大概就是无法接受,拒绝认证的意思吧!
孩子最单纯了,父母之间的任何异动都会波及孩子,但他们及无辜又无奈,作为孩子的他们无从选择,只能接受。
当离异家庭的孩子见到陌生的男女,第一反应都是排斥。硬性的填充自己内心无比神圣的角色,憎恨,埋怨,厌恶等负面情感是不可避免的。心理压力增大,逃亡随时可能发生。
烦劳天下的父母在做重大变故的决定时,请把无辜的孩子放在最前面,既然要了孩子,就不要只把他们当东西随意处置,他们是从咱们父母身上掉下的肉,和你一样拥有参与权,虽然小不等于不懂得,他们有血有肉有情感。
什么样的家庭,什么样的环境,什么样的情况。老话说家家都有一本难念的经,人这一辈子不遇到这样的事情,也会遇到那样的事情。
所以存在的就合理,合理的就存在。决定一个人的未来的因素,并不是单一因素,而是一种综合的合力,把他的人生推动到一个相应的高度与平台。
孩子遇到什么问题不可怕,可怕的是没有给予正确的引导与疏导及其指引。
大概会变得不容易相信别人。他本来就失去了爸爸或者妈妈,只想和亲的人在一起,这时又来了个陌生人,会使他感到疑惑和害怕。
而且作为爸爸或者妈妈的你肯定会编个善意的谎言告诉他,爸爸或者妈妈只是分开住,爸爸还是你的爸爸,妈妈还是你的妈妈。结果家里又来了个陌生人,换做是我都开始怀疑人生,更何况一个小孩子。
不过,新的爸爸或者妈妈对他好的话,其实也不会给孩子造成什么太大的影响,等他长大了,也会理解。或者这个小孩天生心大或者适应能力强,也不会怎么样的。
离异本身对孩子是一种安全感的创伤性经历。
如果处理得好还好,处理不好,离异对很多孩子的创伤性影响是一辈子的。
至于看到陌生的叔叔或者阿姨,则视这个孩子的心理准备和这位叔叔或者阿姨跟他的互动有关。也跟孩子的性别、年龄有关。
所以,个人建议,做好前期的准备工作,则更为重要。如果前期对孩子的心理准备工作做好了,同时,这位叔叔或阿姨做好了跟孩子的交流准备,则对孩子产生的影响较小,甚至产生积极的心理影响。
首先,让孩子理解上一段父母离异。
所谓理解,不是让孩子去理解父母的感情,而是让孩子明白,父母只是不在一起住了,但是,父母对他(她)的爱,从未变过。周末也可以一起出来玩,家长会时,父母也可以任意叫一位去。自己依然是一位有爸爸有妈妈的孩子,自己不是一位没人要的孩子。只要孩子理解到这一层含义,并且确实感受到这么一个事实。那么,父母的离异对孩子的影响将会小很多。尤其是孩子大了,比如初中生,甚至会对父母双方表示祝福,希望双方未来能找到自己的幸福。
其次,做好新来的叔叔或者阿姨的准备工作。
可以提前跟孩子讲,希望爸爸再找一位阿姨来么?如果爸爸再找一位阿姨,你会反对么?或者类似的话,提前几天甚至几星期跟孩子交流这些。遇到孩子不理解不接受的时候,也不要着急,慢慢引导。如果不知道如何引导,可以私信我,我来具体问题具体分析,给出建议。
如果孩子已经做好接纳一位新的叔叔或者阿姨的心理准备后,再找一个恰当的时机让这位叔叔或者阿姨现身,这样,对孩子的冲击效果会小得多。
在做孩子心理准备工作时,有时候如果孩子不理解,不接受,也可以找一些人多的场合,让孩子接触这位叔叔或者阿姨。比如在家里或者带孩子参加一些聚会,这些聚会里有这位叔叔或者阿姨,同时还有别的朋友。但是,注意,在这样的场合,跟朋友说好,千万不要让孩子知道家长和这位叔叔或者阿姨的关系。因为孩子的心理准备工作还没做好,不宜让其知道。这样的场合,是提前让孩子和这位叔叔或者阿姨以朋友的身份来认识、交流。如果在这个认识和交流阶段,他们两人关系处得不错。那么再试探性地让孩子发现你俩的亲密关系。说不准,孩子还会很开心,甚至送给你俩祝福呢。
再次,做好叔叔或者阿姨的准备工作。
未来,你将要和这位小朋友的爸爸或者妈妈共度余生。那么,提前做好准备工作,接纳甚至容纳这位小孩子,也是你的义务。毕竟他是小孩子,你是大人,小孩子如果有情绪,小孩子如果有不理解,你作为大人,更要想办法来宽容和体谅孩子。这也是让你的另一半更少受到心灵的伤害。如果你和小孩子处不好,伤害的不只是孩子,也是你爱的人和你未来的生活。爱他(她),就要体谅他(她)对其原婚孩子的爱。
见面时,也可以准备一些孩子喜欢的礼物,或者一起去旅游什么的。孩子需要的东西不多,他们不要车不要房,就是需要大人的爱和关心,他们需要这份安全感来陪伴其成长。
最后,说一下离异再婚的注意事项。
后妈虐待的事情,屡见报端,甚至伤害孩子的性命。我的看法是,作为离异的爸爸,为了孩子的幸福着想,如果你新交的女朋友无法接纳你原配的孩子,那么,请立即和她分手。一位对孩子没有爱的女人,是不可能在未来给你幸福的,一切嘴上说的爱你都是经不起考验的。切记,这是看女人性格的一个重要方面。
而对于再婚妈妈,如果你前一段婚姻的孩子是女孩子,那么,再婚时选择的男人,务必是作风正派的,否则,两个没有血缘关系的男女天天住在一起。还是容易出事儿的,类似的事情也是屡见报端。
祝天下再婚的父母都能找到自己的幸福另一半。祝天下再婚父母的孩子,都能有一个幸福的童年,有一个能给其安全感的家!我是心理学视角,有需要咨询的可以关注我!
离异家庭的孩子,见到陌生的叔叔阿姨介入自己的生活,第一感觉是排斥和恐惧,这一点处理不好,必然会留下心理阴影。
这种阴影或者说心理创伤可能相伴一生,当他们成长起来,会影响他们融入人群,并影响他们未来的婚姻家庭关系。
离异家庭的悲剧发生以后,单亲爸爸或者妈妈,为了追求幸福,或早或迟会组建新的家庭,这个从人性上讲,无可厚非。但是,对于原来的小孩来说,新组建家庭进入的陌生人,他们会油然而生被侵入的感觉,处理不当确实,会导致一生的阴影。
那么,孩子们的这种排斥和恐惧,怎么样才能消除或者说弱化呢?
第一,离异家庭再重组,再婚,最好留出一定的情感平复期。让孩子们从父母离异的苦痛中平静下来,能够稳定的开始自己的新生活。父母再各自组建家庭,最好延后一段时间。
说白点,离婚再婚不能无缝对接,不留空档期。特别是蓄谋已久的离婚案中,刚刚原生家庭拆散,急吼吼的立即组建新班子,这样做,实实在在的说,对孩子们的感情是一种伤害,孩子们心理上一时半会不好接受。
第二,陌生的叔叔阿姨,在介入新家庭之前,最好有个过渡期,可以是与小孩子的爸妈互动(恋爱期)的时候,带上这个小孩,吃吃饭,打打游戏,看看电影,让小孩子参与进来,起码让小孩子跟这个叔叔阿姨熟悉起来,最好能够交个朋友。
陌生的叔叔阿姨,这个时候一定要功课做足,谦虚谨慎,自己首先要从感情上接受这个小孩子。既然准备一段婚姻,那么就要认可这个小孩的存在并接纳他(她)。
陌生的叔叔阿姨和爸妈即将组建新家庭,这两个人一定要注意言行,不能刺激小孩子,不要提到过去的小孩子的那一位已离岗(离婚)的亲人,同时要表示对小孩的真诚的爱心与关心,要真情真意,不能虚伪做作。
第三,小孩的爸妈,这个时候一定要做好铺垫,在陌生的叔叔阿姨即将进入家庭之前,要提早与小孩沟通交流,突出这个人的优点与爱心,同时各种互动带上小孩,另外制造亲人和家庭氛围,让小孩子的排斥心和警惕心慢慢的消解。甚至可以动用爷爷奶奶姥爷姥姥这些资源,大家一起给小孩一个温暖的氛围,小孩受伤的心才能慢慢平复。
沟通很重要,甚至与离异的一方也要加强沟通,让他(她)一起做好小孩的工作,防止他(她)因为愤恨而失去理智,从中挑唆,导致小孩的伤痛加重。道理要说透,和前任虽然婚姻已经死亡,但是留下来共同的基因和牵挂就是这个小孩,小孩的幸福是大家共同的希望,所以说做通前任的工作,给小孩一个安全感,这样才能过渡到新家庭,陌生叔叔阿姨逐步介入进来,小孩的情感上逐步接受和融合。
总之,一句话,想尽办法,创造环境和机会,弱化甚至消除因为婚变对小孩带来的心理阴影。
毕竟,婚姻的失败,带给孩子们的伤痛,成人是无法弥补的,只能尽自己最大能力去抚慰和补救。
但愿这个世界,少一点失败的婚姻,给孩子一个原生的家庭。
围城中的人们,且行且珍惜吧。
首先要明确的是,离异本身这件事,如果处理得当,对孩子的心理影响是很有限的。
离异这件事对孩子主要的影响是夫妻之间的冲突把孩子卷入其中,孩子夹在中间,对于认知能力有限的孩子来说,会认为“我”是家庭不幸的原因,对孩子才是心理创伤。
其次,夫妻一方的情绪崩溃,终日以泪洗面,抱着孩子哭,孩子本身的痛苦得不到共情,同时又不得不扮演一个大人的角色去照顾自己崩溃的父母,这就相当于把孩子的心理发展大幅前提,会为孩子以后埋下很多隐患。
最后,让孩子认识到父母的分开是因为两个人不合适的和平分手,并且看到、倾听孩子的悲伤,给孩子留下的心理阴影是非常小的。
而为了孩子勉强在一起,夫妻双方实则已经没了感情。看似有一个完成的家,但夫妻之间冷漠的关系模型会对孩子以后的择偶有巨大的影响。
平时争吵不断,为了孩子死活不离,孩子就会觉得自己:小小年纪,却要担负起粘合起家庭的重任,这个也是很严重的心理创伤。
无辜孩子伤心泪,只缘怨偶轻离异。
常遭后亲多虐辱,若弃成孤悲惨最!
孤雁哀鸣群雁会,似亲非亲慕何味?
劝君莫学陈世美,抛妻弃子天诛罪!
日今离异成风气,崇权拜金慕富贵。
不念初衷和亲子,一语不合便离异。
更有山村生无趣,留守儿童无其数。
穷山恶水打工妹,抛家舍子谋生计。
怎奈经济上不去,工厂企业多倒闭。
数年难回今欲归,却遇欠薪无盘费!
寒假早放年已近,别家爹妈皆团会。
多少孤单乡石立?
翘首迎风空流泪!
一队一队又一队,远看是娘唤儿近。
走近又是叔携姨,问长问短问仔细。
叔摭姨避糖无味,个个忍泪频安慰。
等到开学仍未归,只把老师当亲会。
梦问苍天问大地,爹妈弃我知何去?
父母为何多离异?
留守何时不留泪?
……,……!
谢谢邀请!
离异家庭对于孩子造成的心理阴影是双重的。父母离异本来就已经伤害了孩子。
没有纠结于矛盾冲突之中而离异的男女少之有少,孩子处于父母的矛盾旋窝之中,在父母离婚之中,会由谁抚养孩子似乎成为一个多余的矛盾体。
对于这种二选一的难题,孩子无权作出答案,却往往是唯一性必然选择的结果。
无论抚养费父母谁多谁少,尽管最终都会由某一方去支配的。但是难免由此引发持续不断的矛盾。
某一方能否准时足额给与不给的问题,父母某一方的探视问题,亲戚关系的面对处理,特别是家庭无论失去父母那一方,对于未成年或者成年的孩子,或多或少都会造成被抛弃的感觉,及其诸多伤害,难免留下心理阴影。
父母离异之后,孩子还未从这种心理影阴中缓过神走出来,如果又要面临新的、陌生的叔叔或者阿姨那样的家庭成员,绝大多数孩子一开始持排斥心理反应。
后妈虐待孩子往往是相对固定的模式化概念,再好的后妈孩子也有一个比较鉴别认可甚至排斥的过程。难免有社会舆论的压力,无不影响伴随着孩子的成长。
这种影阴只是大小和时间长短的差异,不可能存在有无的区别。当然也与父母及其所谓的叔叔阿姨的处理方式方法有直接关系。
这个孩子首先想到的是自己妈妈或者爸爸不要自己了,失落感,丧心是免不了的。人对陌生的环境心理上都存在一定的恐惧,完全融入需要一个过程,对陌生人也是这样,对一个人不了解,你心里会自然出现一些疑问,这个人性格如何,好不好相处,会不会对自己构成威胁,这源自人类的安全感,我们日常生活中是不是希望自己处于安全的状态,尽力让自己远离危险?小孩子的安全感更差,他们只有在自己亲身父母身边才感觉到自己是最安全的。对于陌生人来说,要让小孩接近你亲近你,你必须让他觉得你是安全的,不会让他感觉到你会伤害他。小孩喜欢有人陪他玩,这样他才能放松自己,慢慢接纳你。个人观点,仅作参考。
离异家庭的子女,情感非常敏感,虽精神不成熟,但自我的安全意识非常强烈,一但有陌生人进入他们的生活圈子,第一反应大多是心理排斥,感情抗拒。因其年幼,自知不够强大,所以言行上不表露出反对。但心理上是忐忑不安,极度挣扎的。
这种情况,只有在生活中,同吃,同玩,从言语沟通,情感互动到肢体接触,逐渐消除其心理障碍,其防范戒备心理就会不攻自破。当然,主要因素是,大人必须发自内心的爱孩子,疼孩子,事事处处关照呵护孩子。唯有真情实感,才是通往心灵的钥匙!
一己之言,供参考。谢邀!