麋鹿在森林里找不到回家的路于是给长颈鹿打电话：“喂，我迷路啦！”长颈鹿：“嘿，我长颈鹿辣～”
皇上：你觉得朕这个人怎么样啊？公公：喳~.......公公卒
问：你姓啥？
答：我姓魏
问：魏什么啊？
答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
电动婴儿床，是不是很棒！
这叫“鹿含”
一直想问屎壳郎要是推着粪球的话怎么看路
中国式房产故事！道德被逼到绝境！
一女士咨问律师：我已婚，在京有房，想把房送给弟弟一家，过户费太高，怎么减免费用？
律师答：
1、与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。
2、弟弟也离婚。
3、老公和弟媳结，房证加弟媳名。
4、老公再与弟媳离，房给弟媳，去老公名。
5、然后各自复婚，房证加弟弟名。省过户费，且获首套房优惠。
以上共离结婚六次，工本费每次9元，共计54元，省去各种税费87万！中国式房产的故事！谁把道德逼到绝境！
小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到它的朋友经过，于是大喊一声：＂哥们儿！＂
马上爬过去问路：＂你…你都如何回蚁窝？＂
它的朋友反问道：＂带…带着笑或是很沉默？＂
从前有个孩子叫小明，小明没听见。
一群伟大的科学家死后在天堂里玩捉迷藏，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？”
鸭子妈妈说：“蹼。”
小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家！”
吃什么会变丑？
藕.
为什么？
因为chiouchou。
补充
一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只见伏特趴在不远处。
爱因斯坦走过去说：“伏特，我抓住你了。”
伏特说：“不，你没有抓到我。”
爱因斯坦：“你不是伏特你是谁？”
伏特：“你看我身下是什么？”
爱因斯坦低头看到在伏特身下，居然是安培！
伏特：“我身下是安培，我俩就是伏特/安培，所以你抓住的不是我，你抓住的是….”
……
欧姆！
爱因斯坦反应迅速，于是改口喊，“欧姆，我抓住你了！”
说时迟那时快，伏特和安培一个鱼跃站了起来，但是仍然紧紧抱在一起，爱因斯坦大惑～
他俩不紧不慢地说，现在，我们不再是欧姆，而是伏特×安培，变成瓦特了～
爱因斯坦觉得有道理，于是喊，那我终于抓到你了，瓦特！
这时候，安培慢慢悠悠地说：“你看我俩这样抱着已经有好几秒了，所以，我们不再是瓦特，而是瓦特×秒，我们现在是焦耳啦～”
爱因斯坦被说的哑口无言，于是默默地转过身，这时，他看到牛顿站在不远处，爱因斯坦于是跑过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡”
爱因斯坦倍受挫折，终于忍无可忍地爆发了，于是飞起一脚，踹在牛顿身上，把牛顿踹出了那块一平米的地板砖，然后吼到：“说！你还敢说你是帕斯卡？？”
牛顿慢慢地从地上爬起来，说：“不，我已经不是帕斯卡了，你刚刚让我牛顿移动了一米的距离，所以，我现在也是焦耳了”
。。。。。。
觉得答案有用不要忘了点亮大拇指哦
冷笑话？
1、这孩子读书破万卷，被图书馆列入了黑名单。
2、有个宅子老闹鬼，后来鬼被闹得受不了了就都跑了。3、一个沈阳人在北京出差，看到大连银行时，抱怨说：“咋了，大连银行，俺们沈阳银就不行了吗？”4、超市的货架上，花露水在和沐浴露闲聊:“天气越来越热了呢。”“是啊，我看到好多顾客身上都长痱子了。”“嗯嗯，痱子好讨厌，看起来让人恶心！”“你们在放屁！这时旁边炸出一声怒吼，”“痱子招你们惹你们了？在背后说人坏话，你们才恶心！”花露水和沐浴露转过头一看，是痱子粉(粉丝之意)。5、每次遇到“我说话就是这么直，你担待点。”的人我就想直接一耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点。6、小明不想做暑假作业的时候脑海中出现了一个天使一个恶魔，天使教他刻苦勤奋，恶魔教他享乐淫逸。最终小明选择了继续做作业。7、就这样过了十二点还没有一个人祝福我生日快乐，可能是因为。。。。今天不是我的生日吧。8、当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。9、如今我衣锦还乡，家乡人都可以穿上衣服了！10、别人说我心狠手辣我舔了一下自己的手，给辣哭了。11、在警察的帮助下失足少女终于找到了脚。12、小明长期被爸妈蒙在鼓里，最终导致窒息而死。13、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。14、我想娶个媳妇，谁能帮我介绍个人贩子。15、是单身狗把人与动物完美的结合了起来。记得之前有个男同学是个面瘫，好不容易有个女朋友。突然有一天，女朋友说：你给我讲个笑话吧。男生笑了笑，说：那好吧。于是他边说：“从前有个人叫小菜，后来他被端走了。”哈哈哈哈，这是不是很冷，女朋友以后出门记得穿秋裤啊！！慎交高冷慢热男朋友，怕驾驭不了，怕1受不住那份好似来自寒冰地域的冷气。哇咔咔，艾薇八蒂，一起来相互温暖吧！
超级有趣的英式冷笑话~拿来分享一下~看看能get到他们的笑点吗
1.
—Anton，doyouthinkI’mabadmother?
—MynameisPaul.
—Anton，你觉得我是个不称职的妈妈吗？
—我叫Paul.
2.
Broccoli:Hey，Ilooklikeatree.
Mushroom:Wow，Ilookjustlikeanumbrella.
Walnut:Ilookexactlylikeabrain.
Banana:Man，canwechangethetopicplease?
花椰菜：嘿，我看起来像一棵树。
蘑菇：哇，我看上去像一把伞。
核桃：而我看起来像个大脑。
香蕉：我的天，咱们能换个话题吗?
3.
Idliketobuyanewboomerangplease.Also，canyoutellmehowtothrowtheoldoneaway?
我想买个新的回旋镖。而且，你能告诉我怎么扔掉这个旧的吗？
4.
Policeofficer:Canyouidentifyyourself，sir?
Driverpullsouthismirrorandsays:Yes，itsme.
警察：“先生，能出示证件吗？”
司机掏出一面镜子：“是的，是我。”
5.
About4，000yearsago:
God:IshallcreateagreatplagueandeverylivinhingonEarthwilldie!
Fish:*WinksatGodandslipshima$20note*
God:Correction，Ishallcreateagreatflood!
大约4000年前：
上帝：我要制造一场巨大的瘟疫，杀死世间万物！
鱼给上帝抛了个媚眼并贿赂了20美元。
上帝：更正，我要制造一场巨大的洪灾！
6.
Meandmywifedecidedthatwedontwanttohavechildrenanymore.Soanybodywhowantsonecanleaveustheirphonenumberandaddressandwewillbringyouone.
我和我老婆决定不再要孩子了。所以如果谁想要个孩子，留下你的电话和地址，我们会给你带去一个。
7.
Ican’tbelieveIforgottogotothegymtoday.That’s7yearsinarownow.
不敢相信我又忘记去健身房了。我已经连续忘了7年了。
8.
Q:Whatdopoliticiansanddiapershaveincommon?
A:Bothshouldbechangedregularly，andbothforthesamereason.
Q：政治家和尿布有什么共同点？
A：两者都需要定期更换，并因为同样的原因。
9.
Whatwouldyoucallaveryfunnymountain?
HillArious。
你怎么叫一个非常有趣的山？
HillArious.
（hilarious滑稽的）
10.
Awifecomplainstoherhusband:“Justlookatthatcoupledowntheroad，howlovelytheyare.Hekeepsholdingherhand，kissingher，holdinhedoorforher，whycan’tyoudothesame?”
“Areyoumad?Ibarelyknowthewoman!”
一位妻子向他的丈夫抱怨：“你看看街角那对情侣多甜蜜。他总是牵着她的手，亲吻她，为她开门，你怎么就不能像他一样？”
“你疯了？我都不认识那个姑娘！”
喜欢吗？点个赞再走吧~么么哒(◍•ᴗ•◍)
①自从我背井离乡，之后乡亲们再也没喝过井水
②小明吃了王婆豆腐，王婆给了小明一把掌
③失足少女找到了警察，终于警察找回了失足少女的双脚
给大家讲几个笑话，解解闷:
故事一：一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦？老头一听乐着对老太太说：呵呵，年轻人，你起来给我让个座吧！我93啦……
没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎……
老头当场晕倒……
故事二：洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问:“你、你你到底是谁”？女子莞尔一笑，红着脸轻声说：“新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁”。
故事三：夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。
丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
法官当场晕倒，连律师都佩服。
妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？
在场的人都晕倒至今未醒。
故事：四
一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息：“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里，密码是1685”。半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。
评：只要能创新，啥问题都能解决。
故事：五
犯人收到妻子来信：
你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪……一月后他妻子回信:警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？
犯人回信：
本来就没枪，警察帮忙把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！
评：这就是高手！人在哪里不重要，关键能解决问题。迎接挑战必须转变观念
故事：六
一帅哥在傍晚陪爷爷散步，不远处有一个气质美女，忍不住多看了两眼。爷爷问：喜欢吗？帅哥不好意思点点头。爷爷又问：想要她的电话号码吗？帅哥瞬间脸红了。爷爷说：看我的。然后转身向美女走去。几分钟后帅哥的电话响了，里面传来一个甜美的声音：你好，你爷爷迷路了，赶紧过来吧，我们在公园大门处。帅哥对爷爷简直佩服的五体投地，然后默默的把这个电话存下了，高手在民间啊！
评：只要思想不滑坡！办法总比困难多！
故事：七
某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。碰巧一位老翁丧礼正在举行，某女便跟着家属嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：这死鬼竟然还有小三。看到她哭的撕心裂肺，就安慰说：老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗？”---
这个事例告诉我们：去陌生圈子混混可能有意外收获！没事别在家窝着！生命在于得瑟！
祝看到的朋友们，思维不僵化，永远年轻；笑口常开，点个赞吧
1.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
2.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”3.有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….4.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华:“钢琴。”5.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
6.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。偶好奇问：这是歌词吗？师姐：是呀！师姐：怎么过得这么快？都没看清！师姐：周杰伦的！！7.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......8.有一天，
有只公鹿越跑越快，跑到最后，它就变成高速公鹿了。1.一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的…
2.昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈!”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快!”
3.刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，加美女扣扣：八三五五五七四九找老公结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了!”
4.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张!”
5.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩。
6.三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔，它答：用手捏的。
8.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~!
9.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
10.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!。
11.生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.
12.某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑?!摔死活该!
13.自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问：“没人知道吗?”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
本人不喜欢笑话的，尤其是冷笑话，但是却有一个逗逼室友，一天到晚在我耳边讲冷笑话，耳濡目染，长时间我也知道了许多的，，，冷笑话。。。
1、每次坐板凳的时候，会一不小心摩擦出有点像屁声但又不是屁声的摩擦声。随后都要重新摩擦几下，以此证明自己不是放的屁，而是板凳的声音!
2、记得前几年一人刚到济南逛街，看到一个背包。老板说150块钱！感觉还不错突然一模口袋，没带钱！但避免尴尬强装正定“三十卖不卖”时间定格，老板盯着我看了几秒:行给你吧...3、青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上，问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！”4、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板…上帝造人的时候是用面粉捏成人形，然后放到烤箱里烤好就是人了！因上帝造人没有经验火候掌握不好，第一次时间过长烤糊了拿出来都是黑的了，结果黑人诞生了！上帝一看，不行，第二次把时间缩短太多，结果烤生了，拿出来是白人！有了两次经验后，第三次火候拿捏准确，烤出来焦黄焦黄的，正好！那就是黄种人！所以说黄种人才是优良人种！
本人不信十字架
就觉得上帝为我关上了英语的窗
顺便带上了数学的门
塞上了物理的排水口
还堵死了化学的下水管道
就连生物的狗洞都给我拿水泥砌上了
接到一个推荐股票的电话，我就问他怎么炒，是不是搁锅里炒？大锅还是小锅？铁锅还是电饭锅？骗子嘟囔一句“还锅里炒”就挂了，然后我就开心极了。
那天接到诈骗电话，我直接用沙哑的声音开始讲一个精彩的鬼故事，讲到一半，挂了电话。对方紧接着又打过来，说：大哥，麻烦你讲完嘛。我说：5000，指定卡号，可听结尾。
昨晚在餐厅吃饭，看到美女服务员在玩微信摇一摇，我默默地拿起手机一摇，摇到她了。我说：美女，有空吗？美女立马回答：有啊，帅哥，我正闲着呢。我说：有空就赶紧把汤匙拿来，我等了快一小时了。
第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。我有点烦的跟她说：人不可貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意。我笑着跟她说我是在淘宝卖瓜子的，目前三心卖家，已卖出十多斤了。
甲在医院打点滴，一直狂笑不止，乙问:“你为什么一直笑啊？”甲回答:“因为我笑点低。”
一只蚂蚁从三楼掉下来，它没有死，这是为什么？——因为它坚强
哈哈哈！！
1.三个问题
有一天小明解救了神灯，神灯说你解救了我我可以回答你三个问题。小明“真的吗？天呐是真的吗！”神灯“是的，嘿嘿，说出你的第二个问题吧。”小明“什么？这就第二个问题啦？”神灯“是的，是第二个问题，你的三个问题都问完了。”
2.和老婆吵架后
和老婆吵架了，事后很后悔，想买条项链哄哄她，可是不知道买多长的。于是，趁晚上她睡着了，我拿着绳子在她脖子上量，结果，她醒了……
3.授人以鱼不如授人以渔
高僧问一根鱼竿和一筐鱼你选哪个？我：我要一筐鱼。高僧笑道：授人以鱼不如授人以渔，这道理你懂吗？鱼吃完就没了，鱼竿可以钓很多鱼可用一辈子！我说：我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿租给别人，收租金，再自己留一根杆继续钓很多魚。高僧：阿弥陀佛，贫僧不想和你们池州人说话！
4.向往的生活
咱俩一起抢银行，一起逃亡，然后你被抓了，宁死不招，被枪毙了。只剩下我一个人在世上心如死灰，独自过着挥金如土的黯淡时光。
5.一块五的矿泉水卖2块
去买矿泉水，老板说2块，我指着建议零售价1块五，说不是1块5么，老板：我不接受他的建议。
一、黑车
一个姑娘上了一辆车，司机说：“现在抓得严，万一被查，你要说我们是朋友。”姑娘回答：“没事，就说我是你媳妇。”不巧开到半路，车果然被查。司机说：“这是我媳妇。”突然，姑娘说：“老公，我就在这下车，你给我两百块，我到前面超市买些东西然后自己回家。”司机无奈地掏出了两百元，哭着说：“老婆，早点回家......”
二、住院
和一位交警同住一间病房，没事闲聊，他说：“你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。”
我：“为啥？”
交警：“一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。”
我：“你咋知道？”
交警：“我都住院了，还想咋知道！”
三、月薪十万
某天，我和仨哥们儿一起喝酒，喝高了，大家开始聊人生、谈理想。我说：“我的理想是和我爸一样月薪十万！”当时，他们都惊呆了，说：“没看出来你也是富二代啊！”我端起酒杯，慢慢地说：“不是啊，我爸的理想也是月薪十万......”
相传，秃子、麻子二人互相嘲笑，留下了两首颇具打油风格的宝塔诗。“筛，藕芥，蜂窝开，雨打尘埃，后院虫吃菜，石榴皮翻过来，满地坑洼树待栽。”“一轮明月照九州，西瓜葫芦绣球，梳篦不上头，虮虱难留，光溜溜，净肉，球。”秃子本想辱人，结果反被辱，满面羞愧，再也说不出话来了。
唐诗大家都不陌生，今天和大家分享如果将唐诗改成三句半，会有什么逗笑的效果！
快来打开你们的脑洞，先举几个例子。
一：雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，双兔傍地走，气死单身狗！
二：李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。桃花潭水深千尺，噗通！
三：少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。儿童相见不相识，whatisyourname？
四：床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，真亮！
五：清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有？百度！
六：烟笼寒水月笼沙，夜泊秦淮近酒家。商女不知亡国恨，来玩啊！
七：故人西辞黄鹤楼，烟花三月下扬州，孤帆远影碧空尽，犯愁！
八：锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，有毒！
九：白日依山尽，黄河入海流，欲穷千里目，有雾！
说一个农村夫妻生活中的事吧，男人是一个粑耳朵，处处让着强势的老婆，一天因语言不合又大打出手，男人东躲西躲最后钻在桌子下面，这时刚好一朋友来访，见此，男人自然地对友说.通这个婆娘，我说两个人抬，她非要我一个人拱。
以前有一个太监…………下面没了这个是我知道最冷大陆
小明说：“这么多年，我都在寻找一个叫厉的人。”我觉得很奇怪就问了为什么。
小明回答：“因为厉害了我的哥！”我听过最冷的冷笑话是周杰伦说的……哎呀妈呀，想想都冷……不过我还是笑了~
小明有一次做错事，他妈妈叫他去佛前面，说：给我跪着！等佛像给你说好了你才能站起来。佛像又不会说话，于是，妈妈就回头做自己的事情了，结果……没过多久，小明竟然在门口玩去了！？妈妈非常生气，一把小明抓回来：你不是罚跪么，佛像说你可以起来了？！小明义正言辞的说到，观音菩萨说了：OK！