你有没有当着医生泪奔过？是什么原因让你泪奔？
我没有，但是我妈妈有！我剖腹产当天，做最后一次B超，做B超的医生说：孩子只能看见一个胳膊。那边侧着看不出来。意思就是孩子身体是侧着的，被挡住了，B超显示不出来另外一条胳膊，我妈妈就以为马上要出生的孩子只有一个胳膊。然后马上泪流满面。就开始无限脑补以后我要带着一个少一只胳膊的孩子，多么的不容易，这个孩子这一辈子该要怎么生活，把所有的困难和不易都开始想象一遍。越发不可收拾。我开始没察觉后来发现我妈妈已经控制不住的哭出声音了，我才发现给她解释。这就是妈妈，不光任何事为你着想，还要为你的下一代操心。母亲的恩情比天高比地厚，终生难忘。母亲的那份守望，不仅是血脉的延续，也是人类发展的希望。世上神圣的东西很多，然而最神圣的莫过于母亲
对不起！我没有这样的经历，不敢妄论。
痛苦不堪，怨屈。无人陪伴照顾时一定如此，若有人在身边截然不同。
谢谢，有的，那是老母亲急病送进医院，检查得出是肺心病，医生叫家属们签字，因父亲先过世，就几个子女签，并警告讲，病人不能抽烟喝酒。但老母亲是旧社会就会抽烟了，我们劝她听医生的话，为了治病，为了身体，不要抽烟了，但老母亲回答:就是要抽，抽死已不要我们管。是老母亲因病痛想早点离开人世间，还是因病痛不想拖累子女，我们不得而知，看着高龄的，因痛而骨瘦如柴的老母亲，我只能悲伤的流泪再流泪。
未到伤心时？
谢邀！
泪崩过，当着医生的面。
中考前四天被查出了乳腺癌，去医院手术三次。
第一次手术我身体没恢复好，做了伤口养不好，第二次好朋友来了不能做，第三次哭的像杀猪一样拉住我妈不让医生脱我衣服。
其实那只是手术前给肿瘤定个位，我都不让，哭了好久。
开始医生还哄我说好话，后来没耐心了就生气的走了，让我们准备好了去找他。
我那一次真的哭的很凶，用涕泗横流来形容一点也不为过，我为鱼肉的感觉真的是这辈子都忘不了。
第二天我很平静的去手术，我看到了医生脸上惊讶的三秒钟，我战胜了自己！
以下是关于这件事我写的一篇文章。
那天晚上，作业只剩最后一道数学压轴题了，我选择趴在床上写完。
压轴题不容易做，我趴了一会儿感到极累，索性翻过身先躺会儿。
很明显，我感觉到右边乳房里有个不知是什么的东西把我咯了一下，就在我翻过身来的那一刻。我心里咯噔一下，心跳骤然加速。我在想刚才那会不会是错觉，我害怕的翻过身，重复了刚才的动作，似是有异物。为了更确定，我双手伸向双乳，轻轻摸索，两边确实不一样。
左边是平滑的肌肤，右边有一块肿起的东西，圆圆滑滑的。心跳更快了，我有点不知所措，墙上的指针显示凌晨一点多，我不愿惊醒熟睡的父母，悄悄抹着眼泪，不知何时入了睡。
那时我初三，即将中考，起得很早，母亲早期为我做早餐。那么香甜糯软的粥里忽然掉入两颗水珠，我用哭腔告诉妈妈我的右乳房里有个东西。
“啥？你说什么？”妈妈转过忙碌的身影。
我说我右边乳房里有东西，汤勺落地的声响吓得我一个哆嗦，眼泪更是止不住了。
“来，你到房间里，我看看!”我告诉妈妈不用看了，确实有，而且我摸到了，妈妈的表情在空气中凝滞了三秒钟。
“哦，你别怕！青春发育期两边不一样都是很正常的，让妈妈看看吧！”我向妈妈提议去医院检查。
排队挂号，漫长又焦急。那是一个胖胖高高的主任医师，他的第一句话便是，“把上衣全部脱掉！”我当时害怕极了，摇摇头看向母亲。
“别怕，让大夫检查一下，很快就会好的。”
六月的天，衣服穿的很少，可我脱了足足有一个世纪那么长。
“十四岁啊？小姑娘别怕，我只是帮你检查一下，很快就会好的。”
我用右手指向右乳有肿块的部位，示意大夫。他按了按右边，又按了按左边。随后回到座位上，双手在键盘上飞舞，一张单子从打印机里滑出来。
“先交费，再去B超室检查。”
“好的，谢谢大夫！”
“十四岁呀？年龄真是越来越小了，唉！”
“这都算正常的了，我还见过一个十二岁的呢！都不知道为什么！”
我害怕极了，穿好衣服，我拿着检查结果和妈妈来到医生办公室。
“有肿块，需要手术。保守治疗还是不太建议的，还需要排除恶性可能。”我那时还不懂什么是肿块，只听到妈妈说：“欣欣，你先出去等，妈妈问大夫一些事情。”
要手术，还有四天就要高考了，我不知道为什么会这样？
我在学校外面徘徊了两个多小时，才鼓起劲踏进校园。那一天，我的眼泪怎么也止不住。
谁能想到，我得了乳腺癌。妈妈从未在我面前哭过，爸爸也从未在我面前提过。乳腺癌的发病率越来越高，发病年发病年龄越来越低，而我的青春才刚刚开始......
无论何时，我都不会忘记：手术前一天医生为我定位时，哭如杀猪般的我，第二天竟会那样平静地躺在手术台上。护士姐姐和我有一句没一句的聊着，我能听见手术刀滑进我胸前肌肤的声音，但却什么疼痛也感觉不到。那种木木的感觉，甚至痛于菜刀剜肉，大脑嗡嗡作响，右臂输着液体，泪水从眼角滑进发丝......
我还是无法相信这个事实，直到我看到病号服上鲜艳的血迹，才明白这一切都是真的。
接下来是六个月的化疗，我的短发被连根拔起。我不敢去照镜子，我怕妈妈会在我面前哭泣。胸前的刀疤不止一次吓醒我，颤抖的手无法抬起，更不敢触摸。我不相信那是我的身体，我无法直视这幅残缺的身体，一整瓶药灌进嘴里的滋味着实不好承受。太苦了，带着那久久难以消去的苦味儿，捧着棉被，我期待那一个彼岸的渡达......
当阳光洒上我的脸颊，眼泪又不由自主地滑落了。是上天不允吗?我不知道，但我决定从此好好的活下去。
我的乳腺癌并非晚期，检查结果也都在正常范围之内。我知道我的生命不再平淡，这并非是来自那个被病理切片所证实的生理癌症，而是我那被癌症粉碎了的自尊和自信。那些忧郁和愤怒，无奈和恐惧，孤独和放弃，自闭和惩罚......才是真正最可怕的。
有时候我会想，如果当时选择的不是切除而是留下，结局会不会不同？我可以去神的面前祈祷，祈祷这只是个梦......
这个经历我还真没有，但是我相信如果一个男人当作医生的面泪奔，正好说明是他最在意的那个人躺在医院里。
我是剖腹产的时候当着医生的面哭过，不光哭，我恨不能给她一巴掌她！
还记得那个时候因为预产期已经到了，但是宝宝还没有要出来的迹象。羊水也开始浑浊了，所以不得不剖腹产。
麻药刚过，伤口就开始疼了，这种疼都还好，还能承受。最受不了的就是，感觉全身都动弹不得，又是夏天，即使开了空调，汗水还是不知不觉的渗透到伤口上，就像被在伤口上撒盐一样
上午十一点做完手术就被推出手术室，即使再饿也不能吃东西，只能喝水。连续躺了十个小时，浑身都痛，白天老公还可以帮我揉揉。宝宝出生，就一直是老公照顾，又是喂奶又是换尿不湿，还的时不时的给我按摩下四肢的肌肉。到了晚上，疼的睡不着的我，不忍心打扰他，一个人在床上情不自禁的就开始流泪，觉得自己就像个废人……
第二天，医生来查房，发现我恶露没有排出来。就解释说一定要排出来才好，不然对身体不好。一边说，一边就开始行动了，使劲的按压我的小腹！我一下子就叫起来，说实话从小到大从来没有经历过这么痛苦的事情！她看了看我痛苦的表情，用的力度不减反增！我的眼泪一下子就蹦出来了，表情也变得怒不可遏，咬紧牙关，不然我真担心我那愤怒的言语马上就要脱口而出了！我哭的特别伤心！老公看到也是心疼不已，连忙劝说医生不要再按了，说我看起来很痛苦。可是医生却说，这个时候不该优柔寡断，要分清楚到底什么才是对我最好的方式。
不过，经过医生的按压，恶露排出来好多，我的小腹一下子就不那么胀痛了，感觉轻松了好多！我很庆幸，遇到了一个认真负责的医生！事后我的心里对她满是感激！想想自己那时那副怒不可遏的表情就觉得好抱歉！如果不是她的话，我恐怕还不知道会吃多少苦头才会排除那些可恶的脏东西！
所以，不要误解帮助你的医生还有护士，即使她们有时候对你来说可能有点“狠”，但是他们的目的都是好的，都是为了你好的！感谢白衣天使们！
十年前，我父亲八十三岁，得了直肠癌。由于年龄偏大，身体机能劳损。医生认为做手术，伤口愈合慢，内里功能老化，不建议做手术。建议病人吃药、挂水，经常检查来调整用药，病人痛苦小，也可以过2一3年。本来还抱有希望，认为直肠癌通过手术，父亲可以多活几年。没想到是这样的结果，一下不能自持，当时泪流满面。
父亲心态好想得开，我们兄弟姊妹每天送他去医院挂水，每天有人陪着他。三年后父亲病逝，终年八十六岁。
谢谢！没有过，因为我腿被碰了之后第一次在医院注了28天，第一次做两次手术，第二次在医院注了16天，我从来不在家人和亲亲朋友面前泪奔的，我在医院28天中，我每天夜里落泪，夜里唾不着，