首先，邀请你感受一下自己的情绪，然后抱抱自己。不论道义如何，情绪是没有错的。
其次，想想婆婆和小叔子家的好。人总是习惯性的关注对自己不利的事，很多时候，我们看到的并不是全部。
第三，自己带孩子的确有很多好处，放下情绪，好好把孩子带好。
第四，你希望婆婆像帮小叔子一样给你带孩子，或许你心里想的是以后还要好好孝顺婆婆，或许你还想比小叔子家对婆婆更好一些……那么邀请你首先爱自己吧❤善良只是顺带的事。
我是主动选择自己带孩子的，从出生到现在小学，都没离开过我身边。带孩子的辛苦，我能理解，曾经孩子生病，整夜抱着孩子没睡，第二天还正常开工。
我亲手带的孩子，跟我特别亲，而且讲道理有规矩。他的每个老师都很喜欢他，不是因为他学习特别好，而是他有礼貌又乐观开朗乐于助人。
婆婆帮大伯哥带孩子，老人不敢管教，只负责吃好喝好，带的孩子又娇气又懒惰还霸道无理。
别管你婆婆不帮你带孩子是出于什么心态，她本也没义务帮你带，她对你好，你也对她好，她不待见你，你也别去惹她，反正不管怎样，她是长辈，惹不起，就躲着。让你老公去面对她就好。
你只管把你孩子带好就行了，这样，孩子永远都会是你孩子，都是跟你比较亲。
至于说你坏话什么的，你身正不怕影子斜，亲戚朋友也是有眼睛的，只要做好你自己就行了，你又不靠他们吃饭，不用管他们说什么，想什么。时间会证明你的。
如果婆婆不帮你带孩子，想想“空船理论”。
“空船理论”出自《庄子·山木》篇。文中描述了这样一个故事：当你划着一只小船在河中游走，如果是一只空船撞到了你，那么就算你脾气不好也不会生气；但如果那只船上有一个人的话，你就会大声呵斥他。叫喊一次对方没听到，你就会再三地呵斥他，并且会口出恶言。之所以前者不生气而后者生气，那是因为前者是空船，而后者船上有人了。
“空船效应”使我明白，把所有的船都当成“空船”，那么内心就能平静了。例如，婆婆只帮小叔带孩子，完全忽略你的娃，那么运用“空船理论”吧，就当她不在，你该怎样带娃就怎样带。别指望她，也别责怪。
最后说说怎样保存心理平衡，当然是多看优点啦，毕竟我们的眼睛是用来发现美的嘛。例如，婆婆不带娃的好处。
1.你们的亲子关系会很好。
2.教育方式能按照自己的想法进行。
3.有部分男人因为婆婆在，会变成甩手掌柜。如果婆婆不在，正好可以“培训”老公成超级奶爸、让他参与育儿和家务事。
4.避免婆媳矛盾。
对于这个问题我的经历是一样的，我老公也是两兄弟，他哥从结婚开始公婆就一直帮他们做事就一起赚钱了，两个小孩公婆也都会搭一把手，帮带什么的。我和我老公是他们婚后五年才结婚，本来我们俩都是在外面上班的生了孩子婆婆不来帮带小孩，我只好辞职了，虽然觉得婆婆不来帮带有时挺烦恼的，不过也少了婆媳矛盾，自己也不会觉得欠婆婆什么以后就能比较随性一点。因为公婆不帮忙儿子跟他们也不亲，谁带跟谁亲真的是一点不假，再者年轻人带跟老年人带小孩的方式不一样，也许婆婆来帮带自己的烦恼还更多！自己带孩子上幼儿园了就可以去工作了，几年时间也就过了。主要还是看老公，如果两个人齐心辛苦这几年了后面就是好日子了，没有婆媳矛盾自己小家子过也不错啊！她爱帮谁就帮谁吧，跟婆家保持平平淡淡的关系就好了
先找自己原因！再去体谅父母和兄弟！
无所谓，遇事也不用管
我是平心育儿，也是一名家庭教育工作者。我从三个角度回答这个问题。
第一，站在大媳妇的角度。但媳妇看到婆婆帮小叔子看孩子，而选择不帮自己带孩子，内心不平衡，觉得婆婆对自己不公平，觉得自己娘家环境不好，看不起自己。从大媳妇表达的语言来看，她表达的归因更多的是来自外部，都是觉得别人对她不好，都是别人欠她的，她的内心住着一个受害者的模式，一方面她觉得别人就应该对她好，另一方面，她的潜意识觉得自己不够好，觉得自己是一个弱者，觉得容易被别人攻击，她不配得别人对她好，在她能量磁场范围，她就吸引着别人对她不好，从这个角度来看，婆婆对她不好，是她自己潜意识吸引过来的。
大媳妇他可以怎么做呢？首先他要有自我觉察能力，持续的进行自我心理成长，让自己的内在更有力量，相信自己内在本身俱足，自己有能力过好自己的生活，以及家人的生活。婆婆帮自己是人情，不帮自己是道理，自己的孩子自己带。作为媳妇，首先做好自己的本分，同时做到孝顺老人，与丈夫相敬如宾。
第二，站在婆婆的角度。婆婆的精力是有限的，两个儿子，他们分别都有自己的家庭和孩子，内心都希望帮助他们，但是，婆婆也是人，她也有情感的倾向，哪个儿子儿媳妇对她更孝顺，她多少会偏向那个。两个儿子肯定两个两个不同的性格，从信息来看，婆婆的性格也许是比较强势，喜欢抱怨，喜欢指责，如果大儿子的性格跟他差不多，也许他跟大儿子之间的矛盾可能会比较大。小儿子性格可能比较讨好，他经常会让他母亲高兴，小儿媳妇也会哄婆婆，婆婆高兴了，自然会帮她带孩子。
第三，站在大儿子的角度。媳妇跟婆婆的关系不好，多少跟大儿子相关？作为儿子要学会在媳妇和婆婆之间做好平衡，做好沟通。如果大儿子不主动缓和婆媳关系，婆媳之间的战争就会不断。要想婆媳关系好，大儿子的情商管理以及沟通能力都要求比较强。
对于我的回答，大家觉得有没有道理呢？欢迎在评论区评论，如果你认可的话，欢迎转发。因为婆媳关系是很多家庭需要正视的问题。我是平心育儿，欢迎关注，欢迎互动。
其实本质上牵扯到一个公平与不公平的问题，关键是你会怎么看这一层关系，现在其实中国人心中还是有一种，年轻人在外拼搏，孩子交给老人是理所应当的态度，但其实老人在这一方面是没有这一项义务的，孩子的直接监护人，是父母，和老人没有太大的关系，其实你内心中主要想得是他帮我小叔叔带不帮我带的那种失落感和不满足感、是一种抱怨的情绪，其实我给你的建议就是眼不见、心不烦，父母陪伴孩子，其实对于孩子幼年时期的教育是挺有影响的，老人的教育方式现在看来其实是有一种时代差的，以上只是自己的一些见解[祈祷]
她管是人情，不必须！不管也没啥好说的！但是人是互相的，她不帮你和你先生看孩子，你可以在她需要你帮助的时候拒绝她。但你先生要在不影响你们家庭生活的基础上适当照顾她老！
这个现象在兄弟家庭中比较普遍。我觉得首先要明白婆婆为什么带小叔子小孩而不带你小孩的原因。如果像你说的你娘家穷嫌弃你，那你就骨气点不要她带，离他们远远的，有啥事也不要他们来烦你，一家人过你们自己的日子，虽然艰难点但眼不见心不烦。如果是你小孩年纪比较大小叔子小孩年纪比较小那么可以谅解一下，毕竟你小孩已经大了或者小叔家确实也有很大的难处，都是一大家子互相体谅一下吧。
家庭中的问题千千万万，婆婆只给小叔子看小孩，没有帮你，这可能是婆婆帮不过来，必竟婆婆己老了，可能存在管不过来的情况，如果遇到特殊情况的时候，请婆婆帮助帮助，婆婆也许不会不管的。
说实话，父母长辈没有义务去帮我们下一代带小孩，有这么一句话“帮你是情分，不帮你是本分”，我们也可以想或者小叔他们比自己更需要婆婆的帮助。既然选择生下孩子，那就有必要为自己的小家负责，为孩子负责，其实自己带孩子也有很多好处，不仅可以增进孩子和我们的关系，更不会错过孩子成长的每一个过程，你会发现孩子每一个小的进步都会成为你的骄傲，而且我个人也不建议在小家庭本身条件允许的情况下，让长辈来带孩子，因为这样有时候会让婆媳产生矛盾，毕竟婆婆带和我们自己带，理念总是不一样的，时代不一样，观念也不一样，你说呢
现实生活中这样的事不少，人都有偏见，老人也有，所以最好多和老人谈谈心，看看他的真实想法，也许情况会变好，如果老人执意不给你看孩子，就自己想办法，切不可闹意见，那样自己生了气也改变不了现实！
不患寡而患不均！婆婆给你带娃，是帮你带，不是义务，不帮也是正常，没必要纠结这个，至于为什么只给小叔子带不给你带，不应该在自己身上找原因吗？
自己的孩子自己负责
老人对待孩子也是不一样的。因为孩子的性格不同，为人处事的方法也不同。在对待老人上也会有不同。所以才有了老人对待孩子的关系也不同。我们伸出手看看:五个指头是不是不一样长？手心手被虽说都是肉，但也是有区别的。所以平时我们要和老人多培养感情。关心孝敬他们。根据他们的喜好来买东西。婆婆喜欢穿，你就买衣服，婆婆喜欢吃，你就买她喜欢吃的。否则花钱卖力也不落好。你对她有意见，找机会心平气和的说出来，你心里也就舒服了。过去的就让他过去吧。生活总要向前看。
和婆婆谈谈。
这个问题和我的生活有点类似。认识老公的时候第一次去他家就和他父母说我是家里的老大，就一个妹妹，我得担起来家里的事，我得伺候父母给他们养老送终。所以不会回他们老家，如果不同意，我和她儿子就分手，别耽误彼此的生活。如果我要找农村的，不可能来一千公里外的地方找个农村人，我们老家也有农村，我在老家找就行。何况我这个城市出生的女孩子又不是找不到城里的对象。找我老公也是想他能在我家，等于入赘，但是孩子还是会跟老公姓。只是父母老了有病了能有个人帮我照顾父母。公公婆婆答应了，说家里还有大儿子，说年轻人管不了，哪里好就去哪里，所以这样我才和老公在一起谈了几年结婚了。
我是2007年生的我儿子，当初怀孕的时候婆婆答应我回我娘家生孩子，因为我娘家住市里，他家是外省农村的，我妈这里条件好一些，对养胎好，我身体太差，这个孩子是我花了几年的时间看了很多医生吃了很多药打了很多针才盼来的，要好好保胎。婆婆一开始说等我生孩子的时候来我家伺候月子。在我快进入预产期的时候，老公告诉我说他妈妈来不了了，要给大儿媳妇看孩子，大儿媳妇要出门打工，家里两个孩子还小，没有人照顾。大儿媳妇从结婚到我要生孩子，八年的时间从没出门打工过，我要生孩子了需要伺候月子，她要出门打工，并且还是冬天哦！在外打工的人都知道，冬天基本上都回老家了，除非在工厂上班的需要等放假，建筑队上冬天没有活的，老公的嫂子没上过学进不去工厂，跟老公的哥哥去工地干活的。当时我气得就跟老公说，告诉你妈，我不用她伺候月子，我有妈，我妈活的好好的，我妈没死。你妈的大儿媳妇妈死了(那个时候已经乳腺癌去世5年了)，她的孩子没人看，我妈没得癌症，我妈没死。告诉你妈，她有老的时候。其实我那个时候已经想到了不会来伺候月子的，我和老公结婚是在我家办酒席，他父母没来，我妈妈把酒店房间都开好了，给买了新衣服新鞋子，最后公公婆婆以农忙为由不来参加婚礼。
现在孩子14岁了，我表面上也过得去，只要不碰触我底线，我也不会发作。每年春节回老家看他们，我也都是尽量表现出来一个好儿媳妇的样子。我给她盖房子，即使我自己还没有买房子，也给她盖起来房子，我回家给她买东西，家里吃的用的，春节期间我都花钱买。我也安然自得的享受她伺候我，有时候我儿子说我，妈妈你真懒，还要奶奶伺候你，你不能学着做饭呀？我说儿子，想吃我做的饭可以，我做给你吃，想吃什么我只要能买到食材我就能做出来。但是我为什么不做，为什么要享受被伺候，等你长大再告诉你。有时候婆婆也说我要学着做饭什么的，我也告诉她了，我不是不会做，不会做饭你儿子孙子不可能体重都超标了，但是我回来后不做饭你心里得有点数。我也不止一次说过，私底下或者家里有邻居呀亲戚呀玩的时候也说过，以后公公婆婆老了，住院什么的，我该拿钱拿钱，但是想让我回来伺候，那是不可能的。婆婆公公死了这个家我都不会回来了。房子是我盖的，我有权利卖，几套宅基地再一卖，我和我儿子继续在城市我的家生活。一桩桩往事不堪回首，我从没把那边当成家。春节回去住不了几天我就想家，吃不下喝不下，公公婆婆还有邻居说我女人嫁到哪里哪里就是家。我说我没嫁到这里，也从来不当这里是家，娘家才是我的家。我生孩子大出血时守着我的是我妈，孩子几个月大的时候动手术，公公婆婆不让手术，还指使老公阻止我给孩子手术，说手术孩子长大了不能生育。被医生骂我愚蠢，说根本没有理论依据说会影响孩子今后的生育能力，说再不手术孩子就没命了，退一万步说，即使真的影响生育，是让孩子活着好还是死了好？我签字手术了，守着的也是我妈，医生说孩子手术完三个月内不能哭，不能使劲，要不然腹腔压高对他伤口愈合不好，因为太小了才几个月，我妈妈抱着孩子睡了八个月。我妈妈八个月没躺着睡觉，都是依着床头，孩子放胸前趴着睡，一放床上就醒就哭，八个月都这样抱着睡觉。孩子现在14岁，我妈妈给照顾的又高又壮，所以给我妈妈养老送终是我和老公的责任，至于公公婆婆，有他们大儿子，我管不着。
这也是我第一次说我和公公婆婆之间的恩怨，一直以来我都是说公公婆婆是好人，没有婆媳关系不好这个问题。其实都是假象，上面所说的才是真的。
人心换人心，现代女性往往要兼顾生活与工作，压力巨大。如果在你最需要帮助的时候婆婆没有伸出援手，那么在未来他们变老需要照顾的时候，因为他们毕竟养大了你丈夫，于理，我在不影响小家庭生活的前提下给你生活费养老，于情，那不好意思，你对谁好，你就找谁去。
在婆婆的不公平对待下，女人凭什么要无私到给对方掏心掏肺，我们都是平凡的人，没有那么伟大。
如果是我的话，我肯定会很坦然面对。
我就是自己带大的孩子，一把没用别人帮我过。说真的挺辛苦的，但是不辛苦也不正常，小孩子咿咿呀呀什么也不懂，但总会长大。
对于儿媳妇来说，她给你养大你老公就已经功劳满满了，毕竟你老公每天风雨奋斗最终钱要交给你，下班回家帮着带孩子也得他参与，他是很累的。
其次说真的！小叔子家孩子从小被带着，儿子儿媳妇都倍受眷顾，这是另一种利好的事。那就是至少小叔子一家承蒙了更多的关照，就必将承蒙以后更多对老人的养老，天经地义。
最后，如果你真的很需要婆婆，而不只是在这吐槽一下的话，希望你能好好多陪点笑脸，殷勤献一下。任何人都不打笑面人，肯定多少都会给你面子，要皮一些，不要总紧绷眉头啊！谁都拿赖皮没办法的，哈哈！