夫妻之间同龄人还有很多性格不合离婚的,更不用说两代人两个家庭之间的差异了。如果你是一家三口再加上公婆共五口人住在一起,可能产生N多种差异组合,够你头疼的,最好的解决办法就是别住在一起。如果你有一个超高情商的老公可以把各个方面都照顾的很好,即能孝顺父母,又能让各方不受委屈,可以考虑同住。你可能和陌生人能相处的很好,但不一定能和公婆相处的来,女人事多,女人多了事更多,婆媳关系古今中外都是一门玄学。如果迫不得已要住一起,比如带小孩,公婆没有自理能力等原因,还是要多磨合,人和人相处需要交心的,互不找事,自然没事。还有一点要清楚,婆婆不是妈,儿媳不是女儿,感情不用太亲密,相敬如宾就是最好的关系。最最重要的你需要一个好队友。
我们是和公婆住的,感觉还好!关键是看住在一起的每个人的性格!肯定也有不顺心的时候,但是也不能事事都顺着你啊!该退让的时候就退让,更不能得理不饶人!
没跟公公婆婆一起长住过,但是过年过节一起住过,老人睡的早起的早,跟我们年轻人不是一个节奏,我们一般都是休息的时候日上三竿才起床[捂脸][捂脸][捂脸]我们家老人不叫我们起床,他们都是自己先吃早饭,然后把饭给我们放到保温,他们遛弯上早市,我们起来自己热菜,他们从来不说我们,都是狠狠的表扬[大笑][大笑][大笑][玫瑰][玫瑰][玫瑰]
别说公婆,许许多多的夫妻之间都合不来,何况公婆。
深有体会,但是两代人生活在一起是需要共同努力的。
作为年轻人,如下
1.作为妻子在长辈教导时,不一定要从,但一定要接受和认真听取。
2.本来就是两代人,同龄人之间都有分歧,两代人处处合得来怎么可能。需要有纽带,男主人的角色尤为重要,在有任何不愉快迹象发生时,第一时间的排查,要代表妻子和母亲做道歉或是解释。
还有很多,以上两点很重要。
而且,在人生中,父母年轻,孩子还小的阶段很珍贵,用心去发现美好,试着享受吧!最终一定是会独立生活的。
弊端太多了,饮食习惯,做事带孩子,数不胜数
合不来其实也正常,两代人生活习惯不同,不是住在一起才叫孝顺,偶尔的家庭日才是最好的,互相都需要自由空间,懂事的后背,识大体的老人,一看就懂
跟公婆住要看你们所有人的性格,公婆是不是护儿子的,如果护儿子你在他们面前就不能和儿子吵架,不能让儿子受委屈。
儿子是不是听父母的,言听计从那种那你会比较受委屈,他会让你让多体谅他父母。
你如果比较大大咧咧不记仇,不小心眼这些也就都不重要。
尽量能分开就分开,公婆在开明,你也不可能跟自己父母一样想干嘛就干嘛,一旦破坏了一些和谐就不太好了。
在婚姻关系中,你不可能不受委屈,那些委屈有可能让你争吵,也是发泄的途径,可是有公婆就不好让他们担心,你就会憋着,反而更心情不好了。
冬天还好,夏天你想穿吊带裙之类的睡衣,有的样式就不能穿了。晚上夫妻关系也得有所避讳。
他们作息时间和你的作息时间就未必一样。也会有很多困扰。
两家人真的会有很多不方便,该分开的时候是应该分开的,当他们老了我们接过来和现在刚结婚的小两口是不一样的。彼此都需要空间和时间的。
我个人觉得利比弊多,我和老公都在上班,三个娃,老大上小学三年级,老二上幼儿园,老三我婆婆帮我带,婆婆在家会帮我们打扫卫生、洗衣做饭等.如果婆婆不和我们住在一起,这些事都会我一个人做,又要上班又要带孩子真心累.
最关键的是在吃的问题上,老人喜欢吃很软的食物,年轻人吃不习惯,还有在休息的问题上,我老人睡眠不好,基本早晨四点多就起床了,哎,两代人不要住一起。
大部分年轻人和老年人同一屋檐下生活会有矛盾,首先有代沟,消费观和休息时间有明显的不同,但并非不可磨合,父辈的生活经历,历史背景造成的影响都是不可磨灭的因素!只要慢慢让父母接受现代经济的发展趋势再进行沟通,很多不同观点会慢慢同化。
感谢邀请!这个问题太有意思!
生活方式不一样!性格不合种种原因
反正我和我婆婆住一起。是和不来。天天吵。还好我和老公搬出来了。再住下去。我是真的要忧郁症了。
别说和公婆住,就算和你的自己的父母住都会有矛盾!我来说说弊端:
1.生活习惯,毕竟你有你的原生家庭,他们对你的影响是根深蒂固的,你也很难一下子去接受一个新的家庭!
2.人生观,价值观。除了代购问题,还有就是看待同一件事的观点不一致,容易产生冲突!
3.陌生感,相敬如宾。在怎么亲都很难放开和对待自己父母一样!
要想相处好就必须要有一颗强大的内心,相互包容!
最常见的就是生活习惯和生活理念不一样。
前几天做核酸的时候遇到小区的一位大姐,我问她吃饭了吗?她说还没吃。当时已经是八点多钟了,她说他们家吃两顿饭,我就问,那晚上不会饿吗?她说饿了再吃点零食。
然后大姐和我说起了关于吃两顿饭的原因。因为疫情,小区被封闭了,儿子回不来家了,儿媳妇和孙女天天在家,原来大姐带孩子的时候,什么都按时按点,孩子按时上下学,现在她妈妈在家,就不用奶奶管了,结果这娘俩是晚上不睡,早上不起,每天十点左右才起床。
开始,大姐做好了早饭给她们留着,自己和老伴先吃,等她们起床后再给他们热饭,等她们吃完饭了,大姐又该做午饭了,但她们娘俩就不想吃了。等下午三点多钟,她们想吃了,又没什么饭,大姐还得再做。关键是大姐自己的身体也不好,一天要做好几顿饭,她就觉得很累。而儿媳妇什么都不干。
因为是儿媳妇,大姐无法直接跟她说什么,儿子又不在家,打电话跟儿子说这些事又不好,大姐最后和老伴一商量,干脆咱们就改成一天吃两顿饭吧,这样还能省点事儿。
后来他们家就这样了,上午十点多吃一顿,下午三点多钟再吃一顿。
我问大姐,你觉得儿媳妇和女儿有什么区别,大姐说,如果是女儿,我早就把她的坏毛病管过来了,但儿媳妇你敢管吗?不管她还动不动就不高兴呢,管了更不知道会怎么样,为了一家子和睦,只能凑合了。
其实两代人住在一起,本来矛盾就很多,像我和我妈妈,从生活理念到生活习惯都有很多不同,比如我洗完的碗一定要控干水分再放入柜子里,这么简单的事,她就不理解,有时刚洗完,她甩几下就入柜子里,我就说这样不行,会生细菌,结果她就不高兴。还有用的抹布,用了一段时间,我就主张扔掉,再换块新的,她也不干,非说自己洗得很干净,我只能在她不在家的时候扔掉。
还有我们俩的作息时间也不一样,她起得早,我起得晚,多年前我们在这个问题上也没少出现问题,只是现在年纪大了,彼此也都体谅对方了,这个问题才算解决了。
我觉得如果条件允许,还是分开过比较好,这样双方都自由,家庭也可以避免一些矛盾。
由于生活习惯的不同,在吃饭,习惯,处理事情的方式上难免产生分歧,但是如果婆婆媳妇都知道互相谦让包容,那么就可以相处的很好。在一起住,老人会帮忙做饭带孩子,年轻人负责赚钱就好,但是分开住就只能一边带孩子一边赚钱,压力会比较大
生活习惯不一样产生弊端的机率多多啊!解决弊端的金钥匙就是公婆把儿媳当做自己的亲闺女看待,与此同时儿媳妇也得把公婆视为亲妈,法宝之二就是遇事都能换位思考!太难了~
跟没有血缘关系的隔代人同住在一起,换成其他人是不是也一样很难融合,那么就算是公婆也是一样的。你跟你老公即便互相爱着,也相处过磨合过,都还有因为成长背景见识性格等差异而发生矛盾的时候,跟公婆有分歧就再正常不过了。
所以弊端就是可能会互不适应互不理解包容,降低你生活的自在和舒适程度,引发家庭矛盾,最后伤害夫妻关系。
必须积极治疗
婆媳在一个家庭共同生活,有着共同的归属,也就有着共同的经济利益,这样在家庭事务的管理权,财政支配权等方面容易发生矛盾、产生分歧。而我国自古以来就有“男主外女主内”的风俗,让婆婆把掌握了几十年的财政大权交给媳妇,肯定不适应。媳妇再不甘让步,那分歧就产生了。
婆媳原本在各自不同的家庭生活,背景、习性不同,考虑问题的角度、需要不同,适应不良,就会产生矛盾了。我个人不主张婆媳在一起生活,可以左右做邻居,有条件的买两栋门对门的楼,都不错。既有各自的空间,又能互相照顾。您说呢?