首先对你的孝顺,表示赞同!妻子和婆婆关系不好,是一种普遍存在的问题,从你的发文角度可以看出来,你还是希望媳妇和婆婆能够一起住的。
其实这个问题并不难解决,温情病根。试着了解一下你老婆的一些想法和顾虑。然后对症下药,自己去跟母亲去沟通,有些问题是可以解决的,满足的媳妇的要求也就不回离开了。人多一点还是热闹的吗!
如果你媳妇的顾虑你无法消除,为了避免关系恶化还是建议考虑老婆的想法!如果固执己见,到时候可能不是婆媳关系,而演变成夫妻关系的问题!
这位先生你媳妇:婆婆不是妈妈,婆婆年纪大了带孩子的确很吃力,姑姑来帮忙能减轻婆婆负担,你不感恩还嫌婆婆做的饭难吃,难吃你自己做啊,觉得有矛盾你能带孩子自己带啊,婆婆她也没欠你的,你可以让孩子姥姥去带孩子,这样你也能吃自个妈做的饭,完美!
说什么?自己买房子?好啊,自己有钱自己买,不用跟任何人商量,自己有能力自己带娃,也不用跟任何人商量。
婆婆不欠你的,带着感恩的心态,你会幸福很多
小家庭模式更适合年轻人,所以从前的大家庭模式就会有诸多不便。既然有了自己的家庭,希望独立生活的愿望是很正常的。所以也无可厚非。
妻子希望生活能有独立的空间,自己有自己的生活模式而不受老一辈的影响,我想这是人之常情。毕竟会有很多生活方面的矛盾,其实也并没有谁对谁错,只是不习惯或者是难融合。
试想,两夫妻都有很多时候会因为琐事吵架,更别提婆媳再加上你家还有姑姑这样复杂的关系了。
想要家和万事兴,为了孩子的健康成长,某种程度也是为了你妈妈的身心健康,分开住也是个好的选择。
号:笨妈熊娃期待你你的关注
住在一起对你当然没什么影响,那是你亲妈亲姐,你当然想怎么样都可以。对于你媳妇来说和两个女人住在一起,想干什么吃什么还得看人家脸色,反过来让你跟丈母娘一起住你愿意吗?婆媳矛盾已经有了你还不解决,还想继续在一起继续加深?独生子就必须要和父母住一起?这不是孝顺,这是愚孝。离的近照样可以照顾。
有条件就必须分开住,没条件创造条件也要分开住,这是迟早的事,如果没条件只有无奈住一起,那你就要有足够的承受能力,那些婆媳之间牛打死马,马打死牛的事没有对错的,你还是去想办法咋样分开住吧
那就别住在一起了,为了家庭的和谐。老人一辈子操劳的,老了还得给你看娃,自己出去住呗,让老婆自己带娃,让老婆体会下带娃的感觉,她就知道带娃的辛苦了。自然也会体谅老人带娃的辛苦,别总是认为老人带娃是应该的,老人帮忙带娃,要心存感激。
我也和公婆生活在一起。以我自己的感觉就是有能力一定要自己搬出去住。我们现在还没有这个能力,我老公也经常出差,婆婆怕我太累所以一直没分开过,在一个确实我们还没能力买房子。所以只能这样暂时住着。但是如果你有能力我建议你搬出去住,作为男人也勤快点,毕竟不是一个年代的人。无论怎样都会有磕磕碰碰,如果婆婆和媳妇都强势,也会闹的不可开交,如果一方强势一方软弱,时间长了总会出问题。我们虽然住一起,但是很多东西我也看不惯,真的没办法,所以觉得内心很憋屈
有能力出去住吧,累点都是自己的生活。父母也老了,我们也需要自己扛起家庭生活~这是我自己的观点。
其实不住在一起是对的,减少了日后的矛盾,现在看上去没什么,但到了真正住在一起,那你就要一个头四个大了,除非彼此都是讲道理的人,好赖话听得懂的人,否则日后一句话就会闹出很大的麻烦,不信你可以试试……
导语:婆媳是否要住在一起,对于很多男人来说,这是天经地义,甚至没有什么要商量的,但是对于女人来说,能不住一起最好,但总有人因为是否要和婆婆同住吵架,甚至很多因此分道扬镳。
文:爱会看见,原创首发,签约版权,抄袭必究
小爱你好:
我今年29岁,相亲多次都没有成功,而且每次两人见面都好好的,但是一说到未来住房问题就出现分歧,最后不了了之。
我和相亲对象说的是以后结婚了肯定会和母亲住在一起,因为当年父亲走后,妈妈一个人把我拉扯大,没有再婚,现在我大了,她老了,虽然身体尚好,但还是觉得她一个人太孤单,所以希望和她住在一起。
对于相亲对象我没有太高的要求,工作,外貌都没关系,只希望她能接受和母亲一起住,可是很多人一听说要和妈妈住在一起,就不愿意了,最后也就没有下文了。
难道真的是我错了吗?不应该提出这个要求吗?但是孩子大了,孝顺母亲不是应该的吗?如果对方不接受,那也没必要继续下去了。
首先,既然是相亲,大家都可以表达自己的想法
因为你们是相亲,没有任何的感情基础,大家就是奔着结婚过日子去的,所以在婚前希望尽可能多地了解对方的各种想法和条件。
你希望对方和你母亲同住,对方也希望不和长辈住一起,你考虑的是母亲辛苦孤单,对方害怕的是和长辈住在一起,矛盾比较多。
可能你会说我母亲不是这样的人,对你来说一习惯了,二自己的母亲总是好的,而对她来说,对于一个一无所知的人说她好,要她接受,有点强人所难。
所以你们提出自己的需求都没有错,同时也要做好被对方拒绝的准备。
其次,分开住不代表不孝顺母亲
你觉得母亲没有改嫁,是为了你,所以孝敬父母也没有错,但是分开住不代表就不孝顺母亲,如果你的情商不是足够高,或者说不是那么会处理家庭关系,很可能你们住在一起,关系会更糟糕。
你无法安慰母亲,也无法说服妻子,到最后可能大家住在一起,都郁郁寡欢。
母亲爱你,更希望你日子过好,而不是因为她闹得家里不可开交。当然妈妈真的身体不好,需要人照顾,那责无旁贷要照顾妈妈。
如果年轻健康还是分开住,给彼此留点空间,否则你一上来所有的事情都是母亲不容易,心倾斜一边去了,就算对方答应了一起住,以后结婚了也不好过。
最后,你也要让未来另一半安心
毕竟你是要结婚,自己过日子的,那就要让另一半安心,很多人为什么不愿意和公婆住一起,因为她们最怕的是有了矛盾后,老公永远就是一句话,他们是我父母,我能怎么办。
当婚姻的主体是父母,配角是妻子时,婚姻很难幸福。
就像papi酱的排序一样,自己第一,伴侣第二,孩子第三,最后才是父母,并不是父母不重要,而是爱是一代代向下传递,否则都没办法有新的家庭。
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爱会看见,你的情感榕树洞,婚姻顾问,一路陪伴你。
一、首先,跟老婆商量,如果不愿意就别勉强。
最重要的是,在请父母帮忙照顾孩子这件事上,父母愿意帮忙带孩子是情分,不愿意是本分,这一点你们夫妻要达成共识。
二、既然你们确实需要父母帮忙照顾孩子,又没有条件分开住,大家都要做好心理准备,住在一起需要双方互相包容。
特别是你们夫妻俩就要多包容老人,不能什么都按自己的意愿来,万不可让老人家感到委屈。
三、当然如果有条件就近分开住最好,老年人跟年轻人住在一起,会有诸多不便:
1、老年人跟年轻人生活习惯不同
老年人生活有规律,愿意早起早睡,到点吃饭、按时锻炼、按时看电。年轻人爱折腾,想怎么样就怎么样,黑白颠倒,睡懒觉,这些都是老年人不能接受的,住在一起,怎么调合。
2、消费观念不一样
老年人大多勤俭节约,年轻人可不一样,喜欢的东西只要支付得起就会出手,不会在穿衣吃饭这些事上亏待自己,甚至有一些女孩,衣服买一堆转头又不要了,老人家怎么能看得习惯。
3、育儿观念不同
现在的育儿观念和方法,别说上一辈,年轻的父母们也是才学习领教了的:一天喂几次奶,奶瓶、水杯等餐具每天要消毒,几个月添加辅食等等。
种种新的方法和观念,多少老人能按你的要求做。
上一辈也有自己的道理“当初我们不是也把你们养大了吗。”
年轻人埋怨老人不按自己的方法喂养孩子,老人家也委屈,吃力不讨好啊。
你作为儿子,老公,站在老妈和老婆中间,婆媳双方谁觉得受了委屈都找你哭诉,这样的鸡毛蒜皮,日积月累,再小的问题可能也变成了大问题。
一个是生你养你的亲娘,而且现在还来帮你带孩子,一个是要共度一生的老婆,你该怎么办!,有能力有精力天天调和这些矛盾吗?
说实话,没有多少男人能做好这个艰巨的工作!
看看身边的朋友同事,哪家不为喂养孩子闹得鸡飞狗跳。
四、所以从长远来说,能分开住最好,不然时间长了你们夫妻关系,整个家庭关系都会受影响。
但是,不住在一起不代表不孝顺,关心爱护孩子的同时,更要关爱父母,养儿方知父母恩,此时不报待何时!