对于这个问题，其实在准备要二胎的时候就要跟哥哥谈这个问题。告诉哥哥你即将有个妹妹，妹妹将会是他的好伙伴，好朋友。但是妹妹很小刚刚开始的时候她需要你的照顾，慢慢的妹妹长大了，她会成为你的好朋友，还可能成为你的小帮手。要是爸爸妈妈比较忙的，妹妹就可以陪你，你就不会孤单。在出生前就给哥哥灌输这样的想法，他会很期待妹妹的到来。
要是妹妹出生前，没有让他接受这个观念，妹妹出生了也要像没有妹妹之前一样多花时间陪他，与他交流，不能冷落了他，让他产生有妹妹了他没有以前那么重要了，不然他会以为是妹妹夺走了爸爸妈妈的爱。不要因为妹妹的事情骂哥哥，如果是哥哥做错了可以批评但是尽量不要打骂他。还有一点就是不要拿哥哥和妹妹做比较，比如说你还没有妹妹听话，没有妹妹乖。
我觉得这几点比较重要吧
以前我也常欺负我的妹妹，而且总是被我打哭，但后来我是自己明白我错的很严重，是自己领悟到的~
你可以告诉爸爸妈妈听，但不是说是叫爸爸妈妈骂他，而是跟他那种像谈心一样的，（我也不了解你们家是如何的啊，比如你哥哥的性格啊）你也可以一起，你也能跟爸爸一起跟他谈谈。（你绝对不能用讨厌或生气的说话语气面容看着他或跟他说话。但主要的是你们的关系啊，也许是否你哪里做不对了，即使没有，那就委屈的对他好点咯~（嘿嘿）他一定能感觉到的。多照顾大宝的情绪，和小宝的互动中有意让大宝一起参与，人天生同情弱者，你对小宝假装不好，引导大宝去照顾小宝，可以从网上找些有爱的视频让大宝看，慢慢的坚持下去，你会有意外的惊喜收获哦～
同是孩子，就应该要平等对待。哥哥欺负妹妹，首先问清楚是什么原因，如果他是习惯了一个人享受爸爸妈妈的爱，不想有人和他分享，那父母可以试着从日常的行动中，灌输给他一种思想是爸爸妈妈同样爱他们，妹妹是他的手足，是他的亲人，将来会跟他一起面对很多事情。先了解他的原因先吧。
我家刚有二胎，同样面临这个问题，我们是从二宝出生之前就一直铺垫，告诉姐姐，你要走弟弟了，你最喜欢弟弟了，做了很多心理建设，我觉得还是很管用的，现在出生后，也是在不停地做心里建设，目前效果还不错
优先就是一个错误的选择。陪伴孩子过程，少一点很有逻辑很有规则的思维，多一点自然的感受。比如，就不要试图通过安抚大的，达到大的能爱护小的目的。每一个孩子对自己都是独立的存在，不存在感受上的比较。对着大的就是跟大的相处，与有没有小的无关，与小的也无关。反之亦然。允许孩子互殴的关系，但做好保护他们的工作。当然还有很多日常细节要做好。还是一个标准，快乐感受多于规则。
你说生二宝是为了给大宝找个伴，但是有没有问过大宝愿不愿意要呢？或者说，可能二宝没到之前他还是期待的，可是实际接触后他又不想要这个伴了。尤其在二宝小的时候，大人难免会因为照顾二宝而忽略大宝的感受，这不是“两个孩子都哭的时候优先哄哥哥”就能解决根本问题的。
再说关于妹妹喜欢哥哥，绝大多数小孩子，都会喜欢比自己年龄大的，更别说是自己的朝夕相处的亲哥哥了。我表弟比我小五岁，他三四岁的时候也特喜欢粘我，甚至我悄悄掐他屁股、让他替我顶罪，他还是喜欢我。小孩子不会因为哥哥欺负她她就不喜欢哥哥的。
来看三种批评孩子的方法，分别带来不同的效果
第一种：责骂孩子，让孩子知道自己的不满
妈妈在见到妹妹被哥哥吓哭后，会非常生气，第一时间就是哄妹妹，然后不分青红皂白地批评哥哥。
例如对哥哥说：“哥哥，你怎么总是这样啊？把妹妹吓哭了你很开心是不是？大家开开心心地出来玩，就你这么调皮，真令人生气。再这样干脆大家都别去玩了，回家吧！”
虽然哥哥被妈妈批评后，不再吓妹妹了，但是，哥哥的情绪明显受到了影响。因为哥哥虽然接受了妈妈的批评，但是却会觉得妈妈不理解自己。因为他只是想和妹妹玩一下而已，并不是故意的。
哥哥甚至会因此而觉得妈妈偏心，只喜欢妹妹，不喜欢他。这样不但会影响妈妈与哥哥之间的亲子关系，还可能会对哥哥的心理发展产生不良影响。
第二种：大动肝火，还会动手打孩子
有妈妈说，她的性子急，脾气也火爆，平时她家的哥哥如果欺负妹妹，她会觉得哥哥太不懂事、太不体谅自己了，所以在骂了哥哥后，还会打哥哥几下，不然不但自己的气消不了，哥哥也不会老实。
确实，现在依然有很多家长信奉“不打不成才”的教育方式，认为孩子不听话，直接打他一顿就行了。但是，如果家长经常用暴力的方法来教育孩子，孩子长大以后，很可能也会用“以暴制暴”的方式处事。
如果一个孩子动不动就被父母打，那么他会从心底认为自己是一个坏孩子。当一个孩子把自己定位为坏孩子的时候，他就会按坏孩子的标准来要求自己了。孩子长大后，要么变得很暴力，经常出现攻击、打人等行为；要么变得很软弱，容易出现焦虑症、抑郁症等。
有些父母认为自己虽然打孩子，但是打过后会与孩子讲道理，也会拥抱孩子，孩子知道妈妈打他是为他好的，应该不会产生不良影响。但是卡卡妈认为，父母这样做，虽然减轻了体罚给孩子带来的伤害，不过对孩子带来的坏影响依然是无法避免的。
孩子经常挨打，难免会有“做错事情会被挨打”的印象，于是在做错事后，他可能会为了避免挨打而马上向父母认错，但事实上他却不知道自己错在哪里，也不会真心改正。
第三种，指出孩子的错误之处，要求孩子纠正
这种妈妈虽然也会批评孩子，但是，她批评孩子不是为了发泄自己的情绪和不满，而是为了指出孩子的错误，并且要求孩子改正。
她会对孩子说：“哥哥，你不要吓妹妹，快告诉妹妹你是在跟她开玩笑的吧！你平时对妹妹那么好，妹妹很相信你的，你这样说，妹妹就以为是真的了。你赶紧哄哄妹妹，向妹妹道歉！”
如果哥哥不愿意，那么妈妈会对哥哥说：“如果你还继续吓妹妹的话，那么，就要罚你一个星期不能看电视了！”
一般孩子都会很乐意接受妈妈的这种批评，主动哄妹妹，并向妹妹道歉，然后开开心心地继续向动物园出发的。妈妈的这种做法很聪明，是拿哥哥平时的行为和现在的行为作对比，好让哥哥心甘情愿地向妹妹道歉。
结语：以上父母的三种做法，孰优孰劣，一目了然。其实，在孩子做错事的时候，父母的不同做法，会带来不同的效果。孩子犯错后，对他进行批评和教育都是手段，真正的目的，是要让孩子认识到自己的错误，并愿意纠正。如果有不伤害孩子的心灵，又能达以目的的做法，又何乐而不为呢？
所以你需要做得是让哥哥明白，妹妹也是家庭的一份子，不可以欺负妹妹。平时也要一碗水端平。虽然我觉得绝对的公平是很难的，但是既然已经有了两个宝贝，那就尽量做到公平吧。
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随着二胎政策的开放，两个孩子的家庭越来越多，很多父母生了二胎以后才发现老大根本无法接受老二，该怎么做呢？
我们可以让大宝参与到照顾二宝的过程当中，这是建立手足感情最好的机会，可以通过让大宝给二宝喂奶，洗澡，穿纸尿裤等，让大宝知道小宝还没有长牙齿，不会吃饭，不会说话，不会走路，所以才需要我们照顾，这样大宝就会理解为什么妈妈会花费很多的时间来照顾二宝
培养大宝自豪感的三个小方法
1.夸奖要具体，比如有你帮妈妈照顾弟弟，妈妈就不怕弟弟摔跤啦，这样说就比单纯说你真棒来得更直观
2.夸奖要真实，每一次夸奖一定是爸爸妈妈发自内心的认为孩子这样做的不错，只有言辞恳切，才能让孩子相信你们是真的很认可他
3.用小仪式培养深感情
比如家长可以引导孩子在上幼儿园之前要和兄弟姐妹拥抱说再见，晚上睡觉前相互说晚安，将生活的小细节作为特别仪式固定下来，成为生活中的一部分，这样不仅能让孩子们感受到快乐和家人之间的爱，还会成为他们未来记忆中的宝贵财富。
有了二胎，兄妹间打闹避免不了的。想要解决问题就得知道问题根源在哪？主要在于大宝内心恐惧。为什么这么说呢？因为在孩子心里父母就是自己的全部世界，而现在这个世界被被分裂了，被一个妹妹抢走了一半，他自然感到惊慌失措。所以内心深处不接受妹妹。
其实在妹妹出生时，就要给哥哥灌输保护妹妹思想，告诉他是多一个妹妹可以一起玩，而不是爸妈被抢走。平时当哥哥面跟妹妹夸奖哥哥，比如“看哥哥多厉害啊，哥哥棒棒哒，哥哥以后会保护妹妹不受欺负”。让大宝心里产生成就感，感觉自己对妹妹有榜样作用，要做好哥哥的事情。
孩子再问你们最爱谁时，你们回答最爱哥哥，是错误的，妹妹已经快三岁了，她也能听懂了，这样回答问题。不仅大宝没哄好反而又伤了妹妹的心，容易造成内向的性格。而大宝怕是压根就不相信你们话，认为你们就是敷衍他，所以他反而变本加厉欺负妹妹。为什么呢？因为大宝在妹妹出生前是独生子，所有人目光都在他身上，这样或多或少孩子都会有些霸道严重点就是自私。而妹妹到来，不管你们多偏向于他，也会有些精力分给妹妹，这样他就感到不满，就会发泄到他认为的“罪魁祸首”的妹妹身上。这时还随他发展，只是一味地哄，解决不到问题，而且对妹妹也不公平。孩子打架，问清楚原因，是谁的错就要批评谁，告诉哥哥欺负妹妹是错误的，如果再犯就要惩罚，同样道理如果妹妹做错事也是要惩罚。
对待兄妹之间一定要公平，父母的偏袒只会让孩子更讨厌对方，兄妹情会有裂缝。随着孩子长大如果父母不改正这种裂痕会越来越大。就如前一阵大火的电视剧《都挺好》里面苏明玉和她二哥一样，因为母亲偏心，造成兄妹之间几十年隔阂。虽然这只是个例，但我们要引以为戒，对待孩子父母一定要公平公正。
当有二胎的时候，大宝从心理上肯定多少有些不舒服，作为父母的我们应该多关注大宝，让大宝觉得爸爸妈妈还是很爱自己，只有把大宝管好了，小宝会模仿，也会很优秀，当大宝欺负小宝，先问清原因，谁错了就批评谁
多抽些时间来陪陪大宝，平衡关爱！教他怎么和妹妹一起玩，其实大多哥哥都会有一颗保护妹妹的心❤
希望我的建议对你有帮助