我觉得首先要看哥哥是多大年纪，一般小朋友对自己的玩具都看管得比较紧，谁都不可以动，特别是很心爱的玩具。妹妹未经哥哥允许就去拿，那哥哥打她也是能理解的。
做为父母，首先就告诉妹妹，别人的东西，需要经过同意了才可以拿，未经允许，不能动。另外，也要引导哥哥与妹妹分享玩具。
像我闺女的表哥，以前喜欢的玩具也不让妹妹碰，每次妹妹想玩他的玩具，我会告诉她要先问问哥哥，哥哥同意了才可以拿，这次五一，哥哥做了次小暖男，妹妹睡觉悄悄的去盖毯子，配来还给妹妹穿衣服裤子，喂饭，吃水果特意端到妹妹面前放着，说妹妹小放远了拿不到。。。。。4岁的哥哥，2岁半的妹妹，玩起来其乐融融。
我首先想到的是两个孩子的界限不清。事实上，谁的玩具就是谁的玩具，玩具的主人享有对这个玩具的绝对支配权！如果是两个孩子的公共玩具，那也要说清楚，提前制定好玩的规则！甚至在购买时就要制定好规则！
两个孩子的家庭，在有老二的时候，父母一定要在家里保住老大的地位！不要这样要让着妹妹，那样也要让着妹妹！如果父母这样教，只会让哥哥排斥妹妹！妹妹的到来，对他一点好处也没有啊！他怎么会去爱这个妹妹呢？打妹妹是在宣泄心中的不满！
在二胎时代，家里的两个孩子会经常发生这样的闹剧。不单是妹妹动了哥哥的玩具，哥哥会打妹妹的情况；还有的时候，是哥哥抢了妹妹的玩具，妹妹哭闹不休，找家长来做主的时候。
无论是哪种情况发生，家长都要首先检讨一下自己。自己是否用过相似的手段，去对待孩子，以至于孩子模仿这种手段，去对待自己的兄弟姐妹。
比如当妹妹动了哥哥的玩具，哥哥打妹妹。家长要回忆一下，是否有因为孩子太调皮，而动手打过孩子的情况。
事实上，一定是家长用过这种惩罚、威胁，甚至剥夺的方式去控制过孩子，孩子自然而然的学会了，妹妹抢我的玩具，那我就要打她，我要惩罚她。
所以，想让孩子改变这种处理方式，家长首先要做出改变。
妹妹动哥哥的玩具，哥哥就会打妹妹并不是说哥哥对妹妹太狠心，而是在告诉妹妹，这个东西是我的，属于我的，你不许碰！他的自我意识在告诉妹妹不经过我的允许不许碰我的东西！他根本就没有我是哥哥，我要让着妹妹这种意识。
所以这就需要家长们在生活中用正确的方式正确的引导，而不是用强硬的手段逼迫哥哥必须要把自己心爱的玩具分享妹妹玩耍，慢慢的，循序渐进的引导，让哥哥知道他是大哥哥，可以带领着妹妹一起玩！
这就涉及到家有二宝，怎样让他们和谐的相处领域里面，我觉得只能靠二宝之间互相磨合，过了那个阶段就好了！
妹妹太小的时候还没有规则意识，所以当妹妹乱动哥哥的东西时候，哥哥会认为妹妹侵犯了他的领土。所以作为妈妈，一方面要教会小妹妹认识哥哥的玩具，想玩哥哥玩具的时候一定要争得玩具的小主人哥哥的同意才行。另一方面教育哥哥，没买还小，不懂事，要照顾妹妹。而且打人是不好的行为，打妹妹更不对，一起跟妹妹达成共识。那些玩具可以给妹妹玩，那些不可以给妹妹玩，不可以给妹妹玩的玩具就收起来，放到自己专属的空间不给妹妹够到就可以了。兄妹关系如何主要看家长在其中是怎么调节的。
家里有两个孩子的，一般都会经历孩子的争吵，没有不争吵的孩子。
如果妹妹动哥哥的玩具，家长可以告诉妹妹哪些玩具是妹妹的，哪些是哥哥的，如果妹妹想玩哥哥的玩具，要经过哥哥的同意。
但是告诉哥哥，如果妹妹做的不对，要告诉她，不要打她。告诉哥哥，他有时做错的事情，爸爸妈妈是不是也没有打他呢，只是告诉他哪里不对了呢！
当前，二胎家庭数量增多，大宝和二宝之间发生争执也是非常自然的事情。因此，有时候就会遇到两方各执一词的情况发生，作为父母，我们要站在客观、公正的位置上，不要偏袒任何一方。
妹妹年龄小，可能还不太懂事。对于好玩的玩具自然会想要拿来“赏玩”一番，而对于哥哥来说，玩具是属于他的，这种自我意识的萌芽也促使他进行反抗和“维权”。
父母应该为哥哥和妹妹的言行划定规则和边界，使他们明白哪些是可以做的，哪些是不能够做的。当然，如果不涉及原则性问题，哥哥和妹妹一起玩耍时，大人最好不要干涉。但是，如果遇到问题中哥哥打妹妹的情况，父母就应该果断制止，并告诉哥哥这样做是错误的，帮助他明确正确的做法。哥哥做法过分的话，需要诚恳地向妹妹道歉，而且，哥哥是保护妹妹的，应该承担起该肩负的责任才对。
大人可以适时引导两个宝宝一起玩，帮助哥哥树立责任和分享意识，给予他自主权和关爱感。
这是对孩子的是非观教育的最佳时机了.马上就要告诉他们，否则的话，十分钟以后他们就会玩记刚才发生的争吵.
让两个孩子站在你面前，你自己坐下或蹲下，和他们平视.
今天你们两个都不对.
玩具是应该一起玩的.哥哥你可以教妹妹怎样玩你的车，两个人一起玩比一个人更有趣.妹妹是不对的.你想要哥哥的玩具的话，应该先问我可以和你一起玩吗?，把玩具从别人手中拿是非常不礼貌的事.
哥哥也不对.打人是不对的.你跌倒了会痛吗?那妹妹被你推倒了也会痛的，是吗?用脚踢人也会痛的.
现在把你们刚才抢的玩具给我.大家都不许玩.如果你们可以分享的话，我就把玩具还给你们
爸爸妈妈们，你们说呢?
哥哥的这种行为证明孩子已经进入了“自我意识”阶段，这个阶段的孩子对自己的玩具有强大的归属意识，只要别人碰了他的玩具，他就会觉得很不开心，这时期最好不要强迫孩子分享，这只会让孩子更加不安，他会觉得原本属于他的东西怎么可以给别人？等过了这个阶段就好了。
家长一定要充分了解孩子所处阶段，不要觉得孩子自私、暴力，越压制反而越反弹，可以让妹妹用自己的玩具试着交换，这样效果会好一点！
这个问题的本质，是如何处理宝宝的同胞关系。家里有两个或更多宝宝的家庭，同胞关系会是影响宝宝们成长的重要因素之一。当家里有新的小宝宝降生时，家长应对大宝宝更加关爱。优待大宝宝，是建立宝宝间良好同胞关系的重要前提。
当新生儿降生，大人们不约而同地将关注更多地给到了新生儿，原本集万千宠爱于一身的大宝宝，会因自己受到的关注大幅减少而感受到强烈的心理落差，产生强烈的不安全感。大宝宝会嫉妒小宝宝能获得那么多的爱，那些爱原本是属于自己的。因为嫉妒、记恨，大宝宝会和小宝宝争夺玩具，哪怕是自己不需要的玩具；对小宝宝有攻击行为，甚至大大出手。也有的大宝宝还会在行为上出现退化的现象，如重新要求喝奶、尿床、大发脾气、要求大人抱等等。
这是我们最常见的情形：大人要求大宝宝礼让小宝宝，把玩具给到弟弟或妹妹玩，可大宝宝坚决不让，甚至会推搡或攻击自己的弟弟或妹妹。大人见说服不了大宝宝主动礼让，就将玩具硬抢过来，拿给小宝宝，大宝宝开始伤心地大哭起来……大小宝宝经常争夺不止，家里哭声不断，这对大宝宝、小宝宝都是不利的，是种双输的局面。
对大宝宝而言，他感觉到自己不但不能像以前那样受到宠爱，现在连最基本的爱都被父母建立在自己如何对待弟弟或妹妹的态度上待价而沽。自己对弟妹好，父母就夸奖自己；对弟妹不好，父母就批评自己，父母的这种做法让大宝宝感到自己不再被爱，自我价值感会受到沉重打击。小宝宝则会经常遭受到哥哥或姐姐恶意的攻击，很多的时间都是哭闹中度过，对其情绪情感发展、心理发展都是不利的。
我们通过一个真实案例来参考如何化解同胞冲突：5岁的小姐姐与1岁多的妹妹经常在家里上演“龙争虎斗”，姐姐为了争夺自己不一定真要玩耍的玩具，不惜推搡或动手打妹妹。大人几乎是一边倒式的护着妹妹，大部分的情况也都是妹妹用拼命的哭闹赢得大人的帮助并最终得到了玩具，而小姐姐也是经常难过得大哭。无论家长们怎么苦口婆心地教育小姐姐应爱护幼小的妹妹，可这样的情形仍每天都在“顽强”上演。焦头烂额的妈妈不得不求助专业的育儿师来协助自己。
育儿师经过一整天的观察后，为妈妈开出了“药方”。第一道“药”就是：着手修复、弥补妈妈与大女儿的亲子关系。当妈妈试着和大女儿沟通时，大女儿拒绝和妈妈对话，任凭妈妈怎么说，就是一声不吭。当妈妈问她“是不是担心妈妈不爱你了，只爱妹妹”时，大女儿才委屈地点点头。“妈妈很爱你，妈妈忙着照顾妹妹，忽视了你，对不起”当妈妈噙着泪水哽咽着说完这些话时，大女儿终于抱着妈妈大哭起来。表面上看，姐姐与妹妹争抢是玩具，实际上争夺的是妈妈，是大人的爱。当大女儿重新感受到来自妈妈真诚的爱时，母女间的隔阂才开始真正溶解。
新的小宝宝降生，对大宝宝来讲是个大事件。父母应比以前更加地关爱大宝宝，让大宝宝感受到更多的爱，并向大宝宝明确表达“妈妈爱你，爸爸爱你”，在行为上敏感回应大宝宝的表达与需求。无论多忙，妈妈或爸爸每天都应保证一定的时间与大宝宝单独相处。在单独相处的时间里，尽情地陪他玩耍，让他充分感受地妈妈爸爸的爱并没有因为弟弟或妹妹的降生而有丝毫的减少。平时多与大宝宝聊天，随时了解他的想法和心理需求，尽量尊重和满足他的合理需求。只有这样，大宝宝才会成为协助你照顾小宝宝的帮手，而不是与小宝宝争宠的对手。
在给到大宝宝足够关爱的同时，尊重他的私享空间和私有物品。即使是小宝宝要分享大宝宝的私人物件，也应征得大宝宝的同意才行，不宜强行将大宝宝的私有物品拿给小宝宝。若大宝宝还未到能分享的年龄（一般在4岁后），可引导大宝宝将自己不愿分享的物件放在小宝宝不容易看到的地方，以免引起冲突。
当小宝宝动了大宝宝的私有物品，与大宝宝争夺公共玩具，或是惹大宝宝生气了时，妈妈应教会大宝宝正确的处理方式，如引导大宝宝表达自己的意见和情绪，如大声说“我生气了！”“请不要动我的东西！”。
“妹妹太小了，没有你懂事，我们一起来想想怎样做，可以吗？”对年龄大点的孩子，妈妈可诚恳邀请其共同想办法，一起协商想解决方案。并对大宝宝颇有“哥哥”或“姐姐”样式的行为予以赞赏。妈妈可以用任何能让大宝宝感受到“爱、尊重、平等、公正”的方式来应对同胞冲突，但不允许大宝宝通过武力解决问题。
不是独生子的家庭都会出现这种情况，哥哥比妹妹大不了多少，都不会懂得谦让，哥哥这种情况是因为东西归属感的意识。几乎每个孩子都会有。
出现这种情况可以和哥哥沟通一下，告诉哥哥妹妹小，要懂得照顾妹妹。不要去打妹妹。
帮妹妹买适合她的玩具，孩子去碰哥哥玩具的时候，妈妈赶紧把妹妹的玩具给哥哥。
妹妹动哥哥的玩具，哥哥就会打妹妹，说明哥哥还没接受妹妹的到来。原来家里没有妹妹的时候，玩具都是哥哥的，而且没人跟哥哥分享玩具，爸爸妈妈，爷爷奶奶也都以哥哥为中心。现在有了妹妹，跟他抢玩具，他肯定接受不了，所以，才会打妹妹的。那么，怎样才能让哥哥关爱妹妹呢？
（1）家长要多关心哥哥。不要在照顾妹妹的忙碌中，忽视了对哥哥的关爱，这样，哥哥才能觉得爸爸妈妈不光爱妹妹，也是爱他的。
（2）在生活中，爸爸妈妈要教导哥哥多多关爱妹妹，因为妹妹是家里最弱小的，能保护比自己更弱小的，才是强大的人，哪个孩子不愿意做强大的人呢？
（3）爸爸妈妈还要教育哥哥，有什么好的事与物都要学会跟他人分享，包括妹妹，学会分享的孩子才是最棒的。
我想，通过爸爸妈妈的循循善诱，慢慢的哥哥一定会明白，关爱妹妹是他的责任，以后，妹妹动他的东西他不但会打，还要主动跟妹妹一起玩儿的。
现实生活中的二孩家庭是常常会有这样争吵打闹的场景的，而父母在这个时候应该冷静一些，不要急着去批评任何一个孩子。
因为妹妹小，总喜欢做哥哥的跟屁虫。但是哥哥却未必喜欢这个小捣蛋鬼跟着，不是推倒他辛辛苦苦堆起来的积木，就是弄坏他最心爱的玩具。即使妹妹是最亲密的家人，但是弄坏他最心爱的玩具，哪能不发火呢？
父母在哥哥打了妹妹之后，别急着批评。先拉开他们，转移注意力，很快他们就会忘了这件事。但是要选择适当的机会，激发起哥哥的保护欲，让他参与到照顾妹妹当中来。
同时也教会妹妹如果要拿哥哥的玩具必须先征得哥哥同意之后才能动。也教会哥哥，如果不喜欢妹妹动他的玩具，可以如实的告诉妹妹，让妹妹玩别的。让孩子学会沟通，自然能够自己处理好平时的小冲突了，相信哥哥也会越来越疼爱这个跟在自己身后的小跟屁虫的。
我们家也会经常性的出现类似情况，这个说明孩子有自我意识，认为这个东西本该属于我，在行使保护的权利，而其他人没经过自己的同意而碰不得自己的东西。
另外的话，出现这种情况肯定父母也会通过这样处理方式来对待孩子的，所以孩子也会学着这种处理方式。孩子小打小闹是正常的，如果都很听话别人都会感觉奇怪的呢。最好让妹妹想要哥哥的东西先要打声招呼，同时也要让哥哥对妹妹友好点。让哥哥知道动手打人是不对的，父母也要尽量少用这种方式来教育孩子。
妹妹动哥哥的玩具，哥哥就会打妹妹，这个时候父母最好不敢过多的指责哥哥，因为这样会让哥哥对妹妹产生抵触心里。应该更多的了解哥哥为什么不让妹妹碰自己的玩具，是担心妹妹弄坏玩具呢？还是觉得妹妹抢了父母的爱才不让妹妹玩自己的玩具呢？
只有解决了根本问题才能避免日后再发生类似问题。如果是前者，那父母就应该尊重哥哥的选择，并且告诉哥哥可以让妹妹玩一些他觉得不会弄坏的玩具，或者他玩给妹妹看，满足妹妹的好奇心，这样还能增进兄妹感情。
如果是后者那父母一定要引起重视，反省是不是平时疏忽了哥哥的情感需求，让哥哥觉得有了妹妹后父母就不爱自己了，那这个时候一定要想办法消除哥哥的这种疑问。相信父母如果能够处理好这些问题的话，兄妹两一定不会总是为了玩具而发生争执。妹妹动哥哥玩具，哥哥就会打妹妹的情况，大概是发生在哥哥三五岁妹妹一岁以下的时候。或者是妹妹两三岁，哥哥不到五岁的时候。这是家有二宝时最常发生矛盾的时候。
我家宝宝刚出生的时候，他的姐姐三岁半，那时候基本没有什么矛盾，因为我们家比较特殊，我照顾小宝，爷爷奶奶爸爸都照顾姐姐，而且姐姐已经上幼儿园了，这个时期对于姐姐的生活并没有什么改变。但是到了七八个月直到现在一岁半的时候，矛盾就时常存在了。小宝活动范围大了之后，会经常给姐姐玩玩具时捣乱，抢姐姐正在玩的玩具，等等。在此期间，只有一次姐姐是故意推了小宝，被奶奶说了，奶奶是这么说的，你是姐姐你得让着他，怎么能推他呢？当时姐姐非常伤心，我告诉她，她的玩具是她的，可以不让任何人玩，所以也可以不让小宝玩，小宝还不懂不能和你抢玩具，他想和你一起玩，但是又不会说话，他比你小好多岁，所以你不想和他一起玩你也不要推他，你可以和他说让他去玩别的，也可以把你不想和别人分享的玩具放在他够不到的地方……从此，姐姐再也没有故意推过或者打过小宝。平时我们也会对小宝说，玩玩具可以轮流玩，没经过姐姐同意是不能动姐姐玩具的。大概也就到了一岁吧，他也不再抢姐姐玩具了，都是等姐姐玩玩之后再玩，或者玩姐姐分配给他得玩具了。
还有一个孩子间矛盾的高发期是二宝在两三岁左右。这个时期根据孩子自我意识萌芽情况来判断。我们小宝姐姐有个堂妹，两岁多，她正在这个时期，以前是天使宝宝，特别乖，到了两岁半，她开始特别喜欢说不，她认为什么都是她的，别人的东西也是她的，别人越不让她碰的东西她就越爱碰，这个时候，也容易和姐妹发生矛盾。
如果哥哥妹妹是在这个时期，就告诉哥哥，小宝已经到了叛逆期了，他小时候也经历过这段时期，要把不想让小宝碰的东西收起来，等小宝度过这段时期就好了。然后对妹妹划定规矩，可以给她提供三四样玩具，种类不要太多，让她自己选择玩什么，对于不能让她玩的，就告诉她，这个是哥哥的，不能给她玩。必须要经过哥哥的同意，她才能玩，她自己的玩具哥哥没有经过她的同意，也是不能碰的。
实际上，有两个孩子的家庭，这种事每天都在发生。
发生冲突时，家长的态度与处理方式，不仅会直接会影响到孩子们的感情，而且也与孩子今后的性格、情绪发展都息息相关。如何公平公正，在实际操作的时候，其实并不容易。
当冲突发生的时候，首先就是注意，如果有打架等危险动作，要立刻出面制止。
接下来，我们不能因为妹妹小，就一味的批评哥哥，而是引导哥哥从妹妹角度看问题——没得玩，吵闹；“妹妹还小，不懂事，没有经过你的同意，玩你的玩具，妹妹做的不好”、“妹妹是女孩子，而且妹妹比你小，我们不能随便打人，打人是不对的，知道吗”，引导哥哥自行决定其处理方式。
二胎家庭只要年纪相差不是太大，都会遇到这种情况，一般家长都是会打哥哥哄妹妹，其实我认为这样做不对！
我们应该采取安抚政策，大的要安抚，告诉他妹妹这样做不对，不应该抢你的玩具来玩，但是她还小，没有所有权这个概念，所以请你原谅她，妈妈会尽量告诉她以后不要动你的东西！不过你也需要把自己不愿意让她玩的玩具收起来，放到她够不见的地方！另外妈妈也要批评你，不能用打人来解决问题，武力是不能解决问题的，你可以学会变通，跟妹妹交换你的玩具！
对于小的也要安抚，告诉她：妹妹，哥哥打你是不对的，妈妈替他跟你道歉，但是妈妈觉得你也有不对的地方，你不应该去抢哥哥的玩具，你下次如果想要玩哥哥的玩具，可以跟哥哥商量，征得哥哥的同意后再玩，可以吗？
我们作为家长，不应该有这样的思想：觉得哥哥大就应该让着弟弟妹妹，其实他们都是孩子，何况有了二胎，哥哥心中就有一种被别人抢走爸爸妈妈的感觉，如果我们还要责怪他没有让妹妹的话，他心里会更加不平衡！我们要尽量做到一碗水端平，如果在小的不懂事的情况下，要多多的偏向老大，让老大感受到爸爸妈妈有了弟弟妹妹，没有不爱我，而弟弟妹妹的出生，让世界上又多了一个爱我的人！让他慢慢就兄弟姐妹的意识，培养手足之情，相信题中所提到的情况就会慢慢消失了！
这要视孩子的年龄和具体的情况：
其一，对于偶尔发生的此类情况，家长不需要干预，如果经常发生类似情况，那么，家长需要参与进来，帮助孩子们来积极地解决。
其二，如果是婴幼儿，语言发展尚不成熟，再加上自身的物权意识，这时的哥哥见妹妹动了自己的玩具，第一反应就会是打或者夺回来，此时的家长不需要给孩子讲大道理，而是给予孩子正确的示范，如用语言把玩具要回来。
其三，除了给孩子做示范，故事、绘本也可以帮助孩子内化沟通方式。《鲍比如何说，妈妈才会听》中就有一个兄妹之间争抢玩具的场景。最后鲍比告诉妹妹“艾比，我生气了，我不喜欢你拿我的铅笔。”“我希望你用我的东西之前能先问我说一声。”很顺利的化解了与妹妹艾比的冲突。
其四，告诉孩子，尊重自己感受和需要的同时，请尊重的和别人说“不”。如鲍比与妹妹解决了“玩具冲突”之后，妹妹向鲍比借红色的蜡笔，鲍比告诉她“这支红色是我最喜欢的，不过，你可以用其他颜色的，要记得还得我。”这样，一方面尊重了自己的感受和需要，一方面也对妹妹的感受和需要给予了尊重。
其五，家长也不要忽略了与每个孩子的关系，有时候，孩子争抢的可能不是玩具本身，而是你对他们的认同和关注。无论孩子们发生怎样的行为，都要以平和的心态来面对，让孩子感受到你无条件的爱。
家只有一宝，目前倒没有遇到这样的问题。但在和小区的小朋友们一起玩时，发生过这样的事。
记得有一次，儿子骑自己的小三轮车出去玩，遇到一起玩的小姐姐，小姐姐看儿子没在玩车，便想去骑。结果刚骑上，远处玩的儿子就急着跑过来，嘴里叫着：不要，不要，HH的，HH的(HH是名字首字母缩写)。小姐姐赶紧跳下来，儿子拉过车，还推了人家一把，当时蛮尴尬的。于是，我赶紧对儿子说，你现在在玩其它的玩具，可以把小车分享给姐姐玩，等你想玩的时候，咱们再从姐姐那里拿回来，好吗？
儿子仍然坚持：不要不要。
小姐姐的奶奶说，HH，这样吧，我们用这个小皮球换你这个车，你玩球，姐姐骑车。等你想骑车时，姐姐玩球，你们轮流着来。可以吗？
儿子不说话了，我说这样挺好的呢，两个人各玩了两个玩具，或者你们可以一起玩，姐姐骑车，你帮他扶着，顺便在旁边拍球。
儿子似乎觉得蛮有道理的，于是把车子给了小姐姐，接过球，两个小朋友一起疯玩起来。
所以，遇到这种问题时，先不要责怪孩子，毕竟一两岁的孩子已经有自主意识，懂得保护自己的玩具了。哥哥可以分享，也可以不分享，当有人强行拿了他的玩具，他肯定要动粗的。这个时候，可以耐心地和哥哥沟通，让孩子心甘情愿地拿出玩具。