做不到就别复婚！因为婚姻不是俩个人的事，是俩个家庭的事！你不和男方父母好，男方也同样会对你父母不好，这是理上往来的，男方不会做贱骨头的！
那就拒绝呀！你可以和他谈条件呀！你说复婚可以，答应我的条件就可以。我不和公婆同住。无论发生怎样的矛盾，必须站我这边。
不要为一棵歪脖树放弃一片森林。气还没受够，还要上赶子去，真没必要了。既然是婆媳关系导致你俩离婚的。这种婆婆也不是个好人。大多数婆婆为了儿子的幸福都会做出让步。看了你前夫的要求，估计你也不是个省油的灯。还是重新找个没妈的啊！一劳永逸。
这个前夫有点还想好，还想马儿不吃草？最基本的根源解决办法都不知道？婆媳矛盾很正常，能起到调和作用的唯独儿子。具备这个功能。说完儿子的不成熟，再来说你的不成熟。
从你的问题看，你应该还是“懂事”的，只不过有点任性罢了。
你现在已经离婚，他又想复婚，但自己又没找出自己的毛病和努力方向，让你自己做努力。这真是个好吃鱼怕下水的案例。我提几天建议供你参考：
1.听你说话，你们没有孩子？如果没有孩子，又已经离了婚，那就不要再急于钻进那个原来的圈套。先放一放，自己出去住一段时间。让大家都冷静下考虑考虑。
2.在这个冷静期间，要看看你这前老公有多爱你！如果他多次上门求你，说明他对你感情还是有的，那就逼迫他回去劝说他的母亲对你让步！你们复婚后，你再让步，两好促一好，家庭就和睦了。
3.如果这个冷静阶段，你的前老公仅仅是做个样子。那就说明他对你感情一般，外加婆媳矛盾。那就借此借坡下驴，已经离婚，各走各的，谁不影响谁。
4.在这个冷静阶段，如果你还特别向往这个家庭，那就主动点，复婚后，自己多顺着点婆婆？但这一条，我不建议。因为，如果这般，你在家庭将没有任何地位，将来有了孩子，有可能还会婆媳矛盾卷土重来。
但你必须知道，你嫁到别人家，必然有一个“婚后矛盾期”的。特别是他们一大家人在一起，你加入进来了。这就需要你忍受很长时间的人家家里的习惯。有些可能很难忍受。其次，婆婆对媳妇最有意见很正常。儿子是人家一手生下来养大的，你儿媳妇进来了，要享受人家的胜利成果，剥夺人家的“爱”，自然是心理很不痛快的！所以，你需要小心谨慎，慢慢收买婆婆、小姑子。有个一年多，当你用好话、勤快、钱财都把她们拿下之后，那时候就是你当家做主、作威作福的时候！刚开始只能忍气吞声，夹住尾巴做人呀！
婆媳有矛盾要找出矛盾的根源，为此离婚，说明这婚姻对你来说可有可无，换句话说你就没拿这个家当家！你先不要责备婆婆，先扪心自问造成不可调和的矛盾你错在哪？你拿着婆婆当妈看了没？拿着你婆婆和你亲妈比在你心里平等对待吗？我见过好多很自私的儿媳对她婆婆像敌人，对待她亲妈像皇上，唯命是从。娘家娘是娘，婆家娘就应该是保姆，从法律讲婆家娘和娘家娘是一样的没有义务给你帮忙带孩子。她们给你带孩子帮忙那们看在儿子份上行事的道义，不帮是公道的。那你娘家娘不见得做的有多好。因你的行为已印证你娘家娘缺乏对你尊老爱幼的教育。邻居同事都能和颜悦色的对待，何况是婆婆呢？为什么就把她作为敌人对待！你应该摸摸你自己的良心问一下，天下有狠心的儿女，没有狠心的爹娘。你能为跟婆婆有矛盾离婚，可想而知你不是什么好鸟。离了就自己好好享福吧！
家家都有本难念的经。中国几千年的文化影响，孝道是首位，根深蒂固，因为婆媳矛盾离婚率更是高得离谱。据统计，夫妻离婚中，有47%以上的离婚率都是因为婆媳矛盾。
题主现在因为婆媳矛盾，已经离婚。不知道你离婚后婆婆有何感想？首先，我认为夫妻两个人，如果因为婆媳矛盾离婚，不值得！自己好好的一个家庭，因为一个老太太而离婚，心里多少会感觉不值得！
我自己就是一个典型的例子。丈夫愚孝，婆婆是他娘，是长辈，永远都对！婆婆性格强势，什么事都喜欢当家作主，又重男轻女，二胎女儿，很长一段时间，家里都是鸡飞狗跳，三两天就大吵一翻，差点离婚。而吵架的原因每次都是婆婆的挑三拣四。丈夫只要不提婆婆，什么都好，一提起，就是娘只有一个，没有娘就没有他……大概的话都可以想到。总之，不能说他娘半句不是。这样持续了两年，实在熬不下去了，破罐子破摔，干脆挑明，大吵，自己亲妈照顾月子，自己全程带小孩。自己的事自己做。不必再看脸色，也不必再委屈求全。当时以为这个家，肯定散了。大吵后，婆婆反倒收敛了。也许她也意识到自己以长辈自居，管得太宽。现在还是你来我往，但少了那种亲切感，有的只是一句简单的问好。当时父母，朋友，都劝我：你们两个人没大矛盾，为一个老太离婚不值得，再说，人都有私心，以后不管他娘怎样，你不理就是了。我坚持了下来，也做到了。我从不反对老公孝顺。但认为婆婆媳妇不必道德绑架，而是应该人心换人心，你真我就真！
回到题主的问题，已经离婚了，现在前夫想复婚，又要求和婆婆和睦相处，其实可以从几点看可不可以？
第一，你认清自己对前夫的感情！前夫对你好吗？你还爱他吗？
第二，前夫的态度，看前夫想和好的决心，要求长辈怎么样不可能，但要求丈夫可以，看丈夫能不能保证点什么，例如：如果再发生矛盾，可不可以公平公正地对待，处理。
第三，前夫是否真的对你好，对家庭是否有责任心，说的能不能做到？
第四，复合前一起坐下来商量，毕竟是婆婆，复合后不可能老死不相往来，所以事情还是提前讲清楚好。认清婆婆的态度，如果还是和以前一样，那刚从火坑跳出来又跳进去，以后只会更甚。如果婆婆有反悔之意，或者能够保证以后少挑矛盾，可以和平共处的话，那就可以复婚！
那到底是你要复婚还是他要复婚，他要复婚他自己应该有点态度吧，你想复就复，不想复就不复啊，
由于婆媳茅盾前夫无力保护你而离婚了。现在前夫想复婚而要求你向前婆婆妥协。这要怎么复婚？真是一对奇葩夫妻！
1.如果还是要找男朋友结婚，前夫的各方面条件更合适一些就复婚。
2.和好这个问题是双向的！所以需要谈！但是不和好一样可以复婚！自己负责养大自己的家人没毛病！
分开过！慢慢来调解婆媳关系
有一个经久不衰的问题：“我和你妈同时掉到水里，你先救哪一个儿？”
我在未结婚时对提出这个问题的人十分反感，觉得简直是无理取闹，你说有事没事的就想象把人家老太太弄到河里，还逼着人家儿子先救你，否则这段婚姻大概就没戏了，你说无聊不无聊，庸俗不庸俗？
但经历了近三十年婚姻，我才明白在婚前能提出这个问题的女生绝对是充满大智慧。
因为这个问题的核心并不是谁掉到河里沟里，男人先救妻子还是先救妈妈，它真正想测试的是对一个男人而言，在婚姻里究竟是父母亲情排在第一位，还是夫妻爱情排在第一位？
正常的男人能在家庭中把握好各种角色，既孝顺父母又疼爱妻儿，当父母和妻子产生矛盾时宁可沉默不语，也绝不偏帮父母，哪怕父母是对的。
因为他明白家是讲情不是讲理的地方，女人大多数是感性动物，不是理性动物，她只在乎你爱不爱她，决不会思考这件事对不对？高情商的男人绝对把妻子的感受放在第一位，只有妻子在丈夫身上得到足够的爱，她才会有足够的底气愿意孝顺公婆疼爱子女，这才是正常家庭良性循环。。
我有一同事，刚入门时，公婆仗着家境优越，在她面前盛世凌人，常常中午吃完饭的碗都要留在晚上等她回来再洗，她丈夫察觉后果断带着她搬离公婆家，逢年过节但凡回公婆家发生矛盾，不论对错一概坚决维护妻子的地位。气得她公婆逢人就说家门不幸，养个不孝子，娶了老婆忘了娘。
但去年她婆婆因脑梗瘫痪在床，大小便失禁，跑前跑后，接屎接尿的全是我同事，倒不是我同事有多孝顺有多高尚，只是感激丈夫对她一片深情才甘心情愿尽弃前嫌，精心照顾婆婆。
所以，我们都认为她丈夫才是真正高情商男人。
反之，在处理婆媳纷争时，只顾维护自己父母从不顾及自己老婆的感受，即使亲妈对自己老婆无理取闹·无中生有也只是轻描淡写说道，那是我妈，你就多忍耐多顺从一些。
结果就是当公婆生病需要照料时，媳妇很少主动上前，大多数选择走走过场，甚至直接漠视，一如文中所言，管你是情分，不管你是道理，依照多米诺骨牌定律，和这样的男人过日子很少有夫妻恩爱的。
说这么多就是想告诉你，既然是因为婆媳矛盾离婚，就已说明你前夫在婆媳纷争中是无所作为的甚至愚孝，现在想复婚还要求你和他父母和好，根本就没意识到矛盾根源在哪儿，应该如何处理，所以这种情况还是不复婚为好，即使勉为其难复婚了也注定要重蹈覆辙。
因婆媳矛盾导致离婚，可以想象婆媳矛盾得有多大，你说这婆媳能和好吗？痴人说梦！这男人是个没脑筋的人，婆媳关系没处理好导致离婚与他有很大关系，关键时候拿不起放不下。要求你和他父母和好复婚，这缺根弦的男人想的是不太简单了。慎重考虑，可别离了复，复了离的。
不要了，这个矛盾是解决不了的，要不你们也不会离婚
你前夫想复婚，你不想复婚吗？你前夫想复婚，还给你提个前提条件，必须和前夫父母和好。这话听着怎么就不对劲呢？到底是你想复婚？还是你前夫想复婚？
有些人天生就是冤家，很多婆媳关系就是如此，不用勉强自己。入坑前三思而行
和他父母分开住，互不干涉。否则不要复婚。
我农民想问的是你还嫁不嫁人了，不嫁人了就当宜姑也行，如果是你要嫁人你生不生孩子？有孩子长大后，孩子又找女朋友结婚，你又要做婆婆，因你婆媳矛盾要儿媳妇与儿子离婚吗？还有一个是嫁人男人是不是又有父母，你嫁人男人是不是会对好？你如果怕不好不如早复婚，你又没有嫁人，前夫找你复婚好，说明你们俩人还是有感情，你和你前夫复婚与婆婆公公没有多大的关系，你只是从新开始叫声爸爸妈妈！你复婚了以后有了孩子，婆婆娘还是帮助你带小孩子，公公爸会帮买菜的能做也可以帮你们夫妻俩人！老公父母也像你自己父母一样，比你自己还要好！你父母只是从小生活到你嫁人结婚！你老公的父母你能同生活的到，父母老终去世归天堂去了！可你做到也得做到，从新开始叫爸爸妈妈！我说你再无别的选择了，再一个是你在娘家做老女儿！别再出来的害别的男人，孝顺你亲父母到死，你再自找死路一条？完。
因为婆媳矛盾而离婚，证明你前夫在婆媳之间的位置没有摆正，才会使矛盾越来越深，婆媳之间越来越怨恨…以至于不可调和而导致你们小夫妻离婚。
婆媳矛盾原因，是婆媳间刚性的碰撞，是缺乏铺垫而矛盾硬着陆…主要原因是前夫没有发挥好纽带传输作用，也没有发挥好调节调和作用，更没有发挥好润滑润色作用…
现在前夫要求复婚，反而附带条件是要你跟他的父母和好，岂不是本末倒置，反客为主了吗？你如订立这种城下之盟而复婚，会有幸福吗？三思……