老板，一两牛肉面，牛肉多点面多点。
那给您煮二两？
二两？二两谁吃得完。
1、
我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。
气得我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？
交警平静地说了一句：我打车..
2、
路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。
和闺蜜聊天说他怎么那么丑，我记得他帅过的呀。
闺蜜哈哈大笑：他哪是帅过，是你爱过。
我。。。
3、
记得有一年回家，我爸妈做了一桌子好吃的，边吃边说：“吃啊！就当自己家！”
我夹鸡腿的手顿时抖了一下。
4、
前两天，无聊。
我试着给10086发信息：
“我想你了”。
没想到10086真的给回信息了：
“来找我啊，死鬼！”
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
5、
单身汪出去碰到一个熊孩子：叔叔叔叔买只花送给姐姐吧
我：...是哥哥.
：叔叔叔叔买只花送给哥哥吧
我..........
6、
店员：“理发吗?”
顾客：是的，理发。普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么。
7、
街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”
“虽然我有手有脚，但是我没钱埃”
8、
我把大闸蟹扔进开水里，螃蟹在锅里手舞足蹈，老婆心地善良，不忍心，便躲我后面捂住眼睛。。
我：老婆，我们会不会太残忍了。。
老婆：是。。。。放盐了么？
9、
“看你样子，应该还没结婚吧？”
“我看上去很年轻吗？”
“不，很猥琐。”
10、
骑电动车回家，在无人的巷子里飙车，突然对面冲出一个大叔也骑得飞快，眼看就要撞在一起了，大叔吼道：“你左！我右！”
那天，我俩在巷子里躺了很久了。
二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
有没有听说过小白兔在大森林里迷路的故事？
要说还没说出口自己就开始笑的搞笑每个人都会有，而且应该是自己亲身l经历过的，不然你不会还没开口呢新开始笑了
是有的，1.经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………
2.天天一笑笑网（关注我看更多搞笑冷笑话），上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。
3.爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。
4.以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
5.我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声.......
6.有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不知道啊！！！
7.今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”
8.公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？我：哪三个？她：一.总感觉有人叫你，二.总感觉自己手机响了，三.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了......
可能每个人都有。但是我觉得好笑的事情对于你来说就不一定了[捂脸]，笑点不一样
有一次和一个哥们吃西瓜，吃着吃着两个人不知道因为什么。突然就笑得不能够停止了，笑到肚子疼都停不下来[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
1、老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端，我拿这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。事后吃货老婆说：“对不起老公，我只是想多吃一点点。。。。。。”
2、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了！”他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样？”我勒个去。
3、儿子犯错被老婆罚面壁思过，我看他委屈的小模样不忍心，就趁老婆不注意，扛起儿子跑出了家门玩了一整天，晚上回家后，老婆阴沉着脸看着我俩，儿子立即说道：“妈妈，你老公绑架了我，还逼我吃烧烤，他自己喝了两瓶啤酒还抽烟，对了，他剩下的钱藏在袜子里……”
4、我对我爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，您名下那套房子是不是……”我爸说：“明白了，明天我就去办手续。”我高兴地说：“把房子过户给我？”我爸说：“想的美，跟你脱离父子关系
5温馨提示：很多衣服长时间不穿，它们待在漆黑衣柜里会害怕，会缩紧自己的身体，当你再穿的时候往往就穿不上了
国足进世界杯了
闻闻香吗
我曾经的体育男老师：“何大帅你来说说你的理想是什么?”我那时是体育委员：“吃得好，穿得好，过得好。”体育男老师：“你的理想能不能更高些?”我直冲云霄：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”上体育课的所有同学都笑倒一片
嗯哼
村长：你喜欢小泡芙吗？
嗯哼：我还亲过，亲过neinei、小山竹她们，全都亲一遍，男生没有亲了。
村长：你这个是谁教你的？
嗯哼：就我爸爸说女生优先。
陈豪，鉴婊达人
吃了唐僧肉，包你长生不老
典型的塑料好友
数学老师给跪了
咸鱼宿舍
24岁是认真的吗？
介绍一下就熟了
该减肥了
都是没钱惹的祸
西经被唐僧取走了
来自程序员的恐惧
神同步
还挺贤惠的
还有这种操作？
小时候，骑个破自行车，吃咸菜，大白菜，看着别人开着大汽车，吃着肉，喝着酒，住大城市，真是羡慕啊！
等到长大以后，拼命奋斗，终于开上了车，吃上了肉，喝上了酒。结果回头一看，那些人又骑着自行车，吃着小时候不吃的野菜，也不喝酒，还住山里了。
你们到底想干什么？能不能提前通知我一声，我好在原地等你们，这把我累的，还得往回赶，哎。。。。。
美国监狱里有个规矩，进监狱第一天，选择看起来最壮最凶恶的那个，暴打他一顿，其他人就不敢欺负你了。
每次看到这两张图片，我都忍不住滑向嘴角的笑意。
哇哈哈哈哈哈哈。
这是一个短剧，很多人找视频的，视频我挂到评论区的精选中了。
天冷了，该换厚点儿的口罩了
我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了。
“睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了。”
武松看到武大郎踩着凳子，踮起脚尖，伸长了脖子，把脸凑到一扇纸窗，正准备要偷看什么。武松来到他跟前，压低嗓门说:“哥哥，你这是在做啥？”看到身材高大的武松，武大郎高兴的说:“弟弟你来得正好，快帮我看看你嫂子和哪个男人在屋里，我太矮了够不着。”
这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一个男销售问，小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀？哪小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说，养儿能防老呀………养…………养儿…………
有一男的买了他朋友的车，他妻子说:毕竟是二手车，还是检查一下的好。男人觉得有道理，于是把车里里外外检查了一遍，最后在后座找到了一只耳环。老公惊喜的说:老婆，这不是你上个月丢的吗？终于找到了！
1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**
1、军训时，教官开始点名，小明由于报到时的态度不端正，被罚站墙角边，对着墙喊一百次“到”。
喊了一会，墙竟然塌了，伸进来一个卡车屁股，然后司机跳下车指着小明鼻子骂道：“你瞎指挥NM！”
2、记得小学时语文考试，要求写ABCC式的词组，比如：白发苍苍白雪皑皑。。。
资深学渣的我，只能憋出来一个“人海茫茫”，就再无输出了。在临近交卷时，奋力爆发潜能写下了：天线宝宝！后来，试卷改完发回来的时候，语文老师非常生气，骂道：ABCC式的词语那么多，什么喜气洋洋，怒气冲冲，小心翼翼等等，一抓一大把，你们都给我写的什么乱七八糟的玩意！我心想：完了完了，要被老师点名批评了！
直到看到我同桌小丁的试卷，他写的是：先人板板。。。
我差点没忍住要笑出来，就在这位学渣同僚也战战兢兢地准备好接受老师爱的洗礼时，老师重重一拍桌子，大喊：王小明！你为什么写个充气娃娃！？下面给大家分享一些搞笑段子：
1.
小明和小华去动物园玩，进门时，小明指着小华对门卫说：看清楚了，别一会出来，你说我偷你们猴子！
2.
小华第一次到街上卖冰棍，由于是第一次，所以有些不好意思，旁边的一个小贩叫喊着：卖冰棍了！
小华只好喊到：我也是
3.
父亲对女儿的男朋友严厉的说道：你每天就知道带我女儿去看电影，就不会做点其他的事吗？
男朋友又惊又喜：您是说可以做其他的事？
4.
两个醉汉驾驶着汽车在路上狂奔
甲：小心点，前面是急转弯啊
乙：什么？不是你在开车吗？
5.
一个顾客气势汹汹的走进了裁缝店，指着裁缝给他制作的衣服说：怎么回事，我站在街角打个哈欠，就有人拿着信往我嘴里塞
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
有人说我帅，我站阳台上想了一个晚上究竟是谁走漏的风声……据说，我出生时，一个实习的小护士走过来，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不剪，清灯古佛，自梳闺中……我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师和园长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。中央电视台焦点访谈节目组来采访我，扛摄象机的那个美女晕倒了3次，负责笔录的那个小女孩生生把中文写成了意大利文加西班牙文。联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端。我享受了真正的清净，蓝天与我无比接近，上帝简直就是触手可及。虽然清净了，但也是极度地烦闷，我站在颠峰大声呼喊：“我不帅！”突然，天上传来上帝的声音：“不，你撒谎……”
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！