七岁的孩子怕输，大概是有过这方面不愉快的经历，并且受到了一定的刺激，形成了应激反应。解决的方法就是想办法消除应激反应，比如先跟他从最简单的剪刀石头布游戏开始，规定输的人有奖励，再慢慢过渡到他怕输的那个活动，仍然规定输的人有奖励，最后再慢慢过渡到正常情况
你无法控制，恕我直言，所谓对孩子的教育，除非你自己有足够的时间和精力能力，否则结局压根就不受你个人意志控制，你与孩子每天真实交流时间不足四小时，其余给忙各地，你只有一张不那么善于词辩得嘴，怎么对抗得了整个社会填鸭般能言善辩，到了孩子叛逆期，你甚至不如街边买小吃的有说服力，请你理智，认清现实，你只能尽自己所能虽然徒劳无益，或者说你只能从心里层面上让自己好受一点，良药苦口忠言逆耳，多有得罪
这么玩，可以帮孩子重拾信心
1、让孩子赢
如果孩子在现实中有很强的挫败感，游戏世界就像一个世外桃源。游戏是虚拟的，它可以模拟现实生活中的各种场景，甚至是现实生活中不可能出现的场景，但是它又不会产生真正的后果。孩子可以在游戏里边去扮演各种强大或者是更有掌控力的角色，从中汲取力量，来疗愈自己在现实的无力无助！
开心的玩耍能够宣泄和释放孩子内心堆积的各种压力和情绪，孩子大脑中的快乐因子被激活，压力就可以得到一些释放。
家长和孩子一起玩游戏，其实也是有一些小技巧和简单原则的，怎么要孩子赢？不要低估孩子区分游戏和现实的能力，要想帮孩子在游戏中给力量感充电，就要懂得示弱！和孩子一起玩，不要表现的太强大，最好是要让孩子去获胜！
因为在现实中孩子无力感特别强，自信严重不足的时候，难度低一些，等他慢慢有了信心，你以再根据他的能力，信心状态及接受程度慢慢提高游戏的难度。
2、让孩子去主导
让孩子主导游戏，在孩子基本心理需求中，既有亲密感的需求，也有对自主权的一些需求。现实生活中他常常处于被动的被主导的位置，是没有能力和机会去做主的，他会对周围的人和事缺乏掌控感。所以在游戏里面让孩子去做主导，让他能够充分体验这种掌控感，是能够满足他的自主需要的。
3、坚持联结
玩游戏就是玩游戏，不要人为的添加各种功利的目的开启说教模式。游戏的目的是为了跟孩子建立连接，让孩子能够有更好的安全感和心理能量，当你跟他建立了更好更亲密的关和连接感的时候，其实很多事情都不需要多说。
其实父母在游戏当中扮演的角色一个是对抗，一个是支持，要给他适应难度的对抗的力量，同时也要在这个过程中有意的示弱，这样孩子可以更放松更自如的投入游戏。
七岁的孩子怕输怎么办？
曾经在育儿群里看到一个妈妈的分享，这位妈妈说她5岁的儿子最近迷上了下棋。只要他们夫妻一得空，儿子便喊着他们陪他下棋。可是，最近这位妈妈发现他们家儿子的得失心特别重。如果儿子赢了，便会吵着他们再杀一盘，如果儿子输了，便会特别生气把棋子一摔，并对他们说，“不玩了，不玩了”。
对此，她很无奈。他们的儿子才5岁呀，以后失败的机会还会更多，不能每次失败都闹情绪啊，这可怎么办呢？
对于怕输的孩子，做为家长，我们到底该如何引导呢？
寻找孩子怕输的原因，针对原因对孩子进行引导、教育。孩子怕输，一般有以下几种原因：
1、家长不合适的夸奖
20世纪90年代哥伦比亚大学的心理学家克劳迪娅.米勒与卡洛.德威克就赞美心理学进行了研究。他们发现，在教育孩子过程中，如果家长夸奖孩子的天赋，如聪明，智慧，好看，孩子可能会因为自我感觉良好，放弃努力，与此同时会让他们产生一种害怕失败的心理。
2、缺少无条件的爱
如果一个孩子获得父母的爱是有条件的（即只有自己赢了爸爸妈妈才会爱TA，输了爸爸妈妈就不会爱TA），那么，TA会将得失看得很重。因为，在孩子的心里，TA认为只要输了就不值得被爱。
做为家长我们该怎么办？
1、夸具体事件，夸孩子的努力
比如孩子写完作业，你帮他检查，孩子的错误率很低，那么你可以这样夸他“宝宝，你今天的作业完成质量很高哦，出错率很低，跟之前比有很大的进步，妈妈很为你骄傲。”而不是随意地夸孩子“你真棒”“你真聪明”等。
2、孩子遭遇挫折、失败时，给予鼓励
就拿下棋这件事说，如果孩子失败了，不要嘲笑他，耐心地帮孩子找到失败原因，一起找到改进方案，同时抱抱孩子，告诉TA，“哪怕失败也没关系，你一直都是爸爸妈妈最爱的孩子”。
最后，希望每一个孩子都能被无条件宠爱，希望每一个宝爸宝妈都能养出自信的孩子。
您好，非常感谢你的邀请，对于这个提问我的看法是：孩子怕输是一种本性从幼儿心理学的视角而言，孩子“输不起”是一种一切正常状况。
不管哪些事儿，一直期待自身能保证更强，比他人强，得到周边人的认同。
但是由于孩子年纪小，各层面也不完善，他并不是认识自己的优势和薄弱点，在人前或者在集体活动中，一旦比不上人，输于人时，他就会主要表现出不满，不开心。
平常父母重视塑造孩子的个人素质
1）塑造孩子抗挫力能力尽管要尽量帮助孩子取得成功
但父母在平常的日常生活不必太过有意地为孩子清除一些在一切正常自然环境中将会遭受到的艰难，当孩子受挫时，父母不必马上参与，
何不交给孩子自身应对落败的室内空间和机遇。例如，孩子用乐高积木搭一座摩天大楼，可造化弄人，快取得成功时“楼”塌了，看见孩子消沉的小表情，
父母最好不要立即替他解决困难，能够和他一起探讨，正确引导孩子去思索，随后他会自身去实行处理的方法。
孩子摆脱挫折的能力和主观因素，常来源于于遭受过的挫折，当他的工作经验充足丰富多彩时，就能够获得大量的满足感和信心。
2）集体活动中提升耐挫力在集体游戏中，孩子会亲身经历一些挫折和不成功，
这种不成功的痛楚亲身经历他会尽快了解自己，发觉个人缺点和他人的优点，发展趋势他的内省智能化。他一方面要学好怎样赏析他人，和伙伴和睦相处，相互协作；
另一方面在伙伴中间的互相沟通交流和具体指导中，战胜困难、解决困难。在团体中的这种磨炼有利于提升儿童的耐挫力。
嘻嘻嘻，无妨，亲自带孩子爬山越岭，站在山顶上对着蓝天白云，高山大地大声呐喊，纵情高歌，一起早起跑步，或者在浅水区游泳，一起背唐诗宋词（这是重点），唱歌对唱，晚上练练书法，等等等相信坚持一个半月后，孩子会变得坚强勇敢无畏，聪明伶俐[加油][加油][加油]
7-12岁是孩子自我意识觉醒和形成的第二个非常重要的阶段，这个阶段父母的引导，会给孩子的一生造成非常重要的影响！
造成孩子怕输有很多原因！其中最主要的原因有两点！
一、父母或是具有父母形象的人在养育孩子的过程中对孩子的批评太多
我身边有很多父母都奉行这样的观点：孩子不经夸，一夸就骄傲、一夸都不知道姓什么了？他们认为对孩子就得要压制着、打击着，孩子才能在既定轨道上稳稳的走！
心理学家证实，一个人若是经常被挑剔，被责备、被打击，自信心会严重受挫；没有主见；没有担当；遇事退缩；不敢尝试；严重者甚至会出现抑郁、自闭、精神分裂等疾病，最可怕的结果甚至会导致自杀！
记得曾经看过一个笑话！
有一个滑雪场招聘滑雪教练.
有个老头去应聘！
工作人员问：你懂滑雪技术吗？
老头回答：不懂
工作人员：那你会滑雪吗？
老头：不会
工作人员：那你懂急救吗？
老头：不懂
工作人员：那你到这儿来干什么？
老头：我来就是告诉你们，这事别指望我！
看着很搞笑，是不是？被批评的太狠的孩子最终可能就是这种结果，畏缩、无能、没担当！
第二：表扬太多
现在很多教育书籍、亲子关系理论都在提倡要赞美孩子！奉行好孩子都是夸出来的理论！为了孩子，父母连命都可以奉献出来，更别说赞美表扬自己的孩子了！
他们动不动就夸自己孩子：
你真聪明！
你真棒！
你好厉害！
你太棒了……
这种流于表面的表扬，要么让孩子自高自大自矜自狂，貌似不可一世天下唯我独尊，实则夸夸其谈，没什么真本事；要么孩子不敢尝试，不敢接受挑战，凡事怕输、怕落后、怕挑战，怕不能维持父母眼中的“你真棒”的美好假象……
批评的多对孩子不好，赞美多了也不行，究竟要如何做呢？
首先，父母的角色要从批评家转为教练
也就是说，在日常与孩子的互动中，父母应该将批评的模式转化为教练模式。
比如，我们想要磨蹭的孩子能变得更有效率！孩子写作业磨磨蹭蹭，20分钟作业恨不得一小时搞不完！
父母：孩子，你告诉我，你需要如何做，才能在半小时把作业做完呢？（并告知做完了他可以去做什么？大人可以和他进行什互动节目等）
当我们把自己的语言模式换成“如何”时既避免了指责和批评，还引发了孩子正向的思考。
当然，养育孩子，教、养、管缺一不可！有些时候，孩子可能确实会做一些出格的事，甚至影响到孩子的安全或健康，此时，必要的批评肯定是必要的。但是，父母必须把握一个批评的原则，只批评行为，不批评孩子的身份和人格，切记切记！
同时，批评的后面会有正确的引导，让孩子知道：这件事我做错了，不是我人有问题，并告知孩子正确的行为和做法！
其次，表扬孩子的行为、细节
表扬孩子，要从行为细节出发！
比如，孩子画画。
你可以夸细节：宝贝，这幅画的颜色你搭配的真漂亮
宝贝，这幅画上的小蜜蜂看着跟真的一样
你也可以夸行为：
宝贝，妈妈观察到，你画画画的真认真！
讲真，孩子成长的过程也是我们为人父母成长修炼的过程.没有完美孩子，同样也没有完美的父母！不要苛求孩子，也不苛求自己。每天和孩子一起进步一点点，就能成就更好的孩子和更好的父母了！