现在这个时代要相见天天见，不想见回家也无话可说!
我十多年没见了妈妈了
我从去年暑假离开家后，已经快一年没见过妈妈了。留学的日子是孤独的，并没有大家想象中那么光鲜。
唠叨似乎是母亲的一个爱的“通病”，怕自己的孩子会这也做不好，那也做不对……其实作为子女的我们深深知道自己的生存能力！但是，在母亲眼里，我们永远是孩子！
离上一次和母亲见面时间上还比较近，五一的时候回去了一趟，待了几天……母亲现在把唠叨转移了，她已经把注意力全部转移到我的孩子身上！以前，我也怕母亲唠叨我，我总是接机反驳她，打断她的话语。现在自己有了孩子，我开始喜欢静静地听母亲说，总觉得有种幸福的感觉！似乎自己在母亲的唠叨中可以像真正的孩子一样，从心底里被照顾，毫无压力，没有烦恼的感觉……
以前，在家的时候自己收拾东西，现在回家，所有的行李都是妈妈帮着收拾。我喜欢让母亲帮我收拾各种七零八落的东西，不是我不会做，而是我想让母亲有种强烈的被需要的感觉！让她一边说教我，一边笑着收拾行李……
岁月的痕迹，会在母亲的身上充分的体现出来。我能做到的是，可以让母亲在我的世界里尽情的唠叨，让她有种深深被我需要的感受！我也愿意成为母亲最甜蜜的负担……
感觉真的很纠结，我不知道该怎么说我的故事，我妈在我小学五年级的时候就独自抚养我们四姐妹，我爸三十岁工地意外去世，赔了二十万左右，除了丧事和一些基本的赔偿，其他的钱被我妈的大哥保管，也有很多亲戚来借钱，大学毕业了，很多人才还完钱。
再来说我妈吧，一年以后，我妈找了一个本地的男人一起生活，男方相当于入赘我家，我还记得，我妈那段时间差不多半年左右，带着最小的妹妹，3岁左右经常去男方家，留下的是我最大10岁，我弟7岁，大妹5岁在家，我妈不在家，只有我当家，当时在农村的炉子火我把握不好，天天需要发火，还发不燃，做多饭是夹生饭，菜做多是什么我记不清了，我只知道那时候的我们几个，经常饿肚子。
我记得有一次，我实在忍不住了，起了一个大早，跑到那个男人家里去，那个男的离我家20分钟路程左右，刚好遇到我妈出来上厕所，我还没有说话，她突然骂了我一顿，让我赶紧回家，那时候的我也不知道去找她时干什么，只能委屈的回家。
再后来，那个男的正式来我家，和我们一起生活，他为人还行吧，小时候的我对他并没有多大的恶意。后来家里用我们爸的钱去镇里买了房子，开始做起生意，还是用我爸的赔偿，但是我们妈她们不是做生意的料，生意失败了，我初二那年他们生意失败只能去打工，带上了我最小的妹一起去，每月200元的生活费给我们三姐妹，我还记得那个日子，在镇上没有亲戚，也没有土地，断电的时候我要经常去请隔壁的叔叔帮忙，因为电路老化经常断电，没有钱买米，我去以前家里乡下自己背到镇上，大概需要1个小时到路程，经常背20到50斤的大米到镇上，没有菜了，要去以前的乡下一个亲戚家里和我家关系很好，我妈的姐姐家，去她家地里割，背回来，那时候我14岁，我弟11岁，经常时我和他换着背，更多的时候是我一直背，我弟那时候也不懂事。
不知道为什么，写到这里，真的想哭，因为日子真的很苦。
后面我初中了，考上了县一中，家里爆发了争吵，究竟要不要我去上高中，后面我哭了很久，终于还是让我去了，高中的时候大部分的生活费时来源于我爸赔偿时借给别人家的钱，需要我自己去亲戚家里收。
我记得初三开学那一年，我妈说他们在外面没有钱，要我去我舅舅家收钱来开学，他家离我家走路需要三个小时左右，他家给我家借了3W起房子，我很不想去，但是我不能吃读书吧，那天我起了一个大早，胆怯的来到我舅舅家说明来意，他们一家人当然很不开心我来收钱，中午在他家吃饭，我舅妈说了一些暗示性的话，反正就是说我家的风凉话，我边吃边哭，默默的哭，他们就这样欺负我一个小孩子，吃完饭后，我很难受的回家，我知道他家不欢迎我，第二天我又起了一个大早来他家，才收到了钱。
后面高中的日子，生活费大部分也是这样去亲戚家收，开学了去亲戚家收，每次我都会哭着回来，那些人说话特别难听。
高中，我妈找的那个男人终于觉得开销很大，受不了，分手了，那时候的我觉得我妈很不容易，我一定要好好读书，将来好好照顾她，那段时间我妈精神也很不好，经常表现出自己快要疯的了感觉，我很害怕，要是我妈真的疯了，我家四姐妹要怎么办，我才17岁，我能做什么，所以我一直安慰她，经常给她讲道理。
大学了，我妈又找她一个男朋友，这次他们结婚了，我不在乎，我觉得我妈开心就好，毕竟4个小孩真的很难养，我大学的生活费500，我两个妹妹在家的生活费500，我弟因为家里困难没有读了，但是我妈一个人也是很困难。
这个时候的我，真的想了很多，一定要对我妈妈好，赶紧出来帮家里，然后大三那年，我妈和他男朋友又生了一个小孩，我不明白，家里都养不过来了，为什么还要生？哭了很久，觉得我们妈抛弃了我们四姐妹，在外面我妈也给别人以后不靠我们，靠他家这个小孩，家里人因为这个，我们对我妈态度都变了，我妈还一直说我们没有良心，我不知道该怎么说。
毕业了，有段时间经历了，我妈找我要钱，我弟找我要钱，我妹找我要钱的经历，那时候的我想过去死，家里人电话我一看，我都不接，只是看着电话哭。
现在好很多了，偶尔出下妹妹的学费和生活费，过年给我1千左右的红包。
说起来，我对我妈的感情，我不知道该怎么描述，我从来不会和她谈心，看到她的电话，语音，消息我都会选择性忽略，要不就是做好心里建设，才会和她说话，现在她的关心，在我看来很虚情假意。
有时候，我觉得我这样很不孝，觉得自己心里有问题，我努力暗示自己，都失败了。
今天的我，还是祝福我妈妈，生我的那个妈妈，母亲节快乐。
我一个月回六七次娘家，有时候一天回两次
对于在外工作的人，相信一年见到父母的时间不多，也有些人一年也不见父母一两次，但是我想说的是，现在科技这么发达，视频对话也不是阻碍了，要多些跟他们联系聊聊天。
妈妈辛苦了，祝天下的妈妈节日快乐，母亲节快乐！很幸福，天天见，天天可以吃老妈煮的家常茶，太满足了，幸福美满！
这两年很少在娘家住了，很少和妈妈唠了，以前去那睡觉前习惯和妈妈唠唠，一次我们进房间好久妈妈还没忙完没进来房间，孩子就问外婆呢？外婆怎么还不来？我说你找外婆干嘛呢？他说外婆不是要来和你说话吗？连孩子都觉得这像是一种规律了
非常感谢您的邀请。自从上高中开始，就是住校生，学校封闭式管理，除了打电话和放假就听不到爸妈的唠叨了。那时候在学校离家不远觉感觉，真好！想干嘛就干嘛没人360全方位监控了。但是到上大学以后，一个人在很远的外地，彻底的自由才发现原来自己多渴望被唠叨。被唠叨是多么的幸福，自从上大学开始就有了每天都和家里通视频的习惯，一直到现在工作了晚上也会通会视频才安心。所以呀，我现在天天都被唠叨，早点睡觉呀，不要玩太久手机呀，不要充电玩手机呀，按时吃饭呀……但是我听的很开心很幸福，一点都不烦。
一个多月没有见过我妈妈了，上次见她并没有听到她喋喋不休的唠叨，而是看到她不断的哭泣。因为上次我们母女见面，是因为她与姥姥这对母女再也不能见面！
姥姥去世了，听到这个消息眼泪夺眶而出，压抑了不知几秒钟，最后还是失声大哭。请假，下班，开车回家！这一路不知道怎么开回家的......
我想听我妈妈唠叨，我想我妈妈更想听她妈妈的唠叨！所以，庆幸我还能听到，抱歉！没有耐心的多听一听。
我想今后，我对她会更有耐心吧......
最近出差，有一个礼拜没见到妈妈了，今天母亲节，祝天下母亲节日快乐
感谢您的邀请，我和我的妈妈住在一个城市，而且在一个小区买的房子，住的很近，有什么事情很方便，我妈唠叨我也很方便。但是妈妈还好，不是说起来没完没了那样的，一般就说几句。看了那么多朋友的故事，觉得自己还是挺幸福的，父母健康，住的近，能总被唠叨～～～祝天下母亲健康幸福，也祝天下父亲！
衷心感谢你的邀请！我的母亲:非常怀念她老人家！感念她的养肓之恩！儿时的呵护之恩！也许还有保佑之恩！在我的印象中没有母亲的唠叨，也没有感受到成长中母亲的爱护，因为母亲早早的永远的离开了我们。有时好想有母亲唠叨母亲的爱，今天的母亲节借着这个平台问侯一声，天堂的母亲您过得还好吗？儿时的我惹您生气了，对不起！我永远记得您在翻病的前一天，蹲地上哭，我在您后背推了您一下，您回头看我推您更伤心的样子一直在我脑海回荡，只是不记得当时我用的手还是脚，当时八.九岁的我不懂事不知母亲心中的苦。后来成长的我认为我当时那一下是压死骆驼的最后一根稻草，因为从此母亲病翻几年后去世，我一真惭愧不敢对任何人讲。直至今天在这个平台面对陌生的人们我想讲出来，我愧对我早早去世的姆妈！愧对我早早去世的姐，我不能保护她们，我对不起她们！我祈愿我的父母和我姐在天堂团聚过的好
母亲节快到了，开始发各种朋友圈了！有些不孝顺的一到节日也跟着朋友圈了！
我想说的是，有多少父母又会去看朋友圈？平常多一些孝心就好了！不要看别人发也去发，不要看一到母亲节了就好像自己很懂事似的！
有多久没见过母亲了？年初出来打工到现在吧，大概有三个月了吧！
以前不懂事的时候总觉得妈妈很烦，他有事没事就会唠叨，天凉了要多穿衣服，要多吃点水果，吃饭要吃饱，晚上要早点睡，别熬夜，在外面要记得照顾好自己，别太累了...之类的话题，我相信很多朋友应该也是一样的吧！
那时候我的想法就是我很想快点长大，然后远离父母，一个人在外面多潇洒啊，想干吗就干嘛，不用听那些唠唠叨叨的话！
可是当我们真的长大以后，会发现想回去以前却回不去了！看着母亲的头发一点点的变白，面容一点点的老去，心里真的很难受！当我们也为人父母的时候，你就会体会到每一句唠叨都是来自肺腑的，是多么的不容易！
有时间就回家看看吧，或者拿起手机给妈妈打个电话，发个语音！你的一个简单的问候、聊天，都是给父母最好的礼物！
我的父亲亲离开我已经三年了，母亲也于去年七月二十三号永远的离开了我。常忆父母点滴，总觉心儿绞痛，是真的那种心颤的感觉。总觉得自己没做好。
我白手起家，当年总想带他们出去走走，但总又觉得自己经济条件还不够成熟，等我结了婚，有了自己的房子、孩子、企业，二老却没有了远游的身体。
所以，遇事遇人，随自己的心，就去做吧。不然，徒留遗憾。
到今天为止刚好半年没见妈妈了，不过几天之后我就回去了。又能被妈妈天天唠叨了，嘿嘿
跟朋友们说实话，我最怕母亲唠叨，每次回家都会不停的叨叨，什么东邻西屋前后左右，信息量相当大，我只能当忠实的听众。我深知母亲为什么会这样，她想我爱我，如果我每时每刻都在她面前也许不会这样。母亲的唠叨是盼望是挂念。我们都有老的这一天，我们也会唠叨。但愿儿女们不要烦，知道老爸老妈的心愿。
我昨天还和妈妈在一起
两个星期，我很庆幸我和我妈妈之间的距离很近，我今天就要去见他了明天的时候能够亲口对他说母亲节快乐，但是我清楚的知道，很快我就要去忙其他的了要去找工作实习了，候鸟终归是要去远方的