3岁宝宝已经会说话会走路了，这时候应该给宝宝讲一些故事，教宝宝认识一些基础的数字和认识更多的物体，平时有空应该多陪宝宝沟通和玩耍，这样子年轻妈妈才会更加地了解宝宝，而3岁的宝宝没有耐心喜欢发脾气这怎么办呢？
3岁宝宝没耐心爱发脾气怎么办
平时的话可以多买点益智玩具，像拼图这些的，让他慢慢的去学，要告诉他要怎么做，建议年轻妈妈站在他的角度多想想，了解他的需求，对他的需求及时做出回应，不管他如何发脾气，都要温和平静的面对他，并适度给他一些安抚。
为什么3岁宝宝容易发脾气
由于年轻妈妈的溺爱，有的孩子稍不如意便大哭大闹，年轻妈妈决不要让步和造就，不然会助长孩子的脾气。最简单的办法是把他单独放在房间里，作短暂的隔离，冷落他一会儿，让他有时间冷静下来重新考虑下一步怎么办。即使在外面也一样。如此反复几次，孩子就会感到自己发脾气、哭闹都毫无意义，得不到年轻妈妈的注意，得不到自己想要的东西，慢慢地就不再乱发脾气了。
每次发作平息后，年轻妈妈要记住为孩子讲道理，及时进行下面教育。要告诉孩子刚才的行为是不好的，采取发脾气的办法要挟父母满足自己的需求，是达不到目的的。要让孩子知道父母还是爱自己的，只是不爱自己的撒泼行为。这样既可以教育孩子今后不再乱闹，也可以避免孩子疏远父母的亲情。
3岁宝宝发脾气是比较正常的现象，那是因为年轻妈妈会表达自己的不满，而小孩子还不是很会表达自己的不满，所以就会通过发脾气来表达自己的不满意，而年轻妈妈的溺爱也会导致宝宝容易发脾气，有时候应该把宝宝隔绝在一个房间里面，让他知道发脾气是没有用的。
另外三岁之后是宝宝比较重要的时期，是孩子身体的快速成长期，同时也是宝宝开始培养识字的最佳阶段。当然学习这种东西不能强迫宝宝，容易让他对学习产生反感抵触，导致以后教育事倍功半。最好的方法就是培养兴趣。一是尊重孩子兴趣想法，多陪伴他，通过玩的方式让他喜欢上学习。搜索【猫小帅学汉字】应用有惊喜哦，比如：我家闺女喜欢抢手机，我就根据她的喜欢，效果非常赞。里面很多冒险故事，教宝宝识字，还有游戏巩固。
当妈妈发现，一直以来，乖乖的宝宝开始爱发脾气，妈妈就会很头疼。宝宝脾气为什么这么大？妈妈该怎么办呢？
其实，宝宝发脾气是成长过程中必经的一个阶段，只是有的小孩脾气大一些，有的小孩比较温和，与先天遗传或者环境教育有关。这个时候的小孩，性格没有完全定性，不能单纯的以为是宝宝脾气暴躁，性格不好。
两三岁的宝宝，是发脾气，不听话的高峰期，这个时候的宝宝，自我意识初步形成，她们有自己的想法，但是又不能准确的表达，或者他们的想法很危险，是错误的，不被认可。那么达不到宝宝的目的，他们就会发脾气。
首先，宝宝发脾气的时候，大人千万不能以暴制暴，或许这是压住宝宝脾气最快的方式，但是，宝宝很会模仿，或许，她模仿你，潜意识认为发脾气是对的，以后脾气越来越暴躁。大人对宝宝以暴制暴，用大吼大叫的方式让宝宝安静，停止乱发脾气，有可能导致宝宝以后胆小怕事。从而产生一些不良的负面性格。
当宝宝发脾气的时候，家长们要弄清楚原因，了解宝宝为什么发脾气，再尝试着与宝宝沟通，宝宝如果想法是对的，可以表示赞同，宝宝错误的想法要告诉宝宝，给予纠正，三岁左右的宝宝，已经可以听懂大人的话了，所以要多沟通多交流，正面引导。
三岁的小朋友开始有自己的意识和想法了，她有了自己的行为，但在大人眼里又觉得她们是小孩子，不会去按她们意愿去，她也没办法完整和大人交流，就只能通过发脾气来表示她的不满。可以尝试在安全情况下陪着她去按她意愿去试试，小朋友也一样，更多的是陪着她玩，而不是这不可能那不行，推荐套绘本，《大卫不可以》
首先对于这个问题，我觉得应该从以下三个方面来分析和说明孩子爱发脾气的原因。
第一点就是要从孩子的自身方面来探究。一个三岁大的孩子，从心理和生理的角度来看，他的自我意识和自我情感已经开始萌芽了。面对一些东西和事物，他们已经有了自己的想法。如果，父母或者是身边的长辈让他们做自己不愿意做的事情，他们就会与之相对抗。而孩子还小，在语言系统方面还不够成熟。因此他会借助自己的肢体动作和本能的动作，哭和闹来对抗，表示自己内心的想法。一旦小孩子出现了这样的动作，大人就要开始慢慢的进行引导他们了。可以多给他们看以前调节情绪的书籍。还可以慢慢的拓宽他们的知识视野。此外，另一个方面还有可能是因为宝宝生病造成的。有可能是因为最近这些天天气变化的比较快，一会冷一会热，宝宝受了风寒，鼻子和喉咙非常的不舒服。再加上季节的因素，宝宝的消化系统的也不会很好。一旦他们的肚子有一些不舒服，这个时候她们也是非常容易哭闹的。
第二点是要从外界因素来进行探究。一个三岁的宝宝，他是非常容易受到外界因素影响的，而且宝宝天生就会比大人敏感很多。如果，你们家来了亲戚或者是宝宝不认得的人，这个时候也会引起宝宝哭闹。如果，你和自己的爱人，在家里总是吵架的话，声音和嗓门一大，也会惊吓到宝宝。另外，如果家里面有人吸烟的话，对宝宝也是不好的，刺鼻子的烟草味会让宝宝的鼻子和喉咙异常的难受，会引起他们大声的哭闹。
最后一点要从父母对孩子的教育方式上面来看。有的父母喜欢溺爱孩子，一旦他们想要某件东西不给他们的话，宝宝就会大哭大闹。因为他们的心得不到满足，自然而然地希望通过哭闹来获得自己内心的满足。这种教育方式对于孩子来说是不好的，容易让他们养成不良的生活习惯。
总之，一旦发现自己的孩子容易哭闹的话，大家一定要找到根源，然后从根源来解决问题，这样就比较有用。还需要注意的是，父母如果发现孩子哭闹千万要有耐心，不能够太烦躁了，要不然也会影响孩子的心情。
孩子还小，要找到孩子的需求。要给孩子培养好的习惯。要给孩子很好的环境，要给孩子很好的教育。从小要鼓励孩子。有赞美孩子，长大了才能发觉。他自己身上的才华。我建议你还是看看书，这本书叫做《好妈妈胜过好老师》。我建议，有小孩的。都要看。当妈妈的都要看。他培养出来的小孩非常好。这位妈妈上过电视，我在电视上。看过它，要好好的给这位妈妈学习学习。
看到这个问题，就想来说一下。因为前段时间也发现我女儿变得越来越爱发脾气了，年龄也是马上三岁了。
女儿从小到大都是一手带大，行为规范我都比较在意，基本上没有太大的坏习惯，也很乖巧听话。可是前段时间不管你让她干什么，都是说我不要。连以前每天都顺顺利利，养成习惯的睡前洗漱都执行不了，一说洗脸刷牙就各种撒泼耍赖不去。别的很多事情也都是如此，宝爸不明所以，觉得孩子跟变了一个人似的。直到有一天晚上睡到半夜孩子突然哭着惊醒，嘴里还说着：妈妈你别走。我才突然惊觉，原来孩子的改变，我占了很大的原因。
那一夜，把孩子哄睡以后，我进行了一下自我的反思，发现最近我的脾气也变得有点暴躁了。因为好不容易熬到了把娃送幼儿园的年龄，想着终于出去可以找工作改变现状了。结果事与愿违，找工作因为各种原因屡屡受挫，心情烦躁。还有孩子上幼儿一个多月，感冒了两次，在家呆了半个多月更是让我心焦难受。
所以，当孩子做错事或者有些无理取闹时，我就有些控制不住自己的情绪了，好几次冲孩子发火。虽说事后很后悔，给孩子道了歉，但是肯定会孩子心里产生影响。而且面对孩子不服从指令，劝导无效且开始哭闹的时候，我也缺乏耐心跟她沟通，采用了任由她哭闹我走开不理会的方式处理，也给孩子造成了伤害。
第二，孩子刚送去幼儿园不久，还没能完全适应幼儿园的生活。过了一开始的新鲜感以后，后来也开始闹情绪了，每天早上都哭着不想去。对孩子来说，分离焦虑也让她变得焦躁，爱发脾气，每次早晨把她交到幼儿园老师的手里的时候，她都是哭喊着妈妈不要走。
在孩子刚上幼儿园还处于分离焦虑的阶段，原本我应该给予孩子更多的关心和耐心。可是恰恰相反，我却因为自身的原因，忽略了孩子的感受，让她在入园分离焦虑的同时，回到家又没有获得足够的安全感。才变得敏感暴躁，恐慌，爱发脾气。
以前女儿最爱说的一句话就是：妈妈我喜欢你。可是最近她有时候会说：妈妈，我不喜欢你了。我才感受到孩子最近心理受了多大的委屈。最近我也做了自我改变，珍惜孩子在家的每时每刻，做高质量的陪伴，给孩子足够的温暖和关心，让她知道妈妈依然爱她。这两天孩子明显也有了改变，发脾气次数变少很多。
所以，孩子的改变，有可能是因为孩子自我意识变得强烈了，有自己的思维与主见了，也有可能是因为她对家人的情感需求没有得到满足，让她变得恐慌害怕了。只有真正弄清楚孩子改变的原因，才能及时化解，帮助孩子走出阴霾，变得越来越好。
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家长您好，由于您的问题中并未有详细信息，因此在这里我先为您笼统的解答一下。
对于3岁的孩子来说，正是自我意识飞速发展的时期，在这段时间孩子会倾向自己做事、不愿意听家长的要求，比如自己吃饭，自己走路等等，家长如果来帮忙，会因为不愿意而表现出一些肢体抗拒，如果您家孩子是这种情况，那么建议您在保证孩子安全、健康的前提下，放开双手，让孩子自己去做，并且同时鼓励孩子，表扬他，这样可以很好的锻炼孩子自理能力。
如果不是上述情况，而是遇到一些原则性的事情，孩子不愿意听话，表现出抗拒，您需要耐心的教导，让孩子了解界限在哪里。当孩子发脾气的时候，您先不要跟他讲道理，要先接纳孩子的情绪，比如“妈妈知道你现在很不开心对不对？”之类的回应，让孩子知道您看了他的情绪，等孩子逐渐平静后问清楚孩子发脾气的原因，再耐心的教导他。
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孩子在2～3时岁是进入发脾气的高峰期。这是因为这个时期的孩子开始有了自我意识，但是由于表达能力有限，自制力也比较差。因此当他们想表达自己的“想法”时表达不出来，父母又不理解，他们就只能通过发脾气来表现。
从心理学上来讲，孩子爱发脾气是一种心理需求的表现。发脾气是孩子们自身发展规律的必然阶段，所以说并不是孩子变“坏”了。
那么宝宝发脾气都有哪些原因呢？
1.家长过度溺爱。
很多家庭里五六人大人围着一个宝宝转，对于孩子的爱那是含在嘴里怕化了，捧在手心怕碎了。因此对于孩子的各种要求都是有求必应，就怕委屈了孩子。每当孩子的要求家长不同意时，就通过发脾气、哭闹的方式来达到自己的目的，而家长总是抱着等孩子长大一点就好了的心理，不断地向孩子妥协。
长期如此，只会让孩子产生错觉，认为只有发脾气就能解决问题，孩子也因此容易形成脾气暴躁的性格。
2.不被理解，求关注。
一般孩子三岁后慢慢地就有自己的思维，对一些事情有了自己的想法，有了自己想做的事情。但是由于他们语言表达能力还不够完善，当他想做的事，因为表达不清，父母又不理解他的意图时，就会急得跺脚、生气，对父母发脾气。
3.遇到挫折。
孩子遇到挫折时，也会产生挫败感。孩子从2岁起就开始快速的成长“自我”，他们强烈的想自立、想掌控事情的愿望。若是中途因能力有限或是父母的阻碍而无法掌控事情，那么他们就会很沮丧、很气愤，因此通过发脾气来发泄自己的不满。
4.模仿大人。
都说父母是孩子的启蒙老师，父母的一言一行会让孩子有样学样。因此，如果父母遇到不顺时，总是以发脾气的方式来发泄，那么孩子就会模仿父母的行为，喜欢用发脾气来解决事情。可见，孩子的行为或多或少都会折射出父母的影子。
5.宝宝身体疲倦。
有些三岁的宝宝不需要午睡了，但是体力可能不能支撑他们长时间玩耍，所以当身体劳累时，宝宝就容易出现易动怒的现象。
了解了宝宝发脾气的原因后，父母应该怎么做呢？
1.对于孩子的无理取闹，给予适当的小惩罚。
孩子在大发脾气的时候，这时候给孩子大讲道理根本起不了作用。最好的做法是不理他，让他自己冷静冷静。等孩子不良情绪发泄完后，再跟他讲讲道理，跟他讲做错事就要受到惩罚，比如可以给孩子指定的地方进行罚站等。
2.多与孩子相处，多关注孩子。
由于2～3岁的孩子词汇量有限，有时想表达的想法表达不出来或是被大人误解，会让他们很抓狂。像这种情况的话，父母在与孩子相处的过程中，可以与孩子建立个约定，用几个关键字的手语来表达。
父母可以用下这种方法，更能理解孩子的需求。当然，在孩子用手语指某个事物时，父母可以跟他说这个东西叫什么，可以让孩子学着说，慢慢地孩子也就懂得表达了。
对于比较需要被关注的孩子，在孩子提出要求时，父母不要敷衍了事，而是要停下手下的事情，好好的听下孩子想要表达什么。这样会让他们更开心、快乐，发脾气的情况也就逐渐变少了。
3.多多鼓励孩子，引导孩子说出发脾气的原因。
当孩子做某件事情时，由于自身能力不够的原因而被迫停止，特别是重复多次后，会让他们情绪很崩溃，很容易就发起脾气来。这时父母可以参与其中，教孩子如何做，鼓励孩子再做一次。这样一来，即使孩子看完父母做完后，孩子还是不会，也不会那么难受，因为有父母的参与，会让他们觉得不是自己一个孤军奋战。
4.父母要以身作则。
记得在《少年说》里看到一期孩子吐槽爸爸，他说我爸总是自己手夹着烟，嘴里吞云吐雾，然后对着我说，儿子，这烟害人不浅呀！你可千万不要学啊！相信生活中这样的场景比比皆是，这样的能劝说根本没有说服力。孩子肯定会想，自己都做不到，凭什么要求我做到呢？
对于孩子发脾气亦是如此，父母想要培养孩子能够调节好自己的情绪，不乱发脾气，着先父母就应该以身作则。在遇到不顺的事情时，要冷静思考，积极地解决问题，相信孩子也会从父母身上学到这种处事态度。
5.吃点东西或是建议孩子休息一下。
对于孩子因为疲倦或是饥饿而发脾气时，父母可以给孩子喂点食物、喝点水或是吃点水果，然后让孩子休息一下。试想一下，我们大人在睡眠不足或是血糖降到最低点时，是不是也很容易脾气暴躁呢。
对于孩子发脾气，以暴制暴最不可取；对于孩子身体里藏着的情绪能量，我们要学会接纳他，帮助他，让孩子学会管理情绪的能力。
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感谢诚邀。
几乎每个2—3周岁幼儿都会不时耍一些脾气。在孩子身体不舒服时表现的更多见，但对于身体健康的幼儿来说，也一样会发脾气。很多年轻父母有时非常不解，孩子为什么这么爱发脾气呢？
●发脾气的原因
进入两周岁以后的幼儿发脾气有很多原因，比如挫败感、疲劳、饥饿、愤怒，或者恐惧，都有可能诱发幼儿发脾气。还有来自于父母的原因，比如父母脾气的暴躁，有些年轻父母脾气非常不好，经常在孩子面前不会收敛自己糟糕的脾气，甚至有时夫妻双方当着孩子的面吵架。比如有的孩子本没有做错，但是由于父母缺乏耐心，或者自己有情绪发泄到孩子身上，这很容易让孩子学会模仿父母的这种脾气。我以前曾经写过幼儿第一反抗期的文章：s/blog_493b8e710100eb54.html，希望年轻父母重新读一下，只有弄懂了反抗期的真正含义，你才能有意识做好引导幼儿情绪的工作。
●解决幼儿发脾气，或者说“不”的方法
当幼儿发脾气时，做为父母你最好管理好自己的情绪，不要被幼儿的负面情绪所影响。这时你要做的事，就是认真观察幼儿，想想刚才他没有发脾气之前在做什么事？或者你说了什么话？或者别的什么原因诱发幼儿心里的强烈不满，才导致幼儿发起了脾气。
现象一：是个人要求得不到满，比如幼儿吃某种食物时，吃完了，还要。要求买新玩具，不给就发脾气。
解决办法：可以采取延迟满足法，温和地告诉孩子：“你已经得到你要的东西了，这次只能给你这么多。”“如果你能做一个好孩子，你表现的非常好，妈妈会下一次满足你的要求。”或者“过几天，给你买”。如果孩子仍坚持要，你就不要再理了。再理，他就得理不饶人了。同时可以采取注意力转移的方法，比如要去别处，你一走，孩子马上就要跟上，就顾不上再想刚才的事了。
现象二：是幼儿正在专注地玩耍或做什么事，大人不问原由就打断了幼儿，引起幼儿情绪上的不满而发脾气。
解决方法：年轻父母一定要保护好孩子注意专注的保持，当孩子正专心地玩耍或者做某事时，你不要轻易去打扰，如果确实有需要，可以来到孩子身边，蹲下来静静地观察孩子。当孩子感觉身边有人，抬头看你时，这时注意力就从玩儿中转移出来。你可以给孩子一个提示，比如说：“宝贝，再玩儿一会儿，我们就要去别处了（我们去吃饭）”，这种提示会给孩子一个心理准备，同时根据幼儿注意力专注的时间，你只需要耐心等待一会儿，孩子很快就会从一件玩具的专注上转移（暂时玩儿够了）。这时你要及时抓住时机，引导孩子跟着你去做其他的事。
现象三：是幼儿与小伙伴在一起玩耍时，别的小朋友动了他的玩具，幼儿出于“护”玩具而争抢，争不过时就会发脾气。
解决方法：对于护玩具现象，年轻父母尽可能不需要参与调解，幼儿适当有一点受挫感并不是坏事。对于来家里玩耍的小朋友，可以让孩子从自己的玩具中选择一两样，然后告诉他：“你的好朋友玩儿完后，并不会带走，只在我们家玩儿。”这样说孩子就放心了，如果看到别的小朋友玩儿的很开心时，你的孩子可能会参与过来抢玩具，这时你可以带另人一个小朋友换一个地方，再给他找玩具玩耍，以防止你的孩子抢玩具，让另一个孩子哭闹不止。
现象四：是大人不小心破坏了孩子正在做的积木玩具，孩子看到自己的“成果”受到破坏，会非常愤怒而发脾气。
解决方法：年轻父母可能会经常欣赏孩子搭建起来的积木玩具，但一定要养成小心谨慎的习惯。因为你即便把不小心碰倒的积木造型恢复原状，孩子认为那也不是先前自己的“成果”，反而会哭闹不止，这时你道歉也没有用。遇到这种情况，可以采取转移注意力的方法，比如说要去别的地方，并做出要穿衣服，穿鞋子的样子，幼儿这时就会想着跟你走，而不再哭闹了。
现象五：是幼儿在电脑和电视前正看动画片，由于父母担心时间过长会影响孩子的眼睛，要求他离开电脑、电视前时，孩子没有尽兴，而大发脾气。
解决办法：在允许孩子用电脑或者电视看动画片之前，一定要和他约定动画片的个数，不要约定时间，幼儿不懂时间长短。选择动画片时家长要心中有数，像央视少儿频道一集动画片只有十几分钟。可以告诉幼儿看完一个动画片就结束了，要么你来关电视，要么妈妈来关电视，你选择一下。当孩子有了选择之后，就会自己去做了。
现象六：是幼儿不愿意爸爸和妈妈离开自己，由于分离焦虑而发脾气。
解决方法：上面已经说过了，做为年轻父母一定要提前一段时间，告诉孩子以后爸爸妈妈要出去工作，你在家里有谁在陪伴你，到时你和爸爸妈妈说再见就行，你就最棒的宝贝。注意，一定要把和孩子说再见的动作明确地做出来，让孩子逐渐适应。爸爸和妈妈下班回来后，要和他有一个拥抱一个动作，并且要自信而从容地和孩子说：“我爱你，宝贝！”“听奶奶（阿姨）说，你今天表现特别棒，来亲一下宝贝！”这些话都可以进一步坚定孩子认为爸爸和妈妈非常爱自己的信心。
现象七：是幼儿由于生病，身体不舒服，服药时因为药不合自己的口味而发脾气，拒绝服药。
解决方法：幼儿生病时，情绪会更得特别敏感而脆弱，并且有多疑现象。这时做为父母给孩子的安慰绝不可以过多，否则会养成孩子娇惯的心理。要做到合理的安慰，鼓励他做一个勇敢的人。有些年轻父母在孩子生病时，总是不离左右，或者抱着，或者背着，或者不停地问候孩子感觉怎么样？当你问候过多时，会给孩子造成一种错觉：“我病的很厉害，我需要特别的照顾。”“我生病时，爸爸或者妈妈就必须要陪伴我在身边，并且寸步不离。”“我生病时，想要什么就有什么。”等，面对幼儿这种从心理上因为生病而过度依赖现象，年轻父母必须要学会掌控自己的情绪，要保持镇静和从容，不要表现过过于惊慌甚至是无助的情绪表现。现在孩子已经两周岁多了，按理说你已经掌握了幼儿生病时需要照顾他的一切细节和步骤。
对于幼儿觉得药的品味不对不愿意吃药时，绝不要糊弄孩子。可以引导孩子自己把放在桌上的药打开包装，把药放在杯子里，然后帮助孩子把凉（温）白开冲入药中，这样做，是让孩子亲眼所见并自己动手的同时，确信不是妈妈把药的味道给弄的怪怪的。对于需要输液的情况，一定要提前给幼儿做心里安慰和引导，告诉孩子输液可以好的很快，虽然扎针时稍有点点痛，但和打疫苗时没有什么两样，因为你是一个勇敢的好孩子，你肯定会做的非常出色。通过鼓励让幼儿战胜胆怯心理。
现象八：是幼儿被送到一个陌生环境，比如送去保姆家，幼儿不愿意在陌生环境下待着，也会发脾气。
解决方法：对幼儿初次接触的陌生环境，年轻父母一定不要放下孩子就走，而是可以选择在一个周末或者假日的时间里，陪伴孩子在陌生的环境里做适应。有几天下来，幼儿就在有爸爸或者妈妈陪伴的情况下，熟悉和接纳了陌生环境。然后再根据情况离开孩子，离开前要说“再见。”“妈妈下班后会及时赶回来接幼儿。”让孩子做到有心理准备，而不会误认为“爸爸和妈妈不爱我了”“妈妈，不要我了，他走了”“他们离开我了，我想见到他们”“我非常想他们，如果他们不要我怎么办？”等等。
谢邀！
家有“暴脾气”的宝宝，估计会是大多数家长们最想说的话题了，特别是接近三岁的宝宝，自我表达的能力和欲望都更加强烈，在情感的表达上也变得更加突出了。
说个我身边的例子吧，闺蜜有个困扰一直想不明白，自己和先生都是温顺和善的良人，怎么就交配出了属地雷的孩子，一点就炸？每次她谈到此处总是一脸想要把娃塞回去重生一遍的不甘心，除了安慰她孩子是来增加家庭人口类型多样性的，我还本着专业精神跟她列举了孩子发脾气的无数种可能：表达能力不足、秩序敏感期、渴望关注、感到挫败、缺乏规则、情绪周期等等，她一一对照后她表示理解，但是依然无法接受这个暴走娃娃的暴脾气。
✎无论你不哭泣还是发脾气，我都爱你。尽管很多家长已经尝试分析孩子发脾气的原因，并开始用共情等正面管教的方式应对孩子的脾气，但是在大部分家长的眼里，发脾气仍然意味着任性、胡闹、不懂事、被惯坏了……总之对家长来说它是负面的、是令人沮丧的、是亟待解决的，这或许就是处理孩子情绪问题最大的障碍。我们一定要明确，接纳不仅是处理孩子情绪问题的技巧，更重要是疏导我们的困惑，换个角度看情绪，它确实没有那么糟糕。
❶发脾气是健康的阶段表现
人类的大脑有三个管家——理智脑，情绪脑和自主神经脑，对于外界刺激，情绪脑往往比理智脑反应迅速。而对于3岁前的宝贝来说，情绪脑处于绝对的统治地位，10岁以前情绪脑仍然更为强势，一般要到20~25岁以后理智脑中控制情绪调节的前额皮质才会完全发育成熟。对于情绪脑主导的孩子来说，发脾气是健康的情感宣泄手段，大脑发育正常的孩子都是有情绪的，从不表露情绪的“乖孩子”往往是在憋着自己的情绪，这对生长发育期的孩子来说反而是危险的信号。
世界心理卫生组织曾指出：80％以上的人会以攻击自己身体器官的方式来消化自己的情绪，我国古代中医智慧也提到“怒伤肝，思伤脾，悲忧伤肺，恐惊伤肾”，为了孩子的身心健康，也应该适当“纵容”孩子的一点小脾气。
❷发脾气是一种信任
有一次，小区楼下的妈妈们聚在一起吐槽孩子的坏脾气，其中有个妈妈说的话让大家都沉默了，她说“真羡慕你们的孩子会冲你们发脾气，一年前我把孩子打‘乖’了，这一年他一次脾气都没有冲我发过，也很少交流，你们可能觉得我疯了，但我真的太希望他再发发脾气。”我们沉默是因为，当孩子不再对我们表露情绪，这很可能意味着，他也不再爱我们了。
很多妈妈跟我抱怨，孩子在公开场合老老实实，在家里就是典型的“窝里横”，如果孩子的“横”不是特别严重，我倒觉得这是一件好事，一个连自己的窝都不敢有一点点“横”的孩子一定是极度缺乏安全感的，他对父母是不抱信任的，对自己是否被爱是怀疑的，他觉得只有乖才值得被爱，这恐怕就是父母最大的悲哀。
❸发脾气从来没有无理取闹
同事家的儿子一直是个还蛮乖巧的孩子，最近也开始一言不合就闹脾气，前几天逛商场的时候，孩子手里的冰激凌掉到了地上，瞬间就炸毛大哭，妈妈用共情安抚他“我知道冰激凌掉了你很不高兴，你还想吃对吗？妈妈再给你买一个好吗？”赶紧给他又买了一个，塞到孩子手里，结果被一把甩到地上，妈妈极力克制自己想要暴走的冲动，继续通过转移注意力安抚他“你看那边的小火车多好玩啊，想不想试一下”，还是不灵！孩子越沟通越凶，甚至滚到地上撒泼，家长完全搞不清孩子到底想怎么样！结果就把孩子一顿胖揍。
这种情况其实并不少见，但孩子还真不是无理取闹，冰激凌掉了或许只是一个导火索，真正的炸弹其实早就已经埋下，就像前段时间深夜逆行被交警拦下崩溃大哭的男子，让他崩溃的不是被交警罚，而是积压在身上的压力突然爆发了，孩子也是一样，让他发脾气的不是冰激凌而可能是最近家长缺失的陪伴、无理的冤枉或者草率的敷衍，他们只是借着冰激凌在抗诉不满，打了孩子，孩子此刻可能因为害怕而止住了脾气，但是它不会消失，或许下一次糖果掉地上的时候它就会再次爆炸。
❶压抑和指责
“你再哭闹，我就不要你了”
“真正的男子汉是不会哭鼻子的，好孩子是不会发脾气的“
家长用威胁孩子或者用标签绑架孩子，让他们觉得被抢了玩具感到委屈是不对的，输掉了比赛感到沮丧是不对的，没有爸爸妈妈的陪伴感到生气是不对的，因为恐惧和讨好的心理让他们有情绪也不敢表达出来，这种压抑就是在不断地否定孩子的感受，让孩子也逐渐否定自己，压抑真我，维护自己的完美形象，一味去讨好父母。
但是不把生活的阴暗情绪慢慢缓释出来，终有一天它会长成一只反噬孩子的怪兽。学霸吴某某，从小就是“别人家的完美孩子“，报送北大，GRE成绩全球排名前5%，拿到波士顿offer，同学中没有一个人能说出他任何缺点，然而就是这个“完美”的孩子精心策划，手段极其残忍地弑杀了自己感情很好的母亲，在逃期间，他诈骗、嫖娼极近堕落。压抑到底的人生就像弹簧一样触底反弹，他用最极端的方式撕掉了自己的完美面具。
❷忽视情绪，回避问题
小岑抢了别人的玩具，对方家长又把玩具抢了回去，孩子因此哭闹不止，妈妈看到了觉得是自己的孩子不对，就任由孩子哭闹而和其他家长继续闲聊，她说“让他自己哭一哭就好了，长长记性”。
孩子发脾气其实是向父母发出寻求帮助的信号，他们不知道要怎么办，所以哭闹，妈妈此刻却无视孩子的需要，回避孩子面临的困境，孩子不知道怎么错了，不知道要怎么做，能长什么记性呢？他记住的只是“妈妈不爱我了”。
❸理性训导，大讲道理
“宝贝，你这样做不对的，妈妈告诉你…”
“比赛总有输赢，这次输了没关系，但发脾气就是你不对了...”
这些话乍一看其实都没错，但是说错了场合就变成了低情商的表现。卢梭也说“世界上最没用的三种教育方法就是讲道理、发脾气和刻意感动”，用成人的思维和语言方式和学龄前的孩子讲道理，几乎等于对牛弹琴。此外，在气头上，任何人都听不进大道理，试图通过讲道理缓解暴脾气通常是姿态很好效果很差，沟通的质量70%由情绪决定，30%需要有道理，但是孩子发脾气的时候，他需要家长看到他的感受，接纳他的情绪，而不是通过讲道理把他先推到了对立面。
❶无条件地接纳情绪
这里的无条件接纳主要体现在以下两个方面。
第一，承认情绪是无法消灭的。
贝尔·格里尔斯在《荒野求生》中说：
有时候，负面情绪会突然排山倒海地汹涌而至，似乎要把你湮没，试图阻挡这些情绪反而会让你备受煎熬，正确的做法是，坦然接受这些情绪所携带的能量，利用它来强化求生的决心。
情绪这条大黑狗是杀不死的，我们要学会的是如何和它相处，活在它之上。
第二，允许孩子发泄情绪。
给孩子一点空间和时间去适当地哭泣胡闹，我们不用去阻止，而是静静地陪伴或者拥抱他们，给他们哭闹的自由和思考的空间，等他们发泄完，自然会平静下来，并慢慢意识到哭闹不能解决问题。这个“允许”是很重要的，可以让孩子感觉到在父母面前表达情绪是安全的，让他们知道“我有情绪，但我依然足够好，我值得被爱”。
❷引导合理地表达情绪
允许孩子发脾气，不意味着他们可以任性妄为，甚至肆意破坏。孩子的情绪比语言发展要快，他们的情绪困在小小的身体里，不会说话或者词不达意，只能诉诸于最直接的发脾气，我们理解这种原始的方式，但是孩子们需要引导进化，学会用合理的方式纾解情绪。
心理学上有个词“觉知”，当孩子觉知到自己的情绪，情绪就被纾解了一大半。当孩子突然爆发脾气的时候，尤其在公众场合，最好先把孩子带到一个安静又安全的环境，让他先脱离旁人围观的尴尬环境，降低他的羞耻感和愤怒感有助于他恢复平静，让他更愿意说出自己的想法。等他稍加平复，我们再引导或者帮助他把情绪说出来——“失败了，你现在感到很沮丧对吗？”，“可以和妈妈说分享你现在的感受吗？”
我们还要给孩子介绍更多元的排解情绪的方式，和孩子一起跑步追逐、互打拳击，或者来一场枕头大战，各种运动或者健康的娱乐方式都是发泄情绪的手段。
❸预防和减少发脾气的几率
情绪就像一个一边注水一边防水的泳池，除了释放也要减少注入，平时多注意培养孩子的语言表达能力，在平时多给予孩子足够的眼神关注、拥抱轻吻以及陪玩，把容易引诱孩子的危险物品都收起来减少不必要的冲突，给予孩子适当的自由，提供一些选择，让他们的自尊得以发展，培养他们的能力感，让他们体验成功和挫折，丰富他们的生活，孩子发脾气的概率就会随着他们的认知发展和经验积累得到改善。
孩子发脾气，很多时候是因为大人管理不好自己的情绪，我们的情绪决定我们对他的态度，影响我们对他做出的行为，进而激发他的情绪。对待孩子的脾气，有一个办法是通用的，那就是保持耐心，很多时候不是耐心没用，而是我们的耐心还远远不够。欢迎关注公众号“旺宝家”，这里有海量的早教资源免费下载，还可以跟旺宝爹妈一起聊聊育儿那些事儿哦~