结婚后觉得不爱了,该不该离婚?

婚姻不是过家家,不是说离就能离得,婚姻更多是一种不负责的表现

说离就离那是不成熟的表现,因为婚姻其实代表了三个家庭事情,所以一定要慎重

所谓结婚应该慎重,结婚不是儿戏,一定要在考虑了对方的家庭背景,所有条件之后,你觉得合适再来选择

切记冲冲进入婚姻生活,那是真的不负责任表现

离婚也是,考虑清楚了,能挽回尽量通过沟通来挽回,沟通不了的,真的无法生活下去的,再来考虑离婚


什么叫不爱了?什么是爱?理解,包容,关心照顾,凡事忍耐到底,不做害羞的事,彼此相爱!人本来就是没有爱!人的爱就是仅仅喜欢而已,如果有爱,就不可能会说不爱了?


结婚后觉得不爱了,如果是结婚时间不长的话,恐怕是在玩弄感情吧。

再说了,感情也是可以慢慢培养的,只要你有颗善良的心,把对方当家人待,有付出就会有回报,两个感情逐渐就会升温。

夫妻间相爱,在不同的阶段爱的重点或者说是重心是不一样的。一般说婚前和婚后的前一段,两人的感情是炽热如火的。随着婚后家务琐事的增多,柴米油盐等生活问题会渐渐成为生活的重心,等有了孩子就会有又一部分精力投入到孩子身上。本身的爱被分成了几个不同的对象单元,与昔日的集爱于一身形成了巨大的心理反差。如果不能理解到这一点,就会认为不够那么爱了。

婚前那种卿卿我我、轰轰烈烈的爱只能顾其一时,不会眷人一世。唯有平平淡淡的爱,长久的承担和陪伴,才能持久缠绵。无论什么人,无论你是谁,都会有炽热似火的爱慢慢过渡到如水平稳的简简单单的爱。唯有平静如水的爱才能更持久,更有生命力。

结婚后觉得不爱了,是你对感受到的爱的落差还不适应;是你对`婚姻的本质还不够清楚;是你对生活的真谛还没有领悟;是你的阅历和经历还不鸲丰富。

从相识到相知,再到相爱,一路走来,有欢笑也伴随时而的烦恼,不容易,更该珍惜。相伴中所有流过的泪,是一条渡你的河;所有受过的误解和委屈,将照亮你前进的路。她(他)没有过多地辜负过你,你也不要去辜负她(他)。学着踏实而务实,越努力越幸运。若是美好就叫精彩,若是糟糕就叫经历,向着前面的路,加油!


游戏婚姻,玩弄情感,见异思迁的后果是酸涩和痛苦的。


感谢邀请回答:

大家好,我是你们的情感婚姻修复导师,你们的老朋友。情感婚姻问题欢迎私信给我留言关注我。

最近有好多人和我说,结婚久了,感觉不到从前的爱情了。人到中年,对伴侣感觉麻木了。婚姻过了七年开始痒了。所以这样的婚姻生活已经不纯粹了,不美好了,甚至都已经不道德了。还将就在一起就是对曾经爱情的亵渎,还不如趁着自己还不太老,去寻找第二春比较妥当。

对于有这样想法的人,我很想知道,你们认什么才是你们想要的永恒不变的爱情呢?我们都是凡夫俗子,在每天的柴米油盐里过着世俗的日子。每个人都不容易,每个人都很累。不可能有人能天天和你上演风花雪月,举案齐眉。那是韩剧,不是生活。

没错,生活确实现实到让人忘记了每天谈情说爱,你侬我侬。但是吃饭时给对方夹一筷子好吃的菜,睡觉时帮心爱的人端一盆洗脚水的情意也是爱。漫长的人生路上,能一路携手走过,当真不是一件容易事。怎好一句感觉不到爱了,就轻易放手?当初说好的一辈子不离不弃,而今怎么说变就变呢?想到纳兰性德的一句诗,“等闲变却故人心,却道故人心易变。”你说你对他很失望,他变得不懂浪漫了,不关心你了。请问你自己有没有变呢?你有没有像当初热恋时一样的关注他的一举一动呢?我保证你没有。也许你做的还未必有他好。

当我们开始挑剔对方时,先想想自己,多久没有关心过对方了?多久没有送他一件礼物,为他做一件他喜欢的事了。爱都是相互的,今天觉得和这个人相处久了,腻味了,过不下去了。就去换另一个人,换了另一个隔段时间又腻了怎么办?

如果婚姻中有了问题,我们是不是先检讨一下自己有没有哪里做的不好,然后再去挑剔对方?如果自己身上的问题没有改进,就算一年换一个也未必能过得好。

结婚前,就算没有发过誓,也一定也想过好好过一辈子去的。只是怎么过了才不到半辈子,就轻易把他扔掉呢?婚姻中不只是有爱情,更重要的是有恩情。如果我们有着一颗感恩的心,就会明白,相伴时光中的一茶一饭一丝一缕都是有温度的。都不该轻易舍弃。

别忘了,你们是一个团队的。你的队友有了问题,第一时间应当想办法帮他而不该放弃。有人说任何东西都有保鲜期,爱情也是。可是别忘了,真爱像酒,越久才会越浓,越有味道,越值得珍藏。因为衣不如新,人不如旧。因为记忆中的点点滴滴都流淌着岁月的痕迹。

记得我以前讲过一句话,当感情出了问题,心里有爱的人,想到的永远是我们,而心里没爱的人,想到永远是我自己。希望你们都是心中有爱的人,都能好好守护住那份初心,纵然出现一点小挫折,也绝不轻言放弃。当你通过努力修补好了你的婚姻,你会发现,这座历经岁月洗礼的爱的城堡远比一处新房更舒服。

最后,送上一句我很喜欢的歌词。幸福是风霜雪雨都经过,双手依然紧握。具体情况具体分析,欢迎留言或私聊


爱只是一种感觉,但却真实存在。

你不能完全相信这种感觉,也不能不相信这种感觉。

你所能做的,就是去感受它,去感受两个人之间的心动与关怀。

你不能因为你感觉不爱了,就完全否定你们之间不存在所谓的爱情了。因为爱是一种感觉,这种感觉是对也对,是错也错。

但不可否认的是,为什么我们的父母辈们,相亲一次就定了终身,然后依旧白头偕老,彼此忠贞。你也许是因为一次回眸就怦然心动,但你也要知道日久生情的存在。

结婚是大事,同样离婚也是。我想每个人都只想结一次婚,然后定终生。不爱的感觉的出现,大概是因为彼此爱的不够,亦或是有别的情感倾诉者之类,但你应该懂得,你是否许过终生,是否自己做到了不顾一切的爱她(他)照顾她(他)。

爱情是两个人的事,不是一个人的戏。我想你们大可以坐在一起,敞开心扉,吐露心声,把心里所想的,毫无顾忌的说出来。爱不就是如此,彼此透明,彼此真诚,彼此忠贞。聊一聊吧,聊聊现在、过去还有未来。

加油,欢迎关注千百的红尘客栈,谢谢。


不爱了就离,那么一生该离多少次


婚后就不是谈恋爱时候的你侬我侬了

婚姻就是这样,激情褪去后,只有平淡的生活


看分什么情况。如果没有孩子,可以开诚布公的谈一次,把自己的不满说出来,实在相处不下去就协商好财产分配,分开后也能作为朋友相处。

如果有孩子,那我建议你慎重。人来这世上不一定是只有自己,既然因为爱在一起,那就要好好分析为什么不再爱,是你的原因还是对方的原因。如果是对方原因告诉他不满的地方,自己的原因就要寻找根源。如果你总是感情浮动,那很有可能再婚也会出现这种情况,然后给自己一段时间,如果能相处下去就继续,不能就把孩子好好带在身边,不要让她再次受伤害。

爱不是一样东西,说扔就能马上扔,它承载着感情、责任,不想和他在一起你也不会想到结婚,慎重点吧,不要当儿戏,为了需要你的人。


没孩子快离。有孩子自己考虑爱和责任那个对你更重要。其实婚姻的终点大多只剩责任与亲情,对生你的和你生的负责,对伴侣最终将成为习惯与依赖,缺一不可的骨肉相连似的亲情。


俩人都没有爱了就和平离婚,实在痛苦就摊牌说明白,虽然不是很和平但起码没有欺骗。


相信其实和你有同样想法的人,觉不在少数。

大多数人不明白为什么要结婚,可能是因为父母的催促,也可能是因为身边的朋友都步入婚姻,于是随便找个人应付一下,凑活着过日子算了。

可是面对一个不喜欢,或者不那么喜欢的伴侣,人的劣根性再一次暴露出来了。

没错,就是后悔。

早知道婚姻这么无趣,就不那么快结婚了;早知道他/她这么的无趣,应该再慎重考虑一下的……诸如此类。

对于那些感情跳跃性太快的人来说,一个稳定的伴侣其实在不符合他的口味,婚后枯燥无趣的生活,只会一点点抹去他的激情,让他变得麻木。

这时候,如果有第三个有趣的异性出现在他的生活里,那么不用多想,在新鲜感的刺激下,他一定会被对方吸引,甚至放弃原本稳定的婚姻家庭。

这就是为什么现在社会,第三者插足的事情屡见不鲜的缘由。

但是,我们回到原点,回到你还没有决定步入婚姻的那一刻,回到你还在犹豫,是否要随便找个人搭伙过日子的的时间段里。

能否请你再慎重的考虑一下,现在的你是否应该结婚,千万不要被外界因素干扰到自我的意识,也不要因为年龄的关系,放低择偶的标准。

因为你此刻的决定,关乎你的一生!

已经在婚姻里的,请多为对方考虑,不要因为自己的过错,让他/她承受伤害


所以说婚姻是爱情的坟墓。


首先明确一个概念:婚姻是男女基于抚养孩子形成的合作关系。爱情在婚姻中的作用,一是让两人互相选择,二是产生摩擦的润滑剂。可见,爱情并不是婚姻的全部内容。

至于要不要离婚,判断的依据永远只有一个:评估一下离婚之后的生活,是不是会比目前更好。注意,这里不能有假设前提,例如“假如没有孩子……”

咨询心理与情感问题,欢迎私信。


耶鲁大学社会心理学家斯多伯格认为爱情由三部分组成:激情、亲密和承诺,这个理论被称为爱情三角理论。

激情是一种情绪上的着迷,相当于感觉吧,看见对方怦然心动、兴奋、心底高兴;

亲密是一种亲近,温暖的体验,和对方在一起感觉到幸福、愉悦,愿意支持和理解对方;

承诺则属于理性的部分,短期承诺指做出爱不爱一个人的决定,长期承诺则是对爱情的忠诚和责任心。

所以,我们很多时候所说的爱可能只有激情和亲密那部分,这样的爱情是不完整的,甚至不能称之为爱情。

如果爱来得快,去的也快,更多是激情在做主,愉悦可能更多地来自于身体而不是心里。

据说,男女之间,从互相吸引到激情减退,大约半年的时间。

所谓情不知所起,都是一种感性的成分,等到你真正了解对方的优缺点后,还决定和对方在一起,愿意共同承担彼此的悲喜,那才叫爱情。

“爱是真的,不爱也是真”,更多的是激情来时,想和你在一起,激情去后,就不想和你在一起了,于是当时可爱的举动、喜欢的容颜都变得面目可憎。

最近大火的韩国具惠善安宰贤离婚事件,曾经他俩也很甜,被称为娱乐圈的神仙爱情,但仅仅几年时间,不仅打算离婚,还互相撕破了脸。

那些甜蜜的爱都是激情,激情过后,如何面对激情逐渐消退的婚姻生活,是每个婚姻中男女要面对。

而且,在决定结婚前,一定要确认一下你对对方的感情是只有激情,还是包含了激情、亲密和承诺。

那么,婚后感觉不到爱了,是不是就一定要离婚?

建议试着修复一下这段感情,如果你是一个特别感性的人,已经到了不想看见对方的地步,可能也没法挽救了。

修复感情,可以先从彼此玩开始,将恋爱里的约会拿出来,说白了就是重新谈恋爱,重新去爱上对方。

在玩的过程中,找回久违的激情,重新建立亲密关系,并在重新认识彼此的过程中,重建承诺。

爱从来不只是心里想想、嘴上念念,爱是一种能力。

爱上一个人很容易,但爱得长久、爱得彼此都感到幸福并不容易。

爱是一种修行,需要我们终生的努力。


不会吧?结婚了不爱了,要离婚更是离谱!所谓婚姻就是柴米油盐酱醋茶,上班下班,洗衣做饭,带宝宝,陪伴家人……!尤其是你们已经进入婚姻状态——那至少说明首先你们是有感情基础的!其次你们应该也是做好婚前准备的!同时双方也是比较满意的!所以说婚姻就是搭伙过日子,平淡而又简单!同时相互陪伴,相互守候!因为再浓烈的爱情也需要平淡来缓和,再热的天也需要风来稀释!免得觉得喘不过气!所以说也并不是你们不爱了,而是从激情过渡到平淡而真实的婚姻而已!——生活就是如此简单美好!一定要珍惜当下,知足常乐吧!


你不属于人类,不懂的什么是爱情,更不懂的什么是婚姻?你没有三观的理念,为什么要结婚祸害他人?请你尽快离婚,弃放受害者,让他获得新生。也是为你自己积德,以免下辈子又出来害人。你父母为你蒙羞,你家人为你丢脸。希望你以后都放弃结婚的验想,是男人就去阉了自己,免得配坏我大中华的优质品种。是女人就躲在黑暗的小巷去解决那些需要的人们,收取点营养费,才适合一个不懂的爱的人。

别怪我话有点出格,因我实在想不出什么理由同情你。话糙理不糙,当今社会的婚姻法:不准包办,不准捆绑,更不准强买强卖。你的婚姻就不存在外因问题,也就是你本身问题。那么,你的婚姻是怎么形成的呢?你又看上他什么,是什么吸引了你、而婚后又消息了?即不爱,为何去爱?又为何结婚?是不是彩礼钱在诱惑着你,目的达到了就赶紧撤退对吗?如果是这样:你的良心就大大的坏。

爱情不是话剧,婚姻不是儿戏。他是最高的情感,是先有爱才有情,而再组合成家庭,叫婚姻。婚姻的前且是爱情,后且而是责任。没有责任的婚姻或者不负责任的婚姻那不叫婚姻。是交易,是金钱交易和肉体交易。这种交易随时会取消,会受法律的惩罚,更会受人们排斥。所以,对婚姻要理智。好才还没有离,只是问,却不料被答题者上了一节课。但是,我们对题不对人,有很多问题都是来自提问者的杰作,不是真人真事。而答题者必须表明立场,否则就会失去意义。请多多见谅,谢邀!


结婚后肯定没有恋爱时花前月下的卿卿我我,也没有结婚初翻云覆雨的轰轰烈烈。

婚后夫妻更多的是双方都不掩饰自己了,而是任意彰显自己的个性。

夫妻同在一个屋檐下,同吃同住,朝夕相处,生活中的锅碗瓢盆、酱油醋茶,磕磕碰碰、酸甜苦辣。让婚姻生活不和谐了。

婚姻出现了疲惫感,夫妻均患上了视觉疲劳症、审美疲劳症,看着对方都不顺眼了。

夫妻想不到一起,说不到一起,劲也使不到一起了,各吹各的号,各拉各的套。

吵架多了,矛盾多了,疑心重了,猜忌多了,互怼多了,冷战多了。

其实,这都是很正常不过的事情,任何一桩婚姻都要经过这个阶段,关键是看我们怎样去应对。

应对婚姻的危机,没有什么锦囊妙计,只要做到以下几点,就会打赢婚姻的保卫战!

①夫妻沟通多一点。不要把气憋在心里,适当释放,小吵小闹也是一种沟通的方式,学会倾听,交流要善于寻找共同话题。

②夫妻信任多一点。处处事事不要疑神疑鬼,夫妻之间要坦诚相待,这样就可以打牢婚姻大厦的基础。

③夫妻赏识多一点。多看对方长处,不要拿着放大镜看对方缺点,不拿对方的缺点比较他人的优点。

④夫妻理解多一点。凡事要换位思考,站在对方的角度,多替对方着想,将心比心,以心换心。

⑤夫妻关爱多一点。处处事事要关心对方多一点,夫妻之间爱护帮扶是法定的义务。

⑥夫妻包容多一点。婚姻中的纠纷和矛盾,只要不是原则性的问题,我们就要学会隐忍,善于低头认错。

⑦夫妻浪漫多一点。结婚后,为什么觉得不爱了?就是我们相互转变了爱的观点,认为已经是夫妻了,就不要太浪漫了。

选择离婚,那是在婚姻保卫战中,一个彻头彻尾的俘虏!婚姻不易,且行且珍惜吧!

这次,你觉得不爱了就离婚,如果你再结婚,还会觉得不爱了,再离婚吗?


原始地址:/yanjie/383.html