如果你的宝宝凡事对着干，那么恭喜你，你的孩子已进入自我意识的塑造期。
“你怎么这么不听话。”
“说了你多少次了还这样。”
“你再不听话就不要你了。”
每次碰到家长教训孩子时，或多或少总能听见这样的声音。家长们气得要命，孩子却独自委屈。我们常听到家长抱怨，孩子越大越不好带了，最可爱的时候就是睡觉了。航航两岁的时候，他奶奶说：“六七岁狗都嫌，你这还不到呢，狗都嫌了。”每天醒来就开始“上蹿下跳”，从沙发爬到冰箱上跳舞，拖着沥水的拖把满屋跑，彩笔涂墙、床单，桌子，门，把乳液涂的桌子椅子到处都是等等。自己做了“坏”事，还不让别人说，一说就哭闹，嘴里说着“不”。航航可以说是我一手带大的，每天都被他弄得焦头烂额，烦躁不堪。和孩子大喊大叫，把自己弄得像“泼妇”一样，看着孩子的睡脸，又对自己的行为后悔不已，独自垂泪。
哺乳期，学步期的孩子多可爱啊，现在怎么变成这样了？于是，我就上网查看原因才搞明白。孩子的自我意识开始萌发，他们想脱离父母的掌控，变得以自我为中心。他们认为是“我”想要去做什么，而不是你让“我”做什么。怎样正确引导孩子度过这个非常时期呢我们需要遵循以下几点：
一，用爱和宽容对待孩子的“破坏”行为
随着孩子的成长，他对周围事物的好奇心越来越重。满屋乱跑，到处“探索”，父母出于保护孩子的本能会限制他们的行为，用电视，手机，或是好吃的东西诱惑孩子。我们所认为的孩子“不听话”，只是孩子不按照我们说的去做，违背我们的意思，挑战我们的权威，实际上是我们的虚荣心在作祟。尽量用平等的身份对待他们，容许他们按照自己的想法来做。尊重他们，在保护孩子的前提下，给与充分的自由，或许孩子在我们的爱和包容之下，就能培养出良好的创新能力和探索精神。
把握时机，对孩子的行为进行正确引导。
孩子乱涂乱画，那就买画板，画纸，涂色书，或是把画纸贴到墙上，鼓励孩子在纸上画。妈妈在做面食，孩子要玩面粉，妈妈就给他个面团，教他捏出小动物的造型，蒸好了给他吃掉，这是他自己的劳动成果，他肯定会很高兴。孩子玩拖把，那就把水沥干，家长拿一个拖把，和孩子一起做家务。如果孩子对刀具、电源插座、热水壶之类的危险物品感兴趣，那就去和孩子玩耍转移他的注意力。有的家长问了，下次再去拿刀呢？那么危险物品应该怎样说教呢？当孩子对这些感兴趣时，不要当面一直说教，孩子根本听不进去。买一些安全教育类的绘本读给孩子听，这个年龄段的孩子对这种绘本都很感兴趣，还可以养成孩子的阅读习惯。再给孩子播放这方面的动画，如《宝宝巴士安全》，陪着孩子一起看。航航小时候，我就是这么做的，所以，危险物品他一律不触碰。但是，当孩子的行为确实存在很大的危险或会影响孩子成长的时候，我们一定要说“不”，让孩子学会遵守规则。
孩子成长所要经历的一些关键阶段，我们要有足够的耐心和爱心，尽量采用温和的方法，给孩子充分的时间和空间，让孩子为自己的将来做主吧。
心态放开一点，不要用成年人的思维去衡量一个宝宝的心态
作为两个孩子的宝妈我想说不听话也是正常现象的。
我倒觉得太乖的孩子不太好：因为这个年龄段本身就是孩子慢慢开始有独立思想、有自己主见的时候。我们如果只是一味的要求孩子听话那有可能影响了孩子的正常发育。我们不妨放宽心态，在孩子不受伤的前提下随她发挥，最主要不要经常发脾气吼孩子，不然这么大的孩子最会一样学样了。
我家二宝一岁八个月，首先这是正常现象，是孩子的第一叛逆期，“可怕的两岁”。基本每个孩子都会有这个过程。只不过程度不一样。
同你的宝宝一样，我家二宝也是很有自己的想法，他意识到自己是和妈妈所不同的独立的人，所以他的想法他都希望能控制并且达到目的。一旦不如他的意，就会生气。
我的做法是，小挫折直接无视，他情绪调节能力很好，生气一下就缓过来了。
大的挫折给予安抚并讲明道理。比如不可以玩抽屉，他会因为我的拒绝而生气，我会给他讲道理，然后把他的小手拿去抽屉缝夹一下，给他做示范。
如果你家宝宝听不进去道理一直哭闹，就先安抚哭闹，不闹了再讲道理。
别被小孩子哭闹扰了好心情，小孩子哭闹是正常的，吼他没什么益处。
好巧，我大外孙也21个月。他在我家我们夫妻两个带，她妈妈不在身边，我可是一句也没吼过他。
这并不是我不想教育他，或者是想溺爱他。
按照美国育儿专家尼尔斯的论点，孩子三岁之前还是要采取“亲密育儿法”。要教育三岁后再教育。
孩子现在弱小，如果有些事强迫他，他的确不敢去做，表面上孩子听话了，可是按照尼尔斯的说法，孩子心灵上可能受到了压抑或者是伤害。导致的结果是孩子成年以后性格上没有安全感，胆小，懦弱，放不开。
尤其现代社会，没有胆识、胆小怕事是会影响以后的发展的。
我觉得这段时间我们教育孩子的任务是让他培养一个好的生活习惯，满足他的好奇心。而不是禁止他做这做那，只要他不出格，我们就应该允许他探索世界。
你好，我的答案是:孩子听话未必好，不听话就未必不好。为什么这么说呢？
一岁九个月的孩子的自我意识刚开始萌芽。开始频繁说“不”，并且经常用“我”来强调自己的意愿。这是孩子心理发展到这个年龄段的正常表现。
当大人不能满足他的意愿时，孩子的反应比较强烈，让我们感到孩子“不听话”了。现在我们还能清晰地回忆起我家宝宝两岁左右经常把“我”挂在嘴边，有时候到底“我”想怎么样，连他自己都忘了。至于“不”更是随口而出，那百般不情愿的态度令人哭笑不得。
那么，既然如此，我们就应该:
允许孩子按自己的意愿去做。
孩子作为独立的生命个体，他有自己的想法和意愿。我们应该做到先了解孩子的想法，再审视他的想法，在认可孩子想法合理性的前提下，除了涉及安全、道德问题要态度坚决制止外，应该允许他坚持己见，按他自己的意愿去做。
尤其是，如果我们希望孩子将来成为有主见的人，那么从小就要倾听他的想法，尊重他的选择，而不是让他处处听家长的。
所以说，孩子听话未必好。家长不放手，处处限制孩子，不让他自作主张，不让他按自己的想法解决问题，不让他试错，孩子就不可能有明确的自我意识和强烈的自主意识，他的独立解决问题的能力就有可能不强。现在很多人成人后还是找不到自己的兴趣所在，没有明确的人生方向，包括一些外在优秀的人，总感觉自己白活了，感叹没有按自己的意愿活，不如意的累积，甚至造成难以摆脱心理疾病的困扰。
我们反省一下，我们要求孩子听话，合理吗？
我们的家教常常起始于家长自说自话地对孩子定标准、提要求，终结于孩子听家长的话、按家长的要求去做，然后达到家长所定的标准。总之，一厢情愿似的操作，不顾孩子的意愿，不考虑孩子的感受。
孩子自然难以接受，他会不听，也不会按家长的要求去做，会跟你对着干或消极应对。这样，就被家长定义为“不听话”，就被家长以否定的态度对待。
常常出现这样的情形:当孩子兴趣盎然地做一件事，却不被家长允许；兴高采烈地谈自己的想法被家长训一顿。如此，孩子的自我认同和自主意识受到了打击。孩子的感受是:父母都认为我这不对、那不行，那自己也终归不怎么样，那就乖乖听话吧。日后孩子就形成了乖顺、没主见，甚至懦弱、被人认为好说话的个性了。而个性强的孩子就会越来越叛逆，孩子觉得，反正在家长眼里我什么都不好，干什么都不行，那我就没什么必要非听家长的，于是，就会我想怎么做就怎么做，完全叛逆了。
所以，如果主意经常被否定、想法经常被打压，对孩子来说，无疑是灾难性的遭遇。
有句古话:“无不是的父母”。这应该是教育孩子懂得感恩的理由之一。用在衡量我们的育儿理念是不是科学、育儿行为是不是正确，就不是那么回事了。
综上，家长不能一味地让孩子听话，一定要看到孩子言行的心理原因及其合理性，尽量用无条件的爱来包容孩子的试错、无厘头的举止，让孩子明白父母是爱他的，只是在纠正他当时的错误行为。
我们就经常对我家宝宝强调:大卫系列图画绘本中的妈妈就是这样对待十分淘气、爱闯祸的大卫的。
左右亲子关系的主动权在家长。家长的言行举止、处理问题的方式方法会导致孩子是否接受你，尊重你，信服你，发自内心地爱你。
往往会是这样的状况:父母从小给予孩子满满的无条件的爱。有了这个前提，家长就有可能接纳孩子，关照到孩子的喜怒哀乐、需求、愿望。被认可的孩子会有存在感，会感觉到我是好的，有自信，能够勇敢地面对挑战，会有乐观的心态。
蒙台梭利博士说过，父母要想教育好孩子，就要学会去倾听孩子的心声，与孩子产生共鸣，恰如其分地评价孩子……而做到这些的前提就是要你用孩子的眼光看孩子的世界。
大人要懂得、理解并引导孩子。父母及至亲如果能用浓浓爱意稳稳托住孩子的无助、担忧、烦恼……那么，一个自信、乐观的阳光宝宝就会站立起来。
以上回答如能帮到你，万分欣慰。@生命的无限潜能，阅读拙作并提宝贵意见。
孩子出问题了，先从教育方式上找原因
我比较少提醒孩子，基本上保持了克制。我提醒孩子的时候一般不超过三次，第一次如果没听我会判断是否没听到，如果没听到我会再叫一次。
如果听到了，我会判断是否我说了没用。有可能孩子不听也没关系，只是有风险而已，我可以协助保护。如果不听对孩子有伤害，这个伤害如果能承受，只是疼一下，那就疼一下吧。不可逆的伤害除外，不能去尝试。
阻止孩子的行为需要告知原因
孩子只有清楚原因才会知道她为什么不可以做，然后比较容易接受的停止行为。比如在横过马路我会告诉孩子要注意车，如果被车撞到了就见不到爸爸妈妈了，然后她想着见不到爸爸妈妈就知道这个事情很严重。
如果仍然没有停止行为，我一般会选择抱着她再讲道理。因为抱着更容易让她专注的看着我，不会把我的话当成耳边风。并且抱着孩子沟通，比较容易让孩子感受到父母的爱。