有一点：你母亲离婚时是否对财产进行了分割？
你弟弟读那么多书，心里会不明白吗？有啥受不住的，一家三口搬到别的城市去，跟这个人渣老死不相往来！别再有任何来往了，他爱死哪去就死哪去吧，你妈也真是黄盖，打成那个样也打不走，哀其不幸，怒其不争，可怜之人必有可恨之处，我都能脑补你们家像极了某个苦情剧，他没有尽父亲的责任和义务，他就不配享受你们给他养老，不如直接搬走让他永远找不到，省得老了来跟你们耍无赖，你们就养着吧，你母亲不为自己着想，也得为孩子的将来想想吧？自己苦了半辈子解脱了，将来还让孩子增加负担吗？好不容易两个孩子长大了，她可以轻松点好好休息了，不走等几年你爸老了来缠着你们要养老吧
认，不认会犯罪的，血缘关系那是割不掉的，
太惨了吧！摊上这么个前爸，最好不要他的财产，否则后面赡养费不停找你们就没个消停日子了。少来往，你们兄弟俩前途无量不差他的房子。自谋生路！
唉，我爸年轻的时候跟女人跑了扔下妻子和我们五姐妹!现在老了就回来要我们养老，但我从来不给他打电话好脸色看!因为我们几姐妹的童年简直就是一个噩梦，严重影响到我们的婚姻；现在剩下对他只有恨……
法律上必须赡养，但是，你们怎么赡养由你们说了算，比如他老了只给基本生活费，不用对他尽心尽力！
题外话
这样的故事我之前也听过不少，其中最让我感到不可思议的部分，就是被打了大半辈子还能伺候这个丈夫的妻子，一个自我牺牲的妻子、妈妈，能够给丈夫怎样的支持，给儿女怎样的呵护？这一直是我心里打问号的地方。
无原则无底线的退让，和善良没有任何关系，那就是懦弱。
正如曾经看的《情深深雨蒙蒙》，大家都觉得依萍的母亲可怜，继母太嚣张，认为陆老头是非不分。然而，作为依萍的亲生母亲，对自己的女儿没有任何保护的能力，使得依萍只好下了酒馆，卖艺为生，人生坎坷。这难道仅仅是依萍的父亲不负责任所致吗？
以上举的例子只是提供另外一个角度看问题，你说一个男人暴虐成性，可为何换个女人，他却能百依百顺？说明男人的暴虐是有选择的，根据对象来的。
这点尽管听起来冷漠，却很真实：在不幸这件事上，我们要去追究那个施虐的人，也要让受虐的人好好反省——为什么虐的是你，不是别人？这点至关重要。
主要观点：
我认为你们的问题不在于认不认父亲，而在于你们未来如何面对父亲，以及长大后的你们该怎样评判和看待父亲。血缘在，亲情关系就在。你们认不认只是一种主观选择，没必要和这个选择去计较。
人生不是拿来和童年的伤痛斗气的，前半生做不了自己的主，后半生试着为自己的幸福去创造，这才是我们应该做的。
家庭中的几重关系
在我看来，一个完整的家庭，不可避免地有以下几重关系：
夫妻：父母之间的关系，是家庭的土壤，决定家庭氛围；
亲子：父母和孩子的关系，是家庭的主干，决定家庭的发展；
手足：孩子之间的关系，是家庭的枝叶，决定家庭的繁盛；
1.夫妻关系
可以说，夫妻关系就是家庭氛围的基石，在你们这个家庭中，夫妻关系强弱分明、残忍暴力，所以才会出现题目所说的“很害怕放学”“打妈妈，我们劝架打我们”的这种生活日常。
你在问题中除了描述父亲的暴力，并没有描述父母相处的方式，因而无法判断你们小家庭的这种夫妻关系的成因。而关系是双方的、相互的，再暴力的人，也有平静的时候，如果总是被激发，那就另当别论。
我身边的一个案例，因为和他们熟识，直言不讳的说，那位母亲具备了中国妇女传统意义上的勤劳、善良、隐忍、顺从的美德，她对人没有任何攻击性，遇到矛盾总是选择妥协、退让，仿似一个没有喜怒哀乐的透明人。
当我还是孩子时，对这样的母亲充满同情和怜悯，可当我长大成人，亲身经历了婚姻，却反过来对她的丈夫充满了悲悯。为什么呢？这个女人没有灵魂、只有躯壳。她没有想法，没有观点，甚至没有好恶，披着一身叫做“柔弱”的保护色。
在任何关系中，都无法看到她的本真，感受不到她作为一个人的存在。
你和她讨论事情，就像用尽全力打在棉花上，有一种特别窝囊的疼痛，让你怒火中烧。当这种怒火被持续点燃、不泄不快时，拳打脚踢也就顺理成章了。
简言之，这样的人并不具备伴侣的功能，更像一个温柔的木偶，谁遇到都免不了发愁。
我不知道你们家庭的情况是否雷同，只是实事求是地说，如果语言可以沟通、压力能够释放的情况下，很少有人会选择靠肢体冲突来解决问题。你以为被打很痛，打的人便不痛了么？力的作用是相互的。
当然，在孩子的弱小时，母亲的温柔好脾气是最好的避风港，从你们的角度，和从父亲的角度，对母亲的要求截然不同，得出的结论也必然不一样了。
要清楚，你和弟弟两个孩子都能正常上学、甚至接受高等教育，这并不是每对父母都能做到的。从这个角度，你的父母很了不起。如果我的推测没错的话，这里头承担主要责任的，还是你的父亲。
所以，从某种程度上来说，这位父亲并不像你文中所描述的那样，对你们毫无恩情，或者完全没有抚养之义。至少在你上大一、弟弟上高一以前，他都在尽着父亲的责任，尽管没有那么理想和完美，却不能一概否认。
夫妻自有夫妻的因缘，看待事情要事归事、情归情，父亲作为丈夫的好坏由你母亲评判，作为子女的，不能偏颇对待。
2.亲子关系
夫妻关系一旦出现问题，最受影响的便是亲子关系，当父母都疲于奔命、安全感丧失时，又怎么可能给孩子一个温暖安全的家呢？
你的父亲在家中看起来最强大、权势最盛、资源最多，可他也许是最缺乏支持的人。显然你和弟弟都站在了母亲一边，对自己的父亲充满敌视。
你自己想想是不是这样？当你和弟弟跟母亲在一起抱怨、吐槽、释放压力和情绪的时候，想过你那个一人独享酸甜苦辣的父亲是什么滋味没有？（当然，目前乃至未来的很长时间，你们或许都不会有这个想法，因为这很难很难做到。）
不得不说，这样的家庭格局，也是你父亲最后出局的一个重要因素——你们的生活里不需要他，或者容不了他，他自然得走。这不只是你父亲的选择，也是你们共同的选择——分开也许就不必总是受到威胁，不用担心挨打、暗无天日的日子了，不是吗？
既然这样，又是谁抛弃谁呢？离了婚，寻找自己的幸福天经地义，自由人不需要对谁交待。你的父亲另娶了人，是他的意愿；而你的母亲不另嫁人，也是她的意愿。说你父亲另觅新欢，这种说法有很多情绪、太主观。
就算分开了，你们还是不肯放下对父亲的期待和依赖，觉得他欠着你们的那些责任，都得一个一个尽完。可母亲呢？你们却不曾追究过作为妈妈，她的责任，她是否做到了，她是否一一都在承担、都能承担？
表面上父亲抛妻弃子，割舍了你们，找了一个小三，还和小三肆无忌惮地过快活日子。而实际上，你们对他的期待何尝不是尽责、养家、爱妻、护子且对家人没太多要求吗？
从你的文字表述中，我看到了满是怨恨、追责、不解的那些情绪，并且从作为孩子的角度，替你们感到深深的伤痛，也能够由衷的体会并理解你们的这份不甘。
可是，如果为你们将来的幸福和心灵健康做考虑，我认为这种情绪太过极端，也有些片面。
人为什么会有恨？这源自深深的爱。
所以，从表面上来看，你们对父亲的离去充满愤恨，满是不解，而从内心深处，你们对父亲的爱却如磐石一般不可动摇。在他生病的时候，你亲手折千纸鹤祈求他康复，这就是你内心爱的体现。
那么，既然充满了爱，何必用力去恨呢？别和自己打架，那样会更痛苦。
在当下，你和弟弟都已长大、也已经成为优秀的大人。接下来的岁月里，你们会和父母一样，亲身经历爱情、婚姻，经营自己的家庭。到那个时候，你们对父亲的理解就会慢慢深刻。
那些放不下的情绪，别急着去解决，放在那里，交给时间。
3.手足关系：因为和此文关联不大，此处略过。
总结和建议
纵观身边的家庭，无论父母再怎么好，或者再怎么不好，我们都无法忽视子女心中对他们深深的眷恋和期待，用“爱恨交织”来形容亲子关系，再贴切不过。
不管是你、我、他，就连不曾与父母谋面的人，都一样，深深爱着自己的父母。
爱父母、爱子女都是自然而然的事，无需太过用力。
这世上唯独爱自己的配偶这件事，需要很多条件：
没有血缘，缺乏天然的粘连；
没有义务，缺乏强制的前提；
只有道德，仰仗个人的自律。
法律只能规定婚姻的形式、财产的分割，却无法没办法定义爱，规定怎么爱自己的家人，爱到什么程度。
普天之下也只能从道德角度给人以无形的约束，那至于一个人失了德、不懂爱，顶多被指责、被排挤，却不会因此获罪，更不会因此就危及生存，如果他不在意，你能奈他何？
所以，回到最初的地点，人在选择自己的伴侣时，要擦亮眼睛，好好选择；如果依然不小心选错了，那就要及时撤离，该结束的关系不要犹豫；如果自己可以选择的事，非要交给命运去决定，随波逐流的人，自然只能像波上的浮萍，求不来片刻安稳。别做让人怜悯的人！
说到底，打铁还得自身硬，自己做主，才有你说了算的人生。
关于家庭关系的和解，我推荐以下书籍，对于疗愈童年的创伤应该有效：
武志红《为何家会伤人》系列
苏珊·福沃德《情感勒索》
斯科特·派克《少有人走的路》系列
你们和父母的未来，就在你们的手里，有着高等教育的加持，我相信你们可以改善你们的家庭氛围，并进而改变未来的人生。送上满满的祝福！
更多想法，欢迎私信作者交流~
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作者简介：素秋慈，个人自媒体，优质情感领域创作者，愿解你心事，助你成长。
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虽然你爸爸抛妻弃子，但你和弟弟不认他在法律上可能不行。
所以既然你知道他是那种人，是你们的财产就不要放弃。不知道你爸妈离婚时财产是怎么分割的？以前说的你姐弟一人一间店铺只是说说，还是写在了离婚协议里的？如果是写在离婚协议里的，他就没权处置。即使没有那也是有你母亲一半的吧。受了那么多苦也许你们根本不在乎他的财产，但既然他是那么自私的人，你们姐弟就不能不为自己留后路。比如以后他老了硬要你们养怎么办，接他一起过吗？他现在的家会不会让你们以后的赡养成个无底洞？这些财产在你们手里总要好点！如果他执意要卖，要让他立个字据，比如这笔钱作为以后他的赡养费。以后养不养是回事，但有此字据，不管是他还是别人都无话可说！无理可挑！
遇到这种事情还是要和你弟弟说下，他现在既然已读硕博，年纪也不小了，这点承受能力是有的。而且作为家里的男子汉，也是和房产有切身利益的人，他有权利知道真相！你不说，他将来也不知道真相，既然已摊上这样一个父亲，将财产处理好后离他的生活远点。既然一切不可避免，到他老了再说老了的话吧。
你和你妈妈弟弟是是上一辈子欠了你这个爸爸吧，这辈子倒血霉遇到他。
啥都别说，这样的玩意，就是世界首富，都没有人乐意认他，也不稀罕他的房啊钱啊。宁愿去要饭，也不要他一分一文。
就当他已经挂了吧，和妈妈弟弟努力好好生活。
拿个本子记下你那个爸爸为你和弟弟花的钱，假设以后这个人渣要来找你们负责的时候，把你们用他的钱双倍还他就行了。
他不满意要告就顺便他。
现在好好生活吧，不要想那么多。
谢谢信任：
阅读附题文本，感觉你们不具备申请解除生父子女关系的法律条件。
一、就义务关系来说。
你们的父母离婚前，你们一直随父亲生活至上大一、弟弟上高一。证实你们的父亲履行抚养至上大一这个子女已经十八周岁以上，父亲母亲如没有经济能力，可让他(她)独立谋生了。弟弟上高一，向父亲讨要生活费断断续续，说明你们的父亲虽然断断续续地支付子女生活费，毕竞是自觉履行了义务。况且，你们父亲的真实经济状况是什么？你们并没有给予他听证、陈述、申辨的权利。所以，仅凭你们一方咨询提出的事实根据已经确认，你们主张解除父亲与子女关系的权利主张不成立。
二、就你们的父亲离婚后，又再婚的问题。
(一)原文“在他离婚不到三个月的时侯，他再婚了，小三人工受孕生了一个新儿子”。这件事，表面上看，是你们父亲与母亲之间的矛盾，具体存在什么“隐私”？旁人无权插手干涉，必需由你们母亲为诉讼主体人提出民事诉讼(甚至刑事自诉)，才能揭穿“隐私”的法律性质。在“隐私”事件根源法律问题没有确认法律性质前，也不是你们提出解除生父与子女权利关系的根据。
(二)原文“我妈妈被他打了大半辈子，……我妈经常被打到去打针。”“他康复了，但一如既往，打妈妈，我们劝架打我们。”这件事来看，你们父亲的内心很孤独，存在心理障碍，极易发生暴力倾向。如果排除了其他病理性疾病影响，你们父亲在生活中，可能是正当人权合法权益遭受严重非法人身侵权，造成的严重精神障碍，在特定环境刺激下，会不顾一切采取暴力防卫，甚至将侵权人杀掉。
(三)离婚分居九年后，你们父亲基本上不与你们来往。说明，在你们父亲心目中，你们及你们的伯叔姑亲属存在歧视你们父亲的行为。因此，你们父亲把他劳动所得的财富，专用于培养小儿子，是你们父亲的合法财产处置权。
(四)顺其自然，你们希望与你们父亲解除权利义务关系的行为，双方都在实践中。不要互相找麻烦了，先安心过好现在每1天，不要再激化矛盾，父辈创造的财富，他爱给谁都是他的合法处置权。
世间很多父母都没有遗产给子女继承，也没有经济能力送子女读大学至领毕业证；只要父亲或者母亲履行了抚养子女健康长大成人(18周岁)的抚养义务，子女同样需承担赡养父亲母亲的赡养义务。