高三的时候，由于课本很多，每个同学桌上都堆得很高，讲台上一眼望下去全是书。不少同学上课就偷偷睡觉。后来老师抬了个小凳子过来，过一会儿就往凳子上一站，发现有睡觉的同学就是一个粉笔搽！
刚读高一的时候，晚上我和一个同学偷偷溜出去上网，翻围墙的时候，撞到了一个老师。老师问:“叫什么名字？哪个班的？”这哪能老实回答，便说:“高二七班的，小李！”老师都准备走了，随口问了一句，:“班主任老师是谁啊？”我回答道:“木丽梅老师！”老师的背影转了回来，“明天把家长叫过来!”……这也能蒙到自己班主任老师名字运气没谁了。
有一对夫妻双方都出轨有了情人，经常出去找刺激。有一天晚上两人都在家，觉得对对方有些愧疚，就显得格外的温馨。然而半夜老婆突然坐起来大叫:“不好了，快跑，我老公回来了！”这时老公一下钻出被窝，夹着衣服就往外跑……
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希望能帮助到你。
没有文字，怎么看都感觉不对劲，难道是现在都时尚吗
首先很感谢能回答这个问题。
小时候家里比较穷，冬天如厕时屁股都会凉飕飕的，每次想到脑子里都会有：菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄。
一位老师叫学生用膀胱造句，然后一位外国学生举手回答道：“看到这两个汉字的字形，我仿佛置身于月光旁边，感受着皎洁的月光。好有意境，好词，好句！”老师随后吼道：“膀胱！”
“由”对“甲”说：“你啥时候学会倒立了?”
“口”对“囚”说：“你是不是中央有人？”
“夫”对“天”说：“我总算有了出头之日了!”
有机可乘
有一个销售员去外地出差，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封邮件:“有机可乘，乘否?经理接到邮件，以为是成交之机已到，便立即回复邮件:可乘就乘，这就乘！。这个销售员出差回来报销旅差费时，经理以员工级别不够，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费.推销员拿出经理邮件回复后，经理口瞪口呆。
一
我放假了，老弟还在上学。
大清早我妈喊我弟吃饭，我弟在客厅大吼大叫，“我姐呐？”
老妈说：“你姐还在睡觉。”
老弟愤愤不平：“这都几点了！还在睡觉！我7点钟就起来了！全天下哪里还有比她还懒的人！哼！我要去教训一下她！”，然后听见我弟蹑手蹑脚地打开了我房门，轻声说：“姐，起来啦，早饭凉了。”
二
有一天，一个糍粑在街上散步，遇到了一颗土豆，土豆很凶：“我再看见你，就把你丢到海里去!”
糍粑吓得跑回家，躲了一个星期才敢出来。
刚上街，就碰到了土豆，土豆很凶：“我再看见你，就把你丢到海里去!”
糍粑吓得魂飞魄散，赶紧跑回家，这次他躲了一个月才敢出来。
刚上街，结果又碰到了土豆，土豆依旧很凶：“我再看见你，就把你丢到海里去!”
糍粑吓死了，回家躲了整整一年才敢出来。
刚上街，没错，它又碰到了土豆，这次土豆真的把它扔到海里去了！！！
来咯
1.第一个真是一句挺普通的笑话，但是当年我第一眼看到这句话的时候真的笑了一天，不管在做什么，脑海里一想到这句话就笑的停不下来。现在想想也是莫名其妙，这句话就是：猛地一看不咋地，仔细一看还不如猛地一看。
2.也是以前看到的
有一栋楼住着四户人家，四楼的喜欢在窗台磨菜刀，三楼的喜欢站在窗口撒尿，二楼喜欢把东西涂成绿色，一楼喜欢吃黄瓜。有一天，四楼菜刀掉下去了。
3.大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！”离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。记者采访女子：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤的骂道：“全车女的都被挑走了！就Tm留我一个！砢碜谁呢？
一位中年男士，整天闷闷不乐、愁眉苦脸、唉声叹气、沉默寡言，久而久之，便觉得身体这里也不舒服那里也不舒服，这里痛那里也痛。就去一位老中医那里看病。
老中医给他号了脉，瞧了瞧他的脸色和舌头。
然后，一本正经地对他说：
“你患了月经失调之病”
中年男士闻言，“噗嗤”一声，笑了。
他想：“这位老中医真是老糊涂了，我是一个男人怎么会患月经失调病。”
于是，这位中年男子，带着笑声回家去了。
以后，每天在家里，他一想到这事，就会放声笑起来。
久而久之，这位中年男士，性格开朗起来了，也不觉得身体这里不舒服那里也不舒服，也不觉得这里痛那里也痛了。
真是笑一笑十年少。这个幽默故事，是我在80年代，在湖南省株洲市的街道上的一个宣传栏上看到的。
1、女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！！女孩：呜……第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：我没男朋友！陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈！
2、今天有人给闺密介绍了一个男朋友，我陪她一起去的，但是男方有点黑，闺密就问他：“你咋这么黑呢？”我刚想让闺密打住，没想到男的却说：“因为我不想白活一辈子。”
3、老板，你这鱼怎么卖？老板:不卖，自己吃的，拿出来显摆一下。老板，这矿泉水多少钱？老板:5块钱。这上面写着建议零售价3块啊。老板:我不接受建议。。。。老板，刚才买的包子怎么没有馅啊？老板:因为我还没掌握核心科技。
天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。一老大爷上车投了一元司机：“两块！”大爷：“恩，凉快！”司机：“投两块！”大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”大爷说完往后走。司机急了大叫：“钱投两块！！”大爷：“后头人少更凉快”
你去查查黄集美要坚强
1：得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。锦旗上书四个大字：为民除害。
2：白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白什么了吗？善良没用，你得漂亮！
3：刚刚我对象突然给我发短信，说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
4：女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，你要做个懂事的女孩子。
5：幼儿园，小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩，小女孩拿起棒棒糖问：我吃了万一怀孕怎么办？小男孩霸气的说：生下来，咱仨一起上幼儿园……这是我听过最负责任的话！有担当，这才是爷们！
6：几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？
7：老师说：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄说：“0元。
”老师说：“你根本不懂数学！”大雄说：“你根本不懂胖虎！！
马路上，我听到有人喊我，我回头一看：嘛呀，吓死我了，这是什么东西？！定睛一看，原来是你！
展昭:大人，你脑门上的这个月牙到底是怎么来的。
包拯:是小时候磕的疤，但你现在看的是真月亮，我在你身后。
当然有，一个胖字和一个瘦字。
有一次一个朋友做了一个试验。拿了两件有弹性的衣服，让一个人穿在身上。在一个衣服上写了一个胖子，在另一个衣服上写了一个瘦字。然后就把这件衣服分别给两个人去穿。
把那个瘦字的衣服，给一个比较瘦的人穿。然后那个瘦字的衣服显得更修长了。
把胖字衣服给胖子穿。结果胖子穿上以后那个胖字被撑得更大了。他笑得都直不起腰了。缓过劲来他才说:老祖宗把字刻画的太形象了。
从此以后他只要看到胖这个字就想笑。
每日更新：
1.大师：在阳间，人们都把妻子称为内人，那么在阴间呢？
我：.....内鬼？
2.在公园和大爷下棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久：“你应该是新手吧？”
我大惊：“您怎么知道？”
大爷说：“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
3.刚去买药，突然忘记药名了，药店老板知道后说：“我卖药三十年了，只有你能说的出药名的两个字，我就能知道是啥药。”
我想了半天，说道：“胶囊...”
4.恰逢我妈出差，于是老爸就做出了让我们铭记终生的决定：用高压锅压面条！哎...
当我听到我爸在厨房嚎叫的时侯，冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了！！
面条一根根从锅盖上的孔里射出来！！！没错！是射出来！力道之大！一根都没掉下来！！！父亲次日就将高压锅送人了...
今天拉，发现的形状是个问号❓，突然间悲从心头来，我的人生何尝不是一个问号呢，人生如
多了，我随便说几个吧！你不笑算你输！
1、挠痒
2、老王
3、绿色
4、帽子
5、驴蹄
6………………很多的
这些字你只要发挥想象，一定会笑。
有很多文字让人一看就想笑，生活真的需要幽默感，有很多天才能把平时不注意观察的生活状态用幽默和滑稽的文字表达出来，让人看一眼就是哑言失笑，忍俊不止
女儿：“爸爸，今天我考试了。”
爸爸：“辛苦了，宝贝！”
女儿：“100分有奖励吗？”
爸爸：“必须的。”
放学回家，女儿：“爸爸，有啥奖励？”
爸爸：“你真考100分？”
女儿：“考95分。”
爸爸：“没考到100分，你怎么好意思要奖励？”
女儿：“现在超市都流行积分制，上次考97加上这次，总计192分，先兑换100分的不行吗？”
爸爸：“天哪……”
这些文字看第一遍笑死我了
跟老公视频，一会儿他说：媳妇儿，我一会要去开会，顺路拐回家一趟。我想你了~开玩笑，还没解封呢，我劝他别回，他不听。我想了想，把脚伸给他看，扯下袜子，食指用力搓各个脚趾缝，搓完把小指头伸进嘴里吮，然后瞟着他问还想我不？老公脸黑了，摆手吼道：“滚滚滚!”[笑哭][笑哭]