当然会。
长大以后成为“妈宝男”啊！对母亲依恋的程度甚至超过对女朋友、对妻子的眷恋，没有办法自理、自立，无论做什么事情都会先征询一下妈妈的意见，无论说什么话题都是：“我妈说........”我妈觉得........”
令人悲伤的是，这种依恋并不会因为年龄的增长而改变，反而会变本加厉。结婚后更为明显，即使没有特别显著的体现，在处理婆媳关系中，大多数男生都会偏向母亲吧。
正如不少新闻里说的，男子20多岁还要和母亲一起睡觉，当然，这种病态的依恋在生活中并不多见，生活中更常见的就是对妈妈的言听计从。
大概男生心里的都住这个长不大的男孩，可以随时撒娇，可以有人宠着，有人疼爱会更有安全感。反之，常被说“对安全感有执念”的女生，却很少听说过有恋母、恋父的事情。
相比较而言，男生和女生到底谁更幼稚呢？
当然，最典型的就是“妈宝男”
这个词汇在最开始了解到的时候是从一个朋友的嘴里说出来的，当时并以为然，最后也出现在了自己的身上，只要有亲生经历的也能清楚的了解到这个词的可怕之处。接下来就说说对恋爱会有什么影响；
第一：让女生觉得还没有长大；刚开始认识的时候了解，会觉得还没有长大，时刻都把家里人放在嘴上，让人觉得没有独立感，是个需要别人保护的宝宝，但是女生自己都想被别人保护呢，怎么再去找一个人去保护。
第二：没有安全感，女生的安全感来自于男生的来自内心的坚定，但是如果一个男生，任何事情不能做主，都要考虑妈妈的感受，长期下来会让女生没有安全感，感觉自己依然是一个外人。
第三：让女生的处境很尴尬，如果是结婚之后才发现有这种情况，就比较严重了，因为这个时候，男生肯定会让妈妈和自己一起生活，并且很听老妈的话，这样话，女生在这个家里发挥不了女主人的性质，并且还会产生婆媳矛盾，将来的事更是不敢想。
综上所述，依恋一个人没有关系，但是要懂得分寸，懂得纠正自己的三观。
希望我的回答对你能够有帮助。
依恋类型如何影响我们的婚恋？
依恋理论认为，我们与我们小时候的“重要他人”（父母或其他重要的照顾者）之间的互动模式会继续延伸到我们成年后的爱情和婚姻中。我们对于母亲的依恋己经内化到自己的内部工作模式中，我们会不知不觉地将对母亲的依恋投射到伴侣身上，也会将与母亲的依恋模式表现在和伴侣的关系中。不同依恋类型的人在婚恋关系中的表现是这样的：
安全型依恋——我享受亲密关系，能安心地依赖别人和让别人依赖我，我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我太亲密。
这类个体温暖而有爱，能够很好地理解和交流自己与他人的情感，能够相信自己也相信对方，容易与伴侣建立和谐稳定的亲密关系；
回避型依恋——我无法忍受别人太过靠近我。与别人亲密令我感到不舒服甚至紧张，很难完全相信和依赖别人。
此类内心不安全个体，因为害怕被拒绝，不愿意表达自己的情感，有时甚至隔离到自己都不能察觉自己的感情。对于体察别人对自己的感情有困难，即使被示好，首先感觉到的是怀疑。在恋爱中，既渴望亲密又恐惧真正走进亲密关系；
焦虑—矛盾型依恋——我想与伴侣关系非常亲密，但我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密，我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。
焦虑与矛盾是此类不安全依恋者在关系中最常见的心理状态。强烈渴望亲密无间的爱情，由于对自我的不稳定认知，希望从伴侣身上获取足够的关注、重视与认可，以避免被忽视、被抛弃、不被爱的糟糕体验。
因此，一旦建立关系，便疯狂地期待能与伴侣牢牢绑在一起，希望对方时刻看见并满足自己的需要。而往往这样的模式会把别人吓跑，当伴侣稍微表现出一丝想要逃开的感觉，他们就会焦虑不安，担心对方不爱自己，产生极度矛盾的表现：既渴望伴侣坚定保持亲密，但又无法信任对方的爱，用对抗、折腾的方式来考验对方，却将对方推得更远。而当伴侣真正要离开时，又无法承受，崩溃纠缠。
“我要是找老公，要找个像我爸爸那样的”。
“我要是结婚，得找一个像我妈妈那样的女孩”。
我们曾经是否也这样想过？
我现在的伴侣身上是否有我父母的影子？
这只是一部分人寻找伴侣的偏好，还是一个潜在的真理？即：成年后的浪漫关系，是否会受到婴儿期依恋关系的影响？
已经有越来越多的证据表明：确实是会的。
爱是从何而来的？
还记得依恋关系的定义吗？
依恋，是指孩子对特定个体之间发展起来的积极情感联结。大部分的婴儿依恋类型，可以划分为以下三种：
安全型依恋
回避型依恋
矛盾型依恋
这样的类型是怎么确定的呢？我家的孩子属于哪种类型的依恋关系呢？
1969年，一个叫做安斯沃斯的心理学家，就做了一个“陌生情境实验”，我们在生活中也经常出现类似的场景：
让一位妈妈和自己的宝宝在一个陌生的房间里待着，一起玩玩具，然后妈妈离开房间一会儿，孩子自己待在房间里，看宝宝会是什么反应。再然后让妈妈重新回去，重新和宝宝在一起，再观察宝宝这个时候的反应。
不同依恋类型的宝宝，在“宝宝和妈妈一起”、“妈妈离开”、“妈妈再回来”（这段最重要）这几段时间里，会有不同的表现：
安全型：
和妈妈在一起，很舒适、并不总是粘着妈妈，愿意独立探索；
妈妈离开时感到不安、哭泣；
妈妈会到身边时，很开心，欢迎妈妈。
回避型：
和妈妈在一起，无所谓；母亲离开时，无所谓；母亲回来，不予理会或短暂接近一下又走开。
矛盾型：
和妈妈在一起，很粘妈妈；妈妈离开时，表示强烈反抗；妈妈回来时，寻求与母亲的接触，但同时又显示出反抗，甚至发怒，不能再去玩游戏。
安全依恋型的孩子和照顾者之间，是健康、积极、信任的依恋关系；
回避依恋型的孩子和照顾者之间的关系比较冷淡，并且避免与照顾者进行交互；
矛盾依恋型孩子和照顾者分离时，表现出巨大的痛苦，但当照顾者回来后，又对其非常生气。
依恋不仅是孩子早期生活中最重要的社会关系，不仅有利于孩子的身心健康发展，而且直接影响每个人成长过程中的人格完善。更具体的婴儿依恋内容，请参考：不粘人、不哭、超好带……真的好吗？孩子可能缺乏安全感
联想一下我们自己和爱人相处的时候，会不会也有同样的情况？
如果爱人之间需要分开一段时间，发生的情绪可能和小孩子差不多。
有的爱人虽然舍不得对方离开，但对方回来后，会非常欣喜地迎接对方；
也有的爱人在分开后，会失望、悲伤，等对方回来，就会发脾气，即便对方道歉了，也还是会生闷气，很难安抚。
所以，心理学家鲍尔比（Bowlby）说：
“人类从摇篮到坟墓，都会有依恋行为。”
下面这个表格，也许能让我们直观地发现：成年人的爱情表现和婴儿的依恋行为如此相近：
那么，依恋行为，是如何影响成人的浪漫关系的呢？
我是怎样的人？
根据心理学家菲利普.谢弗的研究，可以通过思考下面的陈述内容，来测一测自己是哪种依恋类型：
（1)我觉得自己易于与他人接近，并且能够很惬意地信赖对方，也能获得对方的信任，我很少因为害怕被离弃或是被他人过于接近而担忧。
（2)我在接近他人的时候会觉得有些不自在，我很难完全相信别人、依赖别人。当有人对我特别亲近的时候，我会觉得紧张；我的爱侣常常要求我与他更亲密些，但这往往让我不自在。
（3）我发现别人不愿和我接近。我还常常担心我的爱人并不是真正爱我，或是不想和我在一起。有时我想要完全融入另一个人，但这往往会把他们吓跑。
根据谢弗的研究，同意第一段话的人属于安全依恋型，这样的人易于建立亲密关系并从中获得快乐，而且，他们对亲密关系的未来充满信心。
大多数成年早期个体（超过一半以上)表现出这种安全依恋模式(Hazan&Shaver，1987).
相反，同意第二段话的人典型地表现出回避依恋模式。这样的人大概占了总人数的四分之一，他们在亲密关系中往往投入较少，与恋人分手的几率比较高，而且经常会觉得孤独和寂寞。
最后，同意第三段话的人属于矛盾依恋型。这样的人通常在亲密关系中投入过多，会反复地和同一个恋人分分合合，而且往往自尊水平较低。
总结一下：
安全依恋型的人有着浪漫而热情的爱；
回避依恋类型的人对应游戏式的爱；
矛盾依恋型的人有着占有、依赖式的爱。
由此看来，安全的依恋，对婚姻质量有着非常积极的影响，在童年时期，充分感受到父母的关爱和包容的恶人，在成年后的恋爱、婚姻关系中，会更有安全感。
我如何与我的爱人相处？
追溯到形成“现在的自己”的原因，我们更容易在亲密关系中解决一些自己也没想到的心结，和自己的爱人找到互相配合的模式。
如果自己以及自己的爱人都是安全型依恋型，那很幸运，你们的婚姻满意度通常很高，因为安全依恋类型的人：
1、对婚恋关系持有积极信念和期待；
2、形成更稳定的婚恋关系；
3、在婚恋关系中感受到较高水平的亲密、承诺、情感卷入；
4、从婚恋的亲密关系中个体验到满意；
5、在婚恋关系中采用积极的沟通和交往模式。
但如果，你自己或你的伴侣，属于不安全依恋中的一种，你希望改变自己，也希望改善你们的亲密关系，那怎么办呢？
首先明确一个好消息，依恋类型是可以改变的。
依恋除了先天因素的影响之外，还受到个体经验在塑造人际关系过程中的影响。所以，尽管依恋类型一旦确定就会相当稳定和持久，却也是可以改变的。
但因为每个人都是唯一的，都有自己的特殊之处，我在这里只能泛泛地给出一些小建议，抛砖引玉，大家如果想了解更多，可以去看更详尽的研究依恋关系的相关书籍。
首先，了解自己和伴侣的依恋类型，也了解了这种依恋类型的成因、特征之后，相信你会对自己以及伴侣的很多行为，都有了更深刻的理解，那么，希望你和你的伴侣都能更好地接纳自己。
接纳了自己的，接纳了对方，我们才能对自己恋爱、婚姻中曾经产生的那些矛盾、困扰，进行新的评价和认知。从而积极的改善。
如何改善我和爱人之间的亲密关系？
一位研究婚姻关系的著名学者，名叫JohnGottman，他研究发现：
若夫妇的关系稳定和满足，夫妇的正面和负面互动的比例最少是5比1。
正负比例是5：1而不是5：0，这说明啥？
说明关系再好的夫妻也是会吵架，会有冲突的。
所以，关键不是冲突本身或冲突的次数，而是夫妻如何处理冲突？
一项对幸福夫妻和不幸福夫妻的比较研究发现：幸福的夫妻几乎在所有方面都有更好的沟通技巧；而存在长期严重问题的夫妻关系有三个模式：互相防备（包括牢骚不断）的关系；互不相让的关系；互不理睬（僵持）的关系。
双方的良好沟通，是处理冲突、互相理解、包容接纳的基础。
安全型依恋的爱人之间，会进行更多的自我表露，更诚实的表达自己的情感，对伴侣更开放，这正是他们的亲密关系随着时间的推移，越来越满意的原因之一。
如果你有个回避型的爱人：
回避型爱人通常会有意地和伴侣保持距离，为此，可能会故作清高、看似独立，实际上是为了防御性地保护自己。
和这样的人相处，相互交流时，请多注意他的非语言和情绪表达。
也就是说，别太在意他对你说什么，而多在意他做什么，以及表现出来什么。比如他的行为、情绪。
如果你有个矛盾型爱人：
矛盾型的爱人非常渴望融合，非常害怕分离、丧失、孤单一人，想要得到伴侣的关注和支持，为此不惜夸大自己的痛苦，使伴侣根本无法拒绝。
这种保持依恋系统长期激活的需求，不仅会削弱了他们自己潜在的情绪平衡能力，也会损害自尊以及伴侣的信任。
那么，和这样的爱人相处，我们需要让对方知道，你不需要做这些过激的行为，也可以得到我的支持。
同时，矛盾型的人，很可能因为担心分离、被抛弃的恐惧，而忽略了生活中其它更重要的追求，丧失了雄心，丧失了理想和力量。我们也可以从这些角度来鼓励他，转移他的生活重心，逐渐感受到一段放心、安全的亲密关系。
如果我们能努力改善好自己的恋爱、家庭和婚姻关系，那么，婚姻满意度高的家庭，相应地，也更容易培养出安全型的孩子，孩子也会较少的表现出过度活跃和攻击性行为，教育情况能自然地得到改善。这无疑是我们每人都想要的良性循环。
毫无疑问是会影响到的，下面我一一介绍成年人的依恋类型
安全型/自主型依恋
在婴儿期形成的安全型依恋，很容易演变成年人的安全型依恋
交谈：这种依恋类型的人，他说话是前后一致的、不会变来变去。而且更多的和人讨论怎么合作，也就是说他说话里经常考虑两个人作为一个整体应该怎么配合。
对于依恋关系（恋爱关系）的态度：他们认可依恋和恋爱的价值，也就是认可亲近的人际关系的价值，但是同时会具体问题具体分析，对任何特定的事件或人际关系都是比较客观的。他们不会盲目的说任何关系都重要。
对依恋关系（恋爱关系）的评价：对于关系的描述和评价是始终如一的。
人际关系尤其是亲密关系中表现为：不害怕被抛弃或分开，也不害怕和人亲近
冷漠型依恋
在婴儿期形成的回避型依恋，很容易演变成年人的冷漠型依恋
交谈：相比安全型，这些人合作性的言语比较少，也就是经常单独的考虑自己或别人。当他回忆一些事件的时候，一方面说「xx挺好的」，但是你具体问：好在哪里？——他就无法很清楚的描述了。比如说「我妈妈非常优秀非常好，我们关系很好」，然后你问「好在哪里？」他会说：「她工作非常努力，经常加班，我很敬佩她。在家时间比较少。」
对于依恋关系（恋爱关系）的态度：比较倾向于认为一个人过也挺好的，觉得恋爱似乎是可有可无的，会强调自己活的很好。
对依恋关系（恋爱关系）的评价：对于关系的描述和评价很少，对他们来说这似乎这不是个重要的问题。更注重关系里的一些物质或现实因素，而不是互动。
人际关系尤其是亲密关系中表现为：害怕和人亲近，但是不害怕被人抛弃或分开
迷恋型依恋
在婴儿期形成的反抗/矛盾型依恋，很容易演变成年人的迷恋型依恋
交谈：句子通常很长，语法混乱，或者经常充斥着含义不明、模糊的用语（「那个」「这个」具体代指什么没有说清楚，还有一些让人困惑的语气词等）。交谈中显得被动、害怕或者容易激动、愤怒。讲话前后比较没有一致性，对自己说的话无法提供充足的论据。
对于依恋关系（恋爱关系）的态度：强调恋爱关系的重要性，但是似乎没有办法具体分析，经常对陌生人和自己的关系，也投入过度的关注。好像很容易对别人产生好感，而且强烈。似乎无法很好地处理恋爱关系或亲近的关系。
对依恋关系（恋爱关系）的评价：评价比较容易变化，似乎容易理想化。
人际关系尤其是亲密关系中表现为：害怕和人分开或被抛弃，但是不害怕和人亲近
未解决型/混乱型
在婴儿期形成的混乱/迷茫型依恋，很容易演变成年人的未解决型/混乱型依恋
交谈：在讨论到丧失或虐待的时候（也就是分手、吵架、打架）的时候，会表现出一些比较奇怪的反应。比如，自己的想法会伤害别人：「是不是因为我经常希望他倒霉，他就真的倒霉了？」容易陷入长时间的沉默或者突然开始赞美别人。
对于依恋关系（恋爱关系）的态度：前后不一致，没有稳定的态度。可能会像前三种依恋类型，但是又会变来变去。
对依恋关系（恋爱关系）的评价：不一致，不稳定。可能会像前三种依恋类型，但是又会变来变去。
人际关系尤其是亲密关系中表现为：即害怕和人亲近，也害怕被人抛弃、和人分开。