做梦激情时，往往不能得逞，醒了
前天，我跟老公说：“老公，我们明天同学聚会，你同意我去参加吗？”
老公却说：“你们每年都要同学聚会，每人交300块钱，又是吃又是喝，你回来胃还不舒服，有啥意思呢？不如拿这300块钱和我一起去健身。”
我知道老公朋友少，他们也很少同学聚会，同时他又是个小气鬼。算了，既然他不同意，我这次就不参加了，想想去健身也挺好的。所以，昨天我没有参加同学聚会，而是花了三百元陪老公去了健身房，又顺便做了个美容。
今天，我在下班路上遇到老同学，她见面就数落我说:“苏苏啊，你昨天没有参加同学聚会，简直太可惜了！”
我问：“怎么可惜了?”
老同学说:“昨天聚会是张山张总请客，不仅如此，他还送给每人一张一千元的健身卡。你说，这老同学够意思不?”
我凝固了，这是我听过最好笑的笑话。
我给大家讲一个好笑的笑话，
我们省的主持人经常教育大家要低碳出行坐地铁挤公交骑自行车减少尾气排放爱护环境，可是他自己却开车上班你说可笑不可笑你自己都做不到还好意思说别人
她也说我是最棒的[打脸][打脸][打脸]
我说的这个其实不好笑，说出来是为了让大家明白，有的时候一个简单的问题可能有的人就是反应不过来。我石家庄的，正定那有条河，叫滹沱河，可能有的外地朋友也知道。那年我六七岁，我父亲在一个学校的总务科工作，他的一个同事上班进门就告诉了大家一个消息：滹沱河昨晚淹死了一个老头儿！屋子里有男有女六七个人，其中一位阿姨（我认识）大声惊呼：啊？男的女的？报消息的一愣，缓过神了重复了一遍：老头儿！（意思很清楚，男的）。结果阿姨还是没有明白，继续问：老头儿男的女的？老头儿男的女的？结果悲剧变喜剧，惹得其他人哄堂大笑。
万岁万岁万万岁！[捂脸]
1：孙从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WIFI了。”唐僧很听话，坐在里面再也没移动过半步。
2：唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……”
3：八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆。知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：＂我的傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一个卫星，还没派人登月呢！一个机器，你吃啥醋啊？＂
4：化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭，问：师父呢？八戒说：丢了。说：找去呀！沙僧说：到处找遍了，没有。又找了一圈，也没有找到，几个人很发愁，忽然问：师父这个月房贷交了吗？沙僧说：没有。养路费交了吗？沙僧说也没有。说：都洗洗睡吧！师父跑不了！有银行跟交警呢！
5：唐僧在五指山下问：“你这泼猴，若我救你出来，你该如何报答我啊？”：“师傅，你若放我出来，我定会送你上西天……”
6：西天取经回来，对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。马上答应。千年后，贾宝玉出生。
7：取经队伍到达贫困山区，几天要不到吃的，因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。大怒：＂再找不回吃的，就别回来！＂第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。大喜，又问：＂八戒呢？＂沙僧顿时伤心地哭道：＂大师兄，原谅我吧！咱们这么多人，就二师兄能卖到１６块钱一斤。。。！
8：唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“，为师饿了，你去化点斋饭吧！”很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必已经到了女儿国了！”
9：某天，唐僧师徒四人路过一条大河，有一条船，但船只能坐三个人，于是，孙说：“我讲一个笑话，如果你们都笑了，我就坐船过河，你们三个再石头剪刀布决定胜负，如果你们有一个不笑，我就淌水过河。随后，孙讲了一个特别逗的笑话，唐僧和沙僧都笑得前俯后仰，只有猪八戒呆呆得看着，没有一丝的笑容。孙只好淌着水过河。船行至河中央，猪八戒突然哈哈大笑，说：“猴哥这笑话太可笑了”！
10：因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭．问：＂队伍到哪里了？＂八戒答：＂山西．＂又问：＂可是又遇见妖精？＂八戒答：＂没有．＂急：＂那你哭什么？＂八戒更加伤心：＂大师兄！你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。。。！＂
11：一天看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？”唐憎回答道：“减肥茶”：“您这么苗条还要减肥？？”唐憎道：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”……？
12：唐僧有难，观音相救。临别时，观音悄悄地问唐僧：睡觉时，躺在地上还是趴在树上？唐僧道：好像是躺在地上，怎么了？观音笑了：这猴头的猴性改了不少啊！
一天，一个孕妇上了一辆公交车，刚一坐下就看见一个男青年朝她笑，孕妇猜想这个人一定是笑她挺个大肚子，感到很无聊，就换了一个座位，可是这青年还是朝她笑，于是孕妇又换了一个座位，这一下青年更是捧腹大笑，孕妇忍无可忍，就把青年告到了警察局。
青年在警察局里受到严历的喝斥，他辨解道:“警官先生，我不是故意的，她是个孕妇，车厢里贴满了广告，她坐在了广告下面，和广告内容配合起来，非常搞笑！”
警官问:“怎么可笑法？”
“那孕妇最先坐在一个化妆品广告下面，广告词是:淑女香脂，有效消肿。”
警官莞尔，问:“那后来你为什么还是笑？”
“那接着又坐在一个剃须刀广告下面，广告词是:威廉姆.迪克的杰作。”
“再后来她又坐在一个广告下面，广告词是:邓洛普橡胶可预防此类事故的发生……”，警官也忍不住笑了起来。
讲一个真实的冷笑话：
很早很早以前，有次我心血来潮教一个只有小学学历的中年大朋友学英语，告诉他“厕所”的英语叫“WC”。结果他跟着念出来：“打游戏……咦，为什么外国人要管厕所叫打游戏？”我：“……”服了！[闭嘴]
今天下午学生在教室发热全班拉去隔离教室隔离了。
1：小鸡请小动物们去游乐园，其他小动物们都答好，只有小羊没去，为什么？
因为小羊答咩（嗒咩）
2：一只吸血鬼去吃火锅，有清汤的和麻辣的，他为什么选清汤的？
因为吸血鬼喜欢吃不辣的（blood）
那年，公司前台来了个小姑娘，姓王，长得细腰长腿、肤白貌美，说话做事也很温柔得体。惹得我们几个单身男青年个个对她垂涎三尺，但人家小王姑娘对哪个都是客客气气，明显就是一副对你们都不感兴趣的样子。
有一天，午休的时候，我们几个在公司的茶水间闲聊。业务部的小刘突然神秘兮兮地告诉我们，其实他早就和小王姑娘交往了，昨天约会后还在她家里过的夜。本来，我们几个对这话是压根不相信的，可是这小子会讲故事，说得是绘声绘色的，渐渐地也就将信将疑起来了。
正当他说得起劲的时候，身后传出一个男人的声音:“小刘啊，你说昨晚在我家过夜，我怎么没见着你啊，难不成你是从窗户进来的？”我们回头一看，是公司的老板王总。啊，原来这小王是老板的女儿啊，我们恍然大悟。这下子小刘尴尬极了，摸着头皮讪笑着答不上话。老板看他这样子，笑着离开了休息室。他一走，我们几个对着小刘就是一顿嘲讽。
一个出租车司机，半夜在路上看到一位白衣飘飘的女子，长发披肩。
她向他招手，示意他停车。
他本来想一踩油门，冲过去。没有想到，一踩刹车，就停了下来。
女子上车后，他匆匆瞄了一眼，发现她长发遮脸，下巴和脖颈很白，心里就有点发毛。
女子紧接着说了一个偏僻的地点，他知道这个地方，差不多就是荒郊野岭。
没办法，硬着头皮开吧。
一路上，白衣女子很安静，车内气氛不是一般的诡异。
他好几次想要停下车逃跑，却没有勇气，毕竟半夜三更的，想想后排坐着的疑似非人的物体，他早已经浑身绵软动弹不得。
就这样，终于到了目的地。女子一推开车门，就消失不见了。
他惊吓中四处寻找，凉风嗖嗖的，啥也没有。他彻底傻在那里，毛发竖了起来。
不知过了多久，一只纤细的手掌慢慢抚上车窗，一个女人的声音慢慢悠悠地飘过来：“你他妈的怎么停的车？这边有沟，你瞎啊？”
然后，那个白衣女子又坐到车内，头发凌乱，浑身是土。
（图片选自网络）
备注：此文根据以往看过的笑话整理，重新编写。并非本人原创。如果喜欢，欢迎分享和转发。
感谢您的阅读与支持。
有个女娃叫圆圆，脑子不算太灵光，上幼儿园老记不住自己的名字。
于是妈妈在裤兜里给装了馒头，叮嘱你看馒头圆圆的样子就能想起来你的名字叫圆圆。
路上摔了一跤，馒头被压扁了。
去了幼儿园老师问：小朋友，你叫什么名字呀。
她摸着兜里的馒头想了想说：
我叫“板片”。(本地方言，扁片儿的意思)
我听过最好听的笑话是我朋友找我借钱，我为了不想借给他，我告诉他我没有，可是让我没有想到，他竟然叫我去找别人借钱，然后再叫我去借给他。
这件事情就发生在去年的时候，我手底下的一名员工他跑过来找我借钱，问的也不是很多，只要1000块而已，但我跟他的关系还没有达到非借不可的那一种地步，我们也只是上下级关系。
我们在一起工作已经有5年多了，大家都是比较了解的，他因为在网上赌博，欠了很多的外债，包括自己的信用卡还有网贷全部都逾期了。
身边的朋友也都被他借了一个遍，他想找任何人借钱，别人几乎都不会借给他，他之所以找我，那是因为我是他的上司。
而那个时候他找我借钱，是因为他家里出了一点事情，不仅要请假回家，还要找我借钱，因为它对于我来说就是一个风险人物，请了假走了之后，有可能就再也不回来上班的这一种。
因为当时请假的时候，再过一个星期就是发工资的日期，当他回到家的时候领了工资，他有可能不回来工作也有可能，因为在厂里面他还欠了很多人的债务，就算在这里打工，他能翻身的机会太少了。
没想到他找我请了7天的假我批了，还要开口问我借钱，我当时就找了一个借口告诉他，我每个月的钱都寄回家里面了，我身上没有钱。
而他竟然给我出了一个馊主意，叫我先去找别人借，然后再把钱借给他，等到他发工资的时候再还给我，我再还给别人就可以了。
当我听到他说的这些话的时候，我感觉到特别的可笑，明明是你在缺钱用，而不是我，为什么要让我去借钱来借给你，而不是你自己去找别人借钱呢。
当他在我这里借不到钱的时候，他就开始转移了目标，走到生产线上，一个一个的员工私底下去借钱，而且开口的时候只借50~100块之间，因为他知道他的信用额度就只能借到这么多，再多的钱别人也不愿意借给他。
到后来有可能是因为钱筹不够，他竟然把他自己的破手机拿去抵给别人借了1000块钱，还承诺别人等到发工资的时候还给别人1200，到时候回来赎手机。
直到发工资的时候他都还没有回来，后来这件事情传开了，我知道之后，我就告诉那个拿手机抵押给他的那一个人，我说他这台烂手机最多值200块钱，你彻彻底底的被他骗了，因为他已经欠了别人很多的债务，他宁可自离也不会回来了。
而拉上的员工也被他骗了，五六个人加起来不到300块钱，可见一个人冲到了这样的地步，真的是不择手段，甚至连面子都不要了，开口几十块钱都要借。
但是这一切都是因为他赌博所造成的，所以说赌博就是害人的，奉劝大家千万不要去沾染这种东西。
他说的这件事情虽然很可笑，但是对于我来说，在职场上面混了这么久，我也能够看得出来一个人他是怎么样的，对于他这样的人，如果我当时借给他的话，那我只能是害了他，有可能他拿着我这笔钱再去搏一下，或者是他拿着这笔钱就再也不回来了。
如果我不借钱给他，他也从别人身上借不到钱，那么他只能在厂里面好好地上班，从而有可能还能改变他。
一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……
老师：你的试卷为什么一个字都不答？
学生：老师，你不是说卷面越干净越好吗？
客户：请问你们经理在吗？
秘书：对不起，我们经理上法院了。
客户：那我可以在这等他吗？
秘书：当然可以。
客户：你们经理大概什么时候回来？
秘书：这个说不准。如果幸运的话，三年吧！
文革时，某人为了表示自己和被划为黑五类的父亲划清界线，在批斗会上将父亲骂了个狗血淋头，末了还振臂高呼：“打倒我爹！”
台下众人听得是热血沸腾，情不自禁的也跟着振臂高呼：“打倒我爹！”
有一个小孩儿，他妈妈抱着他去幼儿园，他妈妈一路跑着说，快点吧，晚了上班我就迟到了。
儿子说，等我长大了，我天天开车送你去上班，然后回来再上幼儿园。哈哈！等你长大了咋还上幼儿园呢？
啊！我是送孩子上幼儿园的。哈哈！
说了个笑话没人笑
有个人家里穷又很要面子，一天朋友请他喝酒，席间问他中午吃什么，回答说吃了狗肉，之后喝多了吐了些米糠出来，朋友调侃中午吃狗肉，怎么吐的是糠，这人回答，可能是狗吃的是糠吧。