强啊霸哥！
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51劳动节放假三天。
不讲武德，尾汁！
最近听到了一个关于大学开学的笑话。
小明对小红说：人和人的差距比人和猪的差距都大。
小红说：不对，是人和人的差距比人和鱼的差距还大。
小明问：为什么？
小红瞅了一眼川流不息的校门说：因为有的人用鳃呼吸。
（解释下：两个梗，鱼不会感染新冠，人在水下：我不能呼吸）
最隐晦，最讽刺的笑话就是刚才看到的一个问答提的问题及答案了。
问：手里有两万在哪儿买房比较合适，
答：在北京，最好三环以内，还能升值
题目好笑，答案讽刺啊，两万买房？我的第一印象就要回答鹤岗，看了某条友的答案我才意识到这本身就是一个玩笑。现在的房价，不说一线二线三线城市，就算七线八线县城也买不到啊，你去村里问问去，一块宅基地就要五万以上，好一些的位置十几万！再盖房最便宜的，最简单的样式也要十几万啊。
你说你两万存款想买房，你是在逗条友们乐呢？还是暗示、讽刺现在的房价太贵呢？
所以我感觉这是我今天看过最隐晦，最讽刺的笑话！
上级到基层检查工作，检查组成员中一女士身材高大，内急去女厕所，厕所内一女见一高大身躯入内，以为大汉闯入，惊呼嚷道:这是女厕所，你进来干啥！说着边提裤子往外逃窜…。
女上级哭笑不得，喃喃自语:不让进女厕，难道进对面男厕…？
很高兴能回答这个问题。
我觉得一般使用隐晦/讽刺都是对相关的事情或者现象表达不同价值观或者意见时候常用的一种表达形式。它不是直接了当，直戳要害，而是通过对比，反话或者夸张的表现方式进行
观点表达，读者通过隐晦/讽刺的笑话，稍微经过一下思考，就会很直观的理解到作者想要讽刺的内容。
分享几个讽刺笑话，希望你能喜欢：
①
“今天这个钱，你还也得还，不还也得还，这白纸黑字签着你的名，不然我就报上法院。“
“额，你告我去吧！“
”我提醒您啊，这个牵着你的大名呢？“
”我签的是啥呀？“
”老干妈！“
②
一位年老的富翁，患了严重的听力障碍，他去找一个名医看病。
这位医生给他安了最好的助听器，一是较为隐蔽，二是可以百分之百地恢复听力。
一个月后，老富翁又来见医生。
医生高兴地说：“听力现在非常不错吧，你家人也肯定非常高兴吧？”
富翁回答道：“唉，这事我还没告诉家人。听见还不如听不见，近一个月来，坐在他们附近听他们讲话，气得我把遗嘱都改了三次。”
③
一个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。
于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。病人又惊又恼。这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的……
④
来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。
近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。
经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
四个字，“进来没有”
一个高中的小女生，在母亲的陪同下，来做彩超。彩超显示，怀孕4个月。结果一出，她妈就开始在彩超室门口又是哭，又是闹。嘴里还骂骂咧咧地：“我闺女清清白白一个小姑娘，来之前还好好的，怎么一进你们这小黑屋，出来就怀孕了！！！找你们领导来，你们要给我们负责，都是你们干的好事，把你们管事儿的人叫来！！！”除了翻来覆去的这几句话，还有她撒泼打滚的身体。我真的是无语了，我要是有那本事，几分钟就能让人怀孕4个月，我还在这待着？我早就成了送子观音娘娘，造福全人类了。唉......随你吧！随你高兴吧！
看了一部电视剧有些感触，随后打开朋友圈，些了一段文字，感动的我自己都有些飘了，正纠结配哪个图片。朋友电话来了，互相吹嘘了一番后，就点开游戏想秀一下技术，觉得有点卡，就把后台应用全关了。五连跪之后打算摔手机，才想起那个没有发出去的动态……后来，我酝酿了好久，都没有在能写出那样的感觉。最终，只感动了我自己[大笑][大笑][大笑]
闺蜜典型的卡哇伊，萌萌哒，她对象给她买了一对金耳坠，她可高兴了，兴奋的穿戴了起来?出去显摆。就戴了一天，她很生气的要求对象拿去退了，对象不解:这是什么情况？她委屈的说道:戴耳坠得盘头发，不然耳坠别人看不到，但是盘了头发显老就不卡哇伊了。。。?
以前有个男的一直表白一个女的都没成功，那个女的烦死他了，有一天他表白居然成功了！！！他开心的跳起来了，那个女的问他“你会对我负责的吗？”男的“会！！！打死都会”女从四楼跳下了下去，法官:“你全责。”
谢邀！
1、你怎么穿着品如的衣服
2、最讨厌喷子，自己却成了喷子
3、小明喜欢做好人好事。
有一天，小明在公交车上，发现一个小偷在偷一个阿姨的钱包。该怎么办呢？小明决定见义智为。只见那个小偷刚把手伸进去，小明便说：“感谢这个叔叔把我妈妈的钱包放了回去。”小偷尴尬的拿出了手，而众人都赞扬小明的机智，除了那个阿姨。
过了一站路，那个阿姨要下车，说了声：“儿子，下车了。”便把小明也带下了车。小明挣脱不开，急着对车内众人大喊：“她不是我妈！”但是车内的人都说这小孩真调皮，要好好管管。小明被带下了车。
这个女的是人贩子。小明被卖到了外地。
小明还是喜欢做好人好事。
在连续一个月过马路扶老太太之后，小明被送到了警局，就这样，小明回到了家。
迈克和汤姆是一对好朋友，一次，两个人相约去外地旅游。他们游山玩水，玩得非常尽兴。后来就在一个镇子上的旅店里歇息。
旅店老板娘是一个五十多岁的寡妇，身体胖胖的很丰腴，待人热情又会做生意，倒是颇有成熟女人的风韵。
迈克四十多岁，身材高大，相貌堂堂，老板娘对他尤其热情厚待。汤姆调侃朋友说老板娘肯定是看上他了。迈克一本正经说：不要瞎说，我可是有家室的人。
两个人在旅店里住了一个星期，终于最后一个晚上，趁汤姆熟睡之际，迈克悄悄地溜出房间，轻轻敲开了老板娘的房门……
临走之际，老板娘将迈克拉到没人的地方，深情地望着他，让他留下详细的个人信息住址之类的。
迈克何等精明，他可不想因为一夜情而给自己招惹上麻烦。所以他留了个心眼，没有将自己的真实姓名和住址告诉老板娘。却把朋友汤姆的所有真实信息留给了对方……
半年之后，朋友汤姆忽然打来电话，只听他在电话里惊喜万分地说道：“嗨，迈克，还记得那个旅店的老板娘吗？她去世了，但他临终前却将价值500万的遗产都留给了我。我真是万万没想到啊！那善良的老板娘对我真是太好了啊……”
迈克听着，只觉脑子嗡嗡作响，一句话也说不出来……
一对情人ML，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
在广州上班的时候，去医院看一小同事在病房内，一个医生对一个青年患者说：“有两个护士，一个年轻漂亮，温柔，有耐心，每次给病人护理至少花上半个多小时，一个年老，长相一般，没耐心，几分钟就对付一个病人，你喜欢哪个护士给自己看病？”青年患者毫不犹豫地：“哎，那还用说！我愿意要温柔又有耐心的护士！”医生冲门外点点头：“小文，你进来吧，这个患者答应了，你可以慢慢地给他扎针，要温柔点，扎错了也没关系，可以多试几次！他就喜欢你这种有耐心的护士！
被绿婚变，前后纠结痛苦半年，暴瘦近二十斤，因母亲身体不好不能激动没和家人说，身边知道的人也很少，默默办了手续。。。前后总有人问为什么瘦了这么多，是不是遇到了什么事，楼主只笑笑说在减肥。。。只有我妈对我暴瘦根本无视。。。半年后才忽然问我，你是瘦了点吧？我心酸强笑说，瘦了点，心里还在盘算怎么继续隐瞒。。结果她两眼放光的问，怎么瘦的，快告诉我，我也想减肥。。。。楼主无语凝咽，但这确实是亲妈。。。
砍价从来不是女生的专利。寝室有一男同学，其砍价时大无畏的气势让我深深折服。有一次我们去动物园买衣服，他问老板那衣服多少钱？老板说：159元拿走。这同学深吸一口气，气沉丹田，铿锵有力的说：“30块钱卖不卖？”那老板直接蒙了，过了好一会儿才说道：“你缺德不？.....”
某饭店
1你朋友绿岭你会不会暗示他
2会，今天吃什么
1生菜，白菜，豆角，风一系列绿色食品给我上
2....
我觉得最隐晦，最讽刺的笑话：年轻就是资本！
我的微小说《论起名字的重要性》。我上初中一年级的时候，新调来一位女英语老师，美若天仙。我看她第一眼的时候就爱上了她，又不敢表白。左思右想，鼓足勇气半夜来到她宿舍窗下，找了一块红砖刻上“爱你一万年”，然后毅然决然地扔进了她的屋里......。第二天，校长头上缠着绷带，气急败坏的把学校食堂厨师李万年开除了。#我的历任暗恋对象
非常高兴回答你的问题！下面我和你讲一些超讽刺的笑话！1、一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了，今天我老丈母娘来家里照顾她。”
“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。
2、同事小王郁闷的说：今早上，无缘无故地被老婆训了一顿，问其原因，她说她心情不好！
小李惊讶地说：哥，你在家挨了训，嫂子还能给出理由！说明你在家地位蛮高的嘛！真让人羡慕啊！
小王的心情莫名好了起来。。。
3、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了。。。
今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。。。
4、这两天和女友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
5、我：“妹纸，你身材怎么这么好？”
妹纸：“因为我懒啊。”
我：“骗人吧，我也懒啊，怎么我是个胖子？”
妹纸：“因为我懒到懒得吃饭。”
我。。。
6、顾客：一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。
卖坟的：活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的。我给您介绍一下。这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。啊，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。你看啊，左邻黄泉高速，又邻驾鹤机场，这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条。。。另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还可以附赠给您一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的？
顾客：有触屏的吗？
卖坟的：研究过，停产了。
顾客：为什么呢？
卖坟的：没人摁呐。
7、一些专家多年研究发现，说人的手指头呀，其实直接反应了一个人的能力。
比如说，食指比较长的人语言能力较强。
无名指较长的人，数学能力较强。
小拇指较长的人。。。就是挖鼻屎比较方便些！8、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥？”
老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”
然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。”
我TM想爆粗口。。。
9、大公司招聘面试，竞争激烈，最后剩下两位女士。
两人都非常优秀，面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。
临走之前，善于面试的一位捡起了地上的碎纸屑。
所以说，细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。
10、同事A：老板约我去钓鱼。
同事B：那你走运了。
A：怎么说？
B：你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。
A：你什么意思？
B：你老板可能只是找个借口，让他老婆相信自己去钓鱼，其实是去跟他的情人约会，叫上你，只是为替他掩护。
A：你怎么知道？
B：因为他上次约的是我。
11、记者：“王总对于你现在事业上的成功有什么秘诀吗？”
王总：“我要感谢的是我的女朋友，在我人生的三十多年中，她自始至终都没有出现过，让我能够专心致志，义无反顾的奋斗。”
记者：“那你准备怎样回馈社会，对后辈有什么好的建议或者帮助吗？”
王总：“我希望用我的财富，带走他们身边所有的美女，让他们能够卧薪尝胆，实现自我的超越。”
12、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？
我：嗯，都弄好了，东风。
老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。
我：“嗯好的，九条。”
老板：哎呀，我再碰。
第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！
13、马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班。。。
果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：五一之后别来上班了！
14、老板给我说：找老婆，样貌不重要，要会过日子，温柔贤惠，长得漂亮的，你也留不住，相貌普通的就好了，这样别人对她没兴趣，她也不会出轨，而你就可以放心滴找漂亮的小三了！（笑了关注我哦，一个专为搞笑而生的贱人）
我以前在复旦大学上班的时候，旁听过一次大学生辩论赛。（我对这种活动没有兴趣，但按照规定，辩论赛结束后必须由我来宣布评委会的判定结果。）有一位辩手，是我手下一位班长。平时话不多，但充人数来参加辩论赛，常常起到奇效。往往对方辩手慷慨激昂催人尿下一番高谈阔论之后，这位班长慢慢站起来，慢吞吞地回怼，第一句话一般是“您又幽默了...”满场大笑鼓掌，效果奇好。
今天是感恩节，我们要感谢上帝。
等等，我记得感恩节是为了感谢印第安人的吧？
都一样啦。我们已经将他们送去见上帝了。
1、我常常看到一个灵异现象：每当我走进一家餐厅，准备就坐时，旁边总会有一个人指着空座位说：“不好意思，这里有人。”
2、有买粪于寺者，道人索倍价，乡人讶之。
道人曰：“此粪与他处不同，尽是师父们桩实落的，泡开来一担便有两担。”
3、
中午去买菜，感觉都不太新鲜了。
老板：早上刚到的，都新鲜的。
我：这菜看着就蔫蔫的啊？！
老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
我。。。
4、
一个人睡觉时做了一个噩梦，梦见自己坐的火车出轨，马上就要撞上另一列火车，自己也就快要死了.
这个时候突然有人把他从睡梦中唤醒.
这个人醒过来后发现自己没死，第一句话就是:谢谢你救了我.
5、有天在公交车上听到俩男的吵架。
其中一个对另一个说，我的脸都比你的腿长。
我默默地愣了一下，竟不知该心疼谁。
6、
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
7、
本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
8、真探里的！
Marty问他同事：“应该管开飞机的黑人叫什么？”
同事说不知道。
Marty：“飞行员啊。”
9、三个中微子走进一间酒吧，酒保问：每人一杯酒吗？
第一个说：是的。
第二个说：我也不知道。
第三个说：我不知道。
酒保火了，站起来把插头插牢了，对中微子说：滚回来再说一遍。
10、表弟把手机递给我说，“哥，给我装个IE软件吧。”
我说：“好！你..你..你...看...我...我...装...装得...像..像...像吗？”
11、yourbrainhavetwoparts，yourleftbrainhasnothingright，yourrightbrainhasnothingleft.
12、国庆假期里，上学小的儿子叫了个女同学来家里玩。
女孩问：“如果你中了500万会怎样？”
儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”
......