疫情这么久了，我就今天派老公去买菜，其中一项为要买2个包菜，结果买回来是下图这样的，我就想弱弱的问一句，这到底是什么，怎么吃来着？？？这应当是只有二货才能干出来啦，鉴定完毕！！！
坐公交车，站在我旁边一大哥踩了我好几脚，后来我实在忍不住了，对他说道：“大哥，你能站稳点吗？这已经是第四脚了吧！”大哥淡定的掏出手机说道：“妹子，加了微信好友吧！下次再有人掏你包，我就发微信提示你...”
一、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
二、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的
我有几个珍藏版的笑话，绝对笑死。不笑就该看医生了。
一，放寒假的，我想玩游戏机，在哪也找不到。结果妈妈把游戏机放我书包里，我找了一个假期没找到！
就知道我肯定不动书包。
二，八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
三，小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！
四，去参观故宫，站在大殿龙椅旁有一种似曾相识的感觉，感觉上辈子来过这里，最重要的是喉咙很不舒服，就想尖着声音来一嗓子：皇上驾到！
五，公司开年会，老总站起来说：“都说说是什么让你决定留在公司的。”有的说是公司的环境，有的说是公司的发展，还有的说是工资高。一个平时很逗比的同事站起来说：“因为公司宿舍有免费的网。”
六，一个年轻人走进饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。这时，年轻人朝对面说：亲爱的，我先出去一下，马上回来。老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：这霸王餐吃得，有创意！
有的人笑点很低，有的人笑点很高，真的无法答出最搞笑的笑话。楼主和网友们可以看下我个人拍的小段子，喜欢的话点个赞给点评下不足之处。
先讲个关于我自己的真实故事，应该说是囧事
高中时《笔仙》很火，我们几个姑娘晚自习时也玩起了笔仙游戏。
突然我面前的姑娘看了我背后一眼，机械的扭头，伏案疯狂写字。我不敢扭头，两边的姑娘也面色惊恐的写了起来。
我感受到我背后有轻微的呼吸，一个头颅慢慢的靠近我的脖颈，我极度恐惧的将笔猛地向后一戳！
【高一八班任子戌，晚自习捅班主任鼻孔，回家反省一个月】
再来讲一讲自家傻媳妇的故事
娃八个月，整天光屁股在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，屁股后面还冒起白烟。
我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。
我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在屁股那少擦点爽身粉就行了！”
我…
有一次我哥们咨询大师问题
哥们：大师为什么我家产数亿高大英俊却就是得不到她的心呢？
大师递给他一个完成了一半的竹篮
哥们：大师，我明白了你是要告诉我不要半途而废吗？
大师：我是让你接着编
再来分享个关于外卖的故事吧！
隔壁邻居老王很缺德，给自己淘宝用户名用的是“我爹’俩字，每次快递员给他送货的时候总是很为难“你是...我爹吗”?老王:是的!“下楼取快递”。老王:好的!
是..我爹..吧?这有你的快递”快递员感到怎么说都觉得别扭，后来讨教自己的语文老师，得到了指点.....
快递员:你好。你叫我爹对吧?老王:你....是?快递员:你是不是叫我爹?老王:你是谁?快递员:我问你叫我爹对不对?老王:你到底干啥?快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去，你要不叫我爹就把快递退回去了啊！
我念的是理工科。
排队买饭，前面是一个文文弱弱的女生，低头玩手机呢。我趁周围人不备，迅速窜到她前面，还故意甩了甩餐盘上的水，成功引起她注意。
女生：同学，你是不是插队了。
我：大妹子谢谢你！我已经一个月没跟女生说话了。
嗯，大学之前我也以为这是个笑话。
二哈自带笑点很搞笑
1、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！
2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！
3、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！
4、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
5、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……
6、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
7、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
几个段子送给你
哈士奇：我被打蒙了[捂脸][捂脸][捂脸]
有是有，说出來责任太重了，让人笑到停不下來这玩笑不能开啊，比笑死人还利害，我怎无责任呢？
有2020年的，你就看看吧，很好笑的。
1.经典搞笑女孩冷笑话，热恋中的男孩，想和女友发生关系，女孩说:我发过誓要嫁给一个高智商的男人，我出三道数学题，你答的上来任凭你怎么样都行，如果你答不上来你什么也别想干！男孩点头答应……第一、第二道题男孩都没答上来……女孩严肃的说:最后的机会了啊，你认真听题！然后，郑重其事的问:一加一等于几？
2.天天一笑笑网，女：“有头脑的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜欢那种？”男：“都不喜欢，我喜欢的是你这种！”女：“讨厌，真的么？。。。咦？哪里不对”！（关注一下我看更多搞笑冷笑话。）
3.爆笑女友吵架笑话，每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥：“你给我滚！”一次约会，女友问我：“我是你的什么？”我大脑一热，道：“你是我的结婚候选人”女友脸一黑，走了。
4.上课的时候，发现是同桌大姨妈来了。她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河。我举手，老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾。后来，她成了我老婆。
5.男子喜欢一女神很久了，某天对女神表白：“我喜欢你很久了，虽然你有男朋友，但是我还是喜欢你，能做我的女朋友么？”女神：“你不是我的菜！”男子生气的走了！后来，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“这个世界上只有你最在乎我，我们能做男女朋友么？”男子道：“对不起，我不吃馊菜！”
6.有一次同学借我的手机发短信和班长表白，然后人家答应了，同学各种狂喜，我表示我很淡定，过了五分钟，我突然狂笑，同学愣住了一下，然后，各种郁闷。
7.“其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。”“第一次听人把滥情说得这么有技术含量。”
8.一同事，处女座，喜干净整齐，刚才他惊呼道，哎呀，抽屉怎么这么乱？然后开始吭哧吭哧的整理。。。看到这一幕的我，也打开了自己的抽屉，吃了一惊，呀，怎么这么乱？然后，默默的关上了抽屉。
9.下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？
10.班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？我说在宿舍睡觉了。他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。
带客户看房子，客户很喜欢，要带风水大师再来看一看。
风水大师来了后，拿出罗盘，说这地方一般般。
后来，客户没买房子，风水大师交了定金。
就是想单纯的分享一下这个神车
1.医生问病人是怎么骨折的，病人说:“我觉得鞋子里有沙子，扶着电线杆抖着鞋，有一傻瓜经过这，以为我触电了，抄起木棍给了我两下。”
2.刚刚看了一篇关于神经病人的专访，里面记录了一些神经病患者的世界观和人生观，忽然觉得自己非常认同他们的观点。
3.听朋友说平安夜街上的美女随便抱。我出去抱了一下，结果被人打了，那个男疯子竟然说我非礼他老婆，晕……
4.我爹那土人还把我的妮维雅洁面乳当洗发水用了，挤了快半瓶还嚷着:“洗不出沫子，没得沫子嘛！”
5.我家有红蚂蚁，小区给发了灭蚂蚁的药。我妈把药撒进墙缝里，我蹲那看，然后忽然特亢奋地喊:“快来看，蚂蚁把药抬走了！这个药吃了他们都互相残杀了！蚂蚁都疯了！”我满脑子黑线……
笑话是一门引人发笑的艺术。它短小精悍、言简意赅、精炼含蓄、发人深省且具有强烈的艺术感染力。喜欢的朋友可以留言关注我，让自己幽默起来！
“老板你这鱼有牙嘛”
“没有”
“哦，那帮我挑一个鱼嘴大的，不要杀死啊”
Hello，大家好，在2019即将离去，2020即将到来的日子里。我怀着一个对生活充满渴望的心态来到这里，我是搞笑领域创作者，以下是我的观点和分享：
那时我心里是备受折磨的，总算不由得开口：老板，我能来公司上班吗？
老板略显为难，想了想说：“你的专业和工作经验都契合咱们公司，从才能看毫无问题，仅仅你这简历上写着你结业三年换了三家公司，不是公司关闭便是老板跑路，说实话用你我有点慌！
”老板抑扬一会提到：“要么你到对面我同行公司去，假如还有这作用，我奖你一年薪酬！”
“老板你这是凌辱我的人品，”我站起来走到门谈锋回头说了句：“老板说话要算话啊！以上就是关于我的分享，希望能给大家带来一些帮助。也希望能解决题主的问题和困扰，毕竟我的快乐就是善于分享，祝大家天天开心，万事如意，谢谢大家！
我很有钱～