首先表扬题主,父母愿意去跟孩子交流他感兴趣的话题,这是一种可以促进亲子关系的行为。现在的生活太忙碌了,孩子学业也种,所以有时间静下心来跟孩子聊聊天是非常难得的。
第一:不仅孩子,当成年人想去接近另一个成年人的时候,首先需要的是了解他,知道他的喜好才可以有话题。对小孩子也一样,父母最好了解自己的孩子喜欢什么,然后去赞同他的爱好,或者可以陪他一起去关注他的爱好方面的知识。比如我儿子,我知道他曾经最喜欢奥特曼,有空我就陪他一起看奥特曼的电视,还买了很多奥特曼的书本(我家很多书,所以他喜欢看书),我认得很多奥特曼和怪兽,所以跟他聊天不会显得太“无知”。
第二:交流的方式。其实大部分家长都挺忙的,不可能做到方方面面的去了解孩子的兴趣,这时候就需要倾听,认真的听他说,不懂就问,同时可以多赞同他的观点。也可以跟孩子表达自己的想法,如果单单听而已,孩子会觉得你在敷衍他。
第三:心态。跟孩子交流,最好保持童心(前提当然是孩子还小)。不要总是以大人的思维去打断话题。如果孩子已经是个大人了,就把他当成大人一起交流就好了。
最后:时机。因为有时候确实有些忙,所以不必等孩子来找我们,也不用等到两个人都面对面的坐下来才可以聊天。上学路上,饭桌上,在外面等餐时,他都可以的插入话题的。
其实我觉得小孩子真的需要跟大人多沟通,因为时间就那么几年。如果总是自己做自己的事,长大了也许感情会没那么深。亲子沟通,亲子阅读都可以增进感情,走进孩子的内心世界,让孩子离我们更近一些。
我是两个孩子的妈妈,中级保育员,欢迎大家一起讨论育儿知识。
你有没有曾经隐瞒过孩子什么事情呢?或者说面对孩子的提问,你支支吾吾的不愿作答。
不可否认,孩子总喜欢问各种稀奇古怪的问题,有的家长会作答,有的家长会隐瞒,就比如一些关于性的问题等等。
今天,我们就来聊一聊家庭中家长不愿提及的话题,对孩子来说是不是真的有用?
确实,越是隐秘的也是孩子越感兴趣的。
我曾经问过一些学生,有什么平时想问又不好意思问的问题,几乎所有的学生都陈述了一些不能去询问父母的问题:比如性是什么?比如为什么我不能早恋?又比如离异父母不能在一方面前提及另一方等等。
这些问题之所以被提出的大部分原因都在于:
父母不愿意给孩子明确的回答;
有的甚至会去责怪孩子,让孩子不要再提。
孩子也许就不会再询问父母此类事,但心里却一直有相关的问题得不到解答。
所以当我问孩子有什么平时不敢提的问题时,孩子往往提出的都会是家长不予回答的那些问题。
那么为什么家长会不愿意直接回答孩子的问题呢?
有的家长认为自己不回答孩子是在保护孩子;觉得他没必要知道这些;大人的世界太复杂,想要保留他们的纯真多一些。
有的家长们会认为在孩子到达某个年龄以后,会对这些问题自动领悟。
我咨询这么多年亲子关系,夫妻关系,却发现大量的成人自己都还没找到这些秘密的解锁方式,又如何让孩子自我通关呢?
一个孩子对于一件事情存在一个缺口,父母需要做的不是否认这些缺口,而是应该要协助孩子一起填补这些缺口。
举一个例子,“家里因为奶奶生病变得十分窘迫,不仅生活上明显条件下降了,给孩子的零花钱也没有平时多了,但家长还是不愿意告诉孩子家里到底发生了什么,一味的去隐瞒孩子奶奶生病这件事以及家里的生活水平大幅度下降,这对孩子其实并没有好处,”
当孩子尝试去问父母,奶奶怎么了的时候。
这是孩子对长辈关心和爱护的表现,也是作为家庭成员中的一份子必须要承担的责任。
父母面色凝重,却依旧想让孩子快乐,这本身就是一件矛盾的事情。
家里在发生着变动,但是却没有人告知孩子到底发生了什么?他只能去猜测却得不到答案,那么愤怒就会转化为语言上的攻击,同时孩子只会花更多的时间纠结在这一问题上面。
父母都是知情者,孩子是被隐瞒者,做出的行为反馈自然不在一个等级上,这也是不公平的。
而如果尝试向孩子表达清楚家里发生的变故,得到的可能就会是不一样的回馈了。
我们想要让孩子好好的成长,是让孩子能自主思考,能对自己的事情做出正确的判断,而不是一无所知的生活。每个人都会有属于他的想法,孩子对一些事也有他的知情权,其中有很多是家长不能一昧的隐瞒孩子,也许也会有善意的谎言,但柠檬希望家长们能客观的判断这件事情是不是应该告诉孩子,而不是抱着“孩子还小,不需要知道这些”的想法去隐瞒孩子。
这就是沟通了,当孩子与我们讨论他们感兴趣的话题其实就是对我们的信任,他们或许可以从我们这里得到他们需要的信息。我觉得这是个非常好的现象,我们家长可以利用这个话题表达我们的观点,同时把这个观点灌输给孩子,要是经常有这种情况的话说明我们的孩子在思想上离我们很近。那么作为家长就要站在孩子朋友的角度去和他们谈,这样更容易引起共鸣,也更拉近家长与孩子间的距离。
懂孩子,走进孩子的心里去了解孩子,和孩子多交流沟通,找到孩子的兴趣爱好
首先,孩子的认知和兴趣与成人是有区别的,所以我们聊天选择的话题应该是孩子生活的一部分,这样孩子才有话可说。才有交流的前提和基础。
其实,与孩子交流要站在孩子的视角上,记得有这样一个案例,一个妈妈带孩子去了超市,孩子走着走着就大哭起来,妈妈很不解,因为孩子平时很喜欢逛超市,看琳琅满目的商品,这次是怎么了?后来孩子说他看到的只有腿,妈妈蹲下身子,和孩子一样的高度,终于明白了孩子的感觉,所以说孩子眼中的世界和成人的是有区别的。
第三,使用温柔的语气和商量的口吻,平等地与孩子交流,不要认为孩子一无所知,多鼓励孩子。让孩子体验交流的愉悦。
因为每个孩子的性格不一样
1.针对不同性格的孩子,父母可以采取不同的方法沟通。如果孩子性格内向,父母应主动与孩子交谈,鼓励孩子谈谈学校、老师、同学,对某一社会现象发表看法。当孩子说出自己的观点时,父母应予以赞扬;当孩子与自己的观点不一致时,父母也不要急于指正,要耐心地与孩子交换看法,统一认识,这样孩子就能逐渐地愿意与父母交谈。如果孩子性格外向,喜欢交谈,父母就应多听孩子讲,这样孩子会感受到家庭的温暖,并信任父母。
2.无论什么性格的孩子,家长可以把自己在生活中遇到的一些烦心事讲给孩子听,让孩子懂得父母的难处,产生为父母分忧的念头。当孩子能够理解父母,愿意为父母分忧时,家长要表示欣赏,并与孩子一起出主意,想办法,采纳孩子有价值的建议。这样,孩子会感到父母十分尊重自己,更感到自己长大了,同时又使孩子学习到为人处世的正确方法,有利于他们的健康成长。
3.沟通,不要局限于语言的沟通,还可以采用玩游戏、听音乐、做有益的事情等方式培养亲子关系,最主要的是在沟通中增进父母与子女之间的感情。
4.多和孩子谈谈心,多了解孩子的内心想的是什么,喜欢什么之类的。
1、要让孩子敞开心扉,父母首先要学会,听!听!听!
当孩子和父母交谈时,父母应该“停止手中所作的一切事情”。如果父母继续他们在做的事情,孩子会认为父母对他们所说的事情不在乎。特别是当孩子向父母述说他们的忧虑,担心和恐惧时,父母不能快下结论。孩子有时不需要听父母的说教和建议,他们只希望向父母发泄一下自己的感受。其实在生活中,有时孩子渴望在痛苦的时候,能靠在自己信赖亲人的肩膀上痛哭一场。也有的时候,孩子只想听到父母理解他们的感受,给与无声的同情。老公总是喜欢用下面几句话,表明他正在认真听儿子所说:
请告诉我,发生了什么事?
我知道。
哇,这不错!
这是很可怕的,你一定很伤心吧。
我明白你一定和不开心。
2、每天和孩子“漫不经心地聊天”
在在我家,老公和我每天都会抽出时间和儿子聊天。比如,每天餐桌上,大家各自谈论一天的工作和学习情况。老公要让儿子明白他对儿子所说的事情非常有兴趣,并愿意和孩子一起商讨。在和儿子交流时,老公总是提醒我要记住:这是我们和儿子交谈,并聆他的感受的时间,而不是给儿子说教的时间。
老公向儿子提问时,用问题作为引子,促使儿子用更多的话语来解释或陈述他的看法。这样,加深我们和儿子之间的交流,更让我们了解孩子的心态。平时开车带儿子外出,和孩子在超市排队购物时,我们都会利用这些时间和儿子做“漫不经心”的交流。
3、给孩子选择的权力
老公和儿子说话时,尽可能让儿子做一些选择。这样,儿子会感到我们聆听他的意见,尊种他的选择。因为老公以为我们和儿子交流,应该是双向的,互动的,而不仅仅是我们单向的说教。
4、避免在愤怒和沮丧时,失言而讲出违心之语
老公以为我们跟儿子交流时,要用平静和令人信服的语气,这样,儿子孩子会接受我们的意见。信任和尊重来自诚信和真诚。我们不要因为想让儿子好受而说违心话,因为孩子能够觉察父母的心意。
5、成为孩子受到鼓励的来源
当孩子信任父母,有疑难时和我们商量时,我们要让儿子觉得他得到了父母的肯定与认可。而不能让他有自己很无用,做了许多让我们失望的事情的感受。当儿子来到我们跟前,向我们述说时,我们要认真听,并不时给与他一下鼓励的话语。以下是老公经常使用的鼓励儿子的话语:
我知道你有能力自己处理。
我想每一个问题都有其解决方案,你一定能找到妥善处理的方法的。
想想吧,我觉得你一定会想出解决办法来的。
我一直会在你的身边来帮助你的。
我小时候,也碰到过这样的事情。。
6、让孩子觉得和父母交谈能到得到安慰
当父母在倾听孩子诉说时,不要时时以父母的身份来向孩子说教。老公总是把自己当成是孩子的朋友,站在孩子的立场上来思考,这样就可以帮助他在和儿子交流时先思考,再行动。
7、不要像拷问式的给孩子一大堆问题
在孩子交谈时,父母不能控制谈话的内容。如果孩子愿意和父母分享自己的感受,而得到的却是父母的责骂,那么孩子就不会向父母敞开自己的心扉。作为父母,有时我们不得不向孩子阐明自己的观点,但这时,老公总是就事论事,而不简单地指责儿子做出了错误的决定。
8、主动和孩子交流
记住孩子感兴趣的话题。比如,老公知道儿子喜欢玩电脑,尽管老公和我都对游戏不感兴趣,但老公都会不时地向儿子打听游戏的技巧。这样儿子就非常愿意和老公聊天,因为他知道:爸爸对他做的事情很感兴趣。这样儿子和老公就没有心灵的隔阂。
9、父母错了,就要承认错误,向孩子道歉。
有时老公错怪了儿子,儿子向老公指出。老公就会诚恳地向儿子道歉,并承认父母也是普通之人,会和儿子一样犯错,并恳请儿子的原谅。
10、爱孩子
爱孩子,还有大声告诉孩子父母对他们的爱。老公总是创造和儿子交流的一切机会。比如和儿子一起参加学校和课外的体育活动,和儿子一起看报,讨论时事,一起看书,分享书中的故事。
孩子的行为在很大程度上是父母行为的翻版。父母在和孩子交流时,要真诚探讨,从容应对,并仔细倾听,这样当孩子碰到同样情况时,也会以父母的方法来采取行动。孩子需要学习分享的不仅仅是他们的财物。他们也需要学会如何自在地分享自己的感情和思想。
首先你要了解自己的孩子。他对什么感兴趣?他心里想的是什么?要站在孩子的立场上去思考。
其次,在和孩子交流的时候,一定要不要用夸张的语气,就像对待自己的朋友那样和孩子交流。
第三。在和孩子聊天的时候,从细节入手,从小处入手。不要每天放学一接到孩子就问,作业做完了没有?今天表现好不好?这样的问题。这样的问题,孩子只需要说,做完了。挺好的,就回答完了。激发不起他的任何交流的欲望。而且这问题还隐隐约约地透露出父母对他的不信任,不放心。所以这样的问题。很难激发起他交流的兴趣,要想和他进行有效的交流沟通。可以换一种问话方式。比如说可以问孩子。你们班最受欢迎的男生是谁呀?你们干脆受欢迎的女生是谁呀?这样的问题。孩子又好回答,而且能够激发他倾诉交流的愿望,他认为这是生活中有趣的事儿。
你四点在和孩子交流的时候,一定要给孩子机会,让他说完,不要孩子一表明他的态度呢,马上嘲笑或者是否定。一旦那样的话,还是从你这里得到了一说话,就得到了打击,或者是得到了伤害,那么他也会失去和你交流的欲望。
欢迎关注我的号,一起交流育儿话题,祝您解开教育困惑。
这个问题提的很好,同为父母,也感同身受。
我个人感觉应该从以下三个方面去做:
首先应该寻找与孩子交流的切入点。从孩子感兴趣的话题,喜欢做的事当中去寻找交流的切入点。比方说孩子喜欢画画,父母平常就应该多了解下与画画相关的事情,在与孩子交谈的过程中,借机表达自己的处世态度,看待一些问题的观点等等。在交谈过程中,也主动去了解孩子的观点态度,引导她树立正确的人生观和价值观。
其次可以与孩子聊聊在学校发生的事情,毕竟孩子大部分时间是在学校度过的。我就非常喜欢和女儿聊在学校发生的事情,比如最近和哪个同学玩的好啊,上课时候发生哪些有趣的事情啊,女儿也非常愿意和我分享在学校的一些事情。这样得交流会让孩子体会到父母对自己的关注,也非常有利于孩子的成长。
最后我想说的是每个孩子都有自己独立的心理界限,这是不容侵犯的,作为父母,在渴望与孩子多交流的同时,也应该尊重孩子的自我防范线。