之前因为工作原因微信加了很多推广群，这种群加多的一个弊端就是，每天有好多号去加你。有一天我就遇到了这位老阿姨
直接来一句“找你来了”，我心想着这谁啊，点开头像一看，呦呵！我一个二十多岁的小青年，您老看起来最起码四十打头了吧，我就本能的拒绝了这位阿姨
浓浓的诈骗风：你好，我是秦始皇，我有百万的军队，但是少了一个将军，你加了我，我就把军队都交给你指挥。
卖茶叶抠脚大汉的好友申请
1.1+1=?答案:2简单明了，让加你的人知道你是一个纯粹又不失幽默的人
2.你会借我钱吗?答案:会想加你就必须愿意借钱给你
3.你能请我吃饭吗?答案:能轻松混饭吃
这天闲来无事，重新申请了个QQ号，把年龄改成80岁，然后搜了一个好友，加他，要输入验证信息，就写了一句：“年轻人，看你骨骼惊奇，实在是百年难得一遇的练武奇才，来，加我，让老夫传你80年耄耋功力。”对方拒绝了，然后拒绝理由是：“不了，我爸是李刚，秒杀一切妖魔鬼怪”。我：“……”
把QQ名改为“你爹临死前”。加了我兄弟。于是我兄弟的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩Q宠大乐斗。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前去农场偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博....最猛的：你爹临死前给您
留言了。想起在网上看到的一个
有天他qq收到一个好友申请，验证消息上写的是:哥哥加我，我是妹妹
他以为是性骚扰，就没加，直接回了一句:我喜欢少妇。
过了一会儿，他姑姑就给他打了个电话，说:你妹妹qq上加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇……
问：某个商店规定3个空汽水瓶可以换1瓶汽水，晶晶买了10瓶汽水，喝完后用空汽水瓶去换汽水。晶晶一共可以喝到多少瓶汽水？有知道的吗？
曾经有一个百度好友来到我的空间，我没有珍惜，直到他离去的时候我才后悔莫及。尘世间最痛苦的事莫过于此。假如上天能给钱个机会重来一次的话，我一定对那个好友说三个字：我要加。如果非要问我们能好多久，我希望是：一万年。
千里难寻是朋友，百度空间手拉手。
百度存知己，一定就是你。
春花秋月何时了，只有朋友少不了。
明月几时有，一起去喝酒，把酒问青天，一起踩空间。
路遥知马力，空间心连心。
坐标重庆，我记得当年跟我合租的同事，我俩都是男的，他呢长相可以，挺爱玩，经常各种软件撩骚，找些小姑娘谈恋爱，长则几个月，短则个把星期。
因为我们天天在一起工作，时不时的他跟我说一些趣事。
这不，有一天，他在网上不知道怎么的看到一女的QQ，看头像和资料就想加好友聊一下，看看有没有机会。然后我们在一起吹牛说话，他就在念对方的验证问题。
QQ加好友的验证方式有好几种，其中有一种是正确回答问题就可以加上对方，比如：我的车牌号是多少，答案设定成123456，只要有人答出来就会成为你好友并且系统会通知你，但如果答错了，系统也不会给被加的人发消息通知。
QQ加好友还有一种方式是，你提出问题，别人回答，且回答过后由你来审核通过与否。
当时我们在说什么不记得了，只记得我同事在念对方的验证问题是为什么要加她，他默默的输入了：老子想R你。他以为对方肯定是看不到的。哪知道发送完成没过几分钟。对方回了句：滚NMMP。1，有个朋友一天微信收到一条验证信息，上面写着“我是你爸”，朋友直接拒绝了，拒绝之后再添加，发一条验证信息过去，“TMD，老子是你祖宗！”发完后洋洋自得的跟朋友炫耀，这是他的电话响了，我撇了一眼，看见电话显示的是“爸爸”，结果你懂的……
2，半夜收到过一个陌生人的好友申请，验证消息写的是：“礼貌，大方的你，段然不会拒绝一个帅哥的申请”，我回复到“大哥，你想干哈啊！”然后就再也没有然后了。
3，曾经有一个挂着王思聪头像加我好友，内容：“你好我是思聪”，我立即把头像换成王健林的，回复到“是不是又没钱了”？
4，QQ验证问题，有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
5，哥哥寂寞吗？哥哥聊聊吗？哥哥要小视频吗？等等
6，介不介意多一个男朋友。
之前借钱忘了还，朋友把我删了又重新加我的时候发的：有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
高中时期学校不让带手机，那个时候不懂网络就把自己的大头照用来做头像，那天收到一个好友申请“加我了解考试成绩”我好奇就加了，在聊天中我发现对方非常了解我也就放松了警惕，在一节自习课上班主任就蹲在我后排的座位旁边，当时我整个人都懵了
2.办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了。。。。。
我也愣了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！”
3.父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价。
儿子：明白！
儿子：酒多少钱一瓶：
老板：80！
儿子想了想：不行，40。
老板：60吧。
儿子：不行，30.
老板：那就40吧。
儿子：不行，20！
老板：30总行了吧！
儿子想了想：不行，15！
老板生气的说：干脆我白送你算了！
儿子又想了想：不行，你得送我俩瓶。
4.酒规。5.动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？”美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。”“好的，来，请补下车票。”
6.寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑.
7.我们宿舍楼的楼梯有声控灯，因为年久失修，很不灵敏。一天我舍友跟我说他能一个屁把灯震亮，我不信，只见他屏气凝神，一声巨响，天啊，他做到了…
回到宿舍后，我在玩电脑，他在厕所洗内裤。
8.有敌人。
9.老师放学之前留作业的时候，小明没认真听，后来回家打电话问同桌，同桌告诉他，作业是写作文，题目是《假如我是蜘蛛》。
于是第二天，小明当着全班同学面前念自己写的作文。《假如我是只猪》。
10.老公我手机掉厕所了，你给我买xs。
是屎在给我发短信吗？
11.有天他qq收到一个好友申请，验证消息上写的是:哥哥加我，我是妹妹
他以为是性骚扰，就没加，直接回了一句:我喜欢少妇。
过了一会儿，他姑姑就给他打了个电话，说:你妹妹qq上加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇……
12.你已经失去了我的信任！！！ヽ(`Д´
13.高中上课，班里有两名觉主，每天从早睡到晚，一个是点头派掌门，一个是卧倒派掌门。
好巧不巧，新学期俩人挨着，一桌。
某日，数学课，卧倒派掌门被叫醒回答问题。nb，答上了，于是老师叫他把同桌也教会。
我同桌：这咋教啊，托梦啊
14.背景：驾校学车
教练：看到前面那人了吗？
学员：看到了！
教练：撞死他！
学员：我不敢……
教练：不敢你他妈的还不刹车！
15.脖子……脖子好痛……
16.一个口吃的人去银行取钱。伸出手：
“你，你，你好，我，我，我要，取，取……2000块块，钱。”
柜员：“你卡带了吗？”（问银行卡带了没）
……
“你，你，你麻辣隔壁，这，这是口口，吃，卡，卡你，你妈的，带！”
柜员：“我是问你卡！卡带了吗！！”
“你，你，你麻辣隔壁，你，居然学，学我，说说话，你……”
17.我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，议论纷纷：“这孙zei又在家受气，跑这儿撒气来了！”