有一只毛毛虫在路上爬，过了一会儿一只蜗牛趴在乌龟的背上对毛毛虫喊道：“毛毛虫，你去哪儿？”
毛毛虫说：“我去山上。”
蜗牛又说：“我们也去山上，要不你上来吧!”
于是毛毛虫也爬到了乌龟的背上，这时就听蜗牛对毛毛虫说：“你可抓住啦，这玩意老快了……”
“我是一个摄影师，开了一个婚纱摄影店，开张第一天，有一对情侣来我们这边拍照，当他们得知我是第一次拍之后，非常惊喜，连连夸我居然那么有水平。随后，经过他们俩的允许，我把他们的结婚照登在了我们店广告上，并用他俩名字的最后一字重新命名了我的这家店。从此，我的店越做越大，很多情侣和夫妻慕名而来。但是，有一次，那个样板照片上的女孩偶然遇到我，她告诉我她已经离婚，又向我吐苦水说他怎么怎么不好。就这样，我们经常联系，慢慢地，我和她相爱了，长此以往，我们不负众望，终于结婚了。最后，我要问大家的是，那张摄影店和它的广告上的样板照片怎么办？那可是我曾经亲手拍出来并引以为傲的啊”（本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合)
1、今天认识了一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！我点了点头问他，我这是啥毛病啊？名医说：你收入太低了。
2、手机上存了前男友的电话，分手几年了，也没打过电话，今天，手机上突然来了这货的电话，我一个惊讶，心情很复杂，不知道接还是不接好，接吧，不知道这货是找我叙旧呢，还是通知我他结婚了，更或者借钱呢，我心里挺矛盾的，还是硬着皮头接了，还没等我开口，电话那边就传来了他的声音：你好，你的快递，请到楼下来拿。。。。。真是无语了，猜中了开头没猜中结尾。有一对恋人，相恋多年，男孩性格非常内向，但两人却非常相爱，大学毕业后，女孩家里决定让女孩出国，女孩暗暗发誓只要男孩开口让她留下，她就不顾家里的反对留下和男孩一起，可是直到登机的那天男孩始终没开口。
“只要他开口让我留下，我不走”女孩暗又一次下了决心。可男孩却依然什么也没说，临别的时候男孩拿出一个包裹精美的礼物盒，里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔地戴在了女孩的腕上，上好了发条，松手，停止的表针开始了转动。
“是啊，每个人都会有新的开始，何必执着于此时此刻呢？”女孩想，甩甩手，快步走进了登记通道，心里再也没有一丝犹豫，只是一瞥见那个抽泣的背影稍稍触动了心弦。
多年以后后，女孩已是雪染双鬓，正在国外的家里收拾细软准备搬家。外面的美国老伴正在哄着孙子们乖乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在了的面前，记忆忽然回到了60年前那个机场临别，“女孩”怔了一会叹了口气，擦了擦表面，给表上了发条，松手，停止表针又开始了转动。
老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应，进屋一看，只见她拿着一块式样老旧的表泪眼婆娑。那一刻她终于明白了男孩当年要表达的意思！当年男孩想表达的意思：表（不要）走了·········
特别冷的笑话，分享几个，希望大家可以冷静一下。
初中的时候，数学老师讲解一道选择题，说到:“这道题一看就知道答案是A，简直送分题，竟然还有同学会做错”然后花了三分钟给我们边讲解边求证，结果求证出来答案是B。。。。。。数学老师淡定的说到:“一定是哪个环节算错了，翻开辅导书上看看正确答案，我们重新算一遍”大家翻来书一看，答案果然是B，都不用重算了。
好不容易数学课终于结束了，同桌倒头就睡。语文老师为了下节课能讲得快一点，所以在数学老师走的时候，也就是课间时间进来，把黑板写的满满的一黑板字，用于下节课讲解的内容，写完还没上课，老师就先回办公室了。结果同桌睡醒了，那天刚好他值日，二话不说，上去拿起黑板擦就麻溜的把一黑板的字擦得干干净净。对了，那节语文课，我同桌整节课都是站着上课的。
上课的时候，老师点名，点到小明以后，老师问小明：“小明，你前几天都没来上课，跑哪去了？”小明回答说：“报告老师，我去医院看腿了”老师：“你的腿怎么了？”小明说：“我的腿有什么好看的，去医院看护士的腿了”那节课，小明没有滚出去，他也是站着上课的。
课堂真的是个容易让人昏昏欲睡的地方，这不，我刚睡着呢，老师就一粉笔头砸了过来，咆哮着对我说：“你在课堂上能不能不要睡觉？以前上我课的时候就天天睡，这么多年过去了，你还是这样，一点变化都没有，你让其他家长怎么看？你孩子都看不起你，你下次不要再来开家长会了，让你老婆来！”
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冷笑话伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活。偶尔爆出的一两句冷笑话能使人身心愉悦，为平淡的生活增添不一样的色彩，同时展示出交谈者的风趣和幽默。现在和大家分享几个特别有趣的冷笑话，希望能逗大家开心一笑。
冷笑话一
A：你好这里是88号客服，很高兴为您服务。
B：那你说说吧，为什么高兴？
冷笑话二
儿子：爸爸，爸爸，给我讲个笑话？
爸爸：长笑话还是短笑话？
儿子：讲个短的吧。
爸爸有一只小蜜蜂在空中飞，嗡~~~嘭，碰死了。
冷笑话三
小强问他爸爸：爸爸，我是不是傻孩子？
爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
冷笑话四
女：你月薪多少？
男：四万。
女：你诚实吗？
男：我乘十了。
冷笑话五
一旅游去一山村旅游，山村盛行童子尿煮鸡蛋。
村民：你吃个童子尿鸡蛋吧？
游客嫌弃，拒绝了。
村民热情不减：那我给你舀点汤喝吧。
冷笑话六
女：你头发怎么这么少？
男：这叫聪明绝顶。
女：那剃成光头的呢？
男：那叫自作聪明。
冷笑话七
女：你相亲怎么样？
男：成功了一半。
女：怎么是一半？
男：我相中她了，她没相中我。
冷笑话八
男：算卦的说，我三十岁时拥有一套房和一辆车，现在我已经完成了一部分了。
女：你买房了还是买车了？
男：我三十岁了。
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我这正好有个有点冷的笑话，真人真事。
上世纪80年代时，有颇爱喝酒的爷俩，他们喜欢喝酒喜欢到什么程度，一日三餐，顿顿必须有酒。喝酒可以没有菜，有菜没酒不可以，用他们的话说在地上画个烧鸡也能喝半斤。
这爷俩喝酒闹出不少的笑话，先给大家讲二个。
有次爷俩喝高了，高到什么程度？儿子嫌邻居家的狗叫唤，追着撵了一宿。而父亲喝的人事不省，把屎拉在了被窝里。
还有一次，爷俩去镇上买酒回来，父亲骑大梁自行车载着儿子，两坛子酒挂在车把上，一进胡同，拐弯拐的有点急，俩人摔倒了，两坛子好酒也打碎了。父亲想也没想，趴在地上就喝，喝了一会见儿子还怔怔的傻站着，大吼:“等啥呢，等菜呀!”儿子瞬间明白过两，连忙去喝仅存在破坛片里的酒。
有很长一段时间，“等菜呀!”做为口头禅伴随着我。