有些人把宝宝2至3岁称为叛逆期，而我觉的应该成为探索期。
2至3岁的宝宝是处于刚学会说话，并开始独立认识各种事物的阶段。这个阶段的宝宝看到什么都是新奇的，而且他们能跑能拿能玩，做任何事又没有安全和危险的划分，所以呢在大人看来宝宝就是家长禁止玩什么他就越要去玩什么，非常的不听话。
这个探索期宝宝发脾气的原因找到了，那么就不能简单粗暴的训斥宝宝发脾气来阻止他探索周围的世界。宝宝们都是喜欢做游戏的，而且做游戏也是宝宝探索这个世界最主要的方式。
游戏还是需要家长来主导，主要是家长可是适时发现可能出现危险而迅速转移游戏的方向，比如宝宝要拿东西砸人，大人就可以立即以游戏的口吻说：宝宝这个东西是什么颜色呢？或者可以引导宝宝在宽阔的地方扔东西。游戏只要没有危险，家长可以让宝宝随意玩耍。
2至3岁宝宝叛逆期来临，宝宝爱发脾气，有自己的主意和想法，所谓叛逆，通俗点儿说，就是宝宝不听话吧。其实哪有宝宝特别听话的呢？我感觉我家宝宝不到1岁时就很有自己的想法，不太顺从大人的意愿，还会反抗。
如果孩子真的特别听话，看着是省心了，性格上可能会比较懦弱，不敢尝试新事物，缺乏创新精神，人云亦云，因为在刚想探索尝试的阶段，被妈妈镇压了，妈妈强势，孩子性格弱势。
2至3岁宝宝叛逆期为什么会发脾气？
1、满足自我需求
2岁多的孩子会走会跑会说，语言行动能力大大加强，可触碰的范围越来越广，什么东西都要摸一摸，尝一尝，可又不知道危险，妈妈劝阻宝宝想做的事不能做，于是就发脾气。
2、父母娇惯
平时做什么事情父母都百依百顺，要什么给什么，一旦自己的要求不答应就发脾气哭闹，比如家里玩具已经很多了，看见还想要不给就原地不走，父母往往舍不得孩子哭，就依了孩子。孩子也知道这一招比较管用，下次还用这个方法让父母听自己的。
3、模仿父母
每个人都有发脾气的时候，不只是小孩子。想想父母自己也有心情不爽的时候，管孩子的时候可能就没有耐心，明明可以好好和孩子说话，却因为心里烦躁，孩子想跟自己玩的时候心烦意乱，冲孩子大吼大叫，甚至摔东西，孩子很容易模仿。
2至3岁宝宝叛逆期发脾气怎么办？
1、让孩子学会尝试
在保证孩子安全的前提下，鼓励孩子尝试。今天二宝非要拿着两个灯炮玩，敲敲打打，我事先提醒：“这个灯泡，不小心掉到地上就碎了，有玻璃渣子，你要小心不要踩到。”果不其然，孩子一会儿就打碎在地，玻璃渣子碎了一地。
我并没有对孩子大吼大叫，对宝宝说：“你看我说灯泡会摔碎吧，你离它远点儿，我打扫干净，你别扎了脚。”宝宝也知道自己做错了事，知趣地乖乖地站到远处看我收拾，再也不去摸灯泡了。
2、学会规则
爱孩子的同时不要溺爱孩子，一些原则性的问题要学会说“不”，我家二宝放学后就喜欢在超市买蛋糕，买了几次就不爱吃了，吃一口就放下，但是每次放学路过总想买。这时候就不能依着孩子了，给孩子讲清道理：“买了又不吃，就不要浪费了”，这个时候的孩子已经非常理解父母的意思。只要父母坚持，孩子哭闹一阵子就过去了，一会儿就会转哭为笑。
3、做好情绪管理
不仅是孩子，家长更要做好情绪管理，父母是孩子的第一任老师，孩子的性格脾气和父母很相像，原生态家庭影响很重要。谁都有情绪不好的时候，克制无效的时候，偶尔发发脾气或许有宣泄的作用。宣泄过后记得回归正常，如果冲着宝宝发火，一定要记得向宝宝道歉，让孩子知道发脾气是不理智的行为。
当宝宝发脾气的时候，父母更要温柔以待，不能以暴制暴，孩子性格会变得粗暴蛮横。我家二宝有时也发脾气，声音高亢，嗲声嗲气，一副势不罢休的架势。我总是对她说：“好好说话”，然后用正常平稳的语调示范一遍，教给她正确的说话语气，宝宝很快就会平静下来，照着我的说话方式再重复一遍。
欢迎关注@胡萝卜妈妈育儿说，70后俩娃妈妈，大孩子小宝宝的育儿知识尽在这里。
每个时期孩子的心理状态是不同的，家长的教育方式也需要做一些调整，这样才能促使孩子健康成长。在孩子的成长过程中，随着自我意识的逐渐增强，喜欢表现自我，想摆脱对家长的依赖。而此时家长的批评和控制行为就会让孩子产生很强烈的逆反心理。那么，当孩子喜欢跟家长对着干，叛逆，做家长的该怎样来应对呢?儿童心理咨询专家告诉您如何是好。
一、家长需要控制好情绪，尊重孩子，定下规矩，表达期望。
在日常生活中常常可以看到，有些孩子喜欢和大人们争论、顶嘴，当大人也用同样的方式回应时，孩子会闹得更凶，而且，慢慢会把这些行为变成一种沟通习惯，并且越来越恶劣。
其实，在孩子的成长过程中，他们表现出来一些逆反行为是很正常的。家长首先需要认识到孩子这个时期的心理发展规律和常见的行为反应。当孩子不听话时，家长一定要保持冷静，控制情绪，不要一味地批评孩子，也不要与孩子陷入无休止的争论当中去。而要制定一些规则，用简单而明确的语言冷静而有威严地告诉他，什么是可以争论的，什么时候争论，以什么样的方式争论，什么样的问题是不可以争论的，如果违反规则会有什么样的后果。
家长要尊重孩子，但不是迁就孩子，对他们宽松一些，但不是放任他们。在培养孩子习惯的过程中，家长可能会碰到一些反抗。这个时候，家长不要动怒，那样于事无补，反而会使矛盾激化。但家长一定要坚定地阐明自己的立场，制定相关的规则和惩罚措施，说出自己的期望，然后要严格地执行规则。当孩子再犯时，他可能会受到很大的损失，一般的孩子都懂得趋利避害，不愿意去冒这个风险。
二、给孩子一定的自由，让孩子觉得有自己的权力和自由。
有些家长很喜欢控制孩子，帮孩子做好所有的决定，帮孩子铺好以后的路。而这个时候孩子便会觉得自己的一切不由自己来决定，自己是被控制的，这会让孩子感到强大的无力感和窒息感。哪里有控制，哪里就有反抗。
这时候，家长可以为孩子提供多个可行性比较高的选项，让孩子在这些选项中自己做决定，这样家长既能为孩子前路有所考虑，也让孩子觉得自己有一种决定自己的权力。例如，如果孩子放学回来不想做作业，作为家长的你就可以让孩子进行选择，是先完成作业再接着玩吃完晚饭后再看最爱的动画片，还是现在先看不太好看的电视然后吃完晚饭后继续做作业，给出一些有利害关系的选项，孩子自己也会懂得趋利避害，做出判断。
三、根据行为主义原理使用冷处理或消退法。
有的孩子平常得不到家长们的关注，唯有和家长顶顶嘴、跳跳皮、打打架来引起家长的注意，对孩子而言，即使父母打他骂他，都比不管他要好。生活中很多孩子会用逆反行为来吸引家长的注意。但也有一些是为了显示自己的力量，表现自己能够独立，希望脱离控制。如果孩子的叛逆是为了吸引家长的关注，家长对孩子的逆反行为可不予注意，装做没看见。孩子的逆反行为达不到预期的结果，自然消失。
但是，做家长的也应该注意，孩子发生这种行为，也有可能是因为家长的忽视，他们情感上的需要没有得到满足，心理上缺乏安全感。若仅仅只对孩子的逆反行为采取冷处理方法，则会使孩子觉得可能是自己做错了事情，父母不爱自己，不关心自己，不理自己了，心理上更加缺乏安全感，感到更加无助和沮丧，这对儿童健康心理的培养是极为不利的。因此家长在采用消退法来矫正儿童的逆反行为时，还要从正面表达对孩子的关注，满足孩子对爱的渴望，在孩子表现好的时候及时的给予赞美、鼓励，多与孩子进行情感的交流，增加孩子心理上的安全感。这样一来，儿童的好行为得到了正强化，自然就会增多。
四、反其道而行之。
有些时候，孩子会对长辈特别是父母的建议产生抵触情绪，即使他们也明白父母的建议是好的，但是就想逆反一下。这种抵触情绪所代表的含义是：我是一个有用的人，我知道怎样做更好。而家长要明白这个道理，要把握好时机，利用孩子潜意识里面的抵触心理，才能够达到好的效果。这和存在主义里面的矛盾取向技术是同样的原理，利用孩子们的逆反心理和抵触情绪，反其道而行之，让孩子去做他们很想做的事，那么他们可能就会放弃去做了。例如，孩子回到家顾着看动画不去上书法课，如果家长这时候只是对着孩子咆哮让他们去上书法课的话，肯定得不到很好的效果。但是，如果家长跟他们说：“今天我们就不去上书法课了，就看电视吧。”这时候孩子或者会立马就拿起书包去上书法课了呢。
孩子的这种逆反心理，是孩子成长中的必经阶段。家长要体谅孩子的这种心理发展需要，尊重孩子，和孩子进行良好的沟通，这样才会有和谐的亲子关系。如果在这方面感到疑惑，可以寻求专业的心理机构的帮助。
小孩子跟成年人一样，有自己的个性和脾气。但是他不会控制自己的情绪和脾气。
但是如果他每天都很频繁的发脾气，就属于人们常说的坏脾气。
当你不满足他的需求时。他便使用他的爆脾气表现出他的不满。
容易产生暴躁的不良情绪，主要考虑以下几点原因
家人太过于溺爱孩子。家里的大人们天天围着孩子转，孩子以自我为中心。认为我是家里最重要的人。父母有时候听到孩子无理的要求。本来不想满足他，但是他一旦发脾气，就立刻妥协了，这便是最糟糕的家教行为。久而久之就形成了这种恶性循环。
家里爷爷奶奶和爸爸妈妈的育儿观念不同。家里大人意见不统一。比如爸爸妈妈认为是好事儿可爷爷奶奶却认为是坏事儿。爸爸同意的事情妈妈却偏要阻止。妈妈教训，孩子爸爸偏要袒护。今天不让孩子做这件事，明天又鼓励他去做。
家教过于严苛。孩子只要做错一件小事父母就严厉训斥，甚至打孩子或者以暴力吓唬他。这样只会让孩子感到压抑，不满。
遇到这些问题，父母应该适当的去控制男孩暴躁的脾气，不然性格会变得更糟。
那家长应该如何纠正2.3岁孩子的暴躁脾气呢？
可以明确告诉孩子你的想法。不如你直接告诉他，你若这样做我会生气，然后再耐心地给他讲你会生气的原因。这样孩子便能体会到大人的情绪，体会到自己错误行为给别人带来的痛苦。
多和孩子沟通交流，慢慢开导她。但孩子发脾气的时候先不要指责他或者体罚，这样只会适得其反。不如多多沟通，开导，化解纠纷感化他。
转移他的注意力。等孩子哭闹发火的时候，如果他被别的事情吸引，心里的愤怒会渐渐得到平息。
用换位思考的方式来教育孩子。
直截了当地快速行动。小孩子对什么事物都很好奇。一岁的男孩子还不会表达。父母不如在暴风雨来临之际先下手为强。
总之，想要培养男孩子一个好的性格需要长时间的栽培。细心观察孩子的一言一行。培养一个孩子就像种植一棵树一样，从小扶正树杆，精心修理树枝，茁壮成长。
发脾气是孩子表达情绪的一种方式
“我儿子2岁2个月大，多数时候还挺乖，但有时会突然发脾气。比如，看到我们开水龙头，他必须自己去开关，让他玩一会儿，再想把他抱走都不行，否则，就大声哭闹。有时他看见了一样喜欢的东西，你不给他就生气地摔东西。”最近，阳阳(化名)脾气见长，动不动生气、摔东西，每当如此，刘女士都恨不得把他扔出去。但她真凶了，阳阳就一副眼泪汪汪的可怜样，她又不忍心了。
“其实，小孩一出生就有了情绪反应，如果需求得不到满足，发脾气是他表达情绪的一种方式。”郑州大学教育学院心理系副教授许慧说，小孩出生不久，一旦挨饿、生病，他会满脸涨红地大哭，他们最初的这种情绪反应多和生理需要有关。但随着年龄增长，情绪也进一步发展。尤其两三岁进入第一个叛逆期以后，孩子的自我意识开始萌芽、增强，不满足的情况时常发生。然而，受语言表达能力和自我控制能力所限，一旦不遂己愿，他们很难通过语言与大人沟通，表达不满情绪，往往只能“大动肝火”。
“任何一个心理健康的人，都有积极和消极情绪，小孩也不例外。”许慧说，偶尔发发脾气，是极其自然的情绪表达方式，家长要允许孩子发脾气。
我感觉首先我们自己先定住。深呼吸定住再定住。接纳孩子的坏情绪好情绪，话说对我们人来说，哭和笑并没有非得说哪个情绪就好哪个就坏。只有在没有影响到周围人的情况我们给她一点情绪的空间。可能那个点莫名的就引起了孩子的不舒适导致她发脾气导致她闹，叛逆。这个时候我们缓一缓，稍微让她发泄一下，然后慢慢引导她。这个时候第一我们一定要先帮孩子把她的情绪说出来，这会让孩子放松很多，会感觉有人理解她。然后我们再引导她要怎么办。
通常大家都只知道青春叛逆期，而事实上人在成长过程中需要经历3个叛逆期，即宝宝叛逆期，又称幼儿叛逆期，发生在2-3岁；儿童叛逆期，7-8岁左右；青春叛逆期，10-20岁左右，其中14岁左右属于叛逆期的高峰年龄。
叛逆期可以说是孩子成长的标志，每经历一个叛逆期表示孩子的心理又向前跨越了一大步，说明孩子在慢慢地长大了。
宝宝叛逆期是孩子成长过程中的第1个叛逆期，很多父母可能对这个叛逆期不太了解，只是感觉宝宝在这段时间内不听话、爱哭闹，跟自己唱反调。当然，还有许多孩子就非常的平稳，并没有特殊的表现，这也是正常的，并不是每个孩子都会有叛逆期。
记得当年我家大宝2岁时，特别的不听话，哭闹是常事，甚至有一次人小鬼大的还闹离家出走，当然这么小是不可以跑很远的，就躺在了楼梯间。当时我们以为是家里生了二宝，让大宝有些不适，特别给大宝多关心一些，谁知道他还瞪鼻子上脸，叛逆行为越来越多，反正是大人叫他干的事，无论是她喜欢的还是不喜欢的，一律是反对，要求自我主张。那段时间被大宝气得有些气结。
其实现在回想起来，大宝的这种行为其实是自我意识的觉醒，通过叛逆行为来表达自己的主张与诉求，而家长却认为孩子小，必须得管着，从孩子的角度来看，就是父母与她对着干，你跟她对着干，她就跟你对着干，仅此而已。
如何对待2至3岁宝宝叛逆期的发脾气？了解宝宝叛逆的原因
解决问题还得从根源开始，头痛治头、脚痛医脚不可取。
2-3岁宝宝进入宝宝叛逆期的根本原因是由于宝宝自我意识的觉醒，宣扬自我主张，加之对外界事物充满着浓厚的好奇心，想自己尝试一些新事物，而作为父母则担心孩子的安全，或者是怕宝宝弄脏衣服，把家里搞乱，增加自己的工作量等，导致孩子想尝试一些新事物、新玩法，父母这也不许碰，那也不许玩，在这种情况下孩子不叛逆才怪。
针对这种情况，父母应在生活中多陪伴宝宝、多观察宝宝，了解宝宝内心的需求，以及理解孩子叛逆的这种行为。并尽量多提供给宝宝探索外界事物的条件，当孩子的需求得到满足，孩子发脾气、哭闹、唱反调的行为必然会减少。
巧立规矩
2-3岁的孩子由于认知能力有限，危险判断能力不足，以及也没有建立自己的规则界限，导致在生活可能可能干出一些出格的事情。而这么小的孩子，你跟他讲道理是讲不通的。
例如我邻居家有位小孩就处于宝宝叛逆期，这家伙跟其它孩子抢玩具，抢完还打人，父母多次批评，他干得更加肆无忌惮，外人可能会说这孩子没教养，其实上这孩子父母都是大学的教师，文化程度非常高，孩子也会经常性的教育。但是只是效果不理想罢了。
对于这些处于宝宝叛逆期的宝宝，父母应给孩子立规矩，帮助孩子建立规则界限。但是规则界限必须要考虑到2-3岁年龄段宝宝的心理特征，以及自家孩子的特点，规则必须科学、慎重，否则会适得其反，还会增强宝宝的叛逆心理与行为。例如宝宝特别喜欢看电视，这个可以理解，可以看。但是要规定宝宝看电视的时间与距离，让宝宝必须遵守。刚开始如果宝宝觉得不爽，肯定会采用哭闹的方式进行抗议，父母可以不予理睬。反正对待自己立的规矩，宝宝违反的一律说“不”。
其实“不予理睬”这也一种教育方式，宝宝处于叛逆期本身就是独立意识的觉醒，独立性会越来越强，他看待问题有自己的主见，对于大人而言会有些幼稚，但是如果一旦父母自己建立的规矩，自己打破，孩子下次同样会采用哭闹、发脾气的方式来获得自己的想要的，那这规矩立得还有何用。因此，父母应坚持自己所立的规矩，慢慢地规矩中所立的各项规则就会影响着孩子，会帮助宝宝建立属于自己的规则界限。
父母也需要自我提升
对于2-3岁的宝宝而言，其许多的生活行为都是通过模仿父母的行为开始的，父母可以说是孩子的镜子，孩子的行为其实便是父母某些行为的体现，或者说是父母的某些行为给宝宝造成的后果。
例如，现实生活中我发现许多父母当看到宝宝发脾气、哭闹时，通常采取的做法是打骂，或者是恐吓、威胁，宝宝也会模仿父母的这种行为，可能在生活中与其它孩子交往不如意时，可能就会模仿父母的这种打骂行为。
因此，要想教育、引导好处于宝宝叛逆期的宝宝，父母应自我提升，学习相关的教育知识，这样才能够科学地应对宝宝叛逆期的叛逆行为。
我有位闺蜜家的宝宝也同样存在着宝宝叛逆期，我觉得她的做法就是好的范例，至少安抚处于发脾气、哭闹的宝宝还是有作用的。她通常会这样做：
首先将处在发脾气、哭闹的宝宝抱到相对安静的地方，先让宝宝自己先平静下来；当宝宝平静下来后，便走过去跟孩子说：“宝宝为什么哭啊？”，通常宝宝不会总结，父母应帮助孩子分析为什么哭？
然后父母表示可以理解宝宝的这种行为，但是可以跟孩子讲可以采用其它的方式表达情绪等。再慢慢地跟宝宝聊聊天，了解孩子内心的想法。虽然说跟2-3岁的宝宝讲道理是对牛弹琴，但有些道理即便听不懂，我闺蜜认为也要讲，讲得多了，宝宝自然也会记住一些。
写在最后
宝宝进入叛逆期并不可怕，可怕的是父母不知道怎么应对。我觉得作为父母不能因为宝宝的一些叛逆行为就认为宝宝不懂事，其实我们应该高兴，说明宝宝在慢慢地成长，人生又迈出了新的一步。
归根究底，宝宝叛逆的根源，是宝宝的需求得不到满足而叛逆，父母应自我提升，多陪伴宝宝，多观察、了解宝宝的想法与需求，同时也要建立符合孩子身心特点的规矩，在规矩的各类规则指引下应为宝宝创设良好的条件，以满足宝宝的需求，并且通过规矩也能够帮助宝宝建立规则界限，也有助于宝宝的成长。
感谢您的阅读，如果我的回答对您有帮助，请关注、点赞@育儿有故事，我们与您在育儿路上一起共同成长！2-3岁的宝宝叛逆期吗？我倒觉得不是什么叛逆的问题，到是一种关注的需求，这时的孩子喜欢以自己的想法方式方法去做自己想做的事情，而且精力旺盛，不停的变换事情，喜新厌旧，这时的大人最累了，因为孩子跑动撒欢，稍不注意就有磕碰的危险，大人要约束孩子，孩子自然不舒服了，反抗是肯定的，所以就出现了所谓的叛逆了，那么怎样的让孩子释放呢？这需要一些安全措施，如去玩沙子游戏了，就要考虑带上防护镜，玩踏车要带护膝肘膝头盔等防护措施，总之不要管束太严，使孩子的幼年是快乐的，这样有力于孩子的发展，这只是一家之谈了。
人的一生中有三个比较明显的叛逆期。分别是2~3岁的婴幼儿叛逆期，7~8岁的儿童叛逆期，12岁~18岁之间的青春叛逆期。
叛逆，实际上是孩子的一种逆反心理在作怪，而为什么要逆反呢？是因为孩子在这三个阶段随着眼界的开阔及知识量的累积，身体和心理都进入了一种快速发展的状态，自我意识、独立意识萌芽并逐步的增强。因此，很多的时候就会表现出一系列跟父母“对着干”的行为。
覃妈认为从正面的角度看，逆反是一件好事，这说明自己的孩子想要“长大”，想要独立的去面对这个未知世界。而反过来，孩子的逆反也为家长提供了一个绝佳的自我反思的机会，家长们可以通过孩子逆反的行为来审视自己家庭教育的方式方法是否正确？不正确的部分能够得到及时的修正，家长们在陪同孩子长大的过程中，也同时进行了自我完善。
同样2~3岁的小孩叛逆发脾气，我们也要从两个方面去看。
个体正常发展部份
2~3岁的小孩处在婴幼儿叛逆期，从心理学的角度讲，是自我意识和独立意识的萌芽阶段，这一阶段小孩独立探索欲比较强。
往往这个时候，很多的父母出于爱孩子、保护孩子的初衷，就会对孩子的行为进行干涉，孩子出自于逆反的心理，也就会跟父母对着干、耍小脾气。
因此，这就要求父母们能够客观理性地去看待这一阶段孩子的“逆反”，具体的情况具体去分析。
对于有利于孩子自身发展的一些行为父母不要粗暴干涉，因为这样做的后果不仅仅是造成孩子的逆反（发脾气、对着干），而且不利于孩子自我意识和独立意识的萌芽和发展。
正确的做法是：父母要善于去把握孩子的成长敏感期，对于有利于培养孩子自我意识、独立意识、自信心的行为应尽早从正面给予鼓励，让孩子自由探索、勇敢尝试。
记住父母的责任是协助而不是干涉。
个体行为偏差的部分
父母不正确的家庭养育方式也会造成孩子出现某些行为偏差。
例：婴幼儿的早期没有与父母建立起安全型依恋关系的孩子，比较容易出现情绪上的一些问题，也就是说那些在孩子成长早期父母没有给予充分的陪伴、关爱、照顾的孩子，更容易出现愤怒、抗议或抱怨的情绪与行为。通常这种情况下，孩子逆反（发脾气）的行为就是想得到父母的关注与爱，从而满足自己的情感上的需求。
正确做法：
1.允许孩子“发脾气”，并陪伴他（她），给予孩子充足的安全感
2.拥抱、安抚他（她），并向他（她）表达你的爱，同样也是为了给予孩子充足的安全感。
例：被溺爱的孩子（多见于隔辈抚养），没有尽早建立起良好的行为习惯。长辈出于对孙辈的喜欢，凡事越祖代袍或纵容，这种情况下孩子逆反（发脾气）实际上则是溺爱下的小性子。这就要求父母或抚养人自已先建立起正确的行为模式观，并及时纠正孩子的偏差。
同样，具体的行为还是要给予具体的方法，相信很多妈妈都非常的有办法，覃妈在孩子提出不合理要求时，比如最常见的孩子在超市购买玩具时的小脾气，我会用到约定法（一次只购买一样）、选择法（两三样玩具中只能选择一样或者超市的玩具和家里的玩具只能选其一），这些都能够很好地帮孩子建立起规则感。
2到3岁的孩子正处于自我意识的认知过程中，孩子需要得到别人的关注，需要得到别人的鼓励，需要得到别人的肯定，同样的随心所欲，不满意就扔东西，发脾气，特别固执。但这都是这个年龄段孩子所要经历的，而这个年龄段的孩子也让父母很头疼，真不知道该如何去教育。我家宝宝就是这样，经常喜欢扔东西，有时候不顺意就发脾气，最重要的一点就是有时候特别固执。但别人都说这孩子很乖，很听话，会分享，有礼貌。
如何对待2到3岁宝宝叛逆期的发脾气？我的方法是:
1、多给孩子肯定与赞美。当孩子做对某件事情的时候大方的去赞美孩子，也要鼓励孩子做自己喜欢的事情，前提是在没有违背原则的条件下。
2、要与孩子沟通。不管孩子做了什么，都不要大声吼骂，打孩子，告诉孩子这件事情为什么不可以做，哪里不对。
3、有时候孩子发脾气百分之八十的原因都是因为我们没有理解孩子的意思或者没达到孩子的要求，所以当孩子在发脾气的时候我们可以好好问孩子，你要干什么，去抱抱孩子，听听孩子的诉求，让孩子去表达出来。
4、答应孩子的事情一定要做到。我家仔仔去别人家玩喜欢小姐姐手上的恐龙，小姐姐又不愿意给他玩，我会带孩子去跟她好好沟通，实在不愿意，我都会告诉孩子等哪天去超市了买个给你玩，现在等姐姐不玩了就借你玩，他立马就答应了。
5、孩子最在意妈妈的感受。当孩子性格执拗起来，怎么说都不愿意的时候，直接告诉孩子你生气了，然后不理他，让他继续哭去。就比如前两天，喝茶的时候就把一个茶杯扔了，刚开始好好跟孩子沟通，让他把茶杯捡起来，他偏不，没办法拿棍子吓唬他，还是撅着嘴站原地不动，打了几下就哭得惊天动地给你看，把我气的，我告诉自己冷静冷静，我直接告诉孩子，妈妈生气了，对他这样乱扔东西还不知道错的行为很生气，之后就坐在椅子上没看他，过了不久就看到他把杯子捡起来走到我面前，很委屈的要抱抱，我让孩子把杯子放桌上告诉他，他的行为错哪里，然后抱抱他亲亲他，过一会就没事了。中午睡午觉前给孩子温习了一遍今天为什么挨打的事情，他也很认真在听。
6、说一不二。不能给孩子太多选择的机会，不能让孩子要这个也要那个，明确告诉孩子不管喜欢多少东西只能选择一样，养成一个良好的习惯。
您好！我想用自己给孩子写的几篇日记来回答的您的这个问题，相信会对你有所帮助。其实探讨如何对待两岁宝宝发脾气的问题，最好从孩子的角度来看待和思考问题，所以我是从孩子的角度来记录的。
“可怕的两岁
Terribletwo，也就是“可怕的两岁”，号称孩子的第一个叛逆期。据说一个带孩子很有经验的老太太说过这样一句话：
“小孩子长到和桌子一样高的时候，麻烦就开始了。”按照正常的发育水平，两岁左右的孩子差不多和桌子（75cm）一样高。可是，我长得快啊，像个乡间的小竹笋一样，眨眼间就比家里的桌子高出小半个头了，因此我很有可能提前进阶到这个“麻烦开始”的阶段了。
作为一个身处其中的宝宝，我建议将英文中这个专门的词组“TerribleTwo”改为“TableTwo”。理由也有Two，一是我们如此可爱，一点也不可怕（terrible），大人们搞不定、拎不清、坐不住就说我们可怕，这是一种赤果果的年龄歧视，必须更正；二是以我为例，用家里桌子（table）的高度来判断是否进入这个阶段更加形象和科学，生理上的两岁并不是一条硬杠杠，必须校正。（小太阳日记，2018年4月17日）
“早可”来了！
“早可”——提早进入“可怕的两岁”的简称，和“早更”（提前进入更年期）异曲同工。当然，爸爸并不认同“可怕的两岁”这一概念，建议用“tabletwo”来代替“terribletwo”，但这并没有否认这一人生第一逆反期可能提前到来。
而这几天发生的事情，尤其是昨天下午发生的“猕猴桃事件”，让爸爸“确定一定以及肯定”：在自己的儿子身上，“早可”真的来了！
话说当时是下午水果时间，因为我口里有泡泡的原因，奶奶决定喂我吃点富含维C的猕猴桃，于是切了半个给我端了上来。可是当她要用勺子挖给我吃的时候，我突然哇哇大哭起来：
“猕猴桃，烂了！烂了！”
哭声之大，响彻云霄；哭声之久，绕梁三日。奶奶，你挖坏了我的猕猴桃，它应该是完整无缺的，你怎么下得了手把它变的残缺？！
奶奶搞懂了我的意思后，很郁闷——不挖开，怎么给你吃？难道要直接塞到你的嘴巴里，我倒是想，你干嘛！哼！后来爸爸知道了，嘿嘿一乐，想起了朋友圈里流传甚广的“饼干碎了，两岁宝宝硬要爸爸粘起来”和“粑粑冲走了，两岁宝宝硬要爸爸弄回来”的段子。比起这两个，猕猴桃事件还算是小巫见大巫。
其实，让大人“拼起来”的事儿我也干了。上个周六，奶奶买回一些芹菜，我非要跟着摘菜。我自己个把芹菜叶子扯了下来，又非得让妈妈帮我恢复原状：“拼起来，拼起来！”我的哭闹让妈妈直呼：“臣妾做不到啊！”
还有我会固执地认定某些东西一定是某个人的，其他人都不得染指。比如打水和买菜的拖车是奶奶的，爸爸和奶奶不能帮着拿；而家里所有的汽车玩具都是我的，即使拿到院子里玩也只能是我的，别的孩子休想碰一下；而妈妈是我的，永远都是我的，爸爸滚开！（小太阳日记，2018年8月21日）
如何应对”可怕的两岁”和“早可”呢？
一旦碰到这种情况，大多数家长都是内心奔溃和情绪奔溃的，呵斥宝宝者居多、批评宝宝者不少、顺从宝宝者也有，但是最好的办法不是用言语去否定，而是换位去肯定——要知道，我们所吵闹的唯一理由就是我们认定的“秩序”被你们大人打破了，背后的唯一目的就是为了建构一个真的自我。所以，轻声告诉我们事实，照顾安抚我们的情绪，芹菜是拼不回来的，猕猴桃是必须挖开的，在适当地转移我们注意力就好了。如果我们哭闹升级，无非做到“温柔的坚定”，静观其变就好了。
在应对“早可”这个事情上，宝宝和宝爸宝妈从来都不是对立的双方，而是一个战壕里的战友，即使我们对抗的是整个世界，也要一起血战到底！（小太阳日记，2018年8月21日）
更多的育儿优质内容，请继续关注《小太阳日记》。育儿路上，让我们一路同行，共同成长！
2岁时孩子成长的经历中，第一次叛逆期，是否很多家长和父母都遇见过孩子哭闹不休，很不听话的时期呢？对了，就是这个时期
解决方案
合理的要求还是要尽量满足她。不合理的要注意方法来拒绝她，两岁是人生第一个反抗期的开始第（合理的要求还是要尽量满足她。不合理的要注意方法来拒绝她，二个是青春叛逆期，还有六岁左右有个中间反抗期），使用合理的教育方式可以帮孩子顺利地渡过这个二个是青春叛逆期，还有六岁左右有个中间反抗期）使用合理的教育方式可以帮孩子顺利地渡过这个，指一岁多到三岁多的孩子}尽管是正常的难缠期。两岁反抗期{指一岁多到三岁多的孩子尽管是正常的，但是如何对待却不可轻忽。这个阶段，难缠期。两岁反抗期指一岁多到三岁多的孩子尽管是正常的，但是如何对待却不可轻忽。这个阶段，如果发展得好，孩子可以逐渐成长为一个既自主又懂得遵守规则的幼儿，如果发展得不好，如果发展得好，孩子可以逐渐成长为一个既自主又懂得遵守规则的幼儿，如果发展得不好，则可能变得娇纵任性，或者过分顺从、退缩，没有主见。好象还是昨天，你的孩子还是那个襁褓中的乖宝宝，娇纵任性，或者过分顺从、退缩，没有主见。好象还是昨天，你的孩子还是那个襁褓中的乖宝宝，除了吃吃睡睡还什么都不会，转眼之间，他不仅会挣脱你的手去做你不让他做的事，了吃吃睡睡还什么都不会，转眼之间，他不仅会挣脱你的手去做你不让他做的事，甚至会开始用他极其有限的词汇开始和你顶嘴！甚至他在公开场合的坐地炮坐地炮，更是父母记忆中的噩梦！有限的词汇开始和你顶嘴！甚至他在公开场合的坐地炮，更是父母记忆中的噩梦！从心理发展的角造反其实是孩子成长的表现度来说，孩子的造反其实是孩子成长的表现。婴儿期的孩子还没有独立的自我意识，度来说，孩子的造反其实是孩子成长的表现。婴儿期的孩子还没有独立的自我意识，不能区分自己和外界，对他来说，自己和母亲是一体的。而到了两岁左右，孩子明确意识到我的存在也意识到我的存在，外界，对他来说，自己和母亲是一体的。而到了两岁左右，孩子明确意识到我的存在，也意识到我是有着自己的想法、愿望，和他人不同。因此，他就需要通过行动体验自己的独立，也证明自己的独立。是有着自己的想法、愿望，和他人不同。因此，他就需要通过行动体验自己的独立，也证明自己的独立。所以，这一年龄段孩子的反抗是正常的发展阶段，并不是你的孩子特别淘气，也不是你教育孩子的方式所以，这一年龄段孩子的反抗是正常的发展阶段，并不是你的孩子特别淘气，也不是你教育孩子的方式特别有问题。特别有问题。一般来说，几乎没有哪个孩子在三岁以前没有闹过，两岁多的孩子每周发脾气一到两次是正常的。一般来说，几乎没有哪个孩子在三岁以前没有闹过，两岁多的孩子每周发脾气一到两次是正常的。而且，越是身体健康、精力充沛、自我意识强的孩子造反的程度越强。造反的程度越强而且，越是身体健康、精力充沛、自我意识强的孩子造反的程度越强。
实用策略
1
应对两岁反抗期的实用策略：
2
分明已经在游戏场上玩了一个多小时，兵来将挡典型场景
3
游戏场上拖不走分明已经在游戏场上玩了一个多小时，已经到了吃饭时间：咱们该走了吧？不又过了分钟再问：现在必须回家了现在必须回家了，最后，了，咱们该走了吧？不！又过了5分钟再问：现在必须回家了，走！不！就不！最后，演变成咱们该走了吧不就不！最后一场生拉硬拽和号啕大哭。解析：孩子有时显得非常固执，一场生拉硬拽和号啕大哭。解析：孩子为什么那么固执孩子有时显得非常固执，很难让他们遵守成人设定的活动安排。这其实和他们的认知水平有关这个年龄的孩子没有什么时间观念，不能预期未来，的认知水平有关。设定的活动安排。这其实和他们的认知水平有关。这个年龄的孩子没有什么时间观念，不能预期未来，他们是典型的活在当下活在此时此刻的状态。因此，当他们沉浸在自己喜欢的事情当中时，让他们他们是典型的活在当下活在此时此刻的状态。因此，当他们沉浸在自己喜欢的事情当中时，活在当下活在此时此刻的状态转换活动往往会遇到强烈的抵抗。应对：要让活动的转换能够顺畅，转换活动往往会遇到强烈的抵抗。应对：转换活动技巧要让活动的转换能够顺畅，家长可以使用一些我们要回家吃饭了，技巧。比如，让他们对即将发生的事有预期，你告知他随后的事情：我们要回家吃饭了技巧。比如，让他们对即将发生的事有预期，你告知他随后的事情：我们要回家吃饭了，妈妈让你帮忙拌沙拉好不好？另一个技巧就是提前警告。比如，每次转换活动前，分钟、分钟、忙拌沙拉好不好？另一个技巧就是提前警告。比如，每次转换活动前，都在10分钟、5分钟、1分再过......分钟我们就要回家了。虽然他开始可能不明白几分钟的含义，但如果你分钟我们就要回家了。虽然他开始可能不明白几分钟的含义，钟的时候给予警告：再过钟的时候给予警告：再过分钟我们就要回家了虽然他开始可能不明白几分钟的含义每次都这样做，他就会逐渐习惯，并且逐渐有了时间观念。当然，一旦到了所说的时间，每次都这样做，他就会逐渐习惯，并且逐渐有了时间观念。当然，一旦到了所说的时间，你要能够果断地带孩子走，不拖泥带水。一开始你也许会遭到抵抗，但当孩子习惯后，就会很简单，断地带孩子走，不拖泥带水。一开始你也许会遭到抵抗，但当孩子习惯后，就会很简单，不会每次离开游戏场都像打仗一样。相反，如果你无法坚持，那么什么技巧都没有用！关键词：游戏场都像打仗一样。相反，如果你无法坚持，那么什么技巧都没有用！关键词：常规有没有想过幼儿园老师为什么能够看那么多孩子吗？儿园老师为什么能够看那么多孩子吗？其中一个重要因素就是幼儿园的每日活动都有相对严格的常规和时间安排，但是在家里，我们往往过分随意，向孩子过多让步，孩子就会觉得没有什么是必须遵守的。和时间安排，但是在家里，我们往往过分随意，向孩子过多让步，孩子就会觉得没有什么是必须遵守的。如果在家也能比较规律地生活，那么在日常活动上，孩子发脾气的可能就会比较少啦！如果在家也能比较规律地生活，那么在日常活动上，孩子发脾气的可能就会比较少啦！发脾气的可能就会比较少啦在商场，本来是买别的东西，但路过玩具区时，典型场景
4
专门挑公开场合给大人难看在商场，本来是买别的东西，但路过玩具区时，孩子突：然看见了一组积木非买不可，而类似的积木你已经买给他了，你说不行，他就开始大哭。然看见了一组积木非买不可，而类似的积木你已经买给他了，你说不行，他就开始大哭。周围人投来异样的目光，你没办法，狠狠心，买了这套价格不菲的积木。解析：样的目光，你没办法，狠狠心，买了这套价格不菲的积木。解析：孩子为什么会在公开场合大闹孩子可能在家里发脾气，也可能在公共场合发脾气。也许我们在家里还可以理智处理，可能在家里发脾气，也可能在公共场合发脾气。也许我们在家里还可以理智处理，但是在别人的目光之还要保持理智、维持原则，就有点困难了。一旦孩子发现父母在公共场合很容易让步，下，还要保持理智、维持原则，就有点困难了。一旦孩子发现父母在公共场合很容易让步，他就会学会脸皮要厚，孩子当众大闹，绝对考验你的心理承受力：在公共场合大闹来控制父母。应对：在公共场合大闹来控制父母。应对：脸皮要厚，态度要坚决孩子当众大闹，绝对考验你的心理承受力：他人的目光有幸灾乐祸的，有怀疑你虐待孩子的，有认为孩子粗鲁一定是家长粗鲁的......对待这种目光，对待这种目光，他人的目光有幸灾乐祸的，有怀疑你虐待孩子的，有认为孩子粗鲁一定是家长粗鲁的对待这种目光最好就是假装没看见。不为他人目光所影响，不因孩子的哭闹和处在公共场合而对你的决定有所变更。最好就是假装没看见。不为他人目光所影响，不因孩子的哭闹和处在公共场合而对你的决定有所变更。如果孩子闹得离谱，最简单的方式就是采取冷处理带孩子离开事发现场冷处理，事发现场，如果孩子闹得离谱，最简单的方式就是采取冷处理，带孩子离开事发现场，把孩子带到一个相对安静和私密的环境，等他闹够了再出来。其实，家长控制孩子行为的手段很多，对于比较严重的发脾气，静和私密的环境，等他闹够了再出来。其实，家长控制孩子行为的手段很多，对于比较严重的发脾气，可以给予适当的惩罚，比如不给他看动画片等，让孩子承担自己行为的后果。关键词：可以给予适当的惩罚，比如不给他看动画片等，让孩子承担自己行为的后果。关键词：原则原则之所以称之为原则，就是因为它应该具有一定的恒常性。坚持原则的好处是：以称之为原则，就是因为它应该具有一定的恒常性。坚持原则的好处是：如果你不轻易因为外在的变化而变化，孩子也不会因为换了环境就换一个人。要做到这一点，还需要多个照看者的配合，而变化，孩子也不会因为换了环境就换一个人。要做到这一点，还需要多个照看者的配合，保证原则可以一以贯之。
5
END
让孩子的能量找到适当途径发泄
有备无患如何预防孩子发脾气
让孩子的能量找到适当途径发泄。孩子活跃好动，长时间闷在室内会烦躁，只要天气许可，每天要进行至少一个小时的户外运动，这对孩子的身心健康、长时间闷在室内会烦躁，只要天气许可，每天要进行至少一个小时的户外运动，这对孩子的身心健康、能力发展都有益。．充分照顾孩子的生理需求。孩子饿了、累了、困了，就容易发脾气。能力发展都有益。
充分照顾孩子的生理需求。孩子饿了、累了、困了，就容易发脾气。尤其是节假日，生活节律会打乱。因此在安排上需要考虑孩子的需要虑孩子的需要。．少让孩子当小大人小大人。假日，生活节律会打乱。因此在安排上需要考虑孩子的需要。
少让孩子当小大人。尽量多带孩子去适合孩子的场合，如果必须去成人的场合，要事先为他准备打发时间的物品，如体积不大的玩具，子去适合孩子的场合，如果必须去成人的场合，要事先为他准备打发时间的物品，如体积不大的玩具，喜欢的书，蜡笔和纸张等，否则，如果他感觉很无聊，就容易通过闹事获得注意。．喜欢的书，蜡笔和纸张等，否则，如果他感觉很无聊，就容易通过闹事获得注意。
提前告诉孩子规矩。如果带他去陌生的场合，最好提前告诉他规则。比如去超市没付钱不能吃购买的食品，去博物规矩。如果带他去陌生的场合，最好提前告诉他规则。比如去超市没付钱不能吃购买的食品，馆不能摸展品。这样到了现场，你就比较容易管他，即使他不能遵守也容易纠正，因为事先有约，馆不能摸展品。这样到了现场，你就比较容易管他，即使他不能遵守也容易纠正，因为事先有约，他自知有错。．教给孩子表达自己的语言。如果孩子会说我不高兴他就会少一些用跺脚、尖叫和打我不高兴，知有错。
教给孩子表达自己的语言。如果孩子会说我不高兴，他就会少一些用跺脚、尖叫和打这是我的，他就会少一些直接去抢东西。人来表达自己的不高兴。如果他会说这是我的请你给我。他就会少一些直接去抢东西人来表达自己的不高兴。如果他会说这是我的，请你给我。他就会少一些直接去抢东西。你需要教给孩子表达自己的意愿、需要、情绪的语言。．明确主次，抓大放小。什么该管，什么可不管，孩子表达自己的意愿、需要、情绪的语言。
明确主次，抓大放小。什么该管，什么可不管，要有重点。一般来说，凡涉及孩子和他人的人身安全、健康的事，要坚持原则。但对于没有大碍的事，重点。一般来说，凡涉及孩子和他人的人身安全、健康的事，要坚持原则。但对于没有大碍的事，不妨先放一马。多数时候宽松，但在该严格的地方能够保证不就是不你的教育就可算是成功了。反之，不就是不，先放一马。多数时候宽松，但在该严格的地方能够保证不就是不，你的教育就可算是成功了。反之，什么都想管，反而会什么都管不住。．身教重于言教，自己保持冷静。面对孩子的无理取闹，什么都想管，反而会什么都管不住。
身教重于言教，自己保持冷静。面对孩子的无理取闹，如果冷处理。你自己也大发脾气，怎么能让孩子学会冷静面对挫折呢？对孩子，最好的方式是冷处理对自己，你自己也大发脾气，怎么能让孩子学会冷静面对挫折呢？对孩子，最好的方式是冷处理。对自己，你也需要给自己着急上火的头脑做一点冷处理冷处理。．尊重孩子的合理要求。有时，孩子的所谓不听也需要给自己着急上火的头脑做一点冷处理。
尊重孩子的合理要求。有时，孩子的所谓不听话，不过是正常的要求自主的行为，比如要自己吃饭，自己穿脱衣服。也许他做得太慢，而你正在赶，不过是正常的要求自主的行为，比如要自己吃饭，自己穿脱衣服。也许他做得太慢，时间，那你需要的是以后想办法调整时间让他可以尝试练习，而不是打击他自己做事的积极性。．时间，那你需要的是以后想办法调整时间让他可以尝试练习，而不是打击他自己做事的积极性。
关注正面，给予孩子足够的爱。在多数情况下，孩子是非常可爱的。孩子需要我们的爱，注正面，给予孩子足够的爱。在多数情况下，孩子是非常可爱的。孩子需要我们的爱，也需要从我们当孩子有点滴进步时，给予孩子充分鼓励，的眼中看到自己是好的的眼中看到自己是好的，是OK的。当孩子有点滴进步时，给予孩子充分鼓励，忽视孩子那些不重要的失误。