我觉得想要孩子听得进，就需要对孩子的情绪表示包容和理解。每个人都会有各种各样的情绪，不管是开心还是不开心，情绪都是没有错的，只是孩子表达情绪的方式不太恰当。尤其作为孩子最信任最亲近的家长，就更需要理解孩子了。可以先蹲下，平视孩子的眼睛，或者抱抱孩子，告诉孩子，妈妈知道你不开心了，妈妈知道你刚刚的玩具被拿走（或是别的原因）了很不开心，对吧？妈妈理解你。可以多次重复这句话。这样，孩子知道自己的情绪被接纳了、被妈妈理解了，他的情绪就会平缓下来很多（这点很好理解，你想想你有什么烦心事儿找朋友抱怨吐槽的时候，是不是朋友安静的倾听、给你拥抱、告诉你我太了解你的感受了，就能让你舒服很多了？）。很多时候孩子听不进家长说的话，就是因为家长一上来就指责孩子的不是或是否定孩子的情绪和行为（比如：不要哭嘛！有什么好哭的嘛！），或者直接就告诉孩子要怎么怎么做，孩子就会感觉到“妈妈不是站在我这边的，她不懂我”，当然就不愿意听妈妈的话了啊。在这之后，孩子的情绪平复一些之后，再来告诉孩子如果以后不开心，可以换别的方式来表达。
首先，孩子哭闹时，不能批评他，也不能一味地哄。
在孩子情绪激烈的时候，最好的方式是先让他冷静下来。
让他冷静的方式有以下三种：
1.隔离。让他远离生气源头，在一个安全的环境中，让情绪平静下来。
2.转移注意力。选择他平日非常感兴趣的事情，跟他沟通，比如可以跟他讨论最喜欢的玩具的新玩法，或者说周末出行计划，也可以说说他平日最喜欢吃的东西。
3.听歌或者听故事。主要目的是要让孩子学会放松自己，紧绷的情绪能有缓和。
让他冷静是第一步，第二步，等他恢复理智后，必须和他有良好的沟通，搞清楚他哭闹发脾气的原因，从源头上来解决这个事情。
最最重要的是，要告诉他，无论怎么样，爸爸妈妈都爱你。有爱的孩子，更容易获得满足感，进而更有幸福感。
当孩子哭闹时，家长们通常是以下2种处理方式：
不管什么原因先妥协，用玩具和食物哄安静再说。
被孩子的哭声激怒，直接用最粗暴的方式斥责体罚。
哭，是所有人感情宣泄的主要方式之一。
对孩子来说更是如此，他们饿了会哭，渴了会哭，睡不醒会哭，摔倒了会哭，挨吵了也会哭，得不到要求也会哭……
但是，孩子的哭真的那么简单吗？作为父母，我们究竟怎么做才是最正确的？
❶对孩子带“目的”的哭，不能让步
孩子们可都是“小野心家”，为了获得我们的关心，或者其他诸如食物、玩具等具体的好处，他们会采用最直接的方式——哭闹来达到目的。
被孩子的哭闹弄得心烦意乱的父母，也多半都会妥协，他们会下意识地认为：不过是小事罢了，只要他不闹了就行。
家长的这种思想，只会让孩子变得越来越不听话。
在真人秀节目《妈妈是超人》中，有一次，感冒尚未痊愈的女儿米娅想吃冰淇淋，马雅舒不同意，米娅直接躺倒在地，又哭又闹，无奈的马雅舒，只好同意去超市买冰淇淋。
这样的戏码，时常在她们家上演，孩子们知道妈妈的软肋，只要他们一哭二闹，妈妈一定会心软退让。
殊不知，当孩子哭闹时，你一时的心软和妥协，会给孩子塑造一种错觉：他的哭闹是有效果的。
以后如果有什么不如意的事情，哪怕是不合理的，但只要哭闹了，就能解决问题，就能满足他的愿望。
你一次又一次地妥协和纵容，只会让孩子患上霸道的性格，变得肆无忌惮，变得歇斯底里。稍不如意，就可能会用极端的方式来威胁你。
因此，作为家长要坚持自己的原则，让孩子明白自己的无理要求，不会因为哭闹有着任何的改变。
同时，又要让孩子感受到“我不同意你这样做，但我仍然爱着你，会关心你，不会弃你而去”的安全感。
❷对孩子“无奈”的哭，不要发脾气
虽然大部分孩子的哭是一种威胁，但有的时候，孩子的哭也可能是一种“无奈”。
这种无奈主要来自于他们除了用哭来表达自己的需求之外，就找不到其他的表达方式了。
爱哭的孩子显然是特别敏感的，极易受大人那些焦虑、紧张、愤怒、抑郁等情感的影响。
所以，父母首先应该以身作则，放松自己，控制好情感，才能避免自己的负面情绪波及到自己无辜的孩子身上。
面对孩子哭闹，你情绪失控时，真正愤怒的是什么？你可能会有很多答案：
“孩子太难管教了。”
“小小年纪就打人，不管以后还了得。”
“她就会哭，我不知道她到底哪里出问题了。”
但是归根到底，你是在气恼自己。潜意识里你会觉得“我没有管教好她”，把孩子的所有行为都归咎到自己的问题上。
但其实，很多时候，情绪爆发就是一瞬间的事情，冷静下来想想，就会觉得没那么严重。
因此，要时刻注意自己的情绪，当发现情绪正在不断累积、快要爆发时，深呼吸，和自己对话：
“我的孩子到底怎么了？”
“我发火真的可以解决问题吗？”
“这个真的很重要吗？”
或是去厕所冷静2分钟，听个音乐，刷个微博，出来之后，也许你就能看你的孩子如初恋了。
父母要找回身体里“理智”的那个自己，而不是被“情绪”绑架的自己。
❸对孩子“发泄”的哭，要学会接纳
孩子之所以哭闹，是因为有负面情绪，这个时候劝孩子「别哭了」「别发脾气」，十有八九是没用的。
这些情绪都是孩子最正常、最本能的反应，释放出来就好了。如果一味制止孩子哭，孩子还会认为爸妈不关心自己，不爱自己。
孩子的情绪长久得不到正确地释放，脾气就会越来越急，凡事都需要立即满足，否则就会大发脾气。
有一天，邻居的孩子来到笼子前，发现小仓鼠一动不动，放进食物也没动。这时他委屈地大哭：“妈妈，仓鼠为什么不理我了……”妈妈走到笼子前一看，跟他说：“仓鼠死了。”
他难以置信：“不会！它昨天还好好的。”哭得非常伤心。
他的妈妈意识到这时无论怎么说都没用，于是张开手臂，说：“来，妈妈抱抱，仓鼠死了，妈妈跟你一样难过……”妈妈只是轻轻地搂着他，静静地听他说听他哭。小男孩最后也接受了现实。
当孩子们因为伤心等情绪而哭泣时，父母需要做的便是传达“同理心”，接受孩子的情绪，陪他们感受情绪。你的“同理心”会让孩子感觉温暖，因为他们知道，他们的情绪你能懂。
❹对孩子“敏感”的哭，要学会包容
有些感觉统合失调的孩子，尤其是触觉失调的孩子，胆小、怕生、情绪不易控制，遇到稍微有些自己感觉不舒服的环境，就会哭泣。
看起来就像是他们自身本来就带着一种爱哭的”气质“，并且到哪里人们都会认为他是个爱哭的孩子。
显然，这样的孩子，短时间内大家可能还可以忍受，但时间长了，大家肯定会觉得他交往起来很费劲，从而不愿意跟他交朋友。
而以他敏感的个性，受到这样的打击，肯定心里会更不痛快，如此一来，形成恶性循环，对他们的成长肯定是更不利的。
作为父母应该及时适当地让孩子参加触觉训练，比如大笼球按摩、踩指压板、爬平衡步道和阳光隧道等从根本上稳定孩子的情绪。
另外，在家里多给孩子做抚触训练，洗澡的时候用澡巾帮他们搓一搓身体等游戏，以及让孩子多玩水玩沙，也可以起到改善孩子触觉失调的作用。
孩子闹脾气的时候你说什么他都不听，甚至会更厉害，在这时候不要打也不要骂，而是把他放在你个相对安全的地方(比如卧室等)冷静的看着他，等他哭闹够了，给他擦擦脸然后对他说“如果你还没哭够可以接着哭”，你要让他知道对于一些事，你再哭闹，发脾气也是无济于事的。这样他就会慢慢懂得有什么事会和你商量，不同意的闹也没用。
孩子哭闹的时候最好别说任何话给他听，因为这个时候孩子根本听不进去。任由他哭闹够了，冷静下来再和他谈。当然。不能无休止的让他哭闹，在这过程中，可以给点安慰和关心，适当的抱抱他，让他知道还有人心疼他。哭闹停止后，让他说出哭闹的原因，再跟他讲讲父母为什么不同意，让他知道不是什么事都是通过哭闹解决的。
孩子从出生就会哭，虽然听起来吵人，但哭是孩子来到世界上表达感受和情绪的第一种“语言”。在他们还不会说人话时，就用哭来“述说”他们的诉求。哭闹发脾气是孩子成长过程中最常见的表现，而在弄明白语言表达之后，发脾气的状况就会大大减少。就好比是哑巴只能听，却说不出，那就会被活活气死。所以老天照顾哑巴，为了让他们活的更好，让他们耳朵聋掉。
孩子为何会发脾气？
其实每个人都渴望hold住自己的情绪，孩子也不例外。很多事情对于还没有学会的孩子来说，很容易有挫败感，使他们更爱发脾气。
以下情况就容易让孩子发脾气
不理解你说的意思；
不知道怎样表达自己的感受和需求；
不知道怎么解决问题；
生病难受；
饥饿、焦虑、面对改变等不适；
不能像自己想象那样掌控局面。
应对孩子发脾气
要做
试着给孩子做个冷静的榜样；孩子烦躁时，家长再火上加火情况会更糟糕，试着用最短时间冷静下来，哪怕是离开房间几分钟也可以；
转移孩子注意力；提供新的玩具、游戏，变换新场所，缓解孩子的情绪；
“面壁思过”，计时隔离；也是我常用的方式，当孩子发脾气时，变换场所给予相应的隔离冷静时间，一般几岁的孩子就隔离几分钟，等时间结束，再和冷静的孩子交谈，理解原因。但这种方法并不适合所有的孩子，需要做家长的智慧。
“小”愤怒，“冷”处理；如孩子尖叫，踢东西，家长可保持沉默，待孩子冷静后再做沟通。
当孩子的举动危及健康或者对他人有危险时，一定要及时制止！
绝不做
惩罚孩子发脾气。这样会加剧孩子的愤怒而让他有挫败感，不健康。要知道：随着孩子的成长，相信孩子将会越来越能控制好自己的情绪；
不要因为发脾气而妥协。妥协会让孩子觉得只要发脾气就能得到他想要的。家长无需因为对孩子说“不”而感到内疚。
设立规矩，就要坚持，其实如果家长随便更改规矩，孩子反而会觉得困惑，不知道该坚持什么，什么不能做。
发脾气是孩子成长过程中很正常的现象，认识到这一点的妈妈就不会那么焦虑。但应对孩子发脾气，家长让孩子感受到爱和被理解，不但会让孩子倍感温暖，也将让孩子更有能力控制自己的情绪，虽然这很困难，但一定要坚持哦！
回答人：【营养海贼团】航海士代云峰国家高级育婴师五岁男宝妈
在孩子哭闹发脾气的时候，你说什么都没用的，因为他不会听的。所以，你只需要平静的看着他，正常情绪和语调的告诉他：“等你安静了我们再来说”，然后就不要管了。等他情绪稍微平静了，告诉他：“我需要一个拥抱”，如果他还是不理，你可以说“等你准备好了，可以来抱抱我”。
一般孩子就会过来了，然后拥抱之后，就可以讲道理啦
第一要做的是安抚情绪，因为孩子在哭闹的时候是情绪脑在工作，讲道理什么的都不会听。等情绪安静下来在先共情（讲述出他刚才的想法），然后讲道理。一般都会有效
孩子在每个阶段都会有叛逆期。会有自己的想法。如果大人觉得她这种做法是不对的，强行改正，就会导致孩子发脾气。甚至宝宝自己玩，但是没有掌握好方法，玩的不好也会发脾气，面对宝宝突如其来的脾气，要怎么要说，才能有好的作用呢。
我基本上会采用4步骤法则：
1、忽视孩子的哭闹，冷处理
当孩子正在气头上的时候，苦恼很大声，无论你说什么她都听不进去，都会觉得很委屈，所以需要任由她发泄，让她哭闹。等她苦恼完了情绪就会慢慢平复。
2、安抚阶段
在他苦恼的时候，他会需要妈妈宝宝，会不停的缠着你，哭着喊着要你抱。可以在冷处理会抱抱他，给她一些肢体上的安抚。让她的情绪尽快平复。
3、说教阶段
等她情绪平复以后，妈妈需要将刚刚发生了什么，为什么妈妈会责备。或者宝贝在什么状态下发脾气了。这种做法是不对的。要告诉宝宝，问问宝宝这样做对不对，是不是应该道歉。需要把道理和错在哪里，以及以后要怎么做。
4、润物细无声
如果经常发现宝宝会有闹情绪，那需要在日常生活中不断强调发脾气是不对，要以正确的方法或者语言表达出来。平常也可以给宝宝多讲一些管理情绪的小故事，也可以跟宝宝一起看一些绘本。加强宝宝对情绪的认识和管理。让她知道遇到以后要怎么做。
我基本上就是采用这4个步骤，会有一些效果。现在分享给大家，大家可以试一下。
宝宝越大，越要和宝宝斗智斗勇，所以妈妈需要具备更高的知识和智慧，才能有勇有谋的面对宝宝更重状况。
如果喜欢我的分享，还请关注恩宝贝妈妈
孩子喜欢发脾气，它背后的原因是有很多的，我们只有找准原因，对症下药才是有效的
原因一：被要求改变
比如你要多穿点衣服，你扎这样的辫子不可以，你要多吃点饭，你没有吃饱等等要强迫孩子改变他的行为，这会让孩子很不舒服，他表达了，可是结果因为大人的强势他必须要服从，在这个过程中，他可能就会发脾气，换位思考一下，如果我们被别人强制改变我们会怎么样呢？
换位思考一下，我们就比较容易能够感受到孩子理解孩子了
这种问题怎么解决呢？我们成人先反思一下自己，我们是引导孩子成长的，而不是代替孩子成长的，我们不可以代替孩子做决定，孩子必须要有她真实的感受，然后他才能做出适合他的决定，比如有一句话叫做，有一种冷叫做你妈觉得你冷，孩子冷吗？让孩子感受一下冷，然后孩子自己会决定穿几件衣服，把感受的权利还给孩子。
原因之二行为被限制
比如说不可以玩手机，不可以看电视，不可以吃糖，不可以再买玩具了，家里有很多这样的……
遇到这种问题，孩子就要有他的策略，那就是大发脾气，表达他的情绪，情绪是没有错的，那我们做家长的如何来面对这种情况，首先，接纳他的情绪，陪伴她，发泄释放他的情绪，温柔而坚定的就在他的身边，说一句很重要的话：不能看电视，让你很生气是吗？没关系，妈妈会一直陪在你的身边，你哭一会吧！你哭我也爱你。温柔而坚定的面对这种情景。
原因之三压抑的情绪在释放
比如在我们幼儿园里遇到过这样的事情，孩子一向以来都很好，这些天遇到事情就好烦，发脾气，遇到问题就好生气，后来老师跟家长沟通过之后，知道了她的情绪是来源于父母好久没有回家看她了，知道原因之后，老师就知道该如何面对了每次当孩子再发脾气的时候，老师就抱着她，告诉她：我爱你！你是一个可爱的孩子！
而且跟奶奶做好沟通，请爸妈放下工作，回家多培培孩子，通过一段时间的调整，孩子的情绪就好了。
所以在这里我想强调的是:我们要想想孩子发脾气的背后是什么原因？
我们不要在情绪的当下和孩子纠结，我们要针对背后的原因去解决问题
孩子也是人，是比我们弱小的生命，不要以强压弱。
最后我还要提醒大家的就是一定要学习孩子的成长规律，懂得孩子，知道什么才是孩子真正需要的，什么才是合理的，这样我们才能够给予孩子真正科学的陪伴！
我觉得短短的这几句话，不一定能够完全的解释明白这个问题，大家可以在后面的评论区留言，我们继续讨论
学慧育儿经愿和你成为朋友，共同成为孩子成长路上的支持者
学会慧育儿经愿和你成为朋友，共同成为孩子成长路上的支持者！
一定要认可孩子现在的感受，要表示理解。
比如，妈妈知道你现在很难受，妈妈知道你很想要那个玩具，妈妈知道你现在很生气，等类似的话。
也可以通过列举自己以前遇到的类似的事情来表达对孩子的理解。
只有当孩子感觉到自己被理解时，他才能听得进我们说的话。
如何处理孩子的情绪？专家支招教方法
专家建议家长可参考以下几个步骤：
1、肯定
处理孩子的负面情绪，首先要从孩子的角度去和他分享他的看法与感受，最有效的方式是直截了当地说出你看到的在他脸上流露出的情绪。
例如：“我看到你很生气，告诉我发生了什么事情？”
2、分享
帮助孩子捕捉内心的情绪，当孩子描述事情的经过时，把话题带回到正确的方向（即先处理情绪）。
例如“哦，怪不得你有这样的反应！”这里重要的是先处理情绪，后处理事情。当孩子平静一些之后，再引导孩子说出事情的细节。
3、设立限制
家长应划出一个明确的范围，里面是可以理解或接受的，而外面则是不能接受或者没有效果的东西。一个经受挫折的孩子会以不适当的方式表达负面情绪，家长在帮助他描述感觉后，可以使孩子明白这些行为是不适当的。接着，家长可以引导孩子思考一些比较恰当的方式来处理负面情绪。
例如：“你对同桌拿走你的玩具很生气，我明白你的感受，但你打他就不对了。你想，现在他也想打你，这样你们就不能做朋友了，对吗？”重要的是要让孩子明白不良的言行才是问题的关键。
4、策划
要帮助孩子解决问题就要询问他想得到一些什么，然后与孩子一起讨论解决问题的方法，引导他去发展自己的想法，帮助他做出最好的选择。
家长可以引导孩子往以下几个方面去想想：
●如果重新来过，你能想到其他的处理方法吗？
●下次同样情况出现，怎么才是更好的做法，使效果更理想？
●避免同样不如意的情况出现，你可以采取哪些预防措施？
同时，家长还可以说：
●“为了避免你不在的时候别人拿走你的玩具，你可以想出多少个办法？”
●“当别人拿走你玩具的时候，你要怎样说，他就会还给你？”
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