小孩子他识别和表达情绪的能力比较弱，而且他比较弱小，那么在面对一些事情的时候，发脾气是他最有力的一种方式，其实我们不用看到孩子发脾气，就着急或者就生气。我们应该允许孩子发脾气，允许孩子哭。我们一味的压抑孩子的情绪，对孩子的身心发展是无益的。
他发脾气的时候可以先给他几秒钟，让他发泄一下之后告诉他，你这样说妈妈不知道怎么帮助你，妈妈特别希望能帮到你，请你好好的告诉我。慢慢地孩子就能学会怎么表达自己的需求。
、因为需求没有得到满足而发脾气由于家长的溺爱，有的孩子稍不如意便大哭大闹，家长决不要让步和造就，不然会助长孩子的脾气。最简单的办法是把他单独放在房间里，作短暂的隔离，冷落他一会儿，让他有时间冷静下来重新考虑下一步怎么办。即使在外面也一样。如此反复几次，孩子就会感到自己发脾气、哭闹都毫无意义，得不到家长的注意，得不到自己想要的东西，慢慢地就不再乱发脾气了。每次发作平息后，家长要记住为孩子讲道理，及时进行下面教育。要告诉孩子刚才的行为是不好的，采取发脾气的办法要挟父母满足自己的需求，是达不到目的的。要让孩子知道父母还是爱自己的，只是不爱自己的撒泼行为。这样既可以教育孩子今后不再乱闹，也可以避免孩子疏远父母的亲情。
2、由于受忽视而乱发脾气对于这样的孩子，要安抚他们并转移注意力。孩子越小，情感越不稳定，注意力也越容易转移。当发生不愉快时，要采用活动转移法，让他们在游戏活动或体育活动中宣泄内心的紧张。比如，孩子想妈妈了，而妈妈加班还未回家，孩子委屈得不得了，乱扔东西，怎么劝都不行。这时，家里人可以有意识地提起孩子平时最感兴趣的一件事，转移孩子的注意力。例如，给孩子讲个爱听的、好玩的故事，或者带孩子去玩最喜爱的荡秋千游戏，等等。一定要从爱心出发，从感情上安抚他，哄劝孩子不哭；要有耐心，千万不要训斥指责，更不能动怒打骂。否则，孩子的脾气只会愈演愈烈。
3、由于不被理解而发脾气3岁以上的孩子已经有了自己的思想，对某一件事也有了自己的看法，家长一定要给孩子提供充分表达内心想法的机会。有时候当孩子喋喋不休地向家长讲述某件趣事时，家长们却常因忙于自己的事情，漫不经心的点点头或哼哼两声，那么孩子会十分恼火的。所以，家长不妨暂时放下手中的事务，以专注的神情倾听孩子的话语，以欣赏的态度理解孩子的话语，并饶有兴趣地和孩子聊一聊，说一说，那对孩子将会是莫大的支持和鼓励。
4、因为不能延迟满足而发脾气多数学龄前阶段的孩子对于自己想要吃的或想要玩的东西根本没有耐心多等待一会儿，尤其对于就在眼前的诱惑物。曾经有过一个心理学实验，要求幼儿等待15分钟作为取得好吃的糖果的条件，否则，只能得到不好吃的糖果。结果，幼儿的表现依实验条件不同而变化；糖果不在眼前时，幼儿坚持等待的时间最长；有一种糖果(好吃的或不好吃的)在眼前时，幼儿能等待的时间减半；两种糖果都在眼前时，幼儿能等待的时间最短。说明幼儿对眼前的诱惑物不易抵制，自制力比较弱。因此，作为家长，一定要有意识地在平日里训练孩子的延迟满足能力，从一件件小事做起，不要让孩子学得，只要是我想要的，爸妈都会立刻满足，形成一种要风得风、要雨得雨的感觉。这样当孩子偶尔不能如愿以偿的时候，就容易大发雷霆。
除了以上针对孩子的具体情况具体对待之外，家长还要注意自身的言行。家长的言行是孩子行为的一面镜子，父母爱发脾气，难免会让孩子也形成爱发脾气的习惯。因此，为了培养孩子良好的性格，家长一定要以身作则，切记自已不要经常发脾气，为孩子创设一个良好的家庭环境氛围，让孩子保持积极情绪，控制不良情绪的爆发。当孩子发脾气时，家长的教育态度要一致。千万不要在成人中间形成几派，有人不理睬，有人去哄劝，有人离孩子而去，还有人跑到孩子面前讨好，更不要当着孩子争论。成人彼此之间一定要沟通好，一旦孩子发作，全家人采取一致的态度，否则他就会更加哭闹不止。
现在很多孩子都有这种情况，孩子动不动生气除了天性使然有一部分就是家长惯的，家长过份的顺从孩子会让孩子认为只要他不高兴他就会得到他想要的，所以不能对孩子过份迁就，要让他懂得生气没用，你要什么，哪里不顺心说出来，大家一起解决，如果不说在那里生闷气或者发脾气，那么家长不要去哄他，要知道到社会上可没人会迁就他，到时候吃亏的还是自己；还有就是家长要以身作则，家长的不良习惯也会影响孩子，有的家长生气喜欢摔东西，那么孩子见了也会有样学样，所以为了孩子的成长，家长也应改变一些不良的行事准则！
做爸妈的多多少少都会遇到这样的问题，要一个东西或者别人的东西，轻则大喊大叫，重则撒泼打滚。这个时候真是头大。
这个时候我会采取些分散小孩子注意力的方法。不知道是不是我家宝还小，这招还是蛮有效的。比如，不该吃坚果的时候，要么给她吃水果；不该老手机的时候，会拉着她去看奶奶跳广场舞。
在我看来，多数在处理宝宝哭闹的问题上，是父母不够耐心，或者简单粗暴。
对于大点的小孩，就没宝宝时候那么好忽悠了。但是基本原则还是一样的：足够的耐心和真正关心小孩的需求。
比如我家外甥，小时候属于乖巧那种。但是上了小学后，整个人就好像跟着大人对着干了。这个时候管束起的作用适得其反，只能耐心的和他讲讲道理，有些无可厚非的依他，反而有时他还能像长大了似的。
有了小孩就是对自己的一种磨砺和修行，不管自己的性格是急性子，还是慢性格，对待自己的小孩还是多点耐心，多点倾听，多点理解啦。当然，如果能学点育儿，懂点小朋友成长规律，做父母的也就没那么焦虑不安了。
孩子要不到东西发脾气，如果是4岁以下的孩子，这个行为非常正常，因为孩子用发脾气来表达内心失落，不满，甚至挫败的情绪。我们作为父母这个时候很容易表现出讲道理，（你有一个类似的东西了等等）发现讲不通，孩子仍旧哭闹不止，家长这个时候或强行抱走，或对孩子说不准哭，又或者对孩子说那你哭吧！我不要你了，我走了等等。这些都是因为我们家长边界不清所造成的。
我的解决方式是，孩子要一个东西，有能力了就可以给他买，如果有所顾虑就跟孩子说我们没有这个计划，需要让孩子知道家庭的决定就好了。我现在给孩子规定的是妈妈生日，宝宝生日都可以给他买一件东西，其余的时间不可以。刚开始孩子也是哭闹不止，我就在他跟前，他躺地上，我就坐在地上等他把气撒完，感到他哭到一个低频的时候，我会共情与孩子，宝宝不高兴，可以让妈妈抱抱你吗？等等，然后到了生日，用纸写下来当天需要买的东西，然后和孩子一起去买，就可以了。
现在的孩子们都赶上好时候了，真的是蜜罐里长大的，从小要啥给啥，很小的时候这样可以，可是慢慢长大点了你发现，有些东西你满足不了他的时候，他就会发脾气，不给就哭闹不止，有时候家长会妥协，但是随着年龄的增长，总不能一直对他妥协，这样长大了就成习惯了，到社会上谁会事事依你呢？所以，从小的时候我们就应该给他灌输这种思想，不能要什么给什么，让他知道不是所有的东西都可以随便得到。该坚定的时候就得坚定立场，不能心软妥协。
有一段时间，我家宝贝每天放学都要买好吃的，一开始会给他买，可是每天要而且每天都说是最后一次，我就觉得不能这样了，所以就开始跟他说，已经买了好几天了，不能老是每天买吃的，我们可以隔几天买一次，他一开始不理解，非要买，我不买他就开始哭，我狠了狠心就是没给他买，过了一会不理他他也就不哭了，我告诉他，以后规定每周一放学可以买个吃的，他就同意了，之后的一段时间里，都是每周一放学买一个，其他时间就不再要了。而且就是有时候也想买，我说咱们不是说好了么，他就不再说什么了。
能满足的需求可以尽量满足，不能满足的一定要坚持原则，比如不合理的甚至危险的要求决不能答应。有的家长经不住孩子哭闹就随意满足，这就相当于变相对孩子的行为给予奖励。久而久之，孩子就会把哭闹当成要挟与控制大人的手段。
请相信，每个孩子都能管好自己，每个孩子都有潜在的自制能力，只不过这种能力需要父母用“最深的爱、最温柔的坚持”才能逐步唤醒。慢慢地，孩子就会明白家长的底线，学会遵守规则并放弃这种哭闹的方式。
孩子发脾气其实是跟家长是有关的。一定要把孩子的脾气扼杀在摇篮里，不然他的脾气会与日俱增。
当孩子第一次要东西不成，发脾气时，请问家长是怎么做的？是冷处理还是暴打一顿还是就妥协了？如果你是冷处理的，多冷处理几次孩子是不会再发脾气的；如果你是暴打或妥协，孩子会继续发脾气，甚至变本加厉，因此遇到孩子要不到东西就发脾气，你一定要沉住气，先去接纳他的情绪，然后与他共情，最后告诉他为何不买或不给他的原因，只要你态度好了，孩子也不会发脾气了。
其实，孩子在很小很小的时候，要不到东西，就是用哭闹的方式来表达自己的。所以，这只是孩子的一贯习惯。作为大人，首先要接受，然后就是想办法让他接受正确的表达方式。
每次孩子发脾气时，你都要用某种同样的态度予以回答，这很重要。当孩子一边发脾气，一遍说着他的要求，一边向你走来时，你说：“你发脾气，我不懂。如果你好好地跟我说话，我会听的；但是我听不懂你发脾气。”然后，马上把你的注意力转移到其他的事情上去，或者走到别的房间。如果必要的话，对发脾气无理由的要求，不要听，也不要做出反应。比如，快吃午饭时孩子吵着要吃一盒饼干，你就告诉他“现在不，马上吃午饭了”之后，然后就干你自己的事，不再理睬他。
如果孩子一会儿又回来了，用正常的状态说出了自己的要求，那么要认真地听，并且回答：“你不能拿三块饼干，但可以拿一块。”如果孩子又开始发脾气了，那么，你就再次清晰简明地重申，你听不懂发脾气的话，并且再次走开。但是，如果孩子能用正常的方式讲话，你就要听他说完。
要及时表扬。当他停止闹脾气时，你要及时表扬他，让他明白好行为与坏行为的区别。
所以关键还是大人的态度，如果一次妥协了，他下次就会觉得这种方法管用，就会继续用。所以一定要让他觉得发脾气是没有用的，这样他才会逐渐改掉这个毛病。
说实话，我们家小子发脾气时，有时候我也会忍不住吼他，但是这不是一种好方法，因为他会学你-_-||
如有补充，欢迎留言补充。
首先，要弄清楚他发脾气的原因是什么？单单只是因为要不到东西吗？还是有其他原因。比如，家长有时候没能兑现自己的承诺。
然后，弄清楚原因后再对症下药，帮助孩子准确表达此时的心情。有时候，孩子发脾气往往是因为内心多种复杂情绪交织，这个时候帮助孩子说出此刻的心情，能够缓解不良情绪。
最后，在孩子心情平复后，再跟他说道理。记住，孩子发脾气的时候你说什么他都听不进去，只有等大家都平静的时候，再去理清事情的来龙去脉。
孩子大哭大闹发脾气的时候一定不给，不能让孩子认为哭闹可以解决问题；孩子不哭不闹情绪稳定时，家长应鼓励孩子说出自己的需求和原因，并适情况满足他的需求。
首先，不要期望所有的冲突都能当场解决，所以孩子每次发脾气家长都能找到恰当的方法只是一种完美的想象。现实生活中并不存在一出招就能制服孩子的绝招，破除对完美状态的想象，对家长控制自己的情绪很有好处。亲子冲突中通常都是各有妥协，这次是孩子，下次是家长，不要想着每次家长都能如愿。
第二，明确哪些场合是真的不可以满足孩子的要求，哪些场合只是你不想“惯坏”孩子所以拒绝孩子的要求。前者是你的界限，后者是你的可接纳妥协地，而我们常常把两者混淆了。对原则问题我们常常退让，对非原则问题我们却坚持让孩子听话。后者是我们在滥用自己的权威。
第三，在可以妥协的情境中，给孩子几个选项，让孩子自己选择并承担结果。比如，我的孩子一天只允许吃两块巧克力，她如果还想多吃，那么告诉她：你可以选择今天吃三块，但是明天后天都没有巧克力吃了，三天的时间总共只能吃三块，如果你今天吃两块，明天和后天都可以继续吃，三天一共可以吃六块。
一开始孩子是没有克制能力的，但是每次选择她都知道结果，慢慢的孩子懂得控制欲望，延迟满足，在那些原则性的问题上，孩子自觉的知道哪些不合理的要求不要提，或者更愿意听取父母的意见。
最后，孩子发脾气的时候正面冲撞的效果最差。等孩子平静之后再和孩子谈情绪管理的话题。可以读相关绘本时提到最近孩子某一次的情绪失控，记住，不要批评，只是轻松回忆，跟孩子一笑而过。不要以为鼓要重敲才有用，轻轻一点孩子也能会意，给他们留有余地，是对孩子的尊重，这也给孩子树立了成年人情绪管理的榜样。
首先是保持自己的淡定与平和，接纳孩子的情绪，你淡定了，孩子才会更容易平复情绪；就像孩子在发脾气了，我们还在旁边继续“生火”，这样只会让气氛更加紧张，而且孩子会哭得更厉害的。“冷处理”是我常用的方法，当然它对于不同年龄的孩子，“冷”的程度与方式应该有所区别，不能简单地“一冷到底”，否则容易伤害孩子的安全感。对于孩子的发脾气，我们要学会观察是什么原因让他“发脾气哭闹”，才能给与正确的方法。婴儿在出生后就知道用哭声来表达各种需求，比如尿了拉了、饿了、困了、生病了等，这是一种生存的本能。随着宝宝的心智发展，除了哭，宝宝会逐步学会用语言以及非语言的表情、肢体动作等表达自己的意思。但对于低龄的孩子而言，由于语言表达能力尚不完善，还是会本能地用哭闹来表达自己想要满足的需求和欲望，这是很自然的事情。所以，当孩子发脾气甚至哭闹时，你要做的很简单，那就是淡定接纳孩子的一切表现，孩子越闹，你越冷静