不想跟婆家人来往,选择离婚后跟老公继续过可以吗?

这个提问本省就挺矛盾的!为什么不跟婆婆家人来往?离婚了为什么还要和老公继续过?


结婚是两个人的事,既然都不图她们什么就不用理会婆婆家,你们自己买房子也好,租房子也好,分开过,告诉老公你的底线,和婆婆能合得来就合,合不来各过各的也互不影响,这里最关键的要看你老公的态度,就算领了结婚证你跟婆婆也并没有直接的血缘和法律关系,是因为老公,所以什么事只要你们自己商量好就行。


家庭关系再好也经不起你这样折腾,如果真的感觉你老公很好就不应该有这种想法,这是错误的。


长期下来,你觉得你安全吗?


哎呀,不要那么纠结,要离婚就选择彻底不联系,老死不相往来

竟然觉得老公很好,不想离婚,就与老公商量,不予婆婆住在一起,隔一端时间回家看一下婆婆,现在外面打工的,夫妻分开的,外面的临时夫妻多的是,你想你和老公都离婚了,他不会外面找吗?到时候整得自己有苦无处诉了


哪有十全十美的人或者家庭。我就这么问了,如果你离婚了,你想跟你老公在一起,他未必想跟你在一起,对不对,就算他还跟你在一起,也不过是图你的别的东西吧,你凭什么认为你都跟他离婚了,他还愿意跟你在一起啊,对吧,而且你还对他父母做出这样他不喜欢的事情,你好好想想吧,要分清楚主要


可不可以就看你和老公的想法了,别人无权干涉,没有了财产纠葛,有孩子也是共同抚养。你选择跟老公继续生活,说明目前对老公是认可的,以后你或你老公有了别的选择,谁也别说谁,谁也别耽误谁,做好这个准备就可以了。


只能说你想的太天真了,这不是电视剧,你想这样从此以后你们就能过上清净幸福的生活了吗?如果真如你所说,是婆家人三观不正,你老公又非常好,那么,而他又想一辈子与你相守,那这个时候,用得着离婚吗?应该是他为了和你在一起主动舍弃一切呀,让离婚来背这个锅实在有点冤。结婚证虽然只是一张纸,但是它是有法律依据受法律保护的合法证明。你可以不在乎,但是你却不能忽略它的重要性。你这样的想法只能说脱离了现实,要这样走下去很难!如果一切仅仅是你个人所想,那么,只能算是异想天开罢了。


能够使出这种下三赖的手段来,我严重怀疑到底是谁三观不正了。你觉得你家老公值得拥有不肯放手,如果按你的想法避开与他的家长接触,他要是能同意而且办得到的话,证明他就不是一个真正的男人。为了老婆,如果是家人三观不正,他要从中去协调你们之间的关系,却不应该与你合谋断了与家人的关系。能够舍弃家人的男人,三观会正吗?他若能按你的办,肯定三观不正;他若三观正,你的计谋不会得呈。


只要你老公愿意,当然是可以的。但是你老公能做到吗?你离婚后却要跟老公继续过,是对你自己不负责,也是对你老公不负责,你把组织家庭当成了过家家,我相信你老公肯定是愿意找个能跟他一起赡养子女和父母的人,你连来往都不愿意,更别谈以后的赡养了。你做不到,就别拖着双方,耽误了自己和他人。


有几个问题需要你思考。第一,离婚后还在一起是谈恋爱,是同居,他可以和你同居,也可以和别人同居,如果发生了,你没有任何权利指责他。同居的风险考虑好。第二,你说离婚还在一起,就不与婆家来往了?婆婆来找你,你怎么说?我没和你儿子结婚,你管不着我?这样一来,恐怕婆婆得给儿子张罗着找对象了吧?这样的压力,你老公能坚持多久?第三,按照现在的习俗,没有结婚,都不能葬在一起,你能接受吗?


这种想法太不现实,如果真的这样做了,不但有后患,而且后患无穷。你这样做的最根本目的就是不想跟婆家有来往,可是你老公不可能跟他父母断绝来往的,你俩住在一起,他家人不来吗?到时候他家里人是随时都可以来的,可以让你老公做任何事的,你是无权干涉的,因为你们已经离婚了,你不烦吗?你俩既然离婚了,那么就都有另娶另嫁的自由和权利的,你能保证你俩都不变心吗?你可能觉得自己能做到,你老公就未必了,他可以选择更喜欢的人,你能接受吗?

真的跟婆家水火不容,那你俩就干脆搬出去住,自己买房安家,哪怕是租房也行,你老公该怎样怎样,你不参与,不去婆家,不跟他家人来往。或者干脆彻底离婚,断得干干净净,一别两宽。


不想和婆婆住一起,可以和老公出去租房一起工作啊。


不可以,离婚了人家立马找下家结婚,没你啥事了。


你有这样的想法只能说你还不够成熟,人无完人,谁家的父母不希望自己的孩子过的好一点,不知道你有没有孩子,如果你的孩子长大了,知道这些,你认为他们会是怎么样来想你,你的一言一行,都是给孩子做的,我们这里就有一家人,他们的日子真的是家和万事兴,只有家里和睦,丈夫妻子之间才能更加有起色,这样就没有什么七七八八的琐事了,你这样折腾只会让婆家更加的抵触你,虽然你还跟着老公继续过,这样的行为也是不尊重婚姻的态度,想一想谁家的灶台不冒烟,谁家也不是平平和和没有一点的矛盾,自己有时候还咬自己的舌头呢,离婚了,还过,你既不尊重婚姻,也不尊重你的老公,也不为家里的人想,他们多操心,如果没有什么大的矛盾,还是找办法来解决,希望我的忠告可以帮助到你


不想过多的评价你的婆婆家人是什么样子,或者你们的三观有什么不同,我只想说:该怎么对待婚姻和爱的人。如果和婆家的人相处不来,敬而远之是最好的选择。如果不来往你有想过老公的感觉吗?毕竟那是他的家人,也许即便是断绝了,老公为了你的快乐,会跟着你的想法走,那是因为爱你。一个为了爱我肯放弃自己亲人的男人,还不值得你为他也退让一步吗?相互的爱和理解才能走的更远。


因为不想跟婆家人来往,所以想要离婚。可离婚了,却又因为老公非常好,想和老公继续生活。这脑回路也真的够清奇的。

头疼医脚,本末倒置。

父母过于掺合小夫妻的生活,导致这位女子苦不堪言,三观不正更让她不堪忍受,竟然为了躲避婆家儿媳的身份要去离婚,看来这婆媳矛盾可不是一星半点。

试问,在这水深火热的婆媳矛盾中,你口中非常好的老公是怎么做的呢?

如果你的老公非常好,那么如你所说三观不正的婆家,你老公若是三观正,对你很好,也会和你统一战线,怎么会轮到你用离婚逃离婆家呢?

所以你非常好的老公,是哪里好呢?好到你离婚了,还要自己挣钱买房安家和老公过?他真的那么值得你一腔热情地付出吗?

这是你一厢情愿,还是你们夫妻商量一致通过?若是你一厢情愿只能说你愚蠢,如是你老公也同意,那你这想法就此打住,这不是好老公是渣男。

你问这样做有什么后患?后患无穷啊!

离婚了,你和老公的婚姻关系就不存在了,是不受法律保护的。也就是说,你的老公很可能在某一天就成了别人的老公,你傻头傻脑地被你老公的妻子拖住打一顿,也不冤屈,谁让你是不合法的存在呢?

到时候,人没了,钱没了,名誉也坏了,你图啥呢?

再则不要妄想扯断老公和婆婆的关系,那是亲情血脉,也是责任义务。

如果你真的不舍得老公,不要想着离婚,离婚不是万能的。

与其想这些没用的,不如提高自己的情商,提高自己解决问题的能力。

和婆家划好界限,守住自己的原则,和老公过自己的小日子才是最正确的选择。


我觉得你不想和公婆有联系,可以把你老公拐走啊,离婚干什么,需要那张纸吗?你有本事离婚没本事把男人心扒来吗?男人心不在你这里你还给他睡什么


这个想法非常的开脑洞,此儿媳因为婆家的人三观不正,想断绝跟婆家的来往,于是想到了离婚,可是觉得老公人挺好的,想继续与老公生活下去。

好吧,我们来看这个做法可以行得通吗,我们国家是一夫一妻制的,合法的夫妻必须是拥有结婚证的,虽然你们夫妻曾经结过婚,但是离婚后你们就不是合法夫妻了,所以法律就不能保证你的合法权益了,这就要看你们之间的感情有多牢固,虽然现在你跟你老公的感情很好,但是谁也保不准多年以后谁还保持当初的选择。从操作上来看这种做法是行得通的。

但是你想想看,作为男人不会为了你而断绝与家人的关系吧,就算你们离婚了,他只要和家人还保持着联络,到时必定很多地方还是要牵连到你,这样最后还不是回到了你当初的问题了吗?

在此柳侃在这里劝告你,不要有那么多想法,如果实在过不下去了,最好两个人离婚就离得干干净净的,你重新找过一个老公继续生活,那样才能从根本上解决你的问题,而你老公也可以找到另外一个可以接受他家里人的女人,对双方来说都是皆大欢喜,不要一只让那么多人跟着你一样难受,痛苦。

婚姻不是儿戏,而是一种责任,因为一些小事就离婚的人是可悲的,而离婚后又在一起生活的人更是愚蠢的,希望你看到回答后做出明确的选择,要么离婚就离个痛快,要么你们夫妻搬离婆家继续过你们的生活,也许不在一起生活了,你跟婆家的关系才会有所缓解。


我觉得你不想和婆家人来往就选择和老公离婚,离婚后跟老公继续过。这种做法不可取。

你婆家三观不正,怎么培养出那么好的老公?人身上都有优点和缺点,谁也不是圣人。结婚不光是两个人生活在一起,还有两个家庭的融合。就像买猪崽一样,你从别人家猪圈里买回来小猪崽放到你家的猪圈里,它是不是也得适应一段时间,包括猪圈舒不舒适,猪食可不可口。结婚也一样。

你以为你离婚你就不是他家的媳妇了,这是对的,只能说是前儿媳妇。可是你还要和老公过日子,所有的这些就是为了摆脱你所谓的三观不正的婆家,你这是闹着玩呢?你和老公离婚了,他也是你前婆婆的儿子,你老公是不会也不能和他的父母兄弟姊妹脱离关系的。你和老公离婚了,你还有什么理由约束他,有一天你前婆婆就要给她儿子找媳妇,你怎么办?你能阻挡的了吗?你有什么理由不让老公再找媳妇?法律都不保护你们的婚姻了。

为了摆脱婆家,你要和老公离婚,过后还和老公生活在一起,实在是荒唐。

为了摆脱婆家,你说宁可舍弃婆家的一切财产,自己挣钱买房安家,这一点我很佩服你,这说明你是一个要强的人。但是不管你怎么做,你是摆脱不了婆家人的,因为你要和老公生活在一起呀。将来老公的父母老了,你可以不管,那你老公能不管吗?老公去管,你心里能舒服吗?那不还是没摆脱三观不正的婆家人吗?

你说你婆家人三观不正,我认为只要你三观正就好了,你用你的正的三观去影响他们呗,什么事儿都在于沟通交流,如果你真改不了他们,你就改变自己吧,不喜欢就少在一起,看不惯就离远点儿,又不是非成天一刻不离地在一起不可。再说有的时候就是偏见在作怪,说不上哪一天哪一刻你会忽然发现:原来婆家人也挺好!


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