孩子自己带,老公不帮忙该怎么办?

有的男人就是大男子主义,认为女人在家就是带娃的,这种观点是不对的,孩子是夫妻共同的,谁有空有时间都要带,但是如果男人就不带,你也没办法,自己慢慢带吧!其实时间过得很快的,孩子大了就好了,谁让咱们是孩子的妈妈呢!想必你也不会忍心把他抛下。




孩子自己带,老公不帮忙,这是很多带娃生活的常态,俗称“丧偶式带娃”。

这种生活常态,不代表就是一种正确的,或是令人满意的状态。

女人怀胎十月,放弃事业,身材,钱财,生下孩子,为的是和谐美满的幸福家庭,而不是丧偶式婚姻。

既然,题主这样发问,我妄自揣测,肯定是想要有所改变的,那么首先要提醒题主,一个好的家庭,需要每个人的努力,爸比需要改变,您也需要。

结合实际情况来说,既然是您自己带娃,那么老公独自担负了生活经济的重担,他肯定是有所压力的,当他在外已是不堪重负,如履薄冰时,他回家最不愿意的是面对一地鸡毛。

所以,想要让他改变,就要让他知道,无论在外如何海浪滔天,回到家,永远都是最幸福的港湾,虽然,有点俗气,略显浮夸,但是,亲测有效哦。

第一步,融入家庭生活,让他感受家的温暖,哪个爸爸能受得了自家孩子天使般的笑容,你还可以手动教他如何去逗孩子笑,当他去享受这些美好的时光时,他就会发现和孩子相处是件乐事,而不是无止尽的哭闹,麻烦。平时中午也可以发一些孩子和自己的照片给他,让他知道,您们过得丰富又有趣。

第二步,你需要学会放手,给孩子和爸爸单独相处的时间,最开始不要期望太长。爸爸最擅长的尿遁,你也可以依葫芦画瓢,去厕所蹲一会,次数频繁点,撒个娇,今天水喝多了。您是第一次当妈,他也是第一次当爸爸,男人的心性本来就比女人成熟得晚,如果,你还不给他们锻炼相处的机会,你就会发现,你不是养了一个娃,你是养了一对娃。

第三步,学会经营你自己。女人很容易在生下孩子之后变得坚强而无私,可是,请您明白一点,无论您多么深爱孩子,他总有一天会长大,总有一天他会独自闯天下。你呢?你又怎么办?无论,你是柴米油盐,还是衣食无忧,我都希望你能成为一个有事业,有热爱,不依附于任何人的独立人。

最后,去想一想,为什么曾经选择你枕边的那个人,生活中没有那么多大事,压垮一个家庭的都是芝麻绿豆的小事,要想要长久的走下去,那就学会沟通,适当前进,适度妥协。




想办法让娃超级黏爸爸




多学点做家务和带娃的能什么都好!求人不如求自己!全世界的每个家庭都有一大群孩子,每个孩子都是自己的妈妈带!这是每个家庭的生存下去的规律!只有这样的规律,才有美好的未来!否则会一败涂地的!




午夜12点,本来打算睡了,看到这个问题真心是一下子有股“怒气”上头,索性打开电脑讲讲我看到的事!(真人真事,就不配图了)

2015年在H市(为了不引起所谓的“地域歧视”,地名用字母了)做校长带机构,有个92年的女员工C,长的挺好看,很有灵气,销售业绩也不错,唯一的问题就是上班时不时会请假,每次的理由基本都是:带孩子看病或者带孩子出去之类。一开始我还是和颜悦色的批准,但次数多了尽管她业绩好,别人也是会有怨言,于是我找到她了解情况:

这姑娘和公公婆婆住在一起,带着不到2岁的孩子。老公在离家1个小时路程的临县开了一个火锅店,虽然只有1小时路程,但基本1-2个月才回一次家。从她怀孕到现在孩子快2岁一直都是这个状态。

当C和我说起这些的时候明显的开始激动,各种吐槽自己一个人带娃的辛苦和公公婆婆的白眼。或许在某些2,3线城市,老人们的观念还是相对保守的,也或者是婆家家境还算殷实,姑娘整个婆家人包括她老公一直都不让她上班,就说全职带娃就好。但这个姑娘还挺倔强,自己硬是顶着全家人的压力跑出来上班。而因为当妈的出来上班,导致婆婆需要带孙子,这婆媳间的矛盾就没有断过。准确的说是婆婆的“小鞋”就一直没听过。

比如,婆婆每天带孩子的必修课就是带孙子出门打麻将;带孩子上早教课,艺术课说自己不会开车,也不会用打车软件,要是想让她带着孩子去上课,那必须让当妈的开车回来接送;给孩子做饭倒是顿顿都有肉,但是却总是给孩子吃积食,让孩子三天两头发烧。这才导致了C时不时请假的事。

再说说C和她的奇葩老公,1个小时的路程老公非说远,2个月回一次家。而C每天晚上必定给老公视频查岗,两三年如一日。期间听说遇到好几次是男人打电话不接,发视频挂断,然后关机。学校里和她关系相熟的姐妹儿,不少人都明里暗里提醒她,有可能她老公CG了。但是这姐姐却永远就三个字:“不可能”!然后竟然继续就和别人开始吐槽她一个人带娃的辛苦和她婆婆的“小鞋”。

记得曾经C闹的最大的一次也就是半夜开她老公手机的定位,发现在一个酒店里。于是各种打电话发视频,毫无意外的他老公都不接,然后又关机了。就那次C觉得有问题,于是半夜给中心她的姐们儿打电话,说要去定位的酒店“抓人”,结果是叫了好几个人来了,这姐姐激动过了,平静下来了……对大家说:“算了,应该没事,散了吧”……

这样的事对C来说很多,但奇怪的是不管怎么样,她都能自己很快并且很好的就安抚了自己的情绪……这个也是牛了。

说说C的孩子吧,因为一直是妈妈带,平日家里也是奶奶带着,所以这个不到2岁的男孩还不能说最简单的词语,只是嗯嗯啊啊的表达自己。性格内向,胆子很小而且对于男性靠近极度的敏感。平时特别爱哭,你能明显感觉到这个男孩有种娘娘的感觉。

对这个姑娘C,其实相处久了会发现她和她老公就属于:“周瑜打黄盖”,你给她出主意或者帮她开解,她反而会站在婆婆和老公的角度疯狂的反驳你的话……为此不知道气这个姑娘自己不争气多少次,但人家却毫无感觉,所以慢慢大家也都不怎么在意她不停的抱怨自己辛苦。当时最心疼的也就是这个孩子了,毕竟孩子还小不懂事也无辜。

后来我离开H市,也就没有关注C,只是去年看朋友圈里她又生了老二,这次彻底回归家庭,安心带娃了。

奶爸Andy想说,如果你是宝妈正在经历“丧偶式”育儿那么要注意的就是对孩子的陪伴,还有很重要的是,有可能的情况下让宝宝能多接触一些男性,不然孩子的性格发展会出问题哦!如果你一切都想着为了孩子所以你要隐忍……那么……好吧……




自己一个人带娃很辛苦,说带娃是世界上最辛苦的工作也不为过。一天24小时都要处于精神高度集中的状态,甚至上厕所都得一边抱娃一边解决,宝爸不参与其中无法体会妈妈的辛苦,还可能会觉得自己辛苦赚钱养家劳苦功高。如果宝爸不是工作带回家没时间帮忙照看孩子,建议亲找宝爸搭把手,你借口有事出去一下,哪怕出去散散步也不错。宝爸可能笨手笨脚的,你不要嫌弃,多多夸赞他,毕竟也是第一次当爸爸。




一个人带孩子有一个带的好处,两个人带孩子有两个人带的好处,但归根结底还是1+1大于2。

1.一个人带孩子,没有教育分歧,不会乱了节奏章法

就像《三十而已》里的全职妈妈顾佳,一个人全心全意带孩子,孩子的教育问题也是孩子她一人主张,许幻山的很多自然的教育观念都被强势的顾佳不以为然。给人感觉确实没有任何问题,男人事业养家,女人育子守家。工作分明,互不干扰。

如果父母教育观念不统一,很容易让孩子陷入困惑。最简单的饮食习惯,母亲认为应该先喝水后吃饭,父亲认为应该先吃饭后喝水,如果意见不统一,二人又比较强势,都想让孩子尽早的养成一个好习惯,可他们的争执不休只会让小小的孩子更加困惑和难受。

2.不能缺少了父亲的情感交流,对孩子是不公平的

一个孩子跟爸爸妈妈在一起玩,和一个孩子只跟妈妈在一起玩的情绪是完全不一样的,父亲总有作为男性的优势,母亲总有作为女性的劣势。而且还能更好的让孩子区分性别差异下的人格差异,有对比性的眼光去看待问题。

如果把家庭比作是孩子来到世间的第一个小社会,那父亲就是一个独立的个体,如果忽视了父亲的存在,那对于孩子来讲,有些本应该跟父亲讲的话,却没有讲出来,是极其不合理的现象。

很多家庭都会讲,你要像爸爸一样勇敢,像妈妈一样温柔,其实这就是在通过人物本身刻画性格特写,希望孩子成为什么样的人,可缺失了,那对孩子的认知来讲就是不健全的。

最后,只有父母意见统一,给孩子一个完整的童年,有父爱有母爱,让孩子尽早的感受到这种亲情的特殊和微妙的区别,才能尽早的建立孩子的很多认知和性格特写,对孩子是有很多好处的。




没办法,现在的家庭基本都这样,除非你有一个知情知理的婆婆公公,还有可能帮你带带孩子,假如没有,那你只能困守在家,天天跟娃打交道。其实想开了也没啥,自己的孩子自己带,自己带出的孩子跟自己亲。




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老公不愿意带孩子,要具体分析原因。分主观原因和客观原因。主观原因,有可能是从来没有带过,久而久之就不愿意带了。有可能是人太懒。这个,你要提醒他,要爱孩子,要带孩子。还有可能是你们夫妻感情不和,祸及到孩子。这就要从夫妻关系上入手才能解决了。如果,你还想过下去,就要想办法弥补裂缝。如果是主要问题在于你,更要主动改正。如果主要问题在他,那就通过家人、朋友大家一起做工作,改善矛盾。

看客观原因,可能他工作事业忙,顾不过来。想办法提醒他,改进一下,说明共同承担培养孩子的重要性,离开父亲的培养,孩子缺乏父爱,会造成人格缺陷,不利于孩子成长。

总之,他不愿意带孩子要看是他的问题还是你们夫妻的问题,对症下药,处理好了,才能解决问题,才有幸福家庭,才有孩子美好未来!




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