七十年代末八十年代初，我们村有个村办工厂，当时效益好。农闲时厂里为了表彰几个先进工作者，公费让他们去大连市旅游。这在当时的北方农村是十分难得的机会。这几位从未出过远门的人由工厂业务员领着逛。一日业务员有公干不能陪着，这几个就自己瞎逛街。在一市场上看见卖香蕉的，老几位一商量这东西在电影里见过，不知啥味道，今天买点尝尝，也不枉来一场大城市，回去也好有个牛逼吹。于是买了二斤回到旅馆。由于没吃过不知如何处理，最后群策群力一致认为此物和老家苹果一样用水洗净而吃。这样一人一个连皮带肉吃了下去。回去后说在大连吃了电影上有的香蕉，那玩意味道还行，就是往下咽费劲。
笑一笑十年少，愁一愁白了头
可以的！就看能不能惹我笑了？
她也说我是最棒的[笑哭][笑哭][笑哭]
1.老师：你的考试成绩能不能像你打篮球那样好呢？
学生：不能，打篮球有人跟我合作，考试的时候没有。
2.历史专家对历史系教授说：“历史是不能改变的，正如你不能改变你太太那臃肿的身材和失去的青春一样。”
教授说：“那如果我跟太太离婚，然后另娶一位年轻漂亮的夫人呢？”
专家说：“噢，那就是揭开历史的新篇章了！”
3.农夫到集贸市场买农具。
货主：买一辆自行车吧，自行车不吃东西，方便省事。
农夫：我宁可买头奶牛。
货主：骑在牛背上来回走路，看着傻气。
农夫：如果我去给自行车挤奶，看上去更愚蠢！
1、给大家讲个笑话：美丽即是正义的话，那我一定是个超级大反派。
2、事事如意料之外，年年有余额不足。
3、过惯了没钱的生活，现在要开始过，更没钱的生活了。
4、我的钱包太可怜，都没怎么见过钱。
5、人间帅锅，不如火锅。
6、我把自己吃的那么圆，就是为了不让别人看扁。
7、满肚子食物，人才不会空虚。
8、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
（忧桑辣么大～）
9、有很多事情都需要自己消化，所以越来越胖。
10、简单给大家介绍一下：资深话题终结者。
11、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
12、我是个感觉控，我感觉你配不上我。
（我是个感觉控，我感觉我明年会暴富暴瘦！）
一些关于上班、打工的句子：
13、只要我不努力，老板就永远过不上他想要的生活。
（只要我足够的努力，老板就能过上他想要的生活。）
（就问自己啥时候能过上想要的生活呢[泣不成声]）
14、我要悄悄打工，然后惊艳所有人!
15、在天愿做比翼鸟，在地愿做打工人。
16、同是天涯打工人，相逢何必曾相识。
17、敢上九天揽月，敢下五洋捉鳖，但却不敢迟到，因为迟到扣钱。
（不迟到要吃土，迟到也要吃土，那迟到也没关系啊！）
18、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没有兴趣上班。
19、世上有两种最耀眼的光芒，一种是太阳，一种是打工人努力的模样。
20、上辈子做恶多端，这辈子早起上班。
21、有人相爱，有人夜里看海，有人七八个闹钟起不来。
（哪天不想听歌了，就把那首歌设成闹铃←_←）
22、爱情不是我生活的全部，打工才是。
（打工人打工魂打工都是人上人[泣不成声][泣不成声]）
23、有福同享有难删好友。
24、世界上本来没有公主，直到我的出现。
25、没有男朋友的原因，可能因为把风情万种都给了相机。
26、有人收闲置宝贝吗？反正我闲着也是闲着。
（图源网络，侵删。）
还有更多幽默短句欢迎大家补充～
我上学的时候，有一回，我们李老师问我，你的书费怎么还不交?别的学生都交完了。我说，老师，等几天可以吗？我家确实没钱，等卖了兔子再交。老师问，你家兔子养多大了?我说，老师，我家兔子还没出生，不过也快了，好像这几天就要快出生了。哎！这不能算是“笑话”，那个时候我也是无奈呀！这是四十多年前的事了。
1.这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
2.农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给俺不老实，城里有亲戚也不说一声！
3.天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
国考、省考、各种考试，除了核酸检测啥也过不了[流泪]
1.一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们还需要客户端吗？界面好像还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨也昨天的。
2.小时候，每次走夜路，我都感觉好像有人在跟踪我一样，于是我养成了走几步路就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
3.同学一见面就和我诉苦，说他前段时间总是盗汗，一睡着就出汗，医院检查也花了好几百，又找了一个老中医开了十多副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：后来呢？怎么治好的？一问到这，明显看到同学的嘴角抽搐了一下，他说：我换了一个薄被子。
4.到医院问专家有没有不节食，不锻炼就能够减肥的办法。专家说有。我急忙地问应该怎么做。他说是大蒜。我刚刚开始觉得不对后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用，专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5.我一朋友去年算命，算命先生说他今年犯桃花，会被一个突然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一个大妈骑电动车撞了，现在还在医院躺着。
6.小时候特别喜欢看武侠片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在哪里点几下，不但血马上止住了还不疼了。有一次我看见邻居家呢狗狗腿受伤了，我就跑过去在它的伤口周边点了几下，嘿，还真灵！它不但站起来了，还追了我两条街。
某男，一直单身30余年，又有介绍女孩子的，一起午餐，食。然量不足，男女同食。女未饱，想再来一碗，男曰：我都吃饱了，你还没吃饱！女脸色微变！男至今光棍一枚！
真人真事。去年参加公司NEO培训，班级举行辩论赛，辩题是爱一行干一行还是干一行爱一行，进行到自由辩论环节，我班班长作为爱一行干一行的一员，辩论原话如下：（超正经）如果你父母包办婚姻，给你找了个女的，可是你不爱她，那你会干吗？………当时班里听了都惊呆了，看着他双眼目视前方，认真脸，我们无FUCK说。
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下班后，照常挤地铁。地铁上，一气质少妇抱着一小男孩。然后小男孩看到了他旁边一帅哥的土豪金iPhone，于是就哭着吵着要玩。妈妈无奈跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你。”见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。这时一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone递给那小男孩，鄙视地对帅哥说：“玩一下还能玩坏啊！”刚说完，只见小男孩重重地把手机摔在地上，哭道：“我不要白色的。。。”
2、我属于脸不胖身体胖的那种类型。然后我表姐最近生了个娃，我抽空就去看她了。然后在医院的电梯里，都已经超载了还有人往里面挤，这时门口的帅哥说：“大家不要挤，里面有孕妇！”然后大家就自觉不挤了，我暗想这个男的还挺好的。电梯运行了我才发现里面只有我一个女的！3、我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上，然后他捡起来，傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现，屏幕还是碎裂的！！4、一群朋友吃饭，事先说好时间的，但是一哥们迟到了，然后觉得就一个也差不多了就先点菜了，饭店速度给力，很快就上菜了，我们闻着香味眼都绿了，那种煎熬你懂的，实在没忍住就先吃了，盘子都见底了那个朋友还没来，服务员特勤快，把空盘子全收了，正好朋友到了，他看看空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们饿着肚子等到现在，咱现在点菜吧，这顿我请！听了这话我们都没解释，默默地拿起菜单……5、“大师，为什么我老公出轨？”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”“你懂个什么啊！是因为你真的太胖了”6、一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀?”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了?”回头看了一看“啊！还在黑板上画了个屁股！”7、“喜欢一个人是什么感觉”“就是觉得她身上有WiFi”“暗恋一个人是什么感觉”“不知道WiFi密码”“失恋是什么感觉”“WiFi突然断了”“暧昧是什么感觉”“WiFi信号不稳定”“异地恋是什么感觉”“知道WiFi密码，太远了连不上”。8、我爸讲他年轻时，他们一行七八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的:“票呢？”他们都指了指后面，说票在后面那位手上呢......到了最后一个，检票的问“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”他说了一句让检票员吐血的话:“擦，我又不认识他们......”9、本人现在大四了，考了好几次英语四级都没有考过。再过一个月就又要考试了，觉得这次一定得考过，不然没什么机会了。于是上周跟宿舍一学渣说好，为了提高英语听力，四级考试之前只能用英语交流。然后从那之后我们俩就再也没有说过话了。。。10、一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛爷爷半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”
1、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
2、愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！天断良缘啊！！！
3、一对情侣在公园聊天，男的无限感慨的说：“我终于懂得爱因斯坦的相对论了。”
女：“是吗？那你给我讲一讲。”
男：“‘相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长，你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。”
4、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”
小明答：“每天少发一张
卷子，没有买卖就没有杀害。”
5、女儿那天突然问我：妈咪，我们是一家人吗？我说是啊！
然后她又说：那我们不能打架对不对？我说那肯定的！然后你造她说什么吗？
她说：那你以后不能打我哟！
……现在的小孩都成精了吗？
6、大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！
7、一天，爸爸在看电视，突然，儿子把手指放在爸爸的嘴里，儿子说：“好不好吃啊。”
爸爸很配合的说：“嗯，好吃，这是什么啊。”
儿子说“鼻屎≈”
8、受伤，让蜗牛去买药，两个小时
过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂道：“TM的还没回来，老子快死了！”
这时候门外传来一声：“TM的，再骂老子不去了！”
9、女友发短信给我：“我怀孕了！明天带我去医院！！”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
我：？？？……
第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……
10、一个女人有一晚没回家。
隔天她跟老公说她睡在一个女性朋友那边。她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
一个男人有一晚没回家睡。
隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家…..还有2个说他老公还在他那儿！
有几个
所谓笑话就是用别人的尴尬，自己的尴尬，或者是揭别人的伤疤，自己的伤疤，去博别人的一笑。这是一种低俗，是一种低级趣味。是把自己的欢笑建立在别人的尴尬之上，这是一种不道德的行为。
我讲两件事给你们听听，到底是尴尬还是好笑。
一天，嫂嫂要出门，把裙子夹在了屁股缝里，自已全然不知。小叔子看到了，怕嫂嫂出去给人看到不雅观，出于好意，就帮嫂嫂把裙子拉了出来。嫂嫂以为是小叔子摸她，就对小叔子说，你竟敢调戏嫂嫂？小叔子十分尴尬，嗫嚅着说，我哪敢，我是看到你裙子夹在屁股缝里难看，就帮你拉了出来。如果你不要我拉，我还是塞进去好了。
一次我去县城办事，上了公交车后，我看到还有一个空位，就坐了。对面是一位女的，还有三分姿色，低头在玩手机。我无意间对她瞟了一眼，看到她牛仔裤拉链没拉，又不知怎么提醒，我就盯着她看。她发现我在看她，便面有愠色地对我说，看什么看，你没看见过美女吗？我便使了个眼色，她低头一看，瞬间面孔红了。好在她到站了，下车时她又回头看了我一眼。
你们讲这两件事好笑吗，这不是尴尬吗。
小强最近新处了一个女朋友，这不今天女朋友约小强一起看电影，看完电影都马上凌晨一点了，女朋友就对小强说“强哥，这都这个点了，今晚回不去了，你带我找个地方过夜吧。”
小强一听女朋友这么说，内心一顿窃喜，心里想着“今晚这电影没白看，晚上回去终于有人陪我打王者了”。
于是当天晚上，小强和女朋友在宾馆里玩了一晚上的王者荣耀。
小杰和小红是同事，公司派两人去外地出差，结果到了宾馆，前台告诉两人，只有一间房了，就在小杰准备另寻他处的时候，小红低着头告诉小杰“要不我们住这里吧，一间房也可以的。”
小杰一听顿时不高兴了，板着脸告诉小红“你别以为我不知道你喜欢别人给你搓澡背，想让我给你搓背，你想得美。”
于是小杰带着小红又走了两公里，在他处宾馆开了两间房。
小张的老婆生孩子了，生了一个大胖小子，这不小张每天都给同事炫耀，自己当爸爸了，乐此不疲，终于在小张像一个女同事再次炫耀的时候，这女同事认真的告诉小张“我记得你和你老婆认识还不满一年吧。”
小张说“是啊，所以说我老婆厉害呢，当初第一次见面就告诉我，她想和我结婚，想给我生孩子，没有想到这么快就让我当爸爸了。”女同事听着小张对老婆的赞美，只能同情地看着一脸兴奋的小张。
小李和小丽是一对很要好的男女朋友关系，但是这几天小丽却对小李爱答不理的，这让小李心里郁闷至极，小李把自己的郁闷给同事说了，说小丽这几天不搭理自己了，想让同事帮忙出出主意。
同事就问小李是不是最近几天惹小丽生气了，小李说“没有啊，就是前几天小丽对我说，情侣酒店的摇摇床不错，想去体验一下，我就带着她去了，当天晚上我使劲的在那摇摇床摇了一晚上，第二天她就不理我了。”同事听完就问他怎么摇的，小李说，就是小丽躺床上，我坐在边上用手给她摇的啊！
最近小伟认识了一个开着宝马七系的白富美，两人成天要好地玩在一起，于是小伟就对朋友们炫耀，自己早晚有一天要把这白富美的车借过来开开，体验一下豪车的感觉。
这天白富美开车带着小伟去山上玩，结果上山没多大时间，小伟就独自开着车回来了，大家都问小伟，你把车开走了，白富美呢，小伟说“到了山上，白富美说我现在可以对她做任何事，于是我就把她赶下车，开着车来找你们玩了。”
刚看到的
某次去古玩市场闲溜达，看见一个卖假古玩和一个人吵架，只听卖假货的人，说买货的人给他的钱是假钱，买货人把眼一瞪说，你这东西是真的吗，
①《称一下》
生产队傍晚称分口粮，最后大家都走了。一对青梅竹马的情侣说:称一下你有多重！于是他们互相称了称。女孩她妈见女儿久久未归，便问了一下傍人:“三妹仔呢？“她们俩个还在禾厂里面称呢！妈妈一听便火急火燎的往禾厂赶来;“你俩在做什么？女儿说:“不就是称了一下嘛，看把你急的！“啊也也！亲了还不能让妈急呀！