有天在过道里遇见了一个乞讨的小妹妹，她双膝跪地膝前放着一张纸写着，好心的小姐姐小哥哥，我已经三天没有吃饭了，能借我一块钱买个馒头嘛，我心里顿时就起了怜悯之心，马上去买了一个馒头，静静的看他吃完，看见她狼吞虎咽的吃，我开心的笑了，我看他吃完远去，担心她没有吃饱，又跟上去，果然如我所料她没有吃饱，又开始乞讨。我又买了八九个馒头让他吃，他依旧吃的狼吞虎咽，我开心的笑了，她飞奔而去，我觉得可能是还没吃饱，我又跟了上去，果然不出所料，她还在其他乞讨，我这次又买了十几个馒头，看他吃吐的样子，我感概终于吃饱了，我开心的笑了
这个难倒我了，说一个儿子和我说的，当笑话听吧，我爱学习，学习使我妈快乐，我妈快乐全家就快乐，当时觉得儿子挺俏皮的，听了之后呵呵一笑
有一妇人，她孩子长得特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤地说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子…
看过一个街头整蛊节目，在一个商场，一个男演员的站在扶梯的出口处，然后那个扶梯是二楼下到一楼的，然后被整蛊的男的前面四个都是演员，然后那四个演员从扶梯下来之后都跟男演员握手并且说：你好，刘德华。然后测试整蛊男的反应是如何的，整蛊男显然看到了这一幕，测试组在猜他会不会也跟着演员们去握手说那句话
结果高潮来了，整蛊男很自然的过去和男演员握手然后说了句：你好，马德华[泪奔][泪奔]
你真美，你真帅，我好崇拜你.
学校新来一个老师，在下课前想认识同学，宣布:点到名的同学就出教室，张三，李四都走了，仅剩一人。老师点到:再往后，学生退后了一步，老师又喚:再往后，学生又退了一步，老师又喚再往后，学生说:老师，再往后不行了，是墙。老师问:你叫啥名字？学生回答:冉佳俊！老师说:你比我好不了多少，俊什么俊？还俊。
如果你的笑点足够低，都有让你笑一辈子的笑话。
马三立的相声，偏方治痒痒，挠挠。。。40年过去了，至今想起，不禁莞尔
前天过星期天了，周一上午到办公室，我问同时周末休息在家干啥呢？
我同事回答：在家背床呢，背累了，我再趴那，让床背背我！[捂脸][捂脸][捂脸]
笑了记得关注哦！
笑话，我只看网抑云。
决定要离开中国了。确实有些不舍，但为了生计我别无选择，最近发生了很多事情，我也承受了许多，如今我想通了，我要走了，你们看到这条信息时，我已在路上了，不要为我担心，我会照顾自己的，我要一个人去美国，事情太突然，没跟你们商量别怪我。美国换总统了，我想去试试。
几个月前，女朋友跑了。几个月后，她回来了，怀着孕，流着泪说他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧，我养。几个月后，孩子生下来了，我跑了。
我爱日本，我对日本的爱无以言表，我永远爱她，我在心里爱他，我无法忘却她，我的名字叫做小男孩。
最近儿子一直偷穿我的裙子和丝袜，他现在才12岁，我怕他会在变态的道路上越走越近，让我这个当老爸的很苦恼。
她是班花，有一天她突然走过来喂我吃了一块奥利奥，我吃了下去，她惊讶的对我说，奥利奥中间是牙膏。我却深情的说，因为是你给的。那天阳光照在她脸上，她的脸很红，我打的。
昨天没写卷子，老师罚我抄了两张。写完后，老师问我：“你为什么不写作业？”我回答了一声：“我不想写作业。”老师听了，生气地说了一句：“如果全世界的同学都像你这样，那会怎么样?”我淡淡地回答了一句：“那南美又会多一片热带雨林。”
震惊:重大新闻，重大新闻，美国哈佛大学著名博士莎比带领一群科学家证明蜘蛛的耳朵长在脚上。首先把蜘蛛放桌子上大喊一声，蜘蛛很快就跑掉了。然后再把蜘蛛的腿全部剪掉，再大喊一声，蜘蛛没有动。
一位美国士兵迟到了5分钟。教官罚他在太阳底下站了5小时。到了下午，教官问他:为什么迟到!士兵说:因为我睡过头了。教官很生气:要是全世界的士兵都像你一样怎么办?士兵淡淡的说:那全世界将会没有战争。
路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰!”他马的吓老子一跳!
广大网友请注意，最近有卖人体器官的人隐藏在卖水果的小贩当中，明里卖水果，暗地里却在贩卖人体器官。就在刚才，我在一个水果摊旁正准备试吃第23个荔枝时，那老板突然问我：你要脸吗？我没敢要，多可怕啊。
提问者：怎样确定神经病人可以出院了？医生：很简单把浴缸里面盛满水，旁边放一勺子再放一个盆，要求把鱼缸腾空。提问者：噢！正常的会用盆！医生：不对，正常的会拔掉塞子！
有一天，老王在公园散步遇上了一个年轻也姓王的小伙子，问道：＂你是小王吧？”小伙子答：“嗯，对。你是老王吧？”旁边的一老太思量了半天也没想通，怎么俩人一面就骂对方小王八、老王八？
有吗，可我没听到过，要不给我来个
小A对麻麻说：“妈妈，我想吃榴莲！”。妈妈：“不行，榴莲太贵了，你吃火龙果。”小A：“火龙果没有榴莲的味道！”。妈妈：“那你把火龙果拿到厕所里吃，就有榴莲味道了。”小A：“……”
某人生长在富贵之家，四季空调，温暖如春，不知人间疾苦。一年冬天，他外出见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”旁人道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。女孩在那等到无可奈何，玩起了手机，玩得十分入迷。终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”女孩头也不抬，不假思索的说：“随你拉，你拉什么我吃什么。”[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
有一天漆黑的晚上，有一个骑自行车的人直直的撞在了一辆车的中间，车上下来人问他，你为什么撞我的车，你看不见我的车吗？骑自行车的人很无辜的说到，：我远远的看见两个灯，我以为是二辆摩托车排着走，我想走你们中间应该没事！
一、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
二、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
三、早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇地吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍。
四、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
五、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
六、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
七、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
八、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
九、家有3岁萌萝莉一枚，有回从幼儿园回来，刚到家就开始哭，我问她：怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！
十、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
十一、吃拉面，旁边有个小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉。对于这种事，我怎么能坐视不理呢？果断端着碗，跑去迅速的加了两勺。刚坐下，小伙子就喊了起来：“爹，有人偷咱牛肉！”
十二、大龄单身狗，找对象难就难在几点：太大的不愿下手，太小的不忍下手，太美的不敢下手，太丑的不会下手，太熟的又不好下手！
十三、快高考的时候，夏天教室很热，有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了，讲课到一半班主任就热的受不了，一边脱外套一边讲课，外套脱到一半的时候，最后一排的某个男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”。
十四、周末晚上准备出去吃宵夜，老婆先去哄着儿子睡。过了半个多小时，我悄悄来到儿子房间，小声的问：他睡了吗？黑暗中儿子也小声的说：嗯，妈妈睡了。
十五、两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
有。有一天，有个孬子有听笑话，我让他等一下，这个笑话是这样的:
1、和媳妇在微信里聊天。
我说房贷还清了，我想dai款买BYD唐。
媳妇：“你都多大了还吃糖！吃糖也就算了，还要dai款买包邮的糖。给你转5块钱够不够？”
我…呸！一天天的啥也不是…
2、孩子养了一只猫，我不太喜欢猫，这只猫每天半夜趁大家都睡着了就跳上床睡觉。昨天半夜我手摸到一团毛茸茸的东西以为是猫，习惯性提起来往地上扔。结果提了几次没提起来。睁开一看，我提的是儿子的头。
3、楼下张姨的儿子今年高考，张姨鼓励他说:以后好好学习，才能跟楼上的大哥一样娶个漂亮老婆。
他儿子过来跟我说:姐，等我金榜题名时回来娶你可好？
我说:不用，我现在就可以嫁！
4、经理来那啥，她喊秘书买姨妈巾。
我说她回老家收麦子了，经理就让我去买，我一个未婚男青年，哪好意思买这个。
经理说：给你加薪，快去。说着扔给我一个黑色垃圾袋。
我拿着袋跑到楼下超市……
两个小时后，经理忍着痛把我从派出所领了出来。
5、回家突然闻到一股煤气味儿，赶紧开窗通风关闭天然气阀门，心说燃气报警器怎么没响，打开橱柜门查看，那玩意根本没插电。
问媳妇什么情况，她说早就把电源拔掉了，怕报警器响，吓人。
我，，，，，6、闺蜜人长得漂亮，在我们工厂的人事部当文员，厂里很多男孩子喜欢她，闺蜜却眼高于顶，说一定要嫁个有钱人。
后来，一个曾经追过闺蜜却被拒绝的男孩子，拿着辞工书，找闺蜜签名。
闺蜜顺口问他辞职去哪里上班。
男孩说，家里养了一万只牛，准备回老家搞养殖业，不出外打工啦。
闺蜜心想，一万只，就算五千元一只，那也是五千万元啊，真是人不可貌相啊。
于是闺蜜立马向男孩表白，并说愿意陪他一起回老家，同甘共苦。
几天后，闺蜜从男孩老家打电话给我，说确实有一万只牛，可它是蜗牛！
7、我先生不爱说话，谈恋爱那会我嫌弃他内向，他就说没关系我们在一起你说我听，我可喜欢听你的声音了！
结婚后第一天上班我喊他起床，才第一声，他就很不耐烦说烦死了能不能别吵吵。
8、和女神小黄鸭认识好久了，为人老辣又活泼，让人沉迷不能自拔。。。
可是呢，她从不说自己姓什么，神秘的很，有天她喝多了，她认真的和我说:你不能笑哈，其实我姓周。。。
我忍不住了，脱口而出:传说中的周黑鸭？爱她把她带回家，回家一顿咔嚓嚓，辣的厕所叫妈妈。。。
9、
昨天在某音上无意中刷到一个直播，没看清博主叫什么，就听他说他的粉丝们是“蝌蚪”，都是来找他这个“爸爸”的。
我一下子想起了小时候看过的动画片小蝌蚪找妈妈”，一群小蝌蚪游啊游去找白肚皮的青蛙。
我没忍住在评论里写了一句：青蛙和癞蛤蟆的孩子才是蝌蚪。
然后，然后我就被播主拉黑了。
10、最近关于老虎下山，我们应该如何合适防卫的问题。。。
闺蜜最积极了，叽里呱啦的:要是我碰上它们，立马跪下抱着它双腿叫爸爸，毕竟虎毒不食子。
我嘴贱接了句:虎父无犬子。。。
呃，说一个经典！
早些年代老人喜欢留胡须，有的甚至遮住了嘴，有个孩子对妈妈说，你看那个人没有嘴啊[笑哭]老人白了一眼没说话，孩子又对其他孩子说，那个人没有嘴啊！[泪奔]最后非得拉着妈妈过去亲自确认，妈妈你看，他的确没有嘴……
老人再也压制不住内心的恼火，把上面的胡子一扒拉：这不是嘴嘛？这不是嘴这是你妈了个X啊？[捂脸]
儿子有点拖延症的倾向。
每次让他干个什么事儿，他总是说“马上”，然后就要等你再次催促，经常得到的回答还是“马上”。
有一次我实在等他得不耐烦了，就问他:“儿子，你老是马上马上的，到底上马了没有？”
他在那边一边拼装乐高，一边漫不经心的说:“当然上了，正跑着呢。”
又过了几分钟，还不见动静，我就咆哮了:“儿啊，你那是匹什么死马，怎么这么久还跑不到？”
儿子听见我的嗓门儿高了八度，终于收了手中的玩具，淡定的跟我讲:“当然是千里马，刚才可能跑错路了，绕了个圈儿。”