你不是是啊，的錯我沒有你這個沒和你妞妞，老公對不起我還不知道你心聲牺牲了没
有一个人他姓铁，他从小到大都不长头发。
请问：他得了什么病？？
先自己想想再往下翻答案哈哈哈哈哈哈
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【前方高能】
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…【老铁没毛病】
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”
她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
那女的立马脸变成了猪肝色
我家狗特别顾家，来了陌生人，它就蹲在旁边一直监视，决不能让别人带走我家一样东西。有一次我爸爸的师兄来玩，走的时候我家狗拦着大门死命的叫，就是不让走。大家都很无奈，各种劝各种呵斥，狗子就是不依，直到爸爸的师兄把手里的烟头往烟灰缸里一扔，狗子摇头晃脑的走了。原来出门前，爸爸给他点了一支烟，被抠门的狗子看到了。
很高兴回答您的问题
有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
孝男：潘根科
孝媳：池氏
孝孙女：潘良慈
孝孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接著又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想著想著就开始紧张了：「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死……」
希望我的答案让您满意。
有一次后背受伤了，买了个止痛膏，自己贴不了，到了晚上睡觉前叫我老婆帮我贴上，到了第二天中午的时候，感觉后背的膏药掉下来了，我就拿出来一看，我了个去，好家伙，我老婆居然练成隔山打牛疗法，连药膏的膜还没撕掉就给我贴上了，居然还可以贴住这么久没掉，而且我后背的伤痛居然也好多了[捂脸][捂脸][捂脸]
1、英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他，深情的说道：“你个傻B”。
2、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
3、感觉这个社会越来越好了。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和他在一起，免得他辛苦。世界充满了爱。
4、俺曾当过搓澡工，有一次给客人搓澡，他当场猝死，俺吓哭了。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦搓过就不在。
以下内容源自网络:
小时候，家里养了好几只大公鸡，特别大，见人就啄特别凶。
那天，趁我爹妈不在家，我和它们进行了长达半小时的对打。
尽管我全副武装，但还是被它啄得落荒而逃，梁子就这么结下了。
后来我从电视里学到一个阴招”——用泻药。
我去卫生院找我五爷买了一大包泻药，过去那种泻药，那劲头子足啊。
一回家，我把三天量的泻药，放在捣蒜缸捣碎，然后放碗里用水冲开。
我怕鸡不喝，又往里面放了不少白糖。我端着碗，去院子里把鸡喂了。
正在这时，我小候的女神慧慧在门口喊我“晓来晓来，走啦，玩去。”
我心中大喜，扔下碗，流着鼻涕，急急忙忙的就跟着她跑出去了。
快到午饭时间才回家，回到家，老妈上来就说:“赶紧帮我干点活，把菜洗了，把蒜捣了。一会你爹和几个朋友来家里吃饭。”
我应了一声，洗完菜后，把蒜放缸里捣着，心里还在想着跟慧慧的开心时刻。倒出来蒜变了色才想起来泻药的事，想倒掉又怕挨骂，我干脆往里面加了点酱油...
嗯，颜色这么灰不溜秋的，应该没事了。
席间，我爹和他们哥四个推杯换盏，不亦乐乎，蒜汁吃得一点都没剩。
哥几个酒足饭饱后，老爹大手一挥“走，泡个澡去！”
过去澡堂子，外面大锅炉，门里面是澡池子。
上午六点到十点女洗，下午一点到五点男洗。几个人醉醺醺的脱衣解裤，池子水呼呼冒着热气。我爹他们几个坐在里面，脸色微红，一脸的享受，我试完水，太热下不去，就在池子边上蹲着。
我爹和哥几个有一句没一句的聊着天。
突然我爹眉头一皱，眼睛猛然睁开，然后我就看我爹泡在水里的屁股底下，一股黄色的水柱“咻”一下喷了出去。
我不可思议地看着我爹，我爹竟然在水池里拉稀了！！！我爹看着我，牙咬着嘴唇，轻轻地对我摇头，然后他环视四周，发现哥几个都泡在水里亳无知觉。他双手扒着水池边，身体绷直，强忍着慢慢地站起来想出来。
我三叔听见水声，迷茫地睁开眼，看我爹光个大腚，对我爹说:“干嘛去啊?泡会啊”
我爹沉默着，结果刚要猫腰出来，尼玛，我爹下面又窜了！！！
“咻”一下一串黄黄的液体喷了出来，我三叔被“翔”爆头都惊呆了！！！
抹了一把脸当时差点没背过气去！
咆哮道:“卧槽，我操，你在干啥！你他妈啥玩意喷出来了?！！”
我爹嗷了一嗓子“我不行了！我不行了！！！”
然后猛的越出池子，由于光脚地滑
我爹“嗵”一下子摔在了地上。他顾不得疼痛，手死死的捂着屁股。
那也根本不管用啊，翔从他的五指间四面八方喷出，劲头足的很...
正在这时，水池里又爆发了！
我大爷也受不了了，在水池直接一泻千里，池子里都快黄了。
剩下的三叔和小叔一下子都窜了出来。
我坐在水池边，胆战心惊地看着。
我大爷站起来边往池子外跑边喷翔，脸都绿了！
三叔和小叔出来后对视一眼，不忍的别过头，就听两声“噗嗤，噗嗤，咻~~”，这哥俩也比赛开喷。
澡堂子算是炸了，哥四个躺着的，站着的，跑着的，跳着的。。。。
全都痛苦不堪。
一时间，“咻咻咻”墙上，地下，水池边，门上，黄翔到处都是
真真切切的“飞翔”。
里面的糟乱终于惊到了外面，看澡堂子的大爷还以为里面在打闹呢，开门一看直接石化。
要说我爹那会是真男人，劲头太足了
他趴在地上怒吼道:“都他妈给我闪开！”
然后在大爷的惊恐的目光中，我爹一股翔直接喷到了天花板上。
那可是三米之高啊！
大爷猛的把门关上，在门外都快哭了。
我能感受到我爹刚才那一幕，给他带来了多么大的震撼。
大爷哆嗦着说:“里面的哥几个！我艹！你们这是比赛拉稀吗！”
那天已然记录史册，成为我们村新闻。茶余饭后都在言论，这哥四个在澡堂子的壮举。
过后各类版本层出不穷，怎么说的都有，还有说我爹他们几个，正在澡堂子练习一种“邪功”。
时隔多年，我也不会忘记他们几个，在澡堂子里拉虚脱的场景，还有别人扶我爹时，我爹虚弱的说:“别特么碰我我还要拉”...
其实我并没错，错就错在五爷给我的药性太足。
所谓因果循环，报应不爽。时隔三天，我就落入法网。
回想当年，我爹那天去了学校，给我请了足足半年病假！
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我来几个，个个都是我珍藏已久的，轻易不出
1，李大爷是个热心肠的人，这天晚上，李大爷晚饭后在楼下散步，偶然之中在草地上发现一条冻僵的蛇，大爷他想起了农夫与蛇的故事，便把蛇放在自己怀里捂热。第二天一早，李大爷在楼下贴了张告示：不准随地大小便！
2，我梦到昨晚被人举报了，小明告诉我说，不用担心，梦都是反的。
3，有一哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！
4.“我算是看清透了，什么垃圾朋友，嘴上说的好听，现在找你们帮个忙都躲着我？打电话不接微信不回？都是嘴上说的好听？都到七夕了，借你们的女朋友玩一天都不行？”
5.有一个朋友学挖掘机的，学了个把月，一次去他爷爷家玩，他爷爷就问，挖掘机学的怎么样啊？我朋友不知道哪根劲搭错了，回道：“帮你挖个坟坑没问题！”
6，甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩一个象，我只剩一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我又用我的士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸……”乙：“滚！”
7，假如生活欺骗了你，别垂头丧气，拿出美颜相机去欺骗生活
8，老师给了三个同学每人五元，让他们出去买一件能填满整个教室的东西
同学A花五元钱买了一根蜡烛，在屋子里点燃后，瞬间，烛光充满了整座屋子
同学B花五元钱买了一袋面粉，洒在屋子里，瞬间，面粉小颗粒洒满了整间教室
同学C感觉事情不太对，早早退出了教室，然后老师同学们在教室里炸成了天边的一道晚霞9，面试官：你简历上写你心算速度很快，那我问问你，13乘以19等于多少？
我脱口而出：45！
面试官：这也差太多了吧？
我：你就说快不快吧？
面试官：“呵呵，那好吧，我们决定录用你为高管，明天来上班吧。”
第二天……
我：“说好的高管呢？怎么让我打扫天台？”
面试官：“你就说高不高吧？”
10，“我的妈妈是个好强的人。
小时候她骑车载我出去，我的脚卡在车轮子里了。她发现骑不动了，于是，就站起来骑。
这个是我前段时间看小说的时候，把床都笑抖的一段话。
吃火锅的中途停电了，家里有一台骑行的那种发电机，于是边吃边骑，腿都要断了，吃完火锅后更饿了。
就因为这个，吃火锅总怕停电，就怕吃完更饿！
一天拍段子，我朋友的台词有一句十年不叠被子，我觉得这句台词有些不妥，谁不叠被子啊，就想让他改一下，结果他说了句你以为我叠过被子吗？听完我静静的走开了……
今天路过一户人家的卫生间，那户人家的卫生间好像煤气泄漏了！看到一个女的裸着身体双手撑着窗，后面还有个男的扶着她在往外推，时不时还给那女的做人工呼吸。情况十分危急！我赶紧捡起路边的一块砖板就砸了过去，把窗户砸开让空气进去，然后转身走了。那男的为了感谢我连裤子都不穿的在背后追我，我猜他是想亲自向我道谢的吧，于是一向做好事不留名的我跑得更快了……
一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
有一天大象上完厕所，发现没有纸啦，它就问旁边的小白兔：“哎！怕掉毛么”小白兔说：”不怕呀，于是大象就拿起小白兔往屁股上擦！第二天大象吃完饭又忘记带纸了，就问旁边的小松鼠，你怕掉毛么，小松鼠说不怕呀，于是大象就拿起小松鼠擦了擦嘴！擦完嘴后，小松鼠一脸得意的说：铁子！我就是昨天的小白兔
A：10元钱如何度过这个月？B：买个碗去乞讨，别说一个月，一年都沒问题
1.冬天嘴唇容易干裂，交代老妈.上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
2.我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
3.领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有
道理，于是第二天我就把脸，上的“烦死了”三个字洗下去了。
4.今天是放鸽子大赛，到了赛场我发现最后只有我一个人到了。
5.从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
6.学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么...
7.问:为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢?答:谁说的，发红包就行了。
8.学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
9.下半年的目标是:1.买块10万的手表;2.买辆100万的车;3买套500万的房子;4.找个愿意借我610万的人。
10.失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
1、小侄子的裤子后面磨了个洞，他妈给他找了块花布打了个补丁，我近视眼大家都是知道的，一句话就把小侄子得罪了：孩子，你屁股后面怎么有盘西红柿炒鸡蛋？
2、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!
前天在公交上，和别人撞衫了，别问我谁穿更帅，丫的竟然是个小男孩！就这样众目睽睽之下，一大一小素未蒙面的俩个人穿着一样的衣服傻站在那，我已经很尴尬了。
那小孩看了我半天，好奇的问我：叔叔，你的衣服也是在奇奇宝贝屋买得吗？
插播一条搞笑段子：咖啡厅，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。”男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧。”女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧!”
插播一条搞笑段子：今天去超市，一熊孩纸问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。熊孩纸：好，那你等着。我心想大白天你一小逼孩能怎样?去叫人?我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起来回头对我喊“二叔，粉红色的”!挖槽尼玛
插播一条搞笑段子：一只乌鸦口渴了，看见一个瓶子里有水，可是水太多瓶口又小，喝不着，于是乌鸦灵机一动，上东海把精卫扔下去的石子叼回来填进瓶子喝到了水。精卫不高兴了，告诉了天神，天神就派了两个黄巾力士把太行山和华山两座大山给搬走填海了。愚公还纳闷呢，留一座王屋山是让我有柴烧?沉香拎个斧子更纳闷：我妈呢?河神从河里浮上来了手里拎着两个女的问沉香：你妈和你女朋友掉河里了你先救谁?
插播一条搞笑段子：小时候玩水把裤子弄湿了，我姐湿了一大片，而我只湿一点，我心想这回挨揍的肯定是姐!结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子!”我当时就不愿意了，指着我姐说道：“你看我姐!”然后我爸扭头看了我姐一眼，回头又给了我一巴掌：“你敢尿你姐一身!!!”
插播一条搞笑段子：某天午睡，媳妇在玩电脑，等我醒来时闻到一股很大的指甲油的味道，楼主特别讨厌这个味道，心里一想肯定是二货媳妇，顿时大发雷霆，就当我用手指向媳妇的时候，满手的大红的指甲盖居然出现在我的手指上，你过来我不打死你!
插播一条搞笑段子：前天晚上跟朋友去吃烧烤，一觉醒来肚子不舒服，拉了一天，朋友也好不到哪里去。昨晚经过烧烤那里跟老板说吃了他的烧烤拉肚子，老板听后连连道歉，免费请我们吃一顿，妈的今天两人又拉子一天。
一位乘客：司机您好，我有急事快带我走。司机：好的!一位学生：快带我去上学!乘客：小弟弟我有急事先让我走吧。司机：你给多少钱?乘客：50元。学生：100元!乘客：200元!!司机：嗯好上吧!乘客上了车………学生：慢走!爸爸再见!司机：嗯快去上学吧！”
昨天天气非常热，和女票逛街，有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，我：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？”小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”我：。。。
老婆结婚时戴的金首饰不见了，奇怪的是放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子。下午到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出我家的金戒指金项链金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。”
一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？”儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。”爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。”儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”
老婆：“老公，你从来没说过我漂亮。”老公：“亲爱的，我答应过你，永远不会欺骗你的。”
我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡。那是家人的味道。
今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”