我有个闺蜜被网友睡了，大概是三个月以前吧，我朋友上网认识了一个男的，他们在网上聊了差不多两个星期左右，就见面了，而且第一次见面就去宾馆了，之后的每个星期六星期天都会去，就这样持续了好几个月，我朋友给那个男的说，已经一个多月没来大姨妈了，想不到这句话说完，隔天就找不到那个男的了，手机一直打不通，关机。直到我朋友前几天跟她父母坦白这件事情，我朋友就在旁边一直哭，那天晚上我偷偷给她买了个验孕棒，一看，真怀孕了，然后我第二天请假一天，专门给她聊这个事，她说那个男的对她很好很好什么的，我说对你好还不是想玩你，实在不行报警吧，她当时听完这句话就趴桌子上大哭，正当我打开手机想报警的时候，不小心打开了软件，所以现在想请问一下你们有关注我吗？？
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你好！很高兴回答这个问题
1、有一天，一个老头没事去散步，走着走着突然看见一个男人在一口井旁边大喊25、25，这个老头很好奇于是走过去，想看个究竟，刚走到那口井，那个男人一脚把老头踢了下去，接着大喊26、26。
2、一个小朋友先天没有鼻子，小明的父亲对小明说：“明天有个没有鼻子的小朋友要来家做客，不要提与鼻子相关的话题”，小明爽快的答应了。
第二天，那位小孩来到小明家，小明一边抚摸着小孩，一边赞美小孩，因此小明的父母也松了一口气，突然小明问小孩的妈妈：“他的视力很好吧？”
小孩的妈咪回答：“是的，的确很好”
小明感叹道：“太好了，如果视力不好他怎么戴眼镜呢？”
3、有几个人排队买票，有一个人钱掉了就弯腰去捡，不料包里的烟掉在地上，旁边的人好心提醒他烟掉了，结果这个人转过头就破口大骂：“你才阉掉了”。
4、一个说话不经过大脑的男人正在和一位美女跳舞。
男人：“你结婚了吗？”
美女：“还没有”
男人：“那你有孩子吗？”
美女大怒，拂袖而去
男人心想，下次不能这么问了
于是又和另外一位美女跳舞
男人：“你有孩子了吗？”
美女：“有两个”
男人：“那你结婚了吗？”
5、有一个女孩跟男朋友见面，虽然天气很冷但她为了给男友留个好印象也给男友一次表现的机会，故意不穿外套。
女：“今天好冷哦！我忘了穿外套”
只见他男友拉紧衣服说：还好，还好，幸亏我穿得多，不然就和你一样冷死了。
6.中午上班时间，大家个忙各的，想赶在下班前把手头的活干完，气氛有些紧张，我无意间抬头，看到工友张忠正两只手捧在一起，高举过头顶，飞快地晃动，那神情专注的样子，只差念一句“天灵灵，地灵灵”了。
等他终于停下来，小心翼翼地把什么东西放在工作台上，我不解地问:“你在耍宝吗？”
张忠神秘一笑说:“不是。”
我更加奇怪了，问他放下的是什么东西，他说:“苍蝇。”
我追问:“你晃苍蝇做什么？”
张忠幽幽地说:“我让它知道绝望的感觉。”
哈哈！我一下笑了出来。平时老老实实的张忠，居然还有如此幽默的一面。因为他身高一米八多，被同事们叫做“大个儿”，又因他网名叫“大白”，同事们有时也直呼其网名“大白”。不论叫“大白”还是“大个儿”，他都会痛快地答应，从来不和谁急眼。
想让苍蝇知道绝望的感觉，这话越想越觉得好笑，我一边笑一边问他:“苍蝇知道了吗？”张忠嘿嘿一笑:“它没告诉我。”
7.有一次出门家里养的狗狗跑了出来，妈妈怕它跑出去伤人，就准备把它拴上。但是狗有点凶，我怕妈妈被咬了，于是…我跟妹妹说你快去看看，别让妈妈把狗咬了......（我对不起妈妈，我不敢说话）。
8.有一天我和闺蜜去逛街，那天超市大打折，我们买的稍微多了点，回家后我妈问我怎么买了这么多东西，我当时累坏了，本来想说超市大打折，没想到说成了超市大打架，妈，你听我解释，我是个好孩子啊！这东西不是我抢的！
9.有一次，老婆在厨房烧水，我正好想冲一杯咖啡喝，但是过了好久，还没有任何动静。我急不可耐，立即冲了出去对着老婆大喊一声：“还没滚吗？”然后......老婆过来扇了我一耳光，流着泪离家出走了......
10.有一次乘坐一个女性朋友的车想让她顺路把我送回家，她欣然答应了。在车上，我看到她没系安全带，想要提醒她带上，但是话到嘴边，脑子一抽来了一句：“你开车怎么不系安全套？”永远忘不了朋友那见鬼一样的眼神。
11.我有个同学叫做林昆，开学的时候老师第一次点名的时候叫他“木棍”，全班同学都笑炸了，这可把他恼火死了，一怒之下他把名字都竖着写，以为这样做老师下次就不会点错他的名字了，结果到了第二天，老师点到他时叫了一句：“林日比同学”，然后全班有笑成了一片......
12.高三时候我们班主任是教数学的，他给我们复习功课时，每次遇到画图或者画射线时，都会冲着全班说一句：“同学们看好了啊，我射了啊......”到现在凡是老师讲过的这种题我一次也没做错过。
如今猪肉价钱很高，有一家人买不起猪肉，可是家里的孩子，老是吵着要吃猪肉，于是这家的大人就买了一块咸肉，吊在餐桌上，规定看一眼吃一口饭
一天，哥哥呆呆的望着咸肉，不吃饭，弟弟告状
大人说，不用管，咸死他
老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，老妈刮到手了，鲜血直流，于是老爸接手，不一会儿，又听到“哇”一声，老爸手也刮破了。我挽起袖子准备接手，老爸说:“你别动了，大冬天的!”正当我被感动得热泪盈眶时，老爸接着说道:“留一双好手洗碗用!”……
躺在沙发上看电视，是穿越剧，老妈吃着苹果，突然她问老爸：“老公，你说如果能回到过去，你会做什么？”
老爸脱口而出：“打死我也不可能娶你当老婆”
老妈脸色立刻变了，爸也知道失言了，浓浓的火药味让他突然间清醒，爸立马脸色一沉，接着说道：“自打你嫁给我，你吃了多少苦，受了多少罪，我真不忍心！”
老妈脸色转晴，把苹果递给了老爸。
老爸和我长叹一口气！......
我看过最有画面感的就是
闺蜜跟老婆说如果老公睡觉的时候老婆蹲在老公脸上放个屁不挨打就是真爱。
结果老婆晚上马上测试。次日老公就跟老婆离婚了。
闺蜜问怎为啥如此严重。老婆回复那天有点拉稀。
有一个人，平时不太会说话，总是在一些重要的场合说一些打锅话，所以亲戚家有什么大的活动妻子都不让他参加，怕他说打锅话破坏气氛。有一次亲戚家的孩子办满月酒，他跟妻子说想要一起去热闹一下，妻子不同意，他就各种的保证，说到了那里，我一句话都不说，这该行啦吧，妻子拗不过就带他一起去了，期间他还真的遵守承诺，一句话也不说，妻子很是欣慰。到他们启程回家时，亲戚一直送到大门口，他拉住亲戚的手说：这次别说打锅话了，我干脆就一句话也没说，这以后你孩子要是死了，可不能怪我了吧！
我认为这两个还可以，笑不笑由你！
(1)
甲：平时喝酒吗？
乙：以前总喝，自从被我爸打了一顿，就忌了。
甲：为什么呀？
乙：有次喝酒时对我爸说，我都叫了你这么多年爸了，今天我生日，你也叫我一声，让我也高兴高兴。
甲：[震惊]
(2)
客户：是银行客服吗？
客服：是的，请问先生您需要什么帮助吗？
客户：我银行卡掉了咋办？
客服：先生请您带上相关的身份证明到附近的网点补办。
客户：请问我能检起来吗？
客服：先生为了您的健康我们不建议您这样做。
客户：为什么呢？
客服：怕您弯腰时，您脑子里的水会洒出来。
客户：[捂脸]
因为我家在农村，暑假时我就呆在家里复习功课，邻居的奶叔有两个儿子，大的六岁，小的两岁多。有一天下午两点左右，我独自在家看电视，奶叔两公婆推门进来跟我说他俩要到圩上办理身份证，他的两个儿子正在家里床上睡觉，如果等会儿他们醒了就帮带一下，我满口答应了。
大约个把钟后，我听见了小孩的哭声，忙跑到奶叔家抱起小的那个，我抱着小的那个刚岀到门口，大的那个却紧抱着我的脚闹着要我背他，我说你大了会走路了不用抱，可他站着拽着我的裤腿仰着小脸对我直嚷不不不，就要你背，此时他仰上的脸正好对着他小弟的屁股，而大热天奶叔又没有给小儿子穿裤子，在我正不知所措时这小鬼竟啵的拉了肚子，那如稀粥的屎粪洒满了他大哥的脸，大哥被这突如其来的一幕一边哇哇大哭一边用手抹着脸面，我也慌得不小，赶忙把他俩兄弟放在水龙头下冲洗了一遍，对于还是学生的我来说间直手忙脚乱，洗净了他俩，又得换了自己那身臭气熏天的衣服，折腾了半天才弄干净，待奶叔回来后我把这事告诉他，他俩公婆说没事，不记得告诉我他小儿子这几天正闹肚子呢！
结婚现场司仪问新娘，你愿意嫁给你面前的男人吗？无论贫穷还是富有？新娘说我愿意。我就笑了，要不是男方多拿了6万块钱，新娘婚车都不下来的。
俗话说，一山难容二虎，除非是一公一母
1、早上起来看到一则评论，原文是张截图。
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声。
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB！
2、看完电影出来，看见一对情侣在门口吵架，女的埋怨男的买错票，她想看金刚，结果男的买成金刚狼。男的辩解说：“名字太相近了，也怪不得我！”女的驳斥道：“那我姐跟我名字相近，还是双胞胎！你怎么就分得清？”男的有些被逼急了，于是说道：“你姐不是胸口有颗痣嘛！”女的听闻后，立即打了男的一耳光骂道：“混蛋！我姐那颗痣在胸部下方，你是怎么知道的？”男的抓住女的手吼道：“你气昏头啦？我是你姐夫啊！”
3、一小孩在上学的路上，捡到了一百块钱。放学后，小孩兴高采烈地直奔文具店。小孩选了一辆文具坦克后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。服务员看了一下说：“你的钱是假的”。小孩说：“难道你的坦克是真的?
4、女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。
5、女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就能过母亲节了”我大喜道：“真的吗？！难道你…”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！
6、男：“我们要个孩子吧！”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“我说我们睡觉要个孩子。”
女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”
7、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，TMD吓我一跳。
8、刚分的宿舍，晚上，室友问我：“咱俩谁大？”我说：“这个嘛，咱俩得掏出来比。”他愣了一下，说：“哎呀，在这儿不好吧！”我说：“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗？”
9、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
10、一男子和一女子在公园表白，大伙围观，男的说：我爱你！女的也回答：我也爱你！有一眼镜男大喊：说出你的名字，大家为你做证！男的听了，脸红着说：我黄梓潼永远爱谭静！接着，眼镜男说：高三的吧，我是教导主任。
幽灵:上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝:那你投胎做护舒宝吧。
好笑的笑话，幽默，滑稽，有内涵。
我爸去万达吃烤鸭，店员把他带到柜前让他选一只，我爸说，里面的小，给我拿外面挂的那个[捂脸][捂脸]橱窗的确实很胖很大，但那是假的[捂脸][捂脸][捂脸]
有，披着羊皮的狼，倒着桥过河。
三个小孩吹牛皮，甲说:我爷爷在水里能潜5分钟，乙说:我爷爷在水里能潜10分钟。
丙说:我爷爷十年前下的水，到现在都没有上来呢！
说说俺村二蛋那些事[撒花]
俺上初中的时候，罚站最多的就是二蛋，有一回上英语课，老师提问他问题了，他本来应该回答，yes，结果那家伙可能是抗战片看多了，上来就来了一句，吆西!
俺老师气得说:
八嘎呀路——滚……
视频弹幕总有
编剧出来我们聊聊人生
你这灿烂人生就缺个灿字
我的数学老师住在学校旁边，每次去学校就必须经过她家门口。老师每次都会端着碗坐在门口吃饭，如果经过她门口不给她打招呼上课时她就会点名批评。每次要经过学校老师门口时我都要提前观察，有一次老师终于不在门口了，我快步跑过去，就以为躲过一劫时，看到老师从厕所出来，一时情急脱口而出老师你吃过饭了吗？老师回答刚吃完[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]