医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张地大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
1、家里养了两条二哈，吃的老多，还总搞破坏！
这天下班接儿子回家，看到家里的两条狗，正在撕.咬早上洗的被单，两条狗一左一右，都很用力的朝自己方向拽，大有一副拽不赢不罢休的样子！
我气不打一处来，抓起扫把就要开打，儿子一把拉住我说:爸爸，别急啊，这场罕见的“拔河”比赛还没分出胜负呢！
我……
2、早上我在叠被子，我爸在晾衣服，一会他急慌慌过来，做贼似的很小声跟我说晾衣杆掉下来了，让我去捡。我说掉下楼了？他说没有，掉护栏上的。
那还要我去捡?我狐疑地刚到阳台，老爸就大喊在厨房的老妈：“老婆，你儿子用晾衣杆把你最爱的那盆牡丹砸落了两朵花!”[惊恐]
3、道路崎岖，长途车上最后排，两个老大爷，被颠簸的蹦来蹦去。
中间一个年轻妈妈阻拦着一直想往后跑的孩子。小孩子:妈妈，太无聊了，我要和后面那两个爷爷一起跳舞!
4、新房在装修，老爸买了跑步机，我知道这是让我学会锻炼！又买了很多书，我知道这是要我学会做人！
可为啥我房间插座是装在天花板上，难道是要我学会飞檐走壁吗[诶~]
5、我感觉旗袍是最难驾驭的衣服，没有点身段，真的撑不起来，每次看到穿旗袍合身的人，我都会在心里默默地给个赞。这样的习惯直到昨天晚上，一个完美驾驭旗袍的老大爷出现在我的视线……
6、我:老婆，我今天找人算了一卦，咱儿子最少兄弟两个到三个！
母老虎吼道:能准吗，我是生.产厂家，我让他兄弟几个他兄弟几个！！！
我……
7、暴力街区汪星人版(如下图)
我听过最好笑的笑话是:你真美。你品，你细品。
刚才我在泡脚，泡着泡着我就哭了
连脚都有人泡，而我却没有
当初结婚是看上了眼，后来离婚时走了眼
我奶奶给家里的三只小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。有一次我在公园遛狗，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来哈哈哈哈哈哈来啊黑黑黑黑黑黑别乱跑......”旁边的人惊恐着看着我，绕开我快步离去。
我看过家长辅导孩子作业其中一个对我印象最深，明明15cm铅笔，孩子写成15米，老爸说:我还40米的大刀，后面熊孩子的经典回复！
1.刚才在楼下电梯间，看到一个大妈拽着一小伙不放。我好奇就上去问原因，哥们一脸委屈：刚才我一进电梯，突然想起没锁车，就出电梯了，这大妈就拽着不让我走。大妈怒道：“你在外面喊，等等，我好心按着电梯等你，你特么进来放个屁就走了，有你这么欺负人的吗？”
2.和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想。老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真特别！
3.老爸语重心长的跟我说：小明啊，不然爸爸明天送你去武校吧！我大惊：为什么？爸爸：你现在这倔驴一样的脾气，身体又那么弱，我怕以后你这样乱发脾气，你未来对象忍不住打你，你又打不过他，太吃亏了！
4.剪了个特别特别短的头发，跟老公视频，问他好不好看？他盯着我半天不说话，突然问我儿子：宝贝儿你有没有想过，你可能有两个爸爸……吓得我手机差点滑落……
5.公司新来一个文员，容貌靓丽，性格开朗，顿时就心动了！下定决心追求，苦缠烂打半个月终于同意和我出来约会！那天我手捧鲜花，脚踏七彩祥云电瓶车去见小姐姐，半跪表白！小姐姐脸色纠结的和我说：我明明只想要充电宝，你却给我一个充电器，说完施然离去！
6.昨天在男朋友家吃晚饭，由于饭菜太好吃了，阿姨又热情招呼我多吃点，一会功夫我就干掉两碗饭，就在我起身去装第三碗饭的时候，裤子扣子突然蹦掉了，一大家子都看着我，我正想着怎样缓解尴尬的时候，阿姨开口道：没事姑娘，下次来吃饭记得穿裙子！我……
1.哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱?神回复：你家人给你上坟的时候。
2.初中时谈恋爱，被老师发现叫家长。我刚说声叔叔……话没说完那家长一个嘴巴扇过来，怒道：“你和我女儿都亲嘴了，还有脸敢叫我叔叔。”我顿了一下，脱口而出“爸”。
3.高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。有一次逮到一对情侣，就问：“你们什么关系？”男生：“兄妹！”老师：“什么兄妹啊？”男生：我们是兄妹“两个爹不是一个娘！”老师：“哦，那你们走吧！
4.男票跟我说他前几天梦见我怀孕了，且快要生了…我故意逗他：“那你想要儿子还是女儿呢？”若有所思的挠挠头一脸无奈的说：“生男生女无所谓了，只要是我的就行！接着他又说：“咱俩交往三年了，你手都不给我拉一下，你怀孕了孩子能是我的吗？”我竟然脱口而出，你咋那么听话呢！让你不拉你就不拉啊！
5.我问我妈以前的职业是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都卖不掉，只好自己养了。。。”
6.山路，司机开得很快，想提醒司机开慢点，于是我委婉地说：司机大哥您技术真好，这样的山路都可以开这么快。司机一句话让全车人都凝固了：敢走这边的司机技术都好，不好的全死啦……
一只蚂蚁，不顾家人百般阻挠，依然和大象结了婚，过后小日子过的非常好，每天蚂蚁都坐在老公头上，眼界也开阔了，幸福着呢，可是好景不长，大象因为心梗死了，蚂蚁在葬礼枪哭到，这辈子不用干别的了，光埋它了。
看见一老爷爷，手里拎着重重的东西。本来想说，老爷爷，东西我替你提吧。结果一紧张，说成了，老东西，爷爷我替你提吧。
我上初中之后就没挨过打了。因为上初中之后，我爸就打不过我了。[呲牙]
发数学考卷。我们班同学人品爆表考了三分。数学老师暴走咆哮道：“你告诉我三分能干什么！”该同学弱弱的飘了句：“叫地主……”
你说我长的矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
我问朋友：你结婚十几年从没吵过架。怎么做到的？他淡淡的说：娶她进门的那天，家里的狗对她吼，她平静的说：“这是第一次”；过一会，狗又对她吼，她说：“这是第二次”；过一会儿狗又对她吼！她拿起菜刀把狗砍死了。然后我对她吼到：“你神经病啊”！她平静的看着我，说：“这是第一次”。从此以后，我们就过上了幸福生活。
一个猎人在森林见到两个怪物，一个红色怪物，一个白色怪物，打死一个红色怪物需要两发子弹，打死一个白色怪物需要一发子弹，猎人只有两发子弹，问猎人如何杀死两个怪物？答案是先用枪打死一个白色怪物，红色怪物脸吓白了再打死它。
我养你啊[流泪]
是笑话
从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
在我看来没有什么好笑的笑话
一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！
我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？
唉！到现在不理我。。