一中青年,父亲去世,抱头痛哭,别人劝他,他说:我不是心疼爹,我是心疼买的棺材啊!——远古笑话
我妈妈的妈妈就好搞笑也就是我外婆
1.昨天去学校开家长会,旁边一哥们居然睡着了,鼾声如雷。我拍了拍他的肩膀,没想到他突然跳起来说“老婆,别打,我知道错了。”这究竟是经历了多少人间摧残?
2.父亲开完家长会回来,儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道:“唉!儿子,爸爸不怪你平时在课堂上睡觉,这次家长会上,爸爸听着听着也睡着了!”
3、因为头天晚上儿子一边看电视一边吃瓜子,弄得沙发和地上到处都是瓜子皮,所以第二天一大早,老婆硬把儿子从被窝里拽出来,气急败坏地勒令他把客厅地面打扫干净。老爸既心疼又无奈,一会儿,他开始在一旁鼓励起儿子:“孙子呀,好好扫,中国有句古话讲得好——一屋不扫何以扫天下。现在咱们扫屋里,长大了才能扫天下!”没想到,儿子叹口气说:“爷爷,您把那句古话说给我奶奶听去吧。我奶奶都扫好几十年的地了,现在头发都白了,也没见她扫过天下呀。
4、晚上,老婆跟儿子说:“我明天要去姥爷家,你去吗?”儿子听了高兴地说去。老婆说:“看把你高兴的,你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃?”儿子说:“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了,我只是想看看他个子长高了多少?”
5、有家纺城做活动,我兴高采烈的去了。售货员很热情:“买结婚的东西么?”我:“不是。”售货员仍然很热情:“哦,刚订婚。”我:“没有。”售货员锲而不舍的表达她的热情:“快订婚了是吧?”我怒曰:“我不买了行吧。”
6、商场扶梯,突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来,一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。看我回头,小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说:“宝宝不乖哦,又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”
双胞胎妹妹每次过年回家,我都会指着她俩跟爸妈说“看见了吗?你的两个眼珠子回来了”!爸妈都会笑的合不拢嘴,“眼珠子眼珠子!恁俩都是眼眶”
送生日礼物,且又是搞怪的。他们会又心喜,又惊喜。
北极熊特别困,但是他坚持不睡觉,熬着熬着他就变成了大熊猫。
宝宝:“球球,球球!”
宝爸:“宝宝,别推,桌上那不是球,那是西瓜,别推,别推,别……”
赵本山时代的小品,乡村爱情故事
能够让父母笑的笑话,就是把以前父母讲给你听的,他们小时候调皮的事情说出来。最好就是先讲自己的一些搞笑的事情,再把他们小时候的事情拿出来对比一下,这正中他们的笑点。
分享一个真实的小故事,这是我爸妈生活中的事,不知道能不能逗笑你们。
有一次回到家,坐下看电视,记得上次给我爸还买的一些零食,就问我爸“爸,上次我给你买的买个蚕豆你吃了没,味道怎么样?”我爸还没张嘴我妈就回答我“放坏了,扔了。”我问我妈为什么扔了,我妈扭过头看了我爸一眼回答我“你爸身高不到一米七”......估计你们和我当时一样,压根没明白我妈说这是什么意思,我就问我妈“我问你怎么把蚕豆扔了,你给我说这个干什么”只见我吗才说“你爸身高不到一米七,所以他的胳膊不长,从沙发到零食柜的距离是二米”。我就问然后呢?
我妈说“懒,不想动,懒得拿,可不就放坏了嘛”
当时就把我乐坏了,我说妈你真是太有才了
你们有没有父母之间有趣的故事,可以评论区分享下!正在教儿子写作业,老婆从厨房出来。
1:老婆:陛下,臣妾身体有恙,不能打理御膳房琐事。
我:可速派太子殿下速往打理一切。
老婆:太子年幼,恐不能担此大任。
我:着内务府划拨银两于宫外寻一杂役,打理宫中大小事宜。不知爱妃意下如何?
老婆:宫中重地,一切事宜岂敢假手他人。
我:寡人爱莫能助,爱妃可自行处理。
老婆一巴掌扇过来,“让你去洗个碗,你哪那么多废话!再敢唧唧歪歪,信不信老娘打屎你!”
2:今天帮同事抢了张上海到贵州的高铁票,734块5,然后同事给了我734,我说你转给我之后我再转到卡里大概还得一块钱手续费呢,他说你还差这一块几毛钱吗,我说不差,票明天你自己买吧,然后我就把票退了,现在心情特开心。3:科学证明,寒冷可以使人年轻。不信你看,冬天的早上,一个个出门的人冻得跟孙子一样。4:老婆问老公:你知道最好的炫富方式是什么
老公:买好车?
老婆:错,别人以为你是司机!
老公:戴好表?
老婆:错,别人以为是高仿。
老公:那是什么?
老婆:是把钱花在我身上,我保养的年轻漂亮,即使你穿个大花裤衩子,只要我往你身边一站,别人都会说,这女的图他的钱。
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古时侯,一穷乡僻壤的山村里,有户人家,中年男子每天辛苦劳作回来,看到瘫痪不能自理的父亲很是烦心。常言“久病床前无孝子”,心理想着:“反正他都是在等死的了,不如……,”便拿了只烂箩叫两个未懂事的儿子:”把爷爷抬去远山扔了吧!”
山上,爷孙三人抱头痛哭,真个悽惨啊!毕竟是生离死别的。无奈,太阳西沉,两兄弟依依不舍的抬着烂箩,一路上挥泪回家来。刚进门,就被父亲没好气的骂道:“太晚了,这只烂箩就不要,快走回来嘛!”两儿子道:“要啊,要啊,留着这箩,等你老了,好把你抬去扔啊!”男子听了,猛的一怔,思量到:“对啊,我都会老的啊……”,急叫道:“快,快,快,快带我去,一起将爷爷抬回来!”
说一下我和我爸妈看了都很想笑的一个笑话吧。
从前有一只黑猩猩,从树上下来的时候不小心踩了一只长臂猿拉的大便上了,长臂猿感觉很是不好意思,就细心的帮黑猩猩擦拭干净了,然后它们两个便相爱了。有人问它俩是怎么走到一起的,黑猩猩十分感慨的说:“猿粪啊,都是猿粪”。
每次看到最后这两个字,我和我爸妈都会莫名其妙的被戳中笑点。
有次我和妈妈看《珍珠港》,美军的船沉了,海里好多士兵乱扑腾,挣扎着。我觉得奇怪,于是问我妈:“妈,怎么海军不会游泳?”我妈也说是啊,怪了,这时我爸瞟了我们一下,说:“你们见过空军在天飞了?”搞得我们大家笑做一团。
谢邀。
说一件跟我奶奶有关的趣事吧。
小时候贪玩,有一次玩到晚上7点多还不回家,被奶奶拿笤帚赶回来的。到了家,奶奶在门口鼓捣炉子,我则到西房门口拿水壶洗手。奶奶一边生火一边训我,我洗完手就走到奶奶旁边的柱子(当时家里看电视是一根天线挂柱子顶上接收信号)拿毛巾擦手。奶奶没看见我过来,还以为我在西房门口。我正擦着手,突然奶奶训的一激动,跳起来就指着西房门口骂道:以后再敢这样看我。。。。。。发现西房门口没人,转头一看我在她旁边憋笑,也忍不住笑了。那次也就没训成,就这样算了。
每日一笑:男上司故意逗我妹:我做你老公吧,要不要?结果我妹…侄女四岁半,一日去她家玩她在床上赖着不起床。对她爸说,爸爸,我不舒服,说着还特林黛玉的看着我们。他爸直接洒脱的往沙发一坐说,你也耿直点,我也耿直点,想吃啥零食说!于是侄女一骨碌爬起来拉着他爸的手往说,爸爸,我们边走边说吧……
每日一笑:老妈打电话对小明说别吃太胖了减减肥,小明逗比地回她一句:我为什么要减肥,我又不是吃不起!然后在以后的一个一小时里老妈从肥胖的坏处讲到如何减肥,再讲到健康养生,再讲到生命的可贵,要不是听见有人招呼她三缺一,她能说一下午……
每日一笑:昨天晚上我老爸喝的叮咛大醉,回到家躺在床上就睡着了,然后我老妈端来热水对老爸说道:“把热水喝了醒醒酒,然后再睡。”老爸迷迷糊糊地回答道:“不喝,我没醉!”看着老爸那个样子,我实在是看不下去了,一把夺过老妈手里的水杯对老爸说道:“咱们还是不是兄弟了?是兄弟的话就把这杯酒给干了!”老爸慌忙夺过我手中的水杯,说道:“好兄弟,小弟先干为敬!”然后我老妈偷偷的给我竖起了大拇指。
每日一笑:小时候家里穷,那时老爸总用一根绳子当腰带。于是,我偷偷攒起了零花钱,放假还去捡瓶子,拾废铁……终于给我爸买了条真皮腰带。质量特别的好,老爸一直用这条皮带,抽我抽了好多年都没断!
每日一笑:一般高层住户每日上下楼都以电梯为主,而楼梯就成了被人们忽视的地方,一座高楼的电梯坏了,住在顶层的女孩回家晚了望着长长的楼梯有点害怕,就打电话让他妈妈下楼接她,不一会儿他妈下来了,和她一起上了楼,两个人爬了几层突然女孩的电话响了,他妈妈问他闺女妈妈下来了,你在哪呀。
每日一笑:老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道:“那姑娘太瘦了,瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道:“是瘦了点,但是不能说她是猴精,最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿,道:“那你更不能娶她了,她是天鹅的话,你不就成了癞蛤蟆了。”(每日一笑:老妈不满意我的女朋友,说瘦的跟个猴精一样,结果……)