安培被自己人枪杀了。
第一，多了去了。第二，记不住。
今年是最穷的一年，熬过去明年就好了。
大家好，自家产的幽默笑话，请笑纳。动画片熊出没大家应该看过吧？但下面的版本你绝对没看过，如果大家喜欢原创新奇搞怪幽默笑话的请记得加我关注啊。
《开心这一刻---熊出没》
屋外镜头一，光头强在熊大和熊二的屋外蹑手蹑脚的不知道又要干什么坏事。突然屋里传来了熊大的声:“光头强，你小子又来捣乱？”光头吓得愣在那里，心里纳闷这两头狗熊是怎么发现他的？
屋内镜头二，熊大和熊二拿着个杀虫喷雾剂追赶着一只光头蟑螂（没了触须的小强），嘴里不停的骂:“该死的光头强，看你往哪跑？”“喷死它，快喷死它。”很快的光头蟑螂被喷死了，熊大用两根手指头把它拎起来，说道:“你不是打不死的小强吗？”
屋外镜头三，听完屋内全程的声音，光头强独自站在外面，满头的黑线。
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞。
说几个从小记到大的笑话吧
1有一天我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔呢？我三叔呢？三叔是死了么？”
然后我爸抬手就给了我一个大逼兜，直接给我抽蒙了...
2为了方便我下载了个外卖APP进去就让我注册
我注册了两个多小时心想我记得朋友说过注册外卖APP没这么麻烦啊？
然后
我成为了一个骑手
3医生正在抢救一位将军，旁边的护士突然拿出一把刀捅向了医生，在场的每一位都震惊了。
护士含着泪水说：“对不起我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他。”
这是医生捂着伤口颤抖的说道：“那你捅他啊！”
4上课时老师讲到了眼镜蛇的毒性，然后看到小明在打盹，顿时气不打一处来，严肃地问：“小明，如果说你在野外遇到了眼镜蛇怎么办？”小明慌忙站起来，睁着还没睡醒的大眼说：打爆他的眼镜再跑！”老师：“...”
眀明自已过着非常艰难的生活却去关心那些所谓的明星们的一切状况的人的行为！
就是最好笑的笑话
最搞笑的可能就是这个了。
一天小王开车回家，遇到对门的王奶奶了，王奶奶手机提着好多菜，走几步就得歇一口。然后小王呢，就想好心捎着王奶奶，就对王奶奶说：王奶奶，我捎着你吧。王奶奶眼神不好啊，瞅了半天说：我一个老太太没钱，没什么好骗的，卖也没人要。小王心想，我这么心地善良能贩卖人口啊，再说人贩子都该死。小王接着说：王奶奶，是我，您家对门的小王。王奶奶又仔细瞅了瞅说：哦，小王啊，行吧，你说你是小王，你就是小王吧。小王心想，嘿我这还长寿了。小王接着说：王奶奶我捎着您吧。王奶奶二话没说，开车门就坐上了。小王愣了，没想到老眼昏花的王奶奶如此灵活。开始走了，走了一会儿，小王想放屁，可又不好意思，但又快憋不住了，于是灵机一动。边按喇叭边放屁。一会儿王奶奶捂着鼻子说：哎哟，小王啊，你可别按了，你一按喇叭，你这车老臭了。
1.
有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~
2.
总经理招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22。心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿超短裙的好。”
3.
认识一朋友，她老婆刚拿到本，这几天开车老积极了。他和我说她老婆回家停车到库要半小时，还要给她指挥。我说前看新闻说一女的倒车把老公挤死了，自己还挂了。朋友有点怕了，说得想个办法。昨天晚上回家在地下停车我看见他拿个一两米的棍子，上面系个红布条。。。。到。。到。。我看到没憋出泪伤啊。你吗，你是有多怕死啊。
4.
送亲戚孩子上大学，看到赶火车的学生潮感慨万分。想当年大学第一次春运寒假回家，买的是站票，自作聪明带了一个小板凳。结果20多小时，全程把小板凳顶在头上站回去了……
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到市场去买鱼，对小贩说来条精神点的，小贩抓起一条已经翻白的就要摔。我忙说：“慢着，马上都要死了，你再给我换一条。”
小贩不太高兴：“这哪是死的，它是在练仰泳。”说着把鱼扔进了水里，可鱼又肚皮朝上翻了过来。我说，怎么样，不行了吧。小贩点点头，说：“算了吧，还是给你来条自由泳的吧。”
目前没有过，
一、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
二、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
三、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
四、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
五、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
六、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
七、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
八、友情是什么？你智障多年，我却不离不弃。
九、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
十、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。
十一、爱笑的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。
十二、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
十三、人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！
十四、人世间最痛苦的事情不是生离死别，而是未来丈母娘站在面前却只能叫阿姨。
十五、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
十六、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生“息”。
十七、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
十八、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
十九、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
二十、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
二十一、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
二十二、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
二十三、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活
他个500年。
二十四、为什么要努力赚钱？因为怕一根人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
下届世界杯有中国队。。
一直以为我家穷是因为我爸是磨练我的，直到他拿出50万的欠单，我终于死心了
一男人牙疼找牙医想拔牙可是又怕疼，支支吾吾地向医生请教：“医生，我用什么办法能减少拔牙疼痛的痛苦呢？”
医生藐视地看了看他：“你喝点酒应该疼痛会减少一些。”
半个钟头过去了，男人喝了有半斤白酒。医生拿着拔牙钳走到了男人身边问：“可以拔了吗？”
不料男人怒目圆睁，桌子一拍站了起来，满脸通红地向牙医吼道：“我看哪个敢给我拔牙？!”
感谢邀请！记得初中一次体育课，因为体育老师有事走开让大家自由活动，这时一哥们说:我给大家讲个笑话吧！保证让你们笑，不笑你揍我!于是那哥们清清嗓子，同学们注意看我这，下面由我给大家讲个笑话……哈哈哈哈……哈哈……哈哈……只见他手里展开一张纸上面写着5个大字:不笑是傻逼!……瞬间大家大笑不止~就在这时只见两个同学面无表情的走向了讲笑话的那哥们……我们都没看清楚发生了什么？只看到刚刚讲笑话那哥们在地上哀嚎……
1.一言不合，脾气暴躁的老婆就挥拳打在我的鼻子上，鲜血立刻流了出来。我问：“为什么出手这么重？”老婆：“因为现在的社会，讲究的是男女平等。”我不解，又问：“这是哪儿跟哪儿？”老婆冷冷地说：“我来大姨妈，出了很多的血，你不出点，咋叫平等？”碰到不讲理的老婆，只能认怂。
2.寒假的时候，父母给妹妹报了一个辅导班。有一次，妹妹大清早的刚起床就开始打自己耳光，打了一会儿，红着脸就又躺下了，冲我说：哥哥，我发烧了，不能去辅导班了。当时我惊呆了，是个狠人！
3.身为荣耀王者的我因为打王者竟然结识到了一个我们公司的妹子，妹子长得还很漂亮，一直一起打了几天王者之后，我对她产生了好感。于是那天中午去对她表白，没想到的是她竟然答应我了。当天晚上我就把她带出去，又是吃烤肉又是看电影。没想到我们整得太晚了，公司宿舍已经关门了，只能带她去酒店了。到了酒店之后我各种哄她睡觉，终于她睡着了，我终于有机会玩她那么多皮肤的号了！
4.闺蜜是护士，公司体检，她和一帮医生来公司给员工做检查！在抽血这一环节，我胖，我故意找闺蜜抽血。果然，闺蜜半天没找到血管。我正乐着，闺蜜咬着牙使狠劲拍打我手臂，发疯一样！然后，我抽完血，发现排我后面的一队同事不见了，全排另一个护士的窗口去了……
5.老婆打来电话，哭着跟我说，她驾车出了车祸。吓得我肝胆欲裂，连忙询问她，人怎么样？到底怎么回事？她哽咽着跟我说，我没事儿，就刚刚在路口掉头的时候，方向盘没打死，横在路上了，后边的车又跟的紧，没法倒车，我就想着先爬上花坛上，让后边的先过去……呜呜呜……谁知道下不来了！
6.捂着脑袋缓缓走进家门，看见老婆一脸紧张地蹲在屋里，我疑惑地问道：“你蹲那儿干啥呢？”她不安地说：“刚才楼下是你叫的吗？”我说是呀，她长出了一口气，站起身说道：“谢天谢地！刚才不小心菜板掉楼下去了，我还以为把别人砸了呢！”我：......
7.下班后跟女友去中心医院看她姑妈，到了住院部要排队进电梯。人太多了，女友就顾着看手机低着头挽着前面一大爷进了电梯……我挤不进去，喊她也没听见，正凌乱中，边上一大妈麻溜挽住我胳膊说:小伙子，我们也一起等下一趟吧，不吃亏！
8.草原除夕夜有烧旺火的习俗，就是在院中烧一堆柴火，全家人围着左三圈右三圈祈福。那年我只有八岁，是一个名副其实的假小子。腊月二十八，我从家里偷钱，去小卖部买了十几个二踢脚，藏在旺火堆里，后来就忘了。除夕晚上全家人点旺火的时候，永远忘不了我爸、我爷爷和我叔被炸的满院子乱窜的狼狈样，还有窗户玻璃被崩烂好几块。全家人在走风漏气的客厅里，哆哆嗦嗦的吃饺子，我被打的鬼哭狼嚎后，看见我爸新买的军大衣被炸的破破烂烂，头发也被烧焦了一些，竟然又笑出了鼻涕。我爸转身就是一记托马斯回旋踢，后来，直到正月初八，我的屁股才勉强能坐下。
9.我家就两姐妹，妈妈说以后要招个上门女婿，由于我是姐姐，大妹妹2岁，这个重担就交到我身上啦。我和妈妈都看上隔壁村的一个小哥哥，还是个穷小子的，由于他家三兄弟，他们父母也想让他做上门女婿。经过的双方父母同意，我俩留了联系方式，我比较热情，他比较木纳，主动跟他说:我们先试着谈恋爱。他循循善诱劝解我:你年龄太小，我比你大8岁，我不能伤害你。这过年放假回家，然而姻缘天注定，我们终究还是成为一家人。他已经决定入赘我家，并且下个礼拜，他就跟我妹妹结婚了……
10.男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。”
11.老婆站在我面前，我给她讲起了保健新知识。我：“老婆，你也看到了，这是一种全新的养生方式，在国外叫SPA，你看刚才，有十几个技师亲自为我服务，还有专门的医疗器械，松松筋骨舒服多了，你看这里有些发紫，这说明这个部位有病变……”老婆：“老公，你就别嘴硬了，赶紧把钱还了吧，要不然，下次他们打的更厉害。”
12.哥们毕了业就去外地上班了，漂泊一年，要回家了。哥们打电话给他妈：妈，我明天回家，你看看要什么新年礼物？他妈：家里年货都买了，你人回来就行。哥们：那你看看家里缺什么，我从这边带过去。他妈：还别说，我就缺儿媳妇，你看着呗，随便带几个过来。哥们：这……随便？还几个？
13.哥们他老婆嫌他在电子厂上班挣钱太少，就让他把工作辞了，转行做了外卖骑手。有一次，我问他做骑手怎么样，他跟我诉苦：“做了骑手我才发现我老婆什么都好，就是太自私了！”我：“你是从哪里看出来的？”哥们：“有次，早上起的比较早，发现老婆竟然只买了一份小笼包在家里吃，要是我不把昨天买的酱牛肉、面包、和牛奶藏了起来，我就要饿肚子了。”
1.一天，闺女委屈的坐在床边哭，老公躺在床上睡着了，无动于衷。闺女边哭边说，你咋不去医院检查呢，为啥你一给我讲故事就睡着。。。。。
2.跟同事去买下午茶，发现菜单上有一款饮料叫心痛的感觉，价格也比旁边的饮料贵，50块钱，同事很好奇就问服务员，服务员说这是一款喝了会让你体会到什么是心痛的感觉的饮料，而且越穷效果越好。同事就买了，一打开喝一口，果然心痛不止，我们都很好奇，一问，果然，一杯白开水50块钱，能不心痛吗？
你们见过最搞笑的笑话是什么？来让小编给你好好讲讲，都准备好纸巾！！！！！！
小编是怕把你们笑哭
1、一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。
问他什么情况，他说那面试官问他可以在公司干多久？他回答可以干到公司倒闭。。。
（小编如果是老板，我也赶你出去！！！）
2、女把男的手机藏了起来。
男：亲爱滴我手机找不到了，你打个电话我找找看。
女：好～
男：找到了嘿嘿
女：我们分手吧，你居然当着我的面不接我电话！
3、地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。别问我怎么知道的，我也是瞎编的。
4、一家外卖的溜腰花味道特别好，我隔一两天，就要一份。
今天，我又点了他家的溜腰花。
商家送餐的大姐已经认识我了，笑着说：“妹子，看你皮肤白亮、容光焕发。”
我正开心中。。。
大姐笑着又说：“就得让你老公多吃我家的溜腰花。”
我。。。
5、早上，我发现床头已经睡着的男友脸上落着一只蚊子，我兴奋地拿出手机拍了一张照片，然后抡起右手直接给了他一巴掌。。。
看他惊醒后愤怒的样子，我赶紧把手机递过去，说：你看，我是帮你拍蚊子咯！
6、吃货女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来！
男：为什么？
女：方便我去烧烤摊借酒消愁！
7、老婆最近感冒，昨夜给她量体温，还好，已经退烧了，只有3°，这个，哪里有问题么?
8、女朋友：我觉得你变了。
我：我怎么就变了？
女朋友：如果你没有变，我不会觉得你变了的。
我。。。
9、公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神：为什么很少见你发朋友圈？别的妹子天天发？
女神说：我天天发啊，你看不到而已。。。
10、手机被偷了，急的我当场就哭了，不知所措。。。
男朋友淡定的跟我说道：“相信我，我一定帮你追回来。”
就这样，一个小时过去了，男朋友果然把手机给我追了回来。。。
不过手机里所有的东西都已经被人删掉了，手机卡也被人扔了，就连手机的膜和手机的壳都给我扔了。。。
但我还是很感动呢。。。
11、朋友几千块钱买的高档手机，我千把块钱买的国产，都是因为不小心摔了一次。。。
结果他的手机不能用了，而我的屁事没有，通过这件普通的生活经历使我明白了一个深刻的人生哲理：长的矮还是有好处的！
12、刚才骗子给我打电话说“曹先生你好，你儿子被车撞了，事故很严重。”
然后我就回了句：“我让人撞的”
他就直接把电话挂了。。。
白痴，我姓李，骗个人也不用心！
13、想看演唱会但是没票，于是在门口碰碰运气。没多久过来一个人问我：“你要不要买门票，八折。”
我很高兴，说要。
于是他递给我一张票，上面写着：“凭此票购买××木门8折。”
14、女人的耳朵是因为美而长，可以打耳钉可以挂耳环。男人的耳朵是因为女人而长，就因为拎起来方便。
15、早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。
封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下”
店员说：“还没封口呢”
妹子说：“我加点东西再封”
然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”
完了拿给店员说：“好了，封吧”
我知道的是《执竿入城》这则笑话，小时候听到的，感到意味深长。分享一下：
鲁有执长竿入城门者，初竖执之，不可入，横执之，亦不可入，计无所出。俄有老父至曰：“吾非圣人，但见事多矣！何不以锯中截而入？遂依而截之。
——《笑林》
说的是，一天，鲁国一莽汉，扛着一根长长的竹竿进城售卖，但在城门口横着不能进，竖着也不能入，无可奈何，很是着急。过了一会儿，一位老人踱步过来，对他说：“我老儿虽然不是什么特别有智慧的人，但见多识广，办法比你多啊。你为什么不把竹竿从中锯断呢？”
这莽汉一听，恍然大悟，依计而行，然后扛着两条半截的竹子进城售卖去了。结果呢，因为这根竹子太短了，没有什么实用价值，怎么也卖不掉！
我想这则笑话，重点不是嘲笑卖竹竿者，而是那位自作聪明、害人不浅的老者吧。还是有些现实意义的，不妨看看现在的一些砖家……
甲:兄弟，如果有一天我把你老婆睡了，我们还能做兄弟吗？
乙:能。
甲:为什么？
乙:因为我们扯平了。
甲:[绿帽子]