世上无难事，只要肯放弃！
小孩子在写作业我在前面看着。她的辅导老师告诉我孩子需要二十四小时的补习
一个工人回家过年，见老婆还在努力省钱，手里只有一个馒头，又想到别人家里都是大鱼大肉的，一阵心酸，说：“老婆，你别攒了，过年吃顿好的，大不了把钱全花了，咱白手起家做富豪！”老婆看看他的手，悲哀地说：“你这哪是白手啊？干活干的早变黑手了，没看现在孩子都不碰你手了吗？”工人：“我说那小崽子咋都不找我了，老子现在就找他算账！”[发怒][发怒][发怒]（汗颜）[汗][汗][汗]
公交车上，一6o岁左右的男人吹牛逼:我亲戚是飞机上卖票的。
我
吃饭的时候吐槽自己：哎，我老大不小了！
朋友接茬：老二小[发怒][发怒][发怒]
公交车上，一6o岁左右的男人吹牛逼:我亲戚是飞机上卖票的。
讲个真人真事，高中同学玩糗事百科发了几十条从来审核不过，有一天我们语文老师上课讲了一下早恋的危害说了一句“你们都是青苹果，咬一口啊贱卖没人要！”我同学紧接着发到了糗事百科上了，结果不止通过了还置顶了。[捂脸][捂脸][捂脸]
妈，我手机掉厕所了
没看到鼻涕泡。
公公和婆婆争吵不休，一个说生孙子，一个说生孙女，媳妇不耐烦了：”由我屁股生哩，不电你们嘴说！”
在这秋高气爽的天气，很高兴给大家分享我对这个问题看法，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。
02你那么漂亮，身材那么好！之前也拍过不少写真以及电影！演技都非常好，人气很旺，是的个天生的演员，希望你能继续努力，拍出更多优秀的作品，我相信你总有一天会红，虽说现在扫黄比较严，被禁播了。
在下面优质内容我为大家分享，首先我分享下我个人对这个问题的看法与想法，也希望我的分享能给大家带来帮助和快乐，同时也希望大家能够喜欢我的分享。
一男孩问一心仪女孩喜欢怎样的男孩。“要顾家的！”问了几遍都是同样的答案，男孩后来弱弱地问：“张家的，要不要？”
结婚三年，老婆问老公:“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”
老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
在以上我的精彩的分享是关于这个问题的解答，都是我的真实想法与观点，同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。
我也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，望分享评论出来，共同走进这话题。
我在这里，发自内心真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，拥有身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢。
最后欢迎大家关于这个问题畅所欲言，有喜欢我的记得关注下哦，每天为大家分享与解答我的想法与见解哦。
本宝宝来回答吧，希望给你带来愉快好心情的同时，也能带来一辈子的好运气哈。
1、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
2、明明是傻，却说是逆向思维。
3、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
4、世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果…有的人缺陷比较大，那是因为上帝特别便爱她的芬芳。
5、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽地跌倒。
6、富家女：见过么?我这可是LV啊！我：见过见过，读“驴”是吧？
7、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
8、第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊。
9、夏利的广告是：夏利是中国的法拉利，颇有国际眼光；法拉利的广告是：法拉利是意大利的夏利，体现…中…国…特…色。
10、最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。
11、咦，我的电脑在哪儿？噢，找到了，在桌面。
12、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
13、最后忠告：网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。
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这几天感冒，都在体验冒鼻涕泡的笑
1、每次老师说：请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上。
2、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。
3、我热情有限，你把握好时间。
4、我是一个特别内向的人有多内向？刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他。
5、如果有一天你不理我了不想我了我就把你卖了，去买爽歪歪。
6、我良心是有的，只不过一般是放在保险柜中。
7、看见远处一同事牵着一条黑色藏獒，又肥又壮。我热情招呼道：呦，张哥，新买的藏獒嗦？同事一听脸都绿了走近一看，他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。
8、魅力的代表人物：康师傅，每天成千上万的人泡它。
9、那些令我歇斯底里的感动，只有在电视里那么感人的故事。
10、最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。
11、人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。
12、有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。老师问干啥去了，答曰：上厕所。老师顺口来了一句真的？此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证。
13、用7％耕地养活占世界22％人口根本不算什么成就。看看日本，用世界5％的人口产出了世界90％的毛片才叫牛B。
14、情侣之间相互抱怨只会让矛盾激化，解决问题最好的方式还是动手。
15、吃不到天鹅，我还不能吃只鸭子么...
16、距离，产生的不是美，而是经常诠释了一些不堪一击的爱情。
17、初中时，都觉得大学好，只要考试及格就行。可是一上了大学才知道，还是初中好，考试不及格TM都行！
18、情是两面共鸣的一方是承担不起来的。
19、有了我你是否什么都不缺，心再野也知道该拒绝。
20、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
1、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
2、“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢！”
3、路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
4、刚和女朋友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”她扶乱棋局，两眼放光：“你给我买吗？”
5、刚刚路过幼儿园，偷听两个小盆友的谈话：第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢?”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食?”我瞬间石化了，简直是真理啊!
6、老妈拉着我和弟弟说：“小时候，我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”
7、有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭...等了一会儿，上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大...
8、狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心，狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！”猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？”狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”
9、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”
10、狼出去觅食路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
谜语式笑话：
1.胸罩（打一社会现象）2.走路走着走着突然被绊了一跤，低头一看，原来如此（打一国名）谜底：1.包二奶2.澳大利亚【幽默笑话】儿子上辅导班，回家后检查下成效。他一本正经的指着书上的字念：菜，菜刀的刀。禾，禾苗的苗。和他说念错了还很委屈的看着我，没认错啊，这个字就念刀，菜刀的菜！
【幽默笑话】昨天我们医院来了个专家讲座，说：人只要每天喝100毫升含糖饮料，患癌率就会增加百分之十八！生命可贵，细思极恐，我想了想，还是每天只喝99毫升算了。
【幽默笑话】刚刚领导在办公室问谁愿意主动加班，没一个人吱声。领导突然看向我，我忙开口：“昨晚跟老公吵架了，正冷战中，心情不好……”后面的不想加班还没说出口，领导眼睛一亮，打断我的话：“那正好，反正你不想回去那么早，就留你加班吧。”我……
【幽默笑话】我告诉我妈，我喜欢上了，一个很帅，很阳光的男生，只是我怕我没有机会！我妈听了，微笑着对我说，
你和他既然相遇了，就要好好把握，不要让他轻易从你手里溜走，那男生，生命中注定有此一劫，是躲不掉的！我想说，妈，我真的有那么差吗？还是不是我亲妈，这么数落我！我妈说，赶快去吧！赶快去吧！早点把自己嫁出去，我就没心事了！
【幽默笑话】和媳妇刚结婚第二天，媳妇亲自下厨烧了几个菜，我开心的吃了起来，随口说了句：“媳妇，你这红烧肉烧的真好吃，都快赶上我前女友的手艺了。”从此以后媳妇不但一次饭不做，也不许饭桌上出现红烧肉，更不许出去吃。十年了，整整十年我没吃过红烧肉了…
1、女友几时有，把酒问青天，不知告别单身，要等多少年？
我欲出家而去，衣服又恐眷恋红尘，空门不胜寒，起舞影为伴，寂寞在人间。
追女孩，妄相思，夜难眠，不应有恨，何时才把梦圆？
女有黑白俊丑，男有高矮肥瘦，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有!……
2、今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率!记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法!”
大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于2，而1X1……”
她忽然发觉不对，于是改口道：“1不算，2x2的话……!算了，你们明白意思就行了……”
3、光棍的爱情就像网路，先是无法与感情网路连接，好不容易连接上了，又常常会掉线；
好不容易稳定下来，却发现心仪的人竟然是该页无法显示，你的“网络”连接正常吗？
4、和男友一起散步，突然下起大雨，他立马脱下外套盖在了我头上。真没想到，关键时刻这货还挺在乎我的。我一脸幸福地拉起他的手说：“亲爱的，你真好！”
男友摸摸我的头，温柔地说：“老婆，你快点儿跑吧！记得回家拿把伞来接我。”
我……
5、昨天带同事来家里玩，我妈也是热情好客，端茶送水的，弄得同事很别扭。只是我们的普通话不包准，吃饭就说七饭。
酒足饭饱后，同事悠闲的抽了口烟，我妈又热情的问：你七槟榔不？
同事微笑的点点头。于是我妈就拿出一包槟榔递给他：来来来，吃槟榔，这是枸杞槟榔。
枸杞槟榔～狗七槟榔～同事脸上的笑声逐渐消失......……
6、早上正吃早饭呢，旁边一个男的小声跟一个姑娘表白：“嫁给我吧，以后我偷电瓶养你！”
姑娘害羞的点点头！我暗笑：“这俩人真逗，还这么开玩笑～”
出门骑车准备回家的时候，我去，原来他俩没开玩笑，真把我电瓶偷了。
7、老夫娶了少妻后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。
新郎很不满，说：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我见到他还得装孙子！
8、上个月附近开了家水饺店，味道很好，不过老板娘的态度很差，作为资深吃货的我只注重好不好吃，也没在意这些。
今天我又去光顾，老板娘满脸堆笑的说：“之前认错人了，以为你是我侄女的前男友，那小子长的磕碜还花心，你和他真的像。”
9、问老公：“为什么明明知道我很菜，还喜欢拉着我打游戏?”
老公：“喜欢看见你被队友骂的憋屈样，就像我平常被你骂一样~”
10、教大家一个泡妞小技巧：当女生跟你说“好冷啊”的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。
这时候你应该不要让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷”。
11、生完宝宝身材一直没恢复，一日跟老公聊天，突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子，于是问他现在怎么不枕了？
这二货说：我不喜欢枕高枕头。
12、我最好的闺蜜今天结婚，我打算随礼两百块，但想想我们关系很好，这随礼有点少？
毕竟她新婚的丈夫是我前男友，二百真的说不过去。
于是我果断又在红包里放了五十块钱，做人不能太抠门，你们说是不是？
w我的朋友剃了个光头，被大家乱摸，友怒，你们摸啥你麻辣隔壁