和另一半独生子三观不合,以后该怎么生活?

错把浓醋当成墨,写尽半生还是酸。


很理解你的想法,的确遇到另一半说自己的父母没给自己孩子什么东西的时候,的确很恼火,父母能养活子女己经很不错了,只要是尽力了,这样的父母就值得尊敬。


根据你的描述,你们应该是大学里的同学吧,平时接触了解的多一些,当时有没有发现你们三观不合?三观不合的问题很严重,因为这会阻碍你们的交流,一旦交流,观点不同就会引发争执或者是矛盾,甚至一交流就吵架的可能性也是有的。而夫妻之间一旦没有交流,这无法想象会是什么情况,有可能让婚姻名存实亡。再说你老公老是计较你的父母对你们这个小家庭没有什么帮助,而且还反复的强调,这个作为一个男人来说,心胸狭隘可以允许,但是如果他真的爱你,就绝对不会计较这些,所谓爱屋及乌,不爱屋也及乌。与这样的人一起生活确实是够累的。这样的人平时一定要顺着他的意思,否则就会发生争执或者是吵架,说白了就是自私,不顾及别人的想法,总是认为自己是对的,即使明知道是错的也不允许别人提出来,这就不仅是自私,而且还顽固、犟!如果离婚,就这性格我估计孩子给你的可能性不是很大。真要是走到那一步,你可以让你母亲帮忙带孩子,自己赚钱养家更合适,而不是像你说的自己带孩子让父母去工作!

最终的决定权还是在你手里,没有人可以为你做决定!


男方觉得男方父母付出的多,女方父母不怎么帮衬自己的小家庭,心中有所不满。想要改变得让男方思想改变生活改变。经济必须独立,学会感恩,感恩女方父母把闺女嫁给自己。心平气和慢慢沟通!有点跑题了


1.你老公是独生子,家庭条件也还可以,说明父母把最好的都给他了,性格方面也是比较自我,不为别人着想的类型。

2.你的家庭相对较差,而且有个哥哥,从小的教育就学会了分享,为他人着想,而且体谅父母的不易。

3.三观不合婚姻中确实会矛盾重重,因为无法站在对方的角度思考问题,但是,离婚的话对孩子的伤害太大,而且你也没有独立抚养孩子的能力,看得出,你们还没有到要离婚的状态,只是缺乏有效的沟通与理解,可以试试闯开心胸沟通一次,约定好都不生气,心平气和地沟通,把自己的想法说出来,爱,婚姻需要相互理解和包容,加油


朋友,你好!

夫妻吵架这事,对大多数普通人来说,是不可避免的。往往能从吵架中,可以了解到矛盾的根源。

你们的主要矛盾就是钱,请原谅,我直白的说出来。不是每个没有背景的年轻人,都可以在年轻时发财的。大多数人在年轻时没有根基,需要多吃苦,努力奋斗,积累人脉和财富,到中年时才有可能过上轻松一点的生活。

现在看来你们之间最大的问题是他依赖心理太强,你能给予的远远满足不了他的胃口,他更适合同能给予他更多帮助的人结婚。既然,你不能达到他满意,那你们以后的日子不容乐观。

假如,他以后会随着时间的推移成熟些,认清自己肩上的担子就要自己担,靠谁不如靠自己。你肯再陪他成长几年吗?

就目前来说,你认为离婚就没有人帮你带孩子了。我认为可以和孩子奶奶好好商量一下,毕竟是她的孙子。好好做婆婆的思想工作,晓之以情,多说好话没有害处。再说,你付给她一定工钱,她看自己的孙辈,享受天伦之乐的同时,还可以得到钱,何乐而不为呢?!应该问题不大。

以你现在的状况,能给对方一定的时间来转变,也是给自己一个过渡的机会。婚姻就是可以忍受就忍,谁家还没有点糟心事啊?!

婚姻就是不为这件事忍,就为别的事忍。男女都一样,能忍让的婚姻才长久。

总之,别人给的都是建议,最后,还要靠你自己决定。希望我的回答可以给你启发,愿你一切顺利!


觉得男方不是很自立,总是纠结女方父母给多少帮助什么的,是比较计较的人。自己的家靠两个人的努力就好了,努力到什么样就过什么样的生活,总埋怨长辈干什么?跟这样计较、自私、又有些没志气的人在一起多少会觉得累,况且,如果你家没要彩礼他还这样说的话,就更不知道深浅了,没有撑起一个家的意识和豪气。直接交流一下,告诉他,他自己的生活要学会靠自己,岳父岳母已经给他养了这么好的一个媳妇,要学会满足和感恩。让他明白,他实际很幸运,有一个踏实的老婆,有一对不嫌贫爱富的岳父母。如果不知道珍惜,就别怪你因寒心而意绝了。觉得,有些自私软弱他若不改,你不会过得开心。


这个世界乱糟糟的而你干干净净

可以悬在我的心上作太阳和月亮


根据你所描述的,其实你老公就是一个极度自私自利的人,也是因为他是独生子女所养成的三观,从小他父母肯定把最好的都给了他,什么都以他为中心,所以你们在一起了,还埋怨你父母没帮助你们,但是他却忽略了你对这个家庭的贡献,他能找到你这么好的老婆是他几世修来的福,他应该高兴才对,但这种人从小养成了极度自私的性格,别指望他会改变,其实就是一个喂不熟的白眼狼,能离开就赶紧离开他,要不以后的日子你会很累很累,是心碎的那种累!


你好,每个人都会遇到类似的情况!

两个人能够走在一起其实是不容易的,既然在一起了,就需要互相包容理解!说三观不合其实是不对的,不是是什么情况都适合用三观不合来形容。每个人都是一个独立的人,独立的人就会有不同的思考方式,你们产生矛盾是因为你们对同一件事的看法和处理方式不同,这些在夫妻之间都是常常存在的。

任何夫妻之间都是都会有这样的问题,毕竟一个是男性一个是女性,思考方式不同很正常。你需要做的是站在对方的角度思考,多为他想想,这样他就会站在你的角度思考多为你着想。

最后,两个人之间还是需要多沟通,夫妻之间没什么不能说的,互相理解包容,每个人都不容易,不要因为一点小问题就谈离婚,离婚不是解决问题的最好方法,离婚只是迫不得已。感情如果还能拯救,就不要离婚!

我一个朋友也是这样,他总觉得妻子没有为家庭做太多的贡献,但其实就算是家庭妇女,不出门打工,处理生活中的七七八八也很辛苦,很累。更何况处理生活的杂事的同时还要去工作。你这种情况有点类似,但问题也不大,多沟通吧,只要他愿意沟通,我觉得这段感情还是有救的。


少吵多和,不要把小事当大问题,好了。


这个好解决啊!为什么要理论呢!本着男女平等的原则,婆家帮助多,那就对婆家付出多,娘家帮助少,那就对娘家付出少,不就行了吗!

争论不休伤的是夫妻感情,如果你们还相爱,就不要在此事上没完没了。

其实男方也许在意的是你父母的态度。你父母完全是把你当嫁出去的闺女泼出去的水啊!事实上你结婚后你父母确实没有给你多少帮助!既然没有,那你老公说的也是是实话。你不会哄哄他?还非要去理论!

如果你俩个换换位置,你会如何想?

女人不要总把自己放在弱者的位置。如果是按传统那就都按传统,不要双标


从你的陈述中,我们发现你们夫妇遇到问题的原因是你自己认识的,他出去是理论的。你属于内因,他属于外因。原因没有善恶的区别,但看问题,处理问题的切入点不同。

你们平时看起来更争吵,不是因为某件事意见不一致,而是寻求别人思考问题的契机是对的。矛盾的核心是双方认为自己问题的观点是正确的,说服对方放弃自己的观点,接受别人的意见。

因为你是内因,他是外因。所以在吵架的时候,会更累。你对他抛下的责难,先反省,习惯性地先承认,当发现他没有先看自己的时候,只是责备别人,你出现的心情依赖什么,很遗憾。你们吵架的时候,你已经忍耐了很长时间了。

无论什么原因,都有优点和缺点。过度固守自己的根据,自然会失去别的优势。

内因的人,虽然自我成长会更快,但痛苦和压力也多,不擅长求助,很多界限不明,关系复杂的情况下,应该自己是别人的责任,损害自己的利益。

外因的人很少责备自己,也很少感到内疚,更好地活在自己身上。当然,能好好保护自己应该拥有的利益,赚更多的钱。但是,因为反省能力不强,心灵的成长必须以无法忍受的挫折来进行。

祝贺你进入夫妇熟悉的深度——级,改善自己的认知和价值观,使自己更圆满。当然,改变自己拥有的认知和行动模式是非常困难的,但是如果能扩张自己的话,收益也是无限的。

但是,很多人不知道。更多的人在这个本来关系更发展的节点上分手了。因为困难,重大事件被推进或有专业指导。

我建议夫妇在一起,或者至少一个人去上夫妻关系的课和心理咨询,更好地度过这个阶段。当然很痛苦。我不想见面,也可以分手。


有两个字叫做随顺,如你想做快乐的人,就要学会学会随顺。

一切随他去吧!一切顺着他吧,可能你觉得委屈,那你就是把人生当真了,其实人生的一切都是假象哪有一点真的呀?

人生不过几十年,所经历的一切都是过眼烟烟云弹指一挥间而已。

所以对待世间的一切,不必那么较真随遇而安,随缘而过。

如果你很在意生活中的一切,你会活的很累,你会计较很多。

何必呢?十年前的一切,在哪里呢?昨天的一切又在哪里呢?分分秒秒的一切,又在哪里呢?

什么都没有,一切都是假象,要学会放下,不能学会计较。

你看不惯的事情多了,总是放不下你看不惯的事情你会有多累呀?总是放不下你看不惯的人你会有多疲呀?

因此你要学会放下。任何事情要学会笑脸应对,看不惯的,就当没看到,不想听,左耳听完就右耳朵昌

因为你改变不了别人,同样的,别人也改变不了自己,同样你自己也很难改变自己。

能够改变自己的人,那都是狠人,为什么有些犯罪的人总是监狱进监狱出因为他改变不了自己,许多抽烟的人也都戒不了烟也是因为这些人对自己不狠,能够戒烟,能够不再犯罪,能够不在吸毒的人这是狠人

因此不要总是拿有色眼光看别人的不是,多看一看一下自己是不是总是带着一副有色眼镜来看待对方,如果你摘掉这副有色眼镜可以说以后看谁都没毛病了。


你好,直说,如果你老公真的如你所说那么爱比较,爱计较,我是不喜欢这种人的,并且这种计较本性不易改正的。

我也挺心疼你的,你是个好孩子,懂的体谅父母,遇上事了不作不强求随意。

相信每家父母都是愿意给孩子提供好的条件的,但能力有差别,只要有心尽心就好,作为子女不要对父母一味的索取,要知道感恩,父母有给得感激,父母没给,得自己去创造。而不是动不动就提你父母没给你提供帮助,难道你长这么大不是父母养大的吗?养这么大嫁给他了,他还想怎样。

遇到这种人,你不该自认倒霉,多想想如何改变。

我问你几个问题:一,如果你现在为了家庭为了孩子不工作了,他会不会说你是靠他养?说你不挣钱,没有为家付出?二,假如,只是假如有一天你父母需要帮助的时候,他会不会不愿意?三,他会不会看不起你娘家人?四,他是否觉得孩子不好的地方都是你没教好?

如果上面四个问题有三个以上的答案是肯定的,是我的话,我会坚决离婚,和这样的人在一起生活还有什么意思?你说呢?

如果你只是担心离婚后没人帮你带孩子,这只是你还没有下决心离开他,如果你决心离开这个人,那么一切都不是事儿,养得起你养,养不起给他养呗,肯定还会有其他办法的,办法都是人想出来的。

最后希望你早日跳出来,活成自己喜欢的样子。


你老公是独子,他父母肯定什么都给他,可是以后老了也必定让他一个人承担,把这个说给他听,也许他就不会这样了!


这个老公的确有点计较!适当的时候可以给点颜色看看,告诉他,每个人要为自己的人生负责,而不是父母为他负责,父母给的是情,不给是本分,别说帮过,一点没帮也不要老埋怨,要懂得感恩!话不要憋在心里,勇敢的讲出来,以你自己认为合适的方式!目测还不至于离婚啊,人无完人,他应该还有其他的优点,祝幸福。


家不是讲理的地方,家是讲爱的地方,是包容的热土,在家喜欢讲道理的人,这个家一定不会安宁,多一点包容,多一点爱,多一点耐心


没发生活,趁早分开


你老公也是够奇葩。人家把闺女嫁给你就不错啦,岳父岳母没问你要钱,还帮了你,你怎么好意思还要岳父岳母的钱啦。还要去计较,嫁人不淑,小气男人,没有别的好办法。自能靠自己,坚强的往前走,带好孩子。一定要学会爱自己,一定要跟老公好好沟通,要把自己的想法说出来,让他知道他这种想法是不对的。父母把我们养大,已经尽到当父母的责任了。以后的生活要靠我们自己,而不是肯老啊!

有什么事情一定要大声说出来。别憋着,会憋出毛病来的。别想那么多,别把他的放在心上,时间长了就好了,可能就是独生子女的原因。吃独食吃管了。最后祝你幸福快乐。


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