谢邀。
讲讲我的故事吧。你可能会在故事里，看到你自己。
故事里的自己，像顾城写，“小巷/又弯又长/没有门/没有窗/我拿把旧钥匙/敲着厚厚的墙。”
<<<
他是大我几届的学长，之前仅有过匆匆几面之缘。
秋天到了，复旦光华楼草坪前的夏天迟迟不肯离去。夜晚我骑车经过，看着草地上滚来滚去的孩子们，有些妒羡。回头，突然撞见他。
穿红格子衬衣的他在低头摆弄手机，光屏照亮他的娃娃脸，还有那双眼睛，让我想到外婆蒸馒头上插的大红枣，亮晶晶，香喷喷。
其实，我更想俗气地说，他好帅。
坐在台阶上聊了会儿天。明明长一张小鲜肉脸，却拿一副老学长的语气说话。聊大学四年规划，聊他在复旦的恋爱史，云淡风轻提起他屌炸天的创业往事。语速堪比爆米花机，而且多线程作业，竟然边聊天边低头回了好几封工作邮件！
十几分钟后，他接到电话匆匆离去。
——“相信我，过几年你会优秀得让人遥不可及。”末了，他竟拍着我的肩膀来了句丧心病狂的语重心长。
后来我才知道，他是上帝派给我的馊鸡汤大厨。
<<<
按计划本该去健身的，那天我却一个人在台阶坐到深夜。
大概草地上孩子们的笑声太热闹，大概他的衬衣刚好撞上我喜欢的颜色，大概我的心刚好被秋风吹皱了一块边角，大概真的只是他太帅了。坐在台阶上，我依然在刚才那番平淡无奇的对话里游荡，闭上眼睛，黑暗中全是他的脸。
<<<
向来雷厉风行。第二天发短信跟他表白。
悲哀的是，他连拒绝都不屑，只把我当成没心没肺的小丫头，回了句，“别闹”。
软磨硬泡。一周后，他终于答应在咖啡馆见个面。
这是我唯一的机会。把衣柜里的裙子全掀倒在床上，不行，这个太素，那个又太露，换好裙子发型又乱掉。哎，他本来就不高，我是不是该穿平底鞋？哎，如果往鼻子上打高光和阴影被他看到会不会不好？
终于到了咖啡馆，他说，临时开会，晚一点到。
等他。
挑了最佳位置，刘海别在耳朵上，这样他进来刚好能看到我更瘦的那边侧脸。掏出kindle看书，故意选了KK的《失控》，虽然俗套，毕竟是他在做的领域，如果他问我在读什么，答得也体面些。把唇上的裸色口红擦去，换成夸张的大姨妈红，想想又觉得不妥，又拿纸巾蘸水狠狠擦掉。
心跳，砰，砰，砰。千万种情绪在发酵。尴尬，无助，焦虑，纠结。想逃避，也想强吻他，觉得自己好蠢，又佩服自己的勇敢。
终于他来了。
坐在我对面，飞快抛一句“对不起等我一下”，开始没完没了回复微信语音，没有看我一眼。他那么匆忙，像在光纤电缆上飞速前进的粒子，我悲哀地想，我快要溢出来的喜欢，在他那里，只是打扰。他急匆匆地来，赶紧把我打发掉，在他的行程上打一个小勾，就算完成任务。
讲完语音，他有点不耐烦地看着我，一副“有话快说”的表情。反复练习好的话，突然碎落在肚里。
终于把话磕磕绊绊说出口。大意便是，这些天你在我的世界出现又消失了一万遍，很久没有过这样的感觉，能不能给我一次机会。
他听完，又眨眼睛给我灌冷鸡汤——“你不是要找最好的人，而是要找最适合的人。而我真的不是。”
呵呵，顺带把自己给夸了。
我不甘心，继续软硬兼施，玩撒娇，玩激将法，扮可怜。玩到一半，他又被一通工作电话叫回去。“你先回去吧。”他无奈苦笑。
送我去地铁站，我扯着他的衣领不想放下，他松开我的手，在我额头上轻轻吻了一下。
像被滚烫的小火星烧灼，从此有了灼痕。像通透的玉石被人触摸，从此有了灵气。像被驯服的小狐狸，从此有了牵念。
<<<
后来，整整半年我们都没有见面。额头上那个吻，竟然支撑起整个冬天，让我在一个人的感情里，没有倦怠，没有冬眠。
他朋友圈屏蔽了我，因为“怕被共同的熟人看到，怕你瞎胡闹。”我每隔十多天，忍不住给他发一条消息，大多乏味而矫情。比如“好想你，你在干嘛”，他飞快回我一句“working”，让我不知再如何聊下去。
像全副武装的战士，视死如归要出发，却根本不知道战争来临的方向。
该怎么追他呢？我们并不在一个圈子，没有交集，更没什么共同的朋友。总不见得无聊到先挨个认识他的同事和好友吧。
该怎么和他聊天呢？我喜欢的小说和回忆录，对他来说是另一个星球的东西。
唯一能做的，只有想他。电影里的男主角都有他的影子，每一句歌词叙说的都是他，不管吃到什么口味的食物，想的都是，额头上那个吻的味道。
曾经是多么骄傲的人，为他低到尘埃里。可是啊，无论哪种姿态，骄傲或者卑微，他都看不到，也不屑看到。
<<<
爱情里最让人成长的，就是喜欢上一个不喜欢自己的人吧。
我曾在半年里收到一个男孩子的上百封信，读完，感动片刻，随手塞进柜子里。终于轮到自己写，敲键盘不知删减反复多少次，才能给他写出一句完整的话。写好后跑去翻柜子，看着当年成堆的信，好像终于读懂当年男孩的心。
曾经拒绝一个男生，云淡风轻跟他说“做朋友多好”。但男生马上拉黑我微信，隔几日又加回来和我打招呼，然后又拉黑，加回，反复……我实在受不了这番幼稚，索性主动把他拉黑。终于轮到自己，每天夜里点开他的头像，回味寥寥几句聊天记录，看着他空空如也的朋友圈，辗转反侧，心乱如麻。想着如果拉黑他，就能放下吧。但是，坚持容易，放弃好难。终于体会到当年男生拉黑我的心情。
学会换位思考，对曾经愿意喜欢我的人，又多了一分感激和尊敬。
因为喜欢上一个不喜欢自己的人，是太苦涩的甜蜜啊。
<<<
喜欢上一个不喜欢自己的人。
懂了“喜欢你，但与你无关”究竟是怎么回事。走进一座迷宫，无论碰壁还是顺畅直行，从头到尾都是一个人的事。每天都在纠结，想走慢一点，又想早日走向解脱的终点。终点没有鲜花与掌声，只有一阵穿透我的烈风。从始至终，都是一个人。
无限敏感，无限自我放大，时常觉得自己是最伟大的圣人，亦是最卑微的小丑。
——看，你对我无动于衷，我仍不放弃你。
——看，你都对我无动于衷了，我还是放弃不了你。
<<<
放弃，是因为再见到他——
半年后，他突然说要请我吃饭，说要“看望一下小学妹”。
这一次，我没化精致的妆，也没换十几套裙子，只是放下吃了一半的筷子，顶着一身火锅味儿去找他。
路上大概跑太快，心跳还是不太正常。直到见了穿冲锋衣背着双肩包的他，噗嗤一笑，再也没了紧张。
我翘着腿托着下巴，吐槽他的发型难看，吐槽他吃相不雅，吐槽他的新O2O项目太不靠谱。然后又换了只腿重新翘，跟他聊我的新书，我最近采访的人，顺便吹嘘接下来的宏大自我改造计划。
与半年前紧张的自己判若两人。我以为自己是装的，装狂放，装没心没肺，故意叫嚣给他看，“老娘已经放下你了”。
其实，是真的。
他嘿嘿地笑，哧溜吸着面条说，“你只负责精彩，老天自有安排。”
又灌给我一勺馊鸡汤。
大概酒酣兴至，他向我坦白，“其实半年前没接受你，是因为总想追回前女友。”
我一把夺过他手机，想见识他前女友是何方神圣。他点开相册——我看到了一个平胸碎花裙厚底眼镜朝屏幕傻笑的小妹妹。
“输得心服口服了。”我呲牙咧嘴朝他笑。
其实不甘心呀，比起她，我哪里配不上你呢。
不过，都过去了。
<<<
那顿饭吃得很开心，大概因为我又回到了本真状态，插科打诨不要脸。
他打车送我回学校。车子飞在高架上，大厦的亮光好像就在触手可及的眼前，美极了。我们淡淡聊着彼此的失败与伟大，他突然拍我肩膀，认真问我，“你当时到底喜欢我什么？”
孤独的日日夜夜一闪而过。不甘心的日日夜夜一闪而过。想念他的日日夜夜一闪而过。
那些日日夜夜冲进眼眶，马上要化成眼泪。
我忍住了，只是笑嘻嘻跟他说，“因为你帅啊”。
“傻丫头。”
如果几个月前，我有机会跟他坐在同一辆车里穿过城市漫长的高架，我一定会牵住他的手，或者抱住他，告诉他，“我喜欢你，喜欢得希望路途没有尽头，你我就这样老去。”
现在我只想静静倚在车窗上，看看城市为我搭下的繁华布景，细数心里的冷清。
<<<
回家，发现他朋友圈对我解除屏蔽，里面花花绿绿的，可再也没兴致翻下去。健身，洗澡，上床刷知乎，闭眼睡觉。
没有想他。
怎么就放下了呢。大概刚才意面吃起来太油腻，大概他的冲锋衣太难看，大概今天的微风没有掺杂多巴胺。
<<<
到底喜欢他什么？
早慧。有理想有抱负。成功的创业者。聪明干练。温柔绅士。颜值高……这些都不是重要的原因。
只是因为那天在光华楼前，撞见他那双如红枣一般，亮晶晶又香喷喷的眼睛。
<<<
谢谢你呀，亲爱的。
喜欢上一个不喜欢自己的人，终于知道，爱是多复杂，又多简单的东西。
文/笔者；专注两性健康，有问题不知道怎么办或者是感兴趣朋友，唯一官方V信：z08288888
喜欢上一个不喜欢你的人该怎么办？我觉得。
一、喜欢上一个不喜欢你人确实是一件痛苦的事。
自己喜欢别人。
别人却不喜欢自己。
痛苦中学到了不少见识和知识。
二、痛苦只有自已受。
喜欢一个人不容易。
要付出许多感情和心思。
为她做出了很大牺牲，为她付出的太多，太多。
当得知她不喜欢自己时，心里是很痛苦的，觉得自己的感情白费了。为之心痛，为之痛苦。
婚姻就是这样，分分合合。
自己的苦只有自己受。
作为人生的一个不可避免的情感阶段，年轻时经历一下未尝不可，人都有愿意为自己喜欢的事物努力奋斗的习惯，可以是努力攒钱买自己心仪的东西也可以是努力提升自我追求一个其实并不鸟你但你却还很心仪的人，即使毫无结果，起码夕阳西下你逝去的也曾是让你感到的无悔青春，大多情况下还是受益颇多吧。但需要注意的是，正如前面提到的“年轻的时候”，也就是说随着年纪的增长，对于任何人生际遇的体会不可避免的都要回归到一个最本质的层面上，那就是生存。眼界高的要体面，小百姓不求富甲一方起码要个太平日子吧。千言万语我在补充两句：年纪大了做什么事总要有明确的目的性，眼光更要放长远。两权相利取其重，两权相害取其轻，成年人只有利弊没有对错，所以说这个问题问出来不希望只是个无病呻吟的撒娇。说句最俗的，年轻有机会就去经历去体悟。（不乏一些早熟的人，那就真不用经历什么。其实那些都是安慰笨人的话，大部分人都还是不撞南墙不回头的笨蛋惹(˘³˘)♥）咳咳……老了就要具体问题具体分析。日子还得过，活的越久越发现很多东西都还是无所谓的。或者说曾经是问题的问题根本就不存在。。。
简略讲一下我的故事，当初初一的时候喜欢上课一个同班的女孩子，可人家讨厌我，请注意，我很确定是她讨厌我，然并卵，喜欢上了就真的是没办法，后来也被羞辱过，到感情这种东西谁又说的清呢，当年始终是喜欢着，后来也算是成为了朋友，是不是也能联系一下。我想说的是，想和不喜欢你的人在一起难度大到可以算是不可能。所以该放手就放吧。
衡量一下自己有多喜欢他，又不是失去就心死的，还有一句千万不要委曲求全，机会是自己得来的，不是天天聊骚来的，适当想开一点，适合最重要。
就在这个月，12月4日，我和一个朋友去骑行玩了一天，他带了个女性朋友，是他们班的。有一种一见钟情的感觉，可是那天回来到学校才发现，她有男朋友了。觉得很失落，可是过了一周，他们分了，心里暗喜，然后就对她挺好，可是就在刚刚，她说，她男朋友和她道歉，要和好，突然就很不好了，哎。。。。。。长痛不如短痛，再见！
既然TA并不喜欢你那也就没必要死缠烂打，揪着彼此不放，闹得最后不愉快，不如试着潇洒一点，痛快一些，放过彼此，各自安好。要实在放不下，那就将这份喜欢藏在心里，把它当成一段回忆。试着去发现新的世界，试着慢慢将它看淡，然后回归自己的生活。
最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。喜欢上一个不可能的人，就像在飞机场等一艘船，真心喜欢过的人是没法做朋友的，哪怕再多看几眼，都还是想拥有。我从未放弃过爱你，只是从浓烈变得悄无声息。
实在放不下就继续喜欢吧，也许你会感动他，也会你会累到放手。但记着，别委屈了自己。
最后，愿得不到的都释怀，爱不到的都深埋。
选择暗恋即是保护自己，也能让自己幸福，是的，幸福！有一个能够喜欢的隐形人还是不错的，至少比他不爱你而带给你的伤害要好的多，我就有这么一个人，在内心建了一座城堡，只属于他，默默的关注着他，足也！
我高中的时候喜欢过隔壁班的女生暂且叫c，一直到大学毕业，6，7年时间期间表白过一次拒绝了，从每次看到她回复我信息的时候的那种情绪兴奋，到现在不起波澜。现在出来工作两年的，公司的另一个同事暂且叫z又走进了我的心，只不过也是我的一厢情愿，真的沉浸在那种你喜欢她，但是她不喜欢你的时候感觉真的好难受，感觉你做的每件事情都都好想有她参与，但是也只是你自己的妄想。现在我和c聊天心态就是真的是朋友的感觉～虽然我也知道过了段时间我面对z也会像面对c一样～但是为什么感觉自己喜欢一个人的时候都追不到！难道就只能将就自己不喜欢不讨厌的女生过生活吗？
正所谓没有心动的青春就不叫青春，那年正值青春，刚踏入高中校门，在一个所谓的实验班里，周边的同学都是不分白天黑夜的狂学习、狂做题，不安分的人都会忙里偷闲做点别的事儿，比如我趁着午休时间跟着同桌小姑娘去看她口中的帅哥，狂奔到3楼，人没看到，一路狂奔把自己累得不行(学习氛围比较紧张那会儿掐着点去的)，后来一次偶然，听身边朋友的朋友(那小姑娘跟他一个班的)讲述他的事情，觉得还挺吸引人的。初升高还没缓过劲来一个学期就快完了，第二学期分文理班，阴差阳错一个班了，那会儿心里想着终于有机会会会同桌口中的男神了，初见他皮肤黑黑的个头也就170左右但五官很端正浓眉大眼高挺鼻，第一印象挺帅的但没同桌说的那么夸张啦。高中老师都喜欢以成绩安排座位，进入新班级没两月我们就前后桌了(高中同学两年半，我们前后桌有将近一年半的时间)，故事也由此开始了，记得我自习爱说话睡觉，你呢每天喜欢迟到，然后我们总是被罚扫地，我和一个小伙伴抗议不扫地被老师罚去受垃圾桶，恰巧我不扫那天就罚你喽，小伙伴问你天天罚你还扫，你说扫就扫又不会少块肉！那一刻我抬头看着你觉得特别特别帅。记得我跟男同学打架，那位同学说要找人揍我，你说不用怕我们都在怕啥啊，事后利用晚自习一直跟我讲所谓的大道理，大致意思就是我脾气不要这么差，以后人生的路还很长，要学会忍让。记得我们课堂上下五子棋，你一直说你有多厉害，中途你想捣乱，我忘乎所以的大叫了一声，当时虽引来班主任对我责骂，但当时我却挺开心的。记得你冬天骑电动车来学校，只要我穿了棉袄每次坐下就把手放我帽子后面说好冷，每次我都不拒绝。记得你总是动我的发夹，所以我每天都戴那个发夹，虽然每次都会嗔怪你，但内心其实很开心。记得你拉我向你请教物理、数学，真的是拉我，我总是特意不问你，你总是说来来来有啥不懂问我啊。记得你教我做题的时候，真的特别特别认真，别的同学故意扯你裤子你动也不动一下，直到讲完题你才说叨对方。记得你说小乔，你每天早上吃什么早餐，我回答豆浆，你说家明天多弄了豆浆我给你带啊(你总是一开始把玩笑说得那么认真几次三番我都信以为真)。记得高三最后一个学期，为了能好好学习(他上课老是上着上着动下我让我分心)，主动选个偏僻的座位，换座位那会儿你还说，继续坐我前面别换了，但我没做声。记得高三快毕业的晚自习，聊了三节课，你说要我不要那么笨，上大学让人家骗了(期间说了你女朋友的相关事件)。我一一点头应和着。记得高三拿毕业证，你叫我外号(给我取了三个外号)，我不让你叫顺手要打你，你说你不要打了，以后都见不到面了，悬崖半空中的手又收回来了。没错，毫无疑问我是喜欢你的，而且喜欢很久很久，久到现在。高中毕业后这5年来你的一举一动我都关注着，知道你上大学的专业(当时家人极力阻止我去宜春学院)，知道你毕业后在湖南株洲入伍，知道你退役后回到家乡做什么工作，更知道这几年来你身边一直有她在。前几天同学聚会，我特意不去，但向你点了首第一次去KTV时你唱的歌也特别符合我心境的一首歌(新不了情)。看到你唱歌犹如回到了高二的那个秋天。没错我就是那个喜欢了一个不喜欢自己的人。很辛苦！！那是个等不到的梦。sf528
那就要看值得不值得了，值得就继续执着，直到无怨无悔；不值得就早点放手，直到从不后悔！
喜欢一个不喜欢你的人欲罢不能。
喜欢一件你得不到的东西，已经很痛苦了。想要，却只能想，不能要。喜欢一个不喜欢你的人，那就更痛苦了，想占有，却连拥有的机会都没有。
看到ta，打个招呼，也只是淡淡回应。我心里已经汹涌澎湃，ta却风平浪静。
想要和ta牵个手，却只能臆想。梦里无数次和ta牵着小手，醒来，一场空。
想要跟ta有一点点眼神交流，却被无视。ta可能无意忽略你，但是你却在心里想了无数的理由。
想要和ta有一点点身体接触……不用想了。
ta不喜欢你。