所谓“高需求宝宝“是不是惯出来的?

很高兴回答你的问题,每个孩子的要求它是不一样的




怎么惯?我俩宝都是一个脾气不带改的,我以为一胎因为没经验自己一人带所以不好带,爱哭,认人,其他人抱就哭得跟被拐卖了似的(包括他爸),只要妈妈,特依赖。生了二胎有经验了,不时时盯着,也没办法时刻盯着还有个一胎要管,还以为不会像一胎那样,结果好了她还是一个只要妈妈抱的小恶魔,谁抱了跟杀了猪似的哭个没完,这完全是前生惹来的债啊[流泪]




我女儿就是高需求宝宝!就是天生的,一样的教育法,朋友家的娃乖巧懂事,我就就是特皮!




怎么能是惯出来的?




绝对不是,是天生的差异




感谢邀请,我是哈罗呦呦,致力于解决0-3岁婴幼儿教育与养育问题~

高需求宝宝,还真不是惯出来的。而是,天生的!如果你有个高需求宝宝,那么TA可能在哄睡、吃奶、吃饭等等所有的事情上,都有着持久的、近乎苛刻的要求。

他们敏感、脆弱,容易焦虑不安,照顾高需求宝宝,当爹妈的每时每刻都像在走钢丝绳,神经高度紧张。

什么昏睡5分钟,连哭两小时;

什么高难度姿势哄睡,举高高不对今晚就别想睡;

什么亲妈不见一秒钟都能哭到崩溃(分离焦虑);

什么听不得受不了一点动静(焦虑比较严重);

一些想都想不到的“作”,夸张的、变着花样的、来折磨人。

摊上高需求宝宝别怕,他们都是潜力股!

“高需求宝宝”这个词是美国著名的儿科医生西尔斯提出的,和他太太生了八个孩子,在生了第四个宝宝后,他们发现对之前三个孩子起作用的方法对这个宝宝完全没用。

一放下就哇哇大哭,得一直在大人怀里才能安静。

“需求无度”是这个孩子的写照。即便如此,他们也没有否定孩子的需求,只要去回应TA,TA就会得到满足。

西尔斯认为,高需求宝宝也意味着高回报

他们的第四个高需求宝宝,成年后,就是一个富有创造性、感情敏感、善良独立的女孩,对待家人和朋友充满了爱心,受人欢迎。

每一种性格的背面,都是优点。儿时看似一个难缠、不容易搞定的孩子,如果满足了她的情感需求,就能逐渐变得好起来。

与高需求宝宝成年后相匹配的词语,是充满活力富有创造力睿智而有主见有观察力善于和人交往有同情心待人有亲和力……

培育高需求宝宝,宝妈宝爸应该怎么做

据统计,大约有20%的宝宝都属于高需求宝宝。

养育高需求宝宝对家庭的和睦也是一个非常大的挑战。他们的各种特质都能让人心力交瘁。

如果你有一个高需求宝宝,可以这么做

做一位有着积极心态的宝妈.宝爸,多与育儿队友沟通,对高需求宝宝的育儿态度及观念达成一致,要有足够的耐心照顾宝宝,不要拿自己的宝宝和别人家的宝宝做比较,让宝宝和自己有足够的身体上的接触,每天要有足够的睡眠时间,养足精神,来陪宝宝探索世界,要和宝宝一起睡觉,可以时刻关注宝宝的身体状况,还能让宝宝感觉到关怀和幸福,让宝宝感觉到满足。

以上是关于高需求宝宝的一些知识,希望对你有所帮助。

有很多人都觉得高需求宝宝太难养了,其实大可不必过于苦恼。

TA们只是比其它宝宝更会表达自己的需求,爸爸妈妈就可以根据宝宝的需求去满足他,宝宝就能因此而感到开心。

就如西尔斯夫妇所说:

刚开始你可能会觉得很累,但如果宝宝的信号得到父母的准确解读和适当回馈,那宝宝这些令人抓狂的特质最终会成为他一生中最宝贵的财富

高需求宝宝的父母最怕听到的,很多拥有高需求宝宝的父母,可能都会经历旁人轻巧的建议:

“你太惯TA了,TA才这样……”

你们是不是太宠孩子了……”

其实有时候旁边人也还好,最难以忍受还是家里的长辈或者育儿猪队友

“TA这样是你惯的吧……别人家小孩怎么没这么难带”

不清楚高需求宝宝的存在,体会不到水深火热育儿生活的旁人,难免会得出一些粗浅的结论。

相信不少宝妈的态度一样:我的娃就是爱抱,不抱他就崩溃,导致我也崩溃。我最讨厌的一句话是:你们就是抱习惯了才放不下!!!每次听了都想打人!

所以,每一个“高需求宝宝”的父母还需做好外界声音的准爸。

最后再次强调:高需求宝宝不是被惯出来的

由衷的希望,越来越多的育儿父母明白高需求宝宝的特征,能以正确的育儿方式及观念对待高需求宝宝

希望每一对拥有高需求宝宝的夫妻都能放宽心态。

只要我们不断地思考和尝试,用正确的方式去引导孩子,相信自己,必定会收获一个充满热情、有同理心、有主见和创造力的孩子的。




我家三个,就老大最难带,费心最多。在家粘人,不独立,脆弱,在外文静还算独立。从小到现在十岁,对她我是心累。两个小的倒是没费心,乐乐呵呵长大




最讨厌别人说孩子哭下没事,不要经常抱着,




高需求宝宝不是惯出来的!

对于1岁之前的宝宝,给他无条件的爱,他要什么就第一时间满足,不怕惯坏,就怕我们给得不够及时、不够多。这个时候的宝宝,要的是爸爸妈妈全部的爱与关怀,怕的是粗枝大叶,对宝宝需求不敏感的心大爸妈。

我当妈8年,切切身身体会到一个真理:孩子不是一张白纸,他是带着自己的性格出生的。所谓的“高需求”,无非就是更加敏感的宝宝而已。

我家,就有这么一个。

我家娃娃刚出生那一个月,我心中暗喜,想着这世上多了一个小情人来照顾妈咪了。结果,到了第二个月,小P宝宝长大一点点了,有点会去自己感觉,就要抱着才睡得着。而且要入睡1小时,在真的睡得很熟很熟的时候才能轻轻放在床上,让他自己睡。试过很多次,在小P宝睡着半小时后,想把他放在床上,结果才刚刚离开怀里,人家眼睛不睁,直接开嘴哭......等再次哄到入睡可以放床上,那也是1、2小时以后的事情了。可以说,整个第2个月、3个月的时候,都是抱着睡的。

当时爸爸总是说我,说我从小就惯着孩子,还美其名曰男孩子要从小严格要求。当时就扔一个枕头过去,不懂不要乱搞事,好伐!

因为我知道宝宝为什么需要,也知道应该如何照顾宝宝,所以当时宝宝的成长,在贴身照顾上,大部分都是我亲力而为,累是真的累,爱也是真的爱。

回到正题,为什么要说1岁之前的宝宝,在养育的时候要有求必应呢?这真的是有科学依据的。美国著名的心理学家埃里克森认为,人生在八个不同的年龄段,有其关键的品质培养任务,发展好了,就培养了受益终身的优良品质,培养不好,就很可能会带来以后的发展危机。

其中第一个阶段,就是0-1岁的婴儿期,这个时期的婴儿,正是依恋模式的关键时期,特别需要妈妈无微不至的爱与照顾。当他的需求都能及时得到的满足,长大以后就容易有自信,对一切充满希望,反之,孩子以后很有可能不自信,容易怀疑自己做不好事情,对失败接受能力差。

对于这个问题,我是一口气就写了这么多了,就是真心希望我们对孩子多些了解,身体上的、心理上的,才能对孩子的教育在大方向上正确,让我们的爱能真正滋养到孩子,让孩子在成长的路上,心里能稳稳妥妥的,成为心里富有的人。

毕竟世道那么难,要学会自己给自己加个油。




不是惯出来的,天生的。




绝对不是惯出来的,就是孩子自身需要,真心费妈




真不是惯的,我有两个孩子,对大宝其实更惯一些,就像那句话说的“大宝照书养,二宝当猪养”,但是二宝是高需求宝宝,真是比大宝难带十倍!现在三岁半了,一晚上还哭好几次,所以我现在大半夜一点多还没睡在回这个帖子[流泪]




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