为什么非要把你的母亲拿到你的小家庭里面来？分开住，过年过节，有事情的时候交往一下。礼貌礼节礼仪。实际生活中，不要有一切交集，掺合。个人有自己的家庭。母亲的家庭和你的家庭是完全独立的。学习一下国外的生活模式。
自古婆媳难处，能处理好这难事！也算是一个和睦的家庭，如果起了纷争，站在一个已婚男人角度上，得罪那一方都会导致家里的不和睦，我就因为这个问题伤透了脑筋！如果娶的老婆不明白事理！罗嗦和一直为自己生活打算的婆婆，这样的战争是避免不了的……
我老婆和两个儿媳相处一个20年，另一个15年，从未吵嘴红脸过。三个原则：一、儿子儿媳共同相待，二、关心和理解，三、以身作则。
女人有时候挣的不是理，是你的态度，对她和对你妈妈的态度，在媳妇面前多说说好话，多劝劝你妈妈，毕竟家和万事兴，最好不要在一起居住
我觉得婆媳之间有矛盾，处理尽量是顺着老人，作为媳妇为了不让老公为难，婆婆说什么就满足她，人都有老的时候也给自己儿女做个好榜样，不要要求老人思想跟我们一致，那是不可能的，老人和我们不是一代人，有代沟，所以孝顺孝顺，不是指物质的孝敬而是顺老人的心，爱你的丈夫就要爱他的妈妈，家家都如此，就看你怎么做了！
妈妈是生你养你的人，一辈子都不能忘，老婆是陪伴你的人。你要让老婆和妈妈相处的好点，不要在中间和稀泥，告诉他们你同样的爱着她们。懂事的媳妇会对你妈好的，婆婆不仅也是妈，也是一个老人。
还真替你头疼，一个树欲静而风不止，一个绵绵不绝。两看两相厌，夹中间的你，两头受气不落好。
其实这个问题主要在你妈那，她现在扮演着找事的‘事妈’角色，没她一切安宁。要想解决问题先扮演一次冷酷无情的角色，坚决地硬硬地跟她谈话，逼她收敛。如果，不行话。只有退一步分开住了眼不见心为净！
这事必须狠下心来解解决，快刀斩乱麻。否则受伤的是三个人。
你好，我看你的描述，其实最主要的问题在你妈妈那边，不知道你感觉到吗？自古以来婆媳关系情难断。不是有那么一句话：有女人的地方，就会有战争。所以，两个女人直接要想和睦相处，必须一方大度包容对方，这样才有办法一家人好好相处。我给你一些我个人的建议。首先能不住一起最好不住一起，因为你妈妈爱唠叨，没人喜欢被唠叨吧，我问你，你喜欢被唠叨吗？，我想你的回答应该也是否定的。
如果确实必须生活在一起，那你就得找你妈妈好好聊一下，找一个特别的晚上，她的生日那天或者你们家比较有意义的一天，就是相对于你的妈妈来讲比较开心的那天，和妈妈说：我们都是一家人了，一家人在一起就应该团结互助而不是互相嫌弃，如果互相指责的话，我觉得我们家庭是没有办法走下去，一个家庭的兴旺就是来源于家庭的和睦，整体吵吵吵，把家吵没了，这样是你愿意看到的吗？如果你真的要这样吵的话，我就没办法和你一起生活，毕竟我还是想要一个和睦温暖的家。你作为长辈，可以包容一下小辈吗？老婆不爱说话已经很好了，如果老婆是一个和你一样的人，估计这个家早就散了。好了，看看你妈会有什么反应吧
当然，老婆那边你也找她谈谈，和她说，你的妈妈就是这种性格的人，比较爱唠叨，自己也没办法改变，一个人的性格是很难改的，就像你不太爱说话一样样的，希望可以多些包容，如果妈妈那边说了一些不爱听的话，就希望她不要太生气。左耳进右耳出..........
我知道你夹在这种状况之间会比较累，但是你是起到关键作用的一方，你在你妈妈那边不仅要安慰你妈妈，还要夸你的老婆，说你老婆的好处，把别人家老婆不好的地方拿来做对比，这样你妈妈也许会收敛，也许会慢慢接受你老婆。这种关系，不是一次两次就可以改观的，要多次进行，你老婆那边也是一样的道理。要互相说的对方的好处。
最好，祝你好运！
你家出现这样的矛盾，根本问题在你！你是个没主见的男人！媳妇哄不好，妈妈又没管好！要你何用？
真正的好儿子好男人，在处理家庭问题时不是事不关己作旁观者！对母亲要晓之以理动之以情，母亲做不对的地方要指出，态度要明确。你妈妈太强势，媳妇又内向，你妈再怎么样媳妇都没反抗，问题转给你，你就该站在媳妇的立场，跟你妈沟通！你媳妇很弱势，什么都不与你妈争，长期下去你媳妇会抑郁！这样的媳妇一旦抑郁会是你一生的灾难！你要两边哄。两个都是你最亲最爱的女人，只有你拿出态度真正做家庭的主心骨，你家的日子才会好过！
婆媳关系始终是大家关注的问题，处理好了家庭和睦，相反家庭纠纷不断，甚至离婚。一方是老人，一方是妻子，那就看你的处事能力了。我的意见对老人讲明白你妻子的性格，以及她的爱好和她反感什么问题。方然不能明说，利用闲聊方式，必须在老人心情高兴的时候说。对你的妻子要说明你母亲的性格，根她说明老人怎么样对她不放心，对她的关心等，只能说好，不能说坏。对她们母女常在一起聊聊天，沟通一下感情。
应该先说妈妈的过错，指出妈妈错误在哪里好让妈妈改正，儿子是妈妈生的，儿子说轻说重妈妈都能够接受，妈妈不会计较儿子，老婆说妈妈会把矛盾搞的更大，然后我在老婆这边说说老婆你是和我一起过的，不是和我妈妈一起过的，我理解就行，不要计较老人，我爱你就够了，妈妈哪些不对你告诉我，我去说妈妈，这样能化解矛盾妈妈还不会生气，会当媳妇两头满，不会当媳妇两头传，两头都是亲人需要疼爱和沟通矛盾就没有了，儿子在妈和老婆当中扮演好的角色，正直心态放好就够了。
婆媳关系好不好，全看男人的立场站的妙不妙，是考验情商的最佳时刻。敬畏有加才镇的住场面。平时无论对老婆还是妈，都该温柔和蔼，矛盾冲突的时候，一定要“凶”一点，站在中间立场，只讲道理，让争吵停止，然后再私下只讲感情多加安抚各个“击破”。让她们意识到自己都是你生命中最爱最重要的人，她们闹不和就是在置你于左右为难，是在折磨你，最难受的是你，目的就达到了。总之，聪明的男人面对老婆和妈的矛盾，能在儿子和丈夫的角色中快去转换、张弛有度、左右逢源的！
谢谢邀请，作为儿子，两头受气。起着主要关联。要大事化小，小事化了。处理不好家庭矛盾。每天的日子烦。熄妇要哄着，让妈还不认为娶了媳妇忘了娘。时间长了互想理解和关照家和万事兴，幸福快乐每一天。
所有天下女女人，都要结婚生子做婦妇，除非你单身。古人云，剩饭难烫，婆婆难当，而如今的婦妇也不好当了。
婆婆难当也不假，婦妇难当也是真，同在一个屋檐下，怎能不产生一点磨擦呢，劝人的都会说，真正婆婦生活在起相处起来真是难，因婆婆毕竞是你的亲妈，没生你没养你，不可能处处听她的，更不可能让她来指挥你，年轻人都感觉和婆婆关系难处，这也是实情，没办法谁叫咱是她的儿婦呢。
如果有条件还是分开居住较好，距离产生美，不在一起吃住，相应矛盾也会少些。
有事尽量让老公去讲，他们是母子，沟通起来挍容易，同样一件事，一句话让埽妇和婆婆效果就不样，甚至适得其反。
作为婦妇，即然来到了这个家庭，你就是这个家的一员，就应适应这里的一切，包容这个家庭的每一个人，一定要大气，不要斤斤计较，因为你要在这里生活，不是一时，而是生，特别是婆婆，她刚进这个家门和你一样，不习贯这里的一切，包括这个家的每个人，如今老了，当年的婦妇熬成了婆婆，生了儿，育了女，有了成就感，有了老资格，成了这个家的主人，好象有点以老卖老的意思。
都讲男人难，真正难的是女人，她必需经历两个家，第一个家是父母爱她，第二个家是她爱别人，爱老公，爱孩子，还要孝敬男方的父母，还要和男方的家人搞好关系，还得为这个家操劳一生，辛苦一生。
家是讲情的地方，作为年轻的婦妇，在家不要太较真，即然爱了就要付岀，婆婆虽然蛮横，有点不讲理，说话不讲方式，不太卫生，必竞她老了，她也为这个家付出的太多太多了，虽然有诸多不是，但出发点还是为这个家好，为这个家辛勤忙碌着，二十年后你也和她一样当了婆婆。卜作为新婦妇，尽快融入这家，适应了就好，和婆婆关系好了你才会更好，孩子有人带，饭有人婆，卫生帮差打扫，不花钱顾个保姆，还生的那门子气，气顺了，婆婦关系就好了。家更好了，更幸福了。
我谈谈我个人的婆媳关系处理方法。第一结婚后得善养老人。第二每次去探望老人对她亲切点，第三买点衣服和鞋子，还有老人喜欢吃的东西给她吃。第四接老人到自己身边来住。第五老人来家里对她客气点，每次买菜问她吃什么菜，第六问老人住的习惯吗？饭我煮的硬还是软。老人喜欢吃软一点的饭，可以别外买电饭锅煮她俩的饭，第七告诉那里有老人玩的地方，比如有些店有唱戏的。带老人去看。第八我有空就跟老人聊天，说老人以前的事。聊的欢。第九有时给点钱老人用都是我亲手给。老人特别高兴。第十就是婆媳都要对。对方好这是最关键的比如我的脾气不好，婆婆会让我不吱声。等一下婆婆就会说我怎样怎样。我也没事人一样。我进房子时小刘到接他爸来住。也跟我商量了他妈妈喜欢来我家。我上班交她怎样弄电子炉。怎样用洗衣机。他妈妈喜欢在我家。他爸爸还没住几天就要走人。过中秋时我特意买了老人吃的食物给他们吃。他爸爸要走故意把葡萄皮。含在口里又把皮放葡萄碗里。我特意把垃圾桶放他边，他就放碗里。我当面也没说他老人家。就叫小刘看他也没吱声。我就不吃葡萄。那知道老俩口在吵架也是低声的，怕我知道小刘去他房间了。但是我没去过一下小刘跟我说他爸逼他妈妈走。要不能就上吊他还带绳子来自杀了。我生气了我的迟工了。第二天让他们走。我结婚2O年没跟他们吵架也没当面骂他们，我个人觉得我做儿媳我合格了。手机没电了。
感觉你是一个“知书达礼”的人，出于礼貌和教养，笑在脸上苦在心头。如果是“彪悍”的儿媳早就发飙了。婆媳能不住在一起尽量别住在一起，生活习惯不同，为人处世不同，消费观念不同，育儿理念不同往往会产生矛盾。婆媳，公媳关系因为不同于亲子关系和夫妻关系，一般不好沟通。
如果因为孩子小不得已住在一起，原则性的问题不让步，别让别人碰触到你的底线和原则。小问题别太计较，太咄咄逼人不好。试着和你婆婆沟通一下，如果能够沟通就好，不能的话就只能积蓄力量等合适的时机离开吧，每天负能量能痛苦，相信你会想出办法。
以前结婚时，觉得我也把他们当成自己爸妈，可她们不这样想，你就一外人，你做什么都觉得应该，煮点饭要么硬了，菜咸了，反正就那样各种说，先还要和她说说，后来在他怎么说，我就不说话，你想怎么说就怎么说，实在忍不住就说我弄不好，你来弄，他就不说话了。话题结束。不当着我面说早饭不起来煮，了
我带两娃，娃两岁以前老是发烧早上都起不来还说你不起来煮饭，但中午晚上就我煮背着娃煮用电饭锅煮还会被说，你爸血糖高，要吃蒸饭，用大灶煮还要背娃娃，有次娃娃把鞋都丢锅里了反正一言难尽，最好分开，十天半个月回去一次大家都高兴
不在一起住，这个是总则。
该讲道理的时候讲道理，如果有两次不听，那么基本可以确定这个人的水平了，以后也讲了，没用。
不要企图改变什么，四五十年都这么过来的，不会因为你一个外来人去改变的，你能做的只有接受和适应，或者不搭理。
我一直客气的对待，哄了我儿子一阵子，我会买些东西给她，衣服啊首饰之类的，如果不管带孩子呢，就想办法自己带，不带这段时间我也不会过多的搭理你，因为我没时间，老公怎么孝顺婆婆，都是应该的，绝不拦着。而我就看心情了，但我绝不在孩子面前说奶奶坏话，谁什么样孩子也不是傻子，都心里清楚。
总之，泛泛之交就可以，别太输入太多感情，就不会太受伤
自古以来婆媳是冤家，以前我以为只要你真心对人，别人也会真心对你，可是我觉得我错了。儿媳在婆家永远是外人，前段时间婆婆住院，我既要上班又要带孩子实在没空去医院（她当时在离家100多里地住院），去医院时我给她1000块钱让她自己买点吃的，当时她也没要（我是真心真意要给她）。后来过了很长时间我老公说我在医院里守着同病房的人给钱就是显摆，应该背后给。我们一家人用的着做样子给外人看吗？合着她很想要守着外人没好意思啊！我要是不守着外人给她她就要了吧。以前回去我是各种买买买，合着人家根本没把我当一家人啊。现在我就冷处理，能不搭腔就不搭腔，凡事少掺和。
要想处理好婆媳关糸。作为儿媳妇只做好一件事婆婆定准喜欢。并感激，后就是疼爱了。甚实婆婆是与儿媳接触.先行者。婆家每一个人都是婆婆立场上的人。也就是家有几人，个个婆婆。儿媳只要做到真心真意为自己的丈夫好，做到切实爱就会搞定婆家整个家族，七姑八姨，姑嫂，妯娌。如自己婆媳关系不良。不想自己，也不想婆婆，只想自己爱自己的丈夫多一点啊？还是爱自己多一点。也许这话不好听。凭什么我爱他多一点，而不是他爱我多一点呢？男人爱女人多一点，岳父岳母都喜欢不是？这就是男人的大智慧和女人的小心眼的区分差别。别不信。婚后，会爱丈夫的女人比不会爱丈夫的女人受婆家喜欢的多的多，并很快让公婆感激和疼爱。不至是公婆疼爱，而是婆家全家人真正的关心和乐意帮助你。一定要认清一个实实道理，公婆没有理由和一个真心会爱自己儿子的人作对的。真心不会爱，真心苍白无力，会爱不真心公婆也最俱慧眼。因为对你丈夫的有利有损，他的父母敏感性最强，并知觉超准。好也动心，差也上心。因为，知儿莫过母，为好亲爹娘。.