今天在饭店吃饭，领桌一男女在秀恩爱。
男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。
女：不要啦，人家会胖的。
男：我不在乎你胖
女：我老公会在乎的。。。
话说乾隆年间。乾隆到山西晋城进行查访。行至怀庆府加禾现在解放区垃圾山时已经人困马泛逐便令手下到据德寺进行休息。手下让寺庙主持去搞点吃的。主持不敢怠慢让其小和尚到地里采了几十颗玉米煮熟后让皇上品尝，乾隆食用后非常高兴，问这些棒子还有什么吃法，老和尚到道：可以蒸蒸吃煮煮吃，也可以挂在房檐下边晾干了，磨面吃。回到京城后，乾隆仍对现在的焦作玉米回味无穷，让其行政人员令怀庆府弄几十个棒子来食用，没料想怀庆府官员并没有领会上级意途，弄了些胖子送到了京城逐级上报该如何处置。乾隆道：先弄几个给我蒸蒸吃，再弄几个煮煮吃剩下的挂在房檐下边，晾干了磨面吃。胖子们原来认为到京城去是代表了乾隆盛世没有想到原来会把他们蒸蒸煮煮吃，连忙跪倒在地大喊冤枉，并用手拉着自己的脸说上肉说：大老爷呀，别看我长得胖实质上我脸上的肉都是虚标。
有三个探险者意外找到‘希望之谷’。传说喊三声你想要的东西，然后跳下‘希望之谷’就能得到你想要的东西。其中有一个探险者喜欢美女，就大喊‘美女！美女！美女！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多美女。其中另一个探险者喜欢读书就大喊‘书！书！书！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多书。最后一个探险家是一个优柔寡断的人，但现在却不知道要什么东西好。他想了好几个小时，终于知道要什么东西好了：还是钞票最管用。但是他刚走到悬崖边，就被悬崖边的小石子绊倒了，摔下谷底，尸骨无存。。。
今年最好笑的笑话？
哈哈哈哈
蔡英文：美国会为了台湾对大陆开战的，我坚信！
今年最搞笑的笑话，没有之一。
开挂一时爽一直开挂一直爽!
我困得这两个冷笑话还是挺有意思的，是因为我笑点低吗
1.遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了~~~~!更尴尬了…………
2.一拆迁暴发户进城住进了五星宾馆，去wc的时候因为不会用，怎么也打不开马桶盖子，他就把便便拉在马桶盖子上，方便了以后突然发现墙壁上有个按钮就按了一下，没想到马桶盖子突然弹开，我便便弹到天花板上，就叫了一服务生指着天花板说：200块钱给你，不要说出去！服务员看了看天花板对他说：我给你600，你告诉我你是怎么把屎拉到天花板上的？
1、“晚上出来方便吗？”
“不了，我家有厕所。”
2、警察对妻子失踪前来报案的男子说：“受害者家属请你冷静点，你这么一直笑我们没办法做笔录！”
3、今天我养的仓鼠生病了，所以我给它买了点老鼠药吃，希望它能快点好起来。
4、老奶奶提着一袋水果，走着走着水果掉地上了，她费力地想捡，结果弯不下去腰。这时路过的小明问：“老奶奶，你需要帮忙吗？”老奶奶：“谢谢你啊小朋友。”
于是小明走到老奶奶背后，帮她把腰按了下去。
古代，有个财主，家业不小，就是有个儿子弱智，说话也说不完全。大家都叫他傻柱。
后来财主给了傻柱一些银两，叫他出去学话，傻柱便出发了。
傻柱走到一个村里，看到几个人正在坼房，只听到有人说，大事不好，房子要倒。
傻柱便走到那几个人跟前说，把刚说的那句话教给我，我给你们银子，那人就教他几遍，他就学会了，大事不好房子要倒，傻柱付了银子。
傻柱又走到一个村里，看到一个人赶着一个公猪，正在给母猪打圈，听到那人说，公猪母猪一块跑。
傻柱赶紧上前，让他教他刚才说的话，并且掏出银子给那人，那个人便教会了他。他嘴里还一直念叨，公猪母猪一块跑。
傻柱再走到一个村，碰见一个老汉，抱着孙子玩，小孙子用小手打他爷爷，老汉便说，打爷不给你买包吃。
傻柱便走上前去，叫老汉教给他，并掏出银钱，老汉便教会了他，打爷不给你买包吃。
傻柱学了这三句话，便回家了。
回家之后，财主和老婆就问傻柱学了啥话？说来听听。
傻柱便说开了，傻柱一指房子说，大事不好，房子要倒。一听这话，吓得财主和老婆慌忙从屋里跑出来。
傻柱又说，公猪母猪一块跑。
财主一听，大怒，抄起一根棍子就去打傻柱。
傻柱边跑边说，打爷不给你买包吃。
财主气得头晕目眩，一下子蹲在地上，不能动弹。
十个非常有趣的笑话
1、媳妇给了我十块钱说让我去买早点，八块钱买了一笼包子，俩块钱买了碗稀饭，媳妇打电话说中午要吃个雪糕，因为媳妇怀孕，我也没多想就买了几根雪糕回家了。当媳妇吃完早点后的第一句话就是，我特么给你十块钱，你哪来的钱买那几根雪糕！？
2、在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。”
一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”
3、昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌，说：‘家里油都没有，捡鱼干什么？’”瞬间大伙就安静了！
4、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”
吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
强盗。。。
5、男人要出发了，女人默默的给男人收拾行李。女人：“那边比较乱，自己小心。”男人：“嗯，公司给上了高额保险，受益人写你名字了。”女人：“不要写我名字，改成你妈妈吧。”男人刮了下女人鼻子：“傻老娘们儿！”女人锤了男人一下：“傻老爷们儿！”
6、一哥们送他女友回宿舍，他问女友，情人节准备给我买什么礼物呢？
此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。
突然，哥们一个急转身，冲他女友吼道，你。。。你不会怀孕了吧。。。
7、昨天我结婚，我认为结婚的时候，老丈母娘应该抱着姑娘哭的稀里哗啦的，但是昨天老丈母娘笑的特别开心，好像根本不是嫁姑娘一样，接我媳妇的时候一路畅通无阻，根本没人拦着，进屋以后我舅哥就拍拍我的肩膀，说声妹夫......然后就没说话。我跟我媳妇是介绍认识的，我俩认识一个星期就结婚了！我有点慌……
8、群员们再见了，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。
因为遇到了一些意料之外的突发情况，对我的影响和打击比较大，所以不打算和大家聊了。
和大家正式道个别吧，真的挺舍不得你们的，这么久了，能够认识你们真的很开心。
谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动，谢谢你们一直陪伴在我的身边。
这次离开大家，主要原因是因为我饿了，我吃完饭就回来。
9、跟一女网友聊得很是投机，感觉诗词歌赋样样精通，一定是不凡的女子。有一天，她给我发了张照片，问我：其实我很丑，你还愿意继续跟我交往吗？”我回答道：“真的是你？”“嗯！”卧槽，确实是丑。我沉默了一会：“我喜欢的是你的人，不是你的模样。”终于见面那天，我远远的看见似曾相识的脸孔，清丽可人，赶紧掏出手机，删除了PRIMO软件，然后微笑而惊讶的向她走去……
10、儿子小学一年级，放学回来一脸不高兴，我问他：怎么了？是不是被同学欺负了？
他：我失恋了。。。
我：怎么？人家女孩儿看不上你？
他：不是，她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。
我。。。
我刚去买药，突然忘记了药名。药房的老板说他卖药已有30年了。只要我说药物中两个字，他就知道什么是药物。我想了很久然后说：我只知道最后两个字，老板说，什么字？我说：胶囊...
2.记者问：叔叔，您是个卖水果的，但为什么找了那么漂亮的大妈，说说你和大妈的故事吧。
叔叔：我不知道你大妈是如何爱上我的。我记得那年的情人节那天，我卖水果，路过一家金饰店，进去看看兴奋。您的姨妈担任过营业员。我只是随随便便问：“这些东西多少钱一磅……”
后来我们结婚了，结婚后，每当我们吵架时，她都叫我一个骗子。
3.有人在论坛上发布：用蟑螂药杀死蟑螂后，蟑螂怎么会更频繁出现？
有人回答：“您的家人不见了，您不着急吗？”
泻药
1.女友：“干嘛呢？”
我：“我在健林这儿，和马云谈点儿生意。”
女友：“说人话”
我：“我在万达蹭网，上淘宝买东西。”
2.问：如果唐僧娶了白骨精，那他们的小孩叫什么？
答：唐醋排骨？
《耗子药》
某地相关部门检测了一下市面上卖的耗子药，发现几乎全是假的，上级领导非常生气，训斥药物监管部门的下属领导：你们怎么把关的？生产这些药的厂家几乎没一家合格。我们挨个做了实验，一只老鼠都没药死。
正在这时，有人兴冲冲跑来报告，说有一只老鼠被药死了，所以有一厂家的药还是合格的。大伙儿一听，赶忙都去看，检验了一下，最后得出结论：这只老鼠是吃鼠药太多，活活撑死的。
《捕老鼠》：
有个人发明了一款捕鼠神器：下面是一个圆形底座，中间横放着一个锯子，锯子两面各有一个盘子，左面盘子里放着一块肉，右面盘子里放着一块蛋糕。
有人不解地问他：“你发明的这个东西，怎么抓老鼠，没有任何机关啊？”
这人回答：你看，左面盘子里是肉，右面是蛋糕，这两样东西都是老鼠爱吃的。当他看见我设计的这个仪器，内心一定会非常纠结：我是先吃蛋糕还是先吃肉呢。看看左面的肉又看看右面的蛋糕，犹豫不决之下，它脑袋不停地转过来又转过去，然后中间这个锯子就会把它的脖子锯断……
男：请问你为什么跟你前男友分手？
女：因为我给他讲了个笑话他没笑！
男：不笑就分手吗？
女：他床底下那娘们笑了。
回答：一位漂亮的美术老师，在给孩子上第一堂课，她画了一只小鸟，然后问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声的回答：“乌鸦！”
女教师，非常的没面子，哭着跑出了教室，去找校长告状，一进门哭着说：“校长，你快给我评评理，”校长问：“怎么了？”老师说：“今天是我上的第一堂课，孩子们就嘲笑我，您快去看看吧！”
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校长一听这还了得，就去了教室，孩子一看校长来了，都规规矩矩的坐着不动。
校长表情严肃的说：“你们怎么把老师给气哭了？”
孩子们都不说话，只往黑板上看。校长一回头，看见黑板上画的画，他气愤的说：“你们还在黑板上画个乌鸦！太不像话了！”
孩子们实在憋不住了，边笑边说：“这不是我们画的。”
校长这才明白是怎么回事，笑着走出了教室。
做为一名美术老师，闹出了这样的笑话，不自身找原因，自己还好意思哭了起来。
孩子是天真无邪的，看到什么就说什么，童言无忌。
很高兴，我能回答问答的这个问题。为了回答这个问题，我还在草稿本上打了两遍草稿。现在，我把“你们今年听到的最好的笑话是什么”这个问题的回答，分享给大家。
【笑话一】爸爸对女儿说:“你要好好学习，将来你要考大学的。”女儿回答说:“我为什么要考大学？我听说考上了大学，大学的学费很贵的。”爸爸连忙说道:“这个你不用操心。家里有钱。你只管好好读书就可以了。”女儿回复道:“我今天上午问你要五块钱，你都说家里没有！老爸，你是在逗我吗？”
【笑话二】这天，二货在厨房里叹气说:“今天不上班，我本想偷点懒。二牛想吃香肠，他还要喝汤。我想要放假出去玩，他一天到晚啥事都不干。他在家就是玩手机，出门就是打麻将。象他这样懒又懒，我真是拿他没办法。”
二牛正在搞客厅的卫生，他也跟着在叹气:“我的老婆二货是悍妇，休息在家就要我忙家务。如果我不肯做家务，她就会对我发脾气。哎！我真想把她退给老丈人，让老丈人好好管管她。”
【笑话三】这天，教练问二牛说:“你学了五年车。我问你，车上什么最重要？”二牛不假思索的回答道:“漂亮的女学员最重要。”教练连忙解释说:“一辆车的轮胎最重要。轮胎关系到车辆的操作技能，还有车上的人命安全。”二牛马上问道:“教练，你何时才能招到漂亮的女学员？我只要和她们一起学练车，我就会认真练车，也不会出差错。因为，只要漂亮的女学员坐在车上，我觉得她们很重要。”教练回复道:“二牛，你学了五年的车，都没有拿到驾照，原来如此！”
上面的三个笑话，就是我们今年听到的最好的笑话。想起来，我就会忍不住想笑。以上，就是我对这个问题的全部回答。我希望我的回答能供大家参考。我欢迎大家点击右上角关注，分享我的更多精彩。
甲对乙说，丙很好吃的。乙问甲，你怎么知道？甲说：“我捡丙吃过丢到地上的甘蔗渣，一点甜味都没有了”。[可爱]
笑话一:刚到
一醉汉，不慎从二楼掉下，引来路人围观。一警察过来问:“发生什么事了？”醉汉说:“不清楚，我也是刚到。”[尬笑][尬笑]
笑话二:吹牛
甲:我是一个巨人，两脚踏在地上，头能顶住天。
乙:这算什么巨人？我一张嘴，上唇能顶着天，下唇能贴着地。
甲:那你的脸呢？
乙:我只长一张吹牛的大嘴巴，不要脸了！[呲牙][呲牙][呲牙]