老家有一个年轻人的组织，一到年底就拉人入伙，一过了年就在祖国各地四处闯荡。很多感觉在家乡混不好的年轻人都加入了他们的队，有结婚的，也有没结婚的和准备结婚的。老人没有，老人对这个不感兴趣，想开了，看透了。他们自称“灰刀门”，经常向周围伙伴们转发下面这张图宣传自己。老家的“灰刀门”现在已经发展了很多分支，以抹墙工为主，还有钢筋工、砌墙工、修路工和杂工等等。
我也参加过这个组织，大概干了一年。无论穷富，谁不怕辛苦，谁想挣钱，真心加入这个队伍大家都欢迎。你不会干活他教你干活，你不知道去哪里干活，他带着你去。都是乡亲，那真热情。大家一起打工，偶尔停工有空一起逛街消费。有时候，老板看得松还一起“偷奸耍滑”。真不错，大概天下没有另一份工作也能一边干活，一边山南海北地聊天了，只要不耽误正事就行。一上起班来，那就是一个乐呵！只是不要提在城市的待遇。
那真是一起干活一起吃饭，一起“调皮捣蛋”，一起为基建做出贡献！
中国三大古笑话，有的听我讲时，笑得(讲的人不能笑，人家笑时，你可以板着个脸继续讲，不要停)在床上打滚；话说，有位少爷，收到一份赴宴的请帖，他捉模着，这哥们家里富有，酒席上定会有许多好吃的，为了省点，他决定提前三天停食(把肚子饿空，到时可多吃些)。但到宴请那天，他饿得实在走不动了，怎么去；就叫老婆煮几根面条吃，面条容易消化呀！他妻子正在织布；他就在那一个劲催她:快点，快点！老婆很不情愿地停下布机，将煮好的面端到少爷跟前；少爷赶紧起身拿筷子。这时，他老婆将面条往桌子上一倒，拿起碗就走！少爷很生气:你怎么回事，我都没吃你就倒桌上了！他老婆说:啊，就你要快？等你吃完我再洗碗？少爷虽然很生气，但一看时间不多了，准备用手抓几根面条、吃完好走！这时，站在他身后的老婆伸手一抹，将面条扫垃圾桶了！少爷生气了，训斥他老婆不是个东西:我都还没吃、你就给弄走了？他老婆也生气了；啊，就你知道要快？等你吃进肚里、消化掉拉出来我再收拾？那我还织不织布了！少爷虽然很生气，但也无奈；便对旁边的轿夫说:走吧，不走就来不及了！他坐进轿里之后，便一个劲催轿夫快点！快点！四个轿夫便使劲跑起来；少爷心想:这轿夫还算听话。正当他高兴时，轿子停下了！少爷出轿一看，不是赴宴的地方。便问轿夫:你们这将我送到什么地方来了？轿夫说；到我们几个家里了！少爷说；我要去赴宴，你们几个抬我到你们家来干什么呀？轿夫说:啊，就你知道要快呀？等你赴宴完了，我们再抬你回去？
1.夜长未必梦多，但想吃的一定很多。
2.如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
3.在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
4.别人吃炸鸡我也吃，别人喝奶茶我也喝，别人搞蛋糕我也搞，别人九十斤我不吭声。
5.找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
6.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
7.以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
8.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
9.今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
10.感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
11.别惹我，惹急了我什么都做得出来，除了数学题。
12.长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
13.人丑就要多读书，虽然不能让你变美，但能让你接受现实。
14.和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
15.为了你，我什么苦都可以吃，但香菜不吃。
16.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
17.你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
18.住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
19.做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
20.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
21.最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
22.我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但是你要等我先笑完。
23.我的财富很自由，每次它要离开我都拦不住。
24.想我了就抱抱空气，毕竟我的可爱无处不在。
25.我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。
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现在含金量最高的新名词是什么呢:小鲜肉！咱也不知道是哪个部位的肉，反正嫩，感觉不用涮，蘸上芝麻酱能生吃！
方清平的脱口秀。
1.
遇良人先成家，遇贵人先立业，遇富婆既成家又立业。
2.
宁愿工地扛水泥，也要攒钱买奥迪。奈何水泥扛不动，奥迪终究是个梦。
3.
少年要想得开本田，请赶在富婆出嫁前。
4.
宁可此生不结婚，也要存钱买大奔。
5.
我有什么做得不对的地方，你一定要说出来。反正我也不会改的，你别再憋出病来。
6.
别人赖床是因为有钱，想睡多久就睡多久，我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
7.
谁说女人不专一，我看不一定，十年前我的梦想就是暴富，现在依然是！
8.
多想看轻自己，可是我的体重不允许。
9.
年龄大了，不能再像以前一样肆无忌惮地笑了，不是怕什么，而是怕脸上起褶子。
小明：为什么越靠近北方的人越直接？
大师：天寒地冻的，谁愿意听你墨迹。
小明：大师，你说男孩子什么品质最吸引女生？
大师：多财多亿。
小红：哪些电影一开始被认为是烂片，后来被奉为经典的？
小明：上海堡垒，后来被奉为经典烂片。
小明：女生真的对各种小动物毫无抵抗力吗？
小红：是的，比如路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！那你们男人也喜欢小动物吗？
小明：喜欢！
小红：喜欢到什么程度呢？
小明：可以说顿顿离不开！
儿子：爸，我有个愿望，我希望有天当我疲惫回家，你会突然打电话告诉我其实我们家有亿万财产，之前装穷都是在锻炼我...
爸爸：我也在等你爷爷的电话。
租房附近有一卖饮料的商店，看店的小姑娘身材样貌绝对一流，于是我每天都去跟她买十多瓶水，后来……
后来呀我跟垃圾回收站老板的女儿好上了…
小明：如果一个人尿在通电的插板上，电流会不会顺着尿把人电死？
大师：年青人会，中年人会把旁边的人害了，老头没事。
小明：国人骂人有什么特点？
大师：以妈为中心，亲戚为半径，祖宗为目的地画圈，赢则双亲健在，输则族谱升天。
老师：枯藤老树昏鸦的下一句是什么？
小明：枯藤老树昏鸦，空调WIFI西瓜，周末在家一趴，嘴里乐的开花。
和老公看电视，电视上一男对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。
听完这句话，老公看着我幽幽地说道：媳妇，你的衣服都丑啊！
我：……
妻子：知道为什么吸烟有害健康吗？
丈夫：因为男人一吸烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。
愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道，因为，万一被拒绝，可以说，不好意思，刚才被附体了。
小明：爱情剧、青春偶像剧到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么？
大师：这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
此处省略两百字…
我这辈子的追求很简单，就想要两朵花，分别是：“有钱花”和“随便花”。
网上鸡汤总是在说只要等待，合适的人就会出现。
我想说的是，都等这么多年了，你好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？！！
我这张脸只要遮住这两个地方就完美了！一处是右半边脸，另一处是左半边脸。
在外面上厕所，是那种连坑的，每个坑位用挡墙隔开，刚蹲下，从口袋里调出1元硬币，我心疼了一下，挪动了一下腿，哐当一下又掉了一元硬币，我悲痛欲绝啊！
这时后面幽幽地传来一句：“你妹的，当这是许愿池啊。”
有一家人去听相声，买的是楼上的票，小孩子不老实，总是趴在栏杆上往下看，很危险。
只见一个工作人员走过来提醒：“你们看好自己的孩子啊，别让他掉下去啊，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。
小时候卖冰棍的都是骑着个自行车，后面驼着个木头箱子，80后的都记得。
一天在屋里，只听到外面卖冰棍的在喊”刚出的冰棍，热乎的。”
感情这是个新手卖冰棍的。
昨天中午有个同事外出，手机放在了办公室，他老婆一直打电话，吵得办公室没法午休，最后受不了，一位女同事抄起电话就喊：“你烦不烦，我们都在睡觉。”
第二天，同事顶了个熊猫眼来上班。
和同事聊房价，我说：“如果我有块地，我就发达了。”
同事说：“如果你有块地，我就认你做干爹。”
刚说完，前台的小姑娘就在那喊：“XXX（我），有你的快递！”
后来整个下午我干儿子都没有和我说话。
我一同事，刚大学毕业，他爸给他生了个弟弟，他跑去问他爸，为什么他都这么大了，还要个小的。
他爸幽幽地说：这就跟你玩游戏一样，大号玩废了，练个小号玩玩。
有位大爷去银行取钱，保安对他说：“大爷，按号。”
大爷：“啥？”
保安：“按号！”
大爷心想现在取钱都要暗号了？于是对保安小声地说：“天王盖地虎。”
保安无奈地为大爷取了一张排队票，大爷心想，还好暗号答对了。
刚才出门见到一大爷摔倒在地，于是跑过去问：“大爷，我一个月工资3000元钱，能扶你起来吗？”
大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿吧。”
和朋友逛街，过马路的时候朋友被一个骑电瓶车的大娘撞了一下，朋友被撞疼了蹲下揉着自己的腿，大娘过来了说：小伙子没事吧？朋友没说话。
大娘又说：小伙子你再不起来我就躺下了....
“你认识苍~井空吗？”
“不认识。”
“你认识吉~泽明步吗？”
“不认识。”
“你认识看帖的吗？”
“什么？他也干这个了！
蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战，最后大家投票，选大葱出战，大葱不开心地说：“为什么要选我！”
“因为你大葱战将啊！”
儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子，你要努力学习，以后一定要超越爸爸。
儿子愣了一下，弱弱来了一句，别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。
坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你给他点吃的吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来赞许的目光，觉得自己做对了！
此处省略两百字。。。。。
千年后，在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天，他徒弟突然问他：师傅，是什么让你走向修仙的道路。
老神仙深深吸了一口气，道：那年，墓地上涨，钱不够。。。
这辈子没这么无语过………今天朋友骑车罚了20，他没带现金，叫我送现金去，结果一起罚了40。。
卷子发下来了，我考了98分，学霸考了100分。
正当我沾沾自喜的时候，学霸说你考98是因为你只能考98，我考100是因为卷子满分只有100。
而后我给了学霸三脚，这货直接蹲在地上哭了，我告诉他：我踢你三脚是因为你只挨得起三脚，但不代表我只能踢三脚。
悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的办法是看书
好听的话省着点说，不然说着说着就编不下去了。
1、同学聚会，某同学对老师说：“老师，我必须敬您一杯，当年您对我好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”
老师：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都能明白了……”
2、男友腿有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。
我怕他难过就说：别担心，以后我做你的轮椅！他就急了：我都瘸了你还坐我的轮椅！我懵了！
3、小明问爸爸：“为什么打雷后就下雨？”
他爸说：“老天爷吃东西吃坏了肚子拉痢疾，肚子咕噜咕噜响，再放几个屁，然后憋不住就哗啦哗啦下雨了！”
4、大龄剩女捡到神灯，灯神出来
灯神：“姑娘，我能满足你三个愿望，说吧，要什么？”
剩女：“先给我一个又高又帅的男人！”一股青烟过后，一美男子出现
剩女：“再给我一亿美金！”
灯神：“对不起，三个愿望已经用完！”
剩女：“三个？”
灯神：“高，帅，男人”
5、男：大师，为什么我家产数亿，高大英俊却就是得不到她的心呢？
大师递给他一个完成了一半的竹篮。
男：大师，我明白了你是要告诉我不要半途而废吗？
大师：我是让你接着编！
6、今天坐地铁，过安检的时候，一个大叔拿了一瓶白酒，安检员不让过。
让他处理掉，没错他拿起酒瓶子，咕噜咕噜就给喝完了，众人惊呆了，无不感慨英雄果然海量，然后他四脚朝天醉倒了。
7、我打算去买个宠物狗，发现价格偏高，就问宠物店老板：“你家的狗会不会什么才艺，比如跳舞什么的？”
老板：“不好意思，我家的狗卖身不卖艺！”
这句话一说，我都不敢买他家的狗了！
8、周末突发奇想，想要和老公手牵手挎胳膊那样出门逛街，老公不同意，他说：你看人家两口子压马路，那叫小鸟依人，如果咱俩那样一起出去，就像是我带个小弟去巡视场子！我~~~
9、公司一女同事中午外出吃饭，手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完正午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”
不一会儿办公室门口就出现了个男人。
10、当年军训完，我是全校最白的一个，怎么晒都不黑。
后来典礼上就让我去举牌子了，教导主任看看我，又看看其他人，说了一句：“背景挺硬啊，军训都不参加……”
1、作为一个长的还不错的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路过一个很黑的巷子，看到了前面有个喝醉了的大哥，身高有180以上，壮壮的。
我有点儿害怕低头想走过去，听见他在小声唱：“当初是你要分开分开就分开~”
歌太洗脑，我没忍住接了句“现在又要用真爱，把我哄回来～”
大哥突然一下子转过来把我推到墙角，恶狠狠地说“下次唱歌自己起头！”。。。
2、去一家公司应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。
我忍不住开口:老板，有话不如直说！
老板尴尬的笑了笑说:你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌……
3、一天宿管阿姨跑到某个宿舍，问一个男生：你有女朋友吗？
男生：没有。为什么这么问？
宿管：我女儿也是这个学校的，他最近有男朋友了，就在你们宿舍。
男生（心中窃喜）：阿姨您为什么只问我呢？
宿管：只要不是你就行。。。
4、早晨起来去晨跑，忽然一条特别凶的狗向我追来，因为打小就怕狗，吓得我立即就跑。这时后面有个大叔在喊：“趴下!趴下!没听到我说话吗?快趴下!”
我赶快趴下，那条狗果然没有追来。
只听大叔说：“小伙子，你走吧，没事，我不是喊的你。”
5、军训，一个教官走到阵列前面，开始训话，准确说是骂人，就在大家心中的不满快爆发的时候，后排有一个同学“噌”的一下就站了起来，大喝一声：
“报告教官，后面的听不清楚！”
6、我爸就是一个传统又极其大男子主义的男人，说真的一点也不可爱我常说我爸是一个神奇一般存在的男人，不抽烟不喝酒不出去应酬不乱花钱，挣的钱如数上交老婆不会私藏一分，一心只管挣钱养家。
...但是家务事一概不碰，据我妈回忆，他们刚结婚那会，水烧开了，我爸这位大爷眼看着水壶呼噜呼噜地在他面前响，也不会高抬贵手动手提下，而是闲庭信步走到大街上喊她“水开了”。
7、卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”
买家：“求详情。”
卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……”
买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”
卖家：“镀金的。”
买家：“尼玛，活该被甩。”
8、老婆手机屏坏了，要换一个，在网上查了下手机卖2450元，然后我就问一个卖手机的朋友，他说卖2250，正规手续。
今天一早上我就去了他手机店里，看看手机还不错，还有正规发票，心想比网上少了两百元，还是不错滴，就买了。
从店里一出来，我真的不敢相信我的眼睛，车窗上华丽丽地贴了违章停车的200元罚单。。。
9、我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。
我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”
李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊……”
10、晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。
经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说:“你看见那个白衣女子了吗？”
闺蜜立刻紧张起来:“难道我奶奶说的是真的？”
她这一说，我倒有点害怕了:“你奶奶说啥了？”
闺蜜:“狗能看到人类看不到的东西！”
拿错了
体检的时候，漂亮护士让带一盒粪便来要检查。看到外面有卖烤地瓜的，我就想着逗逗她。
去外面买了烤地瓜捏成泥，装在盒子里送去检查了。
“16号你盒子装太多了，不用这么多。”护士喊我的号。我上前拿起盒子说：“不用这么麻烦，看我的。”
说完就用手抓着里面的东西吃了。护士小姐姐当场就吐了……
这时候旁边的哥们说了句：“兄弟，那盒子是我的，你拿错了……
听话
今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”
大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
我：“……”
找个人少的地
有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。
便跟她说：“我想到一个黄-色-笑-话，讲给你听！
结果她直接无视我扭头走了……我这个桑心啊！
然后……然后就看她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来，这儿人少……
坚持一会
有一天下雨了，正好赶上大雨。单身的小王看到一个美女站在小超市外面避雨，表情忧郁。
小王觉得机会来了，于是走进超市买了一把伞。
他正要出去找那个漂亮的女人。
当他转身的时候，那个漂亮的女人走了进来，对超市老板说:“亲爱的，你不走吗？”天黑了！
超市老板说:“你在外面再坚持一会儿，我们的伞很快就要卖完了。”...
妈妈的幽默
为了过年，买了双新皮鞋，臭美了一会，放到门口，有事出门忘了装起来。
过了几个小时后，我妈给我打电话说：你的新鞋被家里狗啃了。
我大惊!啃到什么程度了？
我妈说：你这鞋多少钱买的？
我说：2百多!
我妈慢悠悠的说：看样子，还剩30多块钱的了。
都是第一次
躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安。
于是我说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以很紧张。”
大夫拍拍我的肩膀，安慰道：“我也是一样……
好人好事
一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶。
小明关心的问奶奶：“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！
说道：“终于遇到好人了，你叫什么名字！”
“我叫小明！”
“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道：“快来人那，小明把我绊倒了！
谁厉害
两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”
另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万！
自动回复
几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”
“在啊”
“最近手头紧，借我点钱。”
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了？”
“在啊”
“靠，自动回复啊！”
“在啊
谁学谁
小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学。
但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿。
并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家……
占便宜
一男子买家具，对老板娘说：“如果这个沙发能便宜卖给我，明天我会再买张床！”
老板娘同意了，就把沙发以成本价卖给了他。
第二天，男子又要求老板娘以昨天的折扣买床。
老板娘大声训斥道：“你真是贪得无厌！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜……
是谁随意
甲太太对乙太太埋怨道：“喂！虽然咱们是邻居，但是也不能太随意了吧！”
乙太太疑惑的问：“怎么了？发生什么事情了？”
甲太太说：“昨晚我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在亲热，居然连个窗帘也不拉上！
可真是十足的春光外泄啊！”
乙太太听完一楞，结结巴巴的说：“不会吧，昨晚我是住在娘家的啊！
1、部门有一个女同事最近买了一辆车，我想找机会试试。今天中午正好要出去办点事，于是我向她借车。女同事头也不抬地对我说：我能预见未来，你信不？我当时就表示不信，女同事抬头对我说：我预见到你半小时后正站在地铁里。我：……
2、部门有一个女同事长得有几分姿色，总是让男同事请她吃这吃那。今天公司给我发了奖金，女同事就过来找我，对我撒娇：哥，你都拿奖金了，请我点什么呀？我冷冷地对她说：请你滚。
3、陪女朋友去陪逛，她带我走进一家首饰店。女朋友指着一条项链对我：哎，快来看，这项链真不错。然后让销售员拿出来戴上，我站在一边，一句话也没有。女朋友左比划，右比划，还问我：“你说，我戴上好看吗？”我依然站在一边，一句话没有。女朋友有点生气地说道：“不就一条八仟块的项链吗？至于连一个屁都没有？走了，不看了…”我抹抹额头上的汗，叹了口气，心里想：“一个屁八仟块，这屁我能放吗？”
4、小舅子马上要结婚了，我带着老婆去婚房参观。我说：好大的电视啊，谁买的？小舅子说：老婆陪嫁的。我说：那个炫酷的电脑呢？小舅子说：也是老婆陪嫁的。我说：难道所有的东西都是陪嫁的？小舅子说：对啊，连房子都是。我说：这样不好吧，别人会说闲话的。小舅子说：我乐意，谁让他是我老婆呢。
5、早上女同事急匆匆往办公司敢，结果还是迟到了，被老板逮个正着。老板问她：为什么迟到？女同事撒谎说：在路上遇到一起车祸，流了好多血，我看见血就晕了过去。老板生气地说：你撒谎，也没见你那几天晕过。
6、和一美女富二代好上了，可是她妈不喜欢我，非让我离开她女儿。我信誓旦旦地对女朋友的妈妈说：阿姨，我是真心喜欢你女儿的，你就让我们在一起吧。女朋友她妈说：给你500万，离开我女儿。我：可我俩是真爱。女朋友的妈妈问：你怎么证明？我：再加500万。
7、高铁票，一小萝莉问她妈妈：妈妈，我们还有多久才能到站啊？小萝莉的妈妈说：还有60分钟。小萝莉有点不耐烦了，对她妈妈说：还有这么久啊。小萝莉的妈妈又重新看了一下时间，对小萝莉说：刚才我看错了，还有1小时。小萝莉听了很开心地说：哇，这么快就下车了。
8、早上老板说要给我找对象，问我有什么要求。我说：一定要肤白貌美大长腿。老总说：我去，要求这么高！我说：反正我也找不到，不把标准定高点别人会以为妹子们都看不上我。
9、最近一直被肥胖所困扰，但又不想节食，更不想运动。于是我请教减肥专家：有什么办法又不节食还不运动，就能减肥吗？减肥专家想了一下说道：有。我惊喜道：什么办法？减肥专家说：多吃大蒜。我问道：是打算就促进代谢、燃烧脂肪吗？减肥专家说：不是，多吃大蒜别人就会远离你，这样你就看着比较小。
10、别人给我介绍了一个多才多艺的女孩子，听说还是个女主播。我问她：你做主播，每天收入多少？女孩说：每天7万。我惊喜道：这么高啊，那要是我们结婚的话，彩礼你要多少？女孩说：7万！我心想：我只要给7万彩礼，以后结了婚她挣得钱不就是我的了吗？我越想越开心，就和她订了婚，然后给了7万彩礼。结果现在找不到她了，这时我才恍然大悟：这就是日入7万啊！
11、今天跟老婆出去，她说要她开车，那我想着，她驾驶证也拿了1年了，那就让她开吧。正好我坐副驾驶挤鼻子上的痘痘，没想到她一个急刹.....手指把鼻子戳流血了，就在那时有个漂亮的小姐姐经过我车窗。老婆非说我看见美女流鼻血，还给了我一巴掌！
12、去餐馆里吃饭，吃着吃着我说了句：“你这店里怎么没有空调啊？”老板往我身后一指说：“那么大个立式空调你没看见吗？”我回头瞅了一眼说道：“你不说，我还以为是冰箱呢。”
13、今天儿子问我：“爸爸，你说动物们死了后会去哪里呢？”我说：“那要看情况而定。”儿子又问：“是看他们乖不乖吗？”我说：“是看他们好不好吃。”
1.随薪锁欲，问薪吾愧。
2.薪贫气和，不辞薪劳。
3.经常废寝，从不忘食。
4.有福同享，有肉你长。
5.做人，就是要有“大肚”。
6.本人有社恐，不会把人哄。
7.凡事看得开，生活才能嗨。
8.最喜欢的颜色是：酸辣粉。
9.秀发去无踪，头屑更要出众。
10.曾经小小少年，如今又大又圆。
11.我太难了，上辈子可能是条蜀道。
12.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
13.你是我对象，不是很对，但是很像。
14.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
15.今天天气太热了，想找个人冷战一下。
16.以小人之心度小人之腹，一度一个准。
17.闹钟的作用就是提醒我换个姿势继睡觉。
18.胖，不是我的本意，只是肚子在发脾气。
19.别人笑起来很好看，我是看起来很好笑。
20.说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。
21.对自己长相最高的评价就是---梵高的画儿。
22.你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
23.相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
24.现在开学要求这么高的吗？还需要本人到校。
25.君子爱财，取之有道，这个道，是我不知道。
26.如果甜甜的恋爱轮不到我，那么原味也可以。
27.每当我找到成功的钥匙，就发现有人把锁给换了。
28.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
29.一旦躺在沙发上我就懒得动了，连灵机一动都不行。
30.所谓进退两难，就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。
31.如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
32.以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
33.我这辈子没做过坏事为什么要被生活勒出小肚腩和双下巴。
34.谈恋爱一堆烦恼，不谈恋爱就只有偶尔想谈恋爱一个烦恼。
35.因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为经常阴阳怪气。
36.年龄涨了，体重涨了，房价涨了，但没关系，至少工资没涨。
37.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
38.“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解。
39.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
40.我已经掌握了九九八十一种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
41.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
42.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
43.减肥想吃炸鸡翅的时候，一定要忍住，只有忍一忍，等下吃起来才更香。
44.现在的网络大数据太讨厌了，我不就拍了张自拍，就给我推送整形医院。
45.这个夏天我终究是与空调和西瓜离不开了，因为我白天修空调晚上卖西瓜。
46.你们在家捂白了一个色号，我在家吃大了一个尺码，我们都有光明的未来。
47.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
48.钱能不能买来快乐，我不知道，因为我没有，但是我很快乐，请问可以卖钱吗？
49.小时候的梦想是当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一个人干十个人的活。
50.说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
51.老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪得不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
52.肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
53.谁说成年人的世界没有容易二字的，容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易穷，容易丑，容易变成单身狗。
54.问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
55.老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
56.锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱。
57.一次考试，一二货同学问我：“道德经是谁写的？”我说：“老子！”然后试卷发下来后，只见这货的道德经作者栏里华丽丽地写着我的名字！
58.小明和小红在咖啡厅一起看书，小红听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。小明语带惊讶地说：“哎，有人说过你唱歌很好听吗?”“没有啦。”小红娇羞地答道。小明于是接着说：“没有就不要唱!”
59.结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开我。前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现了。
60.进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”