婆媳关系是亲情关系里,最难相处的一种关系了。毕竟是没有血缘关系的,因为一个男人而要把他的父母当成自己的父母,还要好好的相处,这并不是一件很容易的事情。
01
香凌和安平结婚时还没有买房,后来通过一家人的努力,父母帮忙贴了一部分钱,才将房子买到县城里。
香凌也考虑到安平是个孝顺的男人,就想着房子买大一点,公婆跟他们一住。
曾听过来人说过一句话,丑话要说在前面,丑事也要做在前面,后面的日子才会好过。
而香凌并没有人跟她讲过这句话。她从嫁给安平就把他的父母当成自己的父母,尊敬他们,孝顺他们。
婆婆是个好强的女人,什么事情都要以她为主,为了在这个家里更有存在感,她什么事情都操心。
没生孩子之前,香凌跟婆婆相处还算良好,只是后来怀孕,香凌想吃包子,安平立马上街去买了包子回来。
晚上吃饭,安平赶紧把包子送到香凌碗里,希望解了香凌的馋。
婆婆明显在一旁不乐意,把所有的包子都撸到她的面前,安平看不下去就说:“妈,这包子是买给香凌吃的,她怀孕了想吃包子。”
婆婆一脸不快的耷拉下来:“怎么我就不能吃了,我偏要吃。”
说着就拿起一个吃了,安平没话可说,也不敢惹怒自己的亲妈。
香凌怕母子俩多说话,赶紧说:“妈,想吃就让她吃呗,都能吃。”
这次香凌并没有在意,就这样过去了,但婆婆心里却记下了。
02
孩子生下来后,香凌和婆婆的意见更大了,婆婆不让孩子出去玩,说怕孩子感冒,整天将孩子关在家里。
香凌却不认为,孩子整天呆在家里也不行,要带她见见外面的世界,多接触一些外面的东西,对孩子好。
一次,香凌刚好休假就带孩子出去逛公园了,回来孩子有点小咳嗽,婆婆就像抓住了香凌的把柄一样,一把将孩子搂进她的怀里,碰都不让香凌碰,嘴里念着:“都怪你妈不听话,将你带出去玩,你看,不听,感冒了吧!”
婆婆在一旁幸灾乐祸的样子,就觉得一切都只能听她的才对。
但毕竟香凌才是孩子的亲妈,孩子理应以父母的教育为主。
婆媳不和的事情时有发生,吃饭、穿衣服,孩子的生活婆媳都会因为一些小事而闹得不愉快。
有一次,早上孩子上学前,香凌找好衣服给孩子穿,而婆婆却认为不行,硬是将孩子身上的衣服脱下来,将她拿来的衣服换上,婆媳两个就杠上了。
香凌觉得自己有时间带孩子,想花更多的时间陪孩子,照顾孩子,给孩子多一点的母爱。
而婆婆却总要剥夺她这点权力,她总在外宣称,孙子是她一手带大的,直接把香凌忽视掉。
03
这些香凌都无所谓了,而婆婆更是变本加厉,孩子会说话,懂一点事后,她总在孩子面前说香凌的不好,还借着孩子的口来说香凌,自己心里有什么不快,全让孩子来带话,让孩子替她抱不平。
这一点让香凌非常生气,在她觉得孩子应该生活在健康的家庭氛围里,而不是成为婆婆的传话工具,况且大人之间的恩怨也不能影响到孩子,左右孩子的情绪。
香凌直接找婆婆理论,有什么意见,当面跟自己说,不要在背地里跟孩子说。婆婆也当仁不让,不仅没有意识到自己的错误,反而恶人先告状,先行诉苦,在香凌面前盛气凌人,在儿子面前又装作被欺负的可怜样子。
香凌看到婆婆曝露出来的可怕的嘴脸,心想不能再这样下去了,也不能再忍了,直接提出分家。
香凌也不好将公婆请出家,她打定主意,在外面找房子一家三口搬出去,自己带孩子。
当婆婆的亲哥哥也就是安平的舅舅知道这件事情后,他直接说是婆婆不对,孩子理应由父母来带,婆婆应该只是辅助,不能喧宾夺主了。
婆婆却一句也听不进去,安平的舅舅刚好要上北京女儿那里去住,就让公婆住到他那里帮忙看家,这房子本来是为儿媳买的,不能让他们搬出去。
公婆很不情愿地搬出去了,之后的几个月,香凌和婆婆都没有来往,她想应该让双方通过时间来反思。之后婆婆不带孩子,找了一份工作。
可能是在工作中跟同事也会谈论到一些婆媳的问题,婆婆不再像以前那么的强势,跟香凌也变得客气了,婆媳的关系也开始缓和。
04
从这之后,香凌明白,婆媳之间一定要保持一定的距离和分寸感,特别是对于这样爱管闲事,强势的婆婆更不能住在一起,分开住才是最好的。
后来,香凌的一个朋友跟她说,当初买房就不能让他们住进来,可以买小一点一家三口刚好住,多余的钱买个大点的车库,这样分开住比较好。
婆媳住在一起时间长了,总有矛盾的,毕竟是两代人,生活习惯总会不一样,你再怎么能忍,也是忍不了的。
任何事情要想得长远,一开始做“好人”,最后吃亏的是自己。
跟婆婆相处,不能一味的退让,要有自己的原则,对于孩子的教育问题,更不能忽视了,如果发现婆婆有带偏的意向,要及早阻止。
对于婆媳来说,最好的相处方式,就是相敬如宾,不能太过亲密,保持一定的距离和该有分寸感才是最好的。
我从来没有和婆婆吵过架,不过我的观点是,婆媳吵过架之后,仍然要和睦相处,不能老死不相往来。
家家都有本难念的经,婆媳天天生活在一起,没有勺子不碰锅沿的,有点小磨擦是常有的事,大家不应该记挂在心里。
母女生活在一起,时间久了还矛盾丛生,何况婆媳呢?
当然你我都知道,婆媳和母亲是不能相提并论的,因为婆媳没有血缘关系,有一点风吹草动就引起暴风骤雨,而母亲之间,纵有十二级台袭击,过后也会风平浪静。所以,婆媳之间,最好的相处方式是你敬我爱,相互包容,尽量把对方当自己的亲人,婆婆把儿媳当女儿,儿媳把婆婆当亲妈,当两个人发生矛盾的时候,站在对方的角度,多想想,如果她是我的亲妈,我会这么做吗?如果她是我的女儿,我又会怎么样。
当然,说起来容易做起来难,不然世界上就没有婆媳难处这个永久的难题了。
那我们就多看看身边的人,看看那么婆媳关系好的人家,她们是如何处理婆媳矛盾的,向她们学习,取经,一些难解的问题就会迎任而解了。
如果婆媳有了矛盾,千万不要和婆媳关系不好的人处在一起讨论问答,这样不仅解决不了问题,还会加深你们之间的矛盾。
尽洙者赤,尽墨者黑。这个道理都应该记在心里,才对自己有利。
婆婆是老公的亲妈,你想,你和他的亲妈关系不好,老公心里肯定不舒服,就是表面不表现出来,他的内心也是受煎熬的。
爱屋及乌,我们爱老公,就要爱老公的亲人,只有这样,夫妻关系才能长久,才能相濡以沫,白头谐老。
谢邀。
除非离婚,否则只要老人在世,你就必须相处。婆媳吵架产生的矛盾不可根治,但不用绝望,不可根治不代表不能控制,只要控制好冲突,大家即便有恩怨,也可以相互容忍。其实很多家庭都是这样的,那些表面看起来一团和气,实则高压抑制冲突的家庭崩盘的可能性更大。所以吵架也是家庭关系的重要工具,如果你在新组建的大家庭中刻意强调以和为贵,忍气吞声,最终必将落入尴尬境地,甚至在家庭中完全没有地位,成为家里的那个软柿子,谁都能捏一下。
当与另一半组成家庭以后,你的家庭范围就变大了,除了你自己的家庭关系,还有和老公的亲密关系,和老公家庭的关系,在新的大家庭活动中,你要明确一个目标,也就是在家庭里的地位,能率性而为么?很遗憾不能,只有小朋友才可以率性而为。你要对自己在家庭里的地位有所期待,比如在家庭的地位的提升,得到更多的尊敬,更多的信任。不要以为跟老公吹吹枕边风就好了,你需要让他也从心底里尊敬你,注意,不是怕你,是尊重你。
虽然没有人喜欢吵架,尤其和婆婆吵架冲突之后,会陷入一种愤怒,无力的感觉,让自己感到备受折磨,但吵架并不一定是坏事,一定程度的吵架体现了家庭成员的参与,承诺和关系,是能够促进人际关系的变化和发展的。你要做的是判断吵架的原因,然后控制冲突,提升地位。
吵架的原因:
争夺利益或是逃避损害发生,这基本上和家庭的钱财有关
偏爱或嫉妒,这基本上和家庭成员的关系有关
一些婆婆会嫉妒自己的儿媳,是的,这种情感有时连婆婆自己也没有意识到,这种婆婆一般都比较自恋,她对儿子的控制欲很强,会对儿媳吸引儿子的注意力感到不满,换句话说感觉儿媳争夺了儿子的爱。
控制冲突:
这些利益或情感的原因,会导致婆婆和儿媳的心理感受到严重的不公正,这里不是说谁对谁错,很多家庭的冲突是没有办法分出对错的,正所谓公说公有理,婆说婆有理,很多时候男人夹在中间为难的就是婆媳双方都有道理,分不出对错。我们不讲谁对谁错,只讲有用没有。去做冲突的控制者,而不是让冲突来控制你,所以发动吵架和结束吵架都应该是策略性的。
提高地位:
如果对方是一个理性的人,可以坐下来谈,不要评价或指责对方,“我对你怎么怎么好,你怎么还这样”,这类打哑谜式的沟通方式除了加剧冲突什么都解决不了,像生意人一样提要求,否则早晚还会爆发。
平时多跟家人提到自己对某件事情的看法,让家庭成员知道你是个什么样的人,对特点事件秉持什么观点。
把握住一点:和不合理的要求斗争,跟不讲道理的人吵架,是可以提高自己在家庭中的地位的
不要盛气凌人,对家庭成员指手画脚,但也不要让一个不讲道理,见识很低的人仅仅因为血缘辈分就对你指手画脚,不卑不亢的尊重客气,架空这种愚妄的长辈。
最后,自己一定要更独立,更强大,因为最好不要和公婆一起住,钱能解决大多数的婆媳纠纷
愿你平平静静,不疾不徐,却始终充满令人尊敬的力量。
希望回答对你有用
关注首席送礼官,帮你挑选礼物,打动人心,搞好关系
感谢邀请,吵过架当然还会在相处了,因为你还有个爱你的男人,因为家和万事兴。
不考虑婆婆也要考虑家里其他人的感受,居家过日子就没有不磕磕绊绊的,正常,你要学会缓解矛盾和培养解决问题的能力,一家人才能和和美美、其乐融融。
会相处的。
结婚的前几年,我和婆婆性格不和,处得特别费劲,我看不惯她,她也看不惯我,生闷气,抱怨。
我们犯的同一个错误是把这苦都诉给了那个性格粗糙的她儿子,他只会听,不会调解。
矛盾越来越多,后来我发现婆婆总是在事情升级为要开火时,她就退出战场,将我那个同样不公说话做事的公公推出来,公公说话口不遮拦,永远都是他与我吵,婆婆后面出谋划策。聪明至极呀!
我们会一边吃饭,一边吵架,筷子摔了捡起继续吃,说到气愤处再摔,老公就中间有一句没一句地指责下我,再指责下父母,然并卵,战火只会越来越旺。
我通常是会生气,会想着不再理他们,婆婆不是,她好像是夫妻吵架一样,过了一夜,她没事啦!,一如往常的和你说话,来我房间该干嘛干嘛。
我们昨天不是刚交战过吗?选择性失忆症?好吧,既然她都不记仇,主动说话,我也不好意思还生气不理,再怎么着她都是老人,最后,每次的较量都被她的“大方”和解,我们谁也没争出个理。
所以我一直都承认婆婆人真的不坏,不是恶婆婆类型,只是我俩不是同一频道上的,她眼里只有儿子,孙子,会经常看不到媳妇,而我也做不到强忍内心的不喜欢去将她当作亲妈相处。
我们就是那种积怨虽不深,但矛盾又特多却还能基础相处的类型。
吵架也是分类型的,很少有成为老死不相往来型。因为多数老人都会原谅小辈,这点自己年纪越大越能慢慢理解。
♡在我们这个文明的国度,最不好处的关系是婆媳关系。过去的年代婆媳关系不好处,但是做媳妇的是不敢言语的,媳妇如果被婆家赶回去,娘家人在街上是抬不起头的。街上的人会说对子女的教育不会。这个圣人留下的传统延续的两千多年。解放后就彻底改变了。多年的媳妇熬成了婆,熬成婆了又开始受媳妇的气了。新思想把这个传统的礼仪思想给改变了。先不讨论好与坏,和谐的家庭是越来越少了。为什么会出现这种现象呢?不妨分析一下。
①对于老人的尊重不如以前了,现在的女性不要说对婆婆了,就说对自己的父母都没有过去那么尊重了。
②互相不理解。婆婆跟不上时代,媳妇没有耐心。媳妇在宠自己孩子的同时,从来没有想过婆婆当初也是这样的,从来没有想过,自己以后做婆婆会怎样。
③婆婆没有被儿媳妇当闺女看待,媳妇也没有把婆婆当妈对待。养儿方知父母恩,特别是有了孩子的媳妇也该想一想了。
④不靠谱的婆婆,不靠谱的儿媳妇。这种现象也有不少。互补相让。都不懂的包容。因为一些闲言醉语闹的不可开交。真的是奇葩。
☞如何能够和平相处,和谐美满的过日子。做婆婆的,当儿媳妇的都要做好自己。特别是做媳妇的要注意。
①婆媳有矛盾不可怕,可怕的是不会处理。特别是做儿子的,不会平衡两边的关系。
②婆婆也要哄着,婆婆高兴了,会帮助照看孩子,做家务。这方面媳妇一定要好好学一学。
③做一个懂事的媳妇也不容易,家庭和谐了,老公才能安心地赚钱,家里的事情都搞不好,也就没有心思赚钱了。
④婆婆会有传家宝的,她喜欢谁就给谁。传家宝不一定值钱,一定有价值。越不是真金白银的东西越值钱。
⑤婆媳有矛盾了,可以启动支点协调。做儿子的买点东西过去就说是媳妇买的,顺便批评几句自己的媳妇,再说说做媳妇的不容易。一句话都能理解。
⑥老人是个宝,就看做儿子媳妇的懂不懂了。
♥美满的生活,幸福的家庭,和谐的家园必须是各方面的关系处的好才行。如果出现了矛盾,闭门思过然后在想办法处理好。愿每一个家庭都能够幸福和谐。