这么莫名其妙的问题。。。不想答。。。
哭过,哭肯定是因为痛苦伤心,无法理解和接受
哭过,心在痛,哭几个小时都哭不够,做梦都可能哭醒,但是哭解决不了事情。收拾收拾情绪,生活还得继续
哭的时候心也跟着痛,心痛的呼吸都困难,虽然在心里告诉自己不要哭,可是眼泪还是不挣气的流下来了
哭是心灵成熟的开始,一开始伤心欲绝,后来没有感觉
知道很痛,忍不住掉泪,
有,感受是:无法言语的难受。
感谢邀请;
我喜欢哭。从小到大,无论事大事小,只要触碰到我的那根脆弱的神经,我就会哭。别的小朋友抢我的秋千我会哭,看电视剧我会哭,一点小事不顺心会哭,身体哪个部位疼还会哭……而我眼泪流的最多的,就是为男生而哭。
初中的时候,我暗恋班里的一个男,他的一举一动都牵动着我整个神经,他和我说一句话,我会高兴好几天,他稍微对我冷淡了,我又会很伤心,甚至无缘无故情绪化的就开始掉眼泪。我为他悲为他喜,为他写了厚厚的一本日记,记录了每一个心动和心碎的时刻,而这一切都是我一个人的事。
其实我们根本不熟悉,我在前排,他在后排,平时没有交流,我喜欢他也许大部分也是因为这份神秘感。那时候我是语文课代表,只有收作业考课文我才会和他有接触,而刚开始关注到他仅仅是因为他的字太好看,后来自己却一步步沦陷。
事情到最后真的很像狗血的剧情,我最好的朋友之一,背着我,追了他很久,而在这期间她一直知道我喜欢他,那时她和我说的是她喜欢另一个男生,等到他们在一起了以后,我才知道我被骗了,我真的很傻。那天我们一起补课,她有点得意的看着我,表情和平时不太一样,她告诉我,他们在一起了,当时我的感受简直无法用语言形容出来,她的话就像一把刀,突然间猛的刺进我的胸口,可是又看不到鲜血,只感到隐隐的剧烈的疼痛,我努力挣扎着拔出那把刀,疼了很久才感觉自己正在重重的倒下。我装作特别无所谓的样子说,是吗,挺好啊。后来的课我不知道讲了些什么,我什么都听不进去,只感到自己的灵魂和身体已经不在一起了。
晚上回到家,我翻开日记,翻到有一天晚上为他写到凌晨一点的日记,眼泪终于忍不住开始噼里啪啦的狂掉,我拼命的哭着,无声的哭着,躲在我的房间,我简直太伤心了,那天,我哭了整整大半个晚上,觉得这一生的泪都流完了。第二天,我又装作什么事都没有的样子去上学,我不服输,我不会让他们得意的看到我难过的样子。
后来,我把精力投入到了学习上,我很要强,也很争气,最后以班级第二的成绩考入高中的英才第一重点班。时间真的会治愈一切伤口,也许现在那块伤疤还在,也会偶尔想起它,但现在于我来说,已经无关痛痒了。
到了高中,不知道为什么,每一节数学课我都听不下去,英才班的数学老师看起来很资深,知识储备也很足,但她讲课我就是不往脑袋里进,因为数学成绩实在太差了,结果我就从英才重点班出来了,进了次重点班级,我和另一个因为成绩出来的女同学一起躲在教学楼后面哭了很久,毕竟在这个班级待了一年,那段时间我们两个人互相安慰互相帮对方擦眼泪,太重感情的人实在太容易心碎。
进了次重点班级,我遇到了我现在的男朋友,这个让我开心的笑又让我难过的哭了那么多次的男生。他追了我很久,从春天追到冬天,在冬天下雪的一天,我再次拒绝了他,他很难过,而我不知为什么,看着外面飘落的雪花,我也变得很伤心,我突然就想起了他站在教室门口对我笑,想起了他平日里对我的种种好,我发现我喜欢上了他,于是我就决定和他在一起,我们就在一起了。
高中年少轻狂的我们,对待爱情也非常疯狂,我们吵架分分合合好多次,彼此又都难过的哭,最后重新和好。后来高考,他留级了,我去了另一所城市,因为异地,我们的感情再次经受了很多考验,我等了他一年没有怎么联系他,为了让他专心学习。一年以后,他也考上了一所还不错的大学,而我们也经历了那次感情危机。真的是异地会发生很多意想不到的事,而那一次,他要和我分手的那一次,我是真的痛彻心扉的难过了很久,每天都以泪洗面,分手的原因我也不想多说,其中也有我的问题,但他给我的伤害要更多更多。而那次,我是真的意识到他真的要放弃我了,不像以往那样怎么都不会和我分手了,那次是真正的一次感情危机。
那段时间,我每天起床就想哭,看到任何东西都会联想到他,发着呆就能流出眼泪,坐公交坐过站,听课一直溜号,脑海里全是和他曾经在一起甜蜜的样子,那时候我们已经在一起3年多了,感情真的太深刻,我流的眼泪绝对比初中流的要多的多。
后来我慢慢从悲痛中走了出来,又恢复了我的不可一世,从卑微的恳求他不要分手,到洒脱的看开一切,而他却后悔了,又是买醉又是电话连环夺命call想要挽回我,我对他说已经晚了,我的心已经碎成渣了。
当放了寒假我从大学回到家里时,我却又忍不住想起我们的曾经,看到我们一起走过的街道,不自觉的忧郁伤感。他也没有停止联系我,他来我家找我,买了一堆零食,就这样,我们又和好了,因为我还是没能忘记他。
即使心碎了千百回,初恋还是让你难以割舍,因为太爱,所以一遍一遍的选择原谅。
看到这个问题我想了想,这两年其实大大小小的事还挺多的。哭好像也不少,但是没有痛哭流涕过。就说印象最深的两次吧!
第一次:
我和我男盆友双方的家庭条件不太好,尤其是我的,大学期间我就一直自食其力。我对象比我稍好一点他爸妈都是打工的,最起码他吃穿不愁。
一开始谈恋爱的时候,男人是要面子的,所以2016年他偷偷的从分期乐里取了二三百,从哪以后他就从里面取现出来再还进去。就这样过了很久,就在2018年年底我和他爸妈的手机上都传来了他的逾期通告。一开始他不敢说,憋了很久他说他借钱,一只用里面的额度取出来还,现在欠了9000多!我奔溃了!大声的责问他,我觉得很失望。两年里一直瞒着我,就看着钱一点一点增长,这是有多蠢!
我放声大哭,感觉自己不被信任。觉得自己眼睛瞎了,找了这么一个男人。
第二次
这次更气人,我长话短说。他有一个好兄弟,从初中高中到大学。大二时候他开通爱又米,他兄弟看见了,就问他要了账号和密码,这人就愚蠢的给了。后来就卸载了爱又米。他这个兄弟大二时候欠了五六万校园贷+高利贷,还有同班同学的钱,跑了。学校找不到,就报警,警察找到又跑了,所以就失学了。前天他的通讯录被爆了!里面欠了9000多!一开始我们以为是爱又米客服诈骗,结果登录上去一看,从2017年到2018年9月10日,他的爱又米一直被提现、套现。真的,我疯了!我真的觉得生无可恋。好像分手!但是又想这么久了!我好恨自己,是不是眼瞎了?我哭X﹏X
以上就是!远离借贷平台,过幸福人生!
我是男人。不会轻易的流一滴眼泪的,只为他值得的人而流。所以你要珍惜眼前的,能为你流泪的人也可以为你流血,要哭就哭得像黄河水,痛苦。
心酸难受。我并不是因为我付出多少而难过,我可怜我这颗滚烫的心慢慢的冰冷,渐渐的已无生机。
祖国的大江南北都快跑完了,没一个人令我动容,你是我唯一一个赚到我泪水的人。所以心寒。
哭过。
痛苦的要死。
但是现在走出来了,回头看看当初的自己,好想给自己一巴掌。
那是真的好傻,以为喜欢了就可以一辈子,毫无顾忌的去爱,以为可以天长地久,最后的结局却是分手……
在岁月里慢慢沉淀,慢慢成长起来,才发现当初的自己傻到不行,根本就不懂什么是爱,只是普通的喜欢而已。
经历了痛苦之后,要学会坚强起来,勇敢面对生活,才能够真正遇到真爱的人。
哭过,伤心才哭。