你在远方好吗？我想你了
我爱你，我想对你说。
老了，接下来把学到的医学，应用生活中去。环境保护，健康快乐地，活着。
写一份心情
走过风风雨雨，走过繁花四季。当老了那一天，你依然是我手心里的宝。
陪你到最后的人是我
我最希望爱我到最后的人是你
祝愿父母在另外一个地方一切安好！
当然要写发自内心的真情了。
这个问题较难，……咳，就写你很美，我喜欢，若有可能就嫁给我好吗？咳，我这人是个老实头，直了点，啊。感觉你很浪漫啊，也美。祝快乐。
我爱的人就是我妈，我女儿，我可以常去看他们的，女儿就在我身边上，我看的到
用笔写…
回答:你好:你是我一生唯一用心爱过的人，在我心中你是那么的完美，我把你看成全世界最好的人，在我心中任何人都不能和你比，因为种种原因我们分手了，在分手的那一天我记得我哭的好伤心，我也没想到我会哭，我认为我调整好心态既然不能在一起就好聚好散，分手以前我们说好那个星期六晚上我们在人民桥见面不见不散，谁知道星期五我们分道扬镳，星期六晚上我就像傻瓜一样在哪里等你，在那看着每一个路人，希望能看到你的身影，结果等了很长时间也没有看到你，那时候心里才知道恐惧难过，我就想还有一线希望，我要去找你姐姐，我要求助于她，我那时已经失去理智，明明是我提出分手的为什么还要求助你的姐姐?我完全没考虑这些就
毫不犹豫的去了人家，甚至还失去理智的去踢人家的们，当时幸亏你姐姐家没有人，如果有人我的脸就丢大了，没有人也导致了当时我崩溃的心情，那是我一生难忘的记忆，我清楚的记得我当时路都走不动了，离我姐姐家就二十米左右的路程，我好像走了很长时间，两条腿好像有千斤重量，好不容易到我姐姐家，姐姐问我你吃过饭了吗？我就嗯了一声然后我就感觉自己当时要疯了一样，说不出话来了，也哭不出来，我就想我要疯了怎么办？快点哭出来，我特别希望自己那时候哭出来，可是我哭不出来，心里明白但是头脑不听指挥，就在心里不停的说哭出来哭出来，头脑里好像有烂泥一样，完全堵住了我的头脑，要窒息的那种感觉，当时我是真的受不了那种感觉，这样不知道多长时间，我姐夫说什么事都不要太认真，当时就因为姐夫这句话救了我的命。因为姐夫在我的心中是一个德高望重的人，所以当时我的内心就一下子有点开窍了，然后我一个人回去我上班的地方，路过人民桥的时候还想我可以下去吗？也许没有那个勇气，当时想也许还有希望，我就想我也可以去找你，可是那么晚了路很远，我真的怕，去你家的那条路上很不安全，因为我们两个被三个小混混吓唬过，当时我记得那三个人找我们茬，被你三下五除二就说服了，说真的那一次我很佩服你。
我一个人没有单独去过你家，我也担心晚上找不到你家的位置，总之那天晚上我思来想去想了很多，最后我一个人在宿舍里大哭了一场，我就想超过今晚我们可能就完了，不可能在一起了，因为那是我们说好了不见不散，你怎么可以言而无信，傻瓜的我就想即使分手了我们之前的三个约定我也一样不能少的要完成，这是我们的第一个约定你失约了，那么第二个约定是你说你喜欢锻炼身体的一种工具，那么我就毫不犹豫的在厂里请师傅帮忙要了材料亲自给你做了一副哑铃，第三个约定是你说那个月二十一号你要成人高考，那是分手之前你和我说过的，那么在那一天我就提前在你考场门口等你，等到你考试结束了出来的时候我就迎上去了，三十多年了我清楚的记得你当时说你来干嘛的？然后你都没有从车子上下来就直接的走了，傻瓜的我就跟在你后面然后一个人回去了。那些时间我都不知道我是怎么熬过来的，每天日思夜想，就靠着看书来填满我的头脑，根本停不下来想你，每天都是煎熬，痛苦，没有经历过的人根本体会不到那种刻骨铭心的感受。现在我想想是上天给我眷顾，可怜我的善良没有让我疯掉，因为没有人值得我这样付出那么沉重的代价。现在想想你更加不值!
那时候我实在想你就去你下班的路上偷偷看看你，实在想你没办法就哄自己说不管等到什么时候我都要把我们分手的原因告诉你，那是我的一个心愿，无法改变的心愿，想你想到万般无奈的时候我就千遍万遍的对自己说:总有一天我要告诉你真相，傻瓜的我那时候怕告诉你真相伤害到你，傻瓜的我就没想到分手多少年以后告诉你那些还有必要吗？那时候就不会伤害到你吗？你就能理解我吗？没有语音能表达我那时候的心情，也想不通自己怎么那么没用，管得了自己的人怎么也管不了自己的心!
每天写日记都是亏欠你，写怎么怎么想你，祈求上天惩罚我，现在想想自己傻得无药可救了，幸亏我喜欢看书，白天黑夜除了上班就是看书，不管什么书厚厚的就行，只要能扰乱我的头脑控制我的思想不去想你就行。因为想一个人太痛苦了！每天把我们分手时你送给我的一支小小的圆珠笔放在身上就这样一直保持了三年，其实那笔心的油早就没了，被我的体温给捂干了，只是一个空壳而已!
二十三年了我想应该了了我年轻时的心愿，我不愿意再去想你了，我要放下我心里的负担，太累了，现在网络这么发达，我想我一定会找到你的，结果兜兜转转经历了很多事，遇到过好多渣人，在网络上我碰到一个老师，我希望他能找到有关于你的消息，可能这个老师年龄老了!也是处于好心他联系了你，也是我再次噩梦的开始，怎么都让我没想到的是你竟然在他电话里说我的不是，二十三年了你怎么忍心说出那样的话，怎么好意思侮辱我?当年哭着离开你的人你当年问过原因吗？考虑过她的感受吗？挽留过你们的感情吗？如今二十三年了难道她找到你就是给你一个报复的机会吗？傻瓜的我真的恨自己为什么不能忘记你?无数次祈祷上天让我忘记你，你到底对我好在什么地方？给过我一颗糖了还是在我身上花过一分钱了？为什么?到底为什么我对你还是恋恋不忘?你知道你那句话说出去对这个人的伤害有多大吗？因为你无情的言语让我抑郁了三个月，最后我才迫不得已给你写出了那封信，也就是从我听到你说的那句话那一天开始，让我伤心的整整病了两年!整整两年的时间!如今三十三年过去了，在这三十三中我心里一直恨我的家人，我的亲人，我恨是因为家人拆散了我们，如今我身为人母，身为婆婆奶奶才理解家人为什么反对我们，因为你们家的无情自私，我依然不想伤害你，在这里我也不想把你们家的事完全在这里说出来，虽然我赶不走你在我心里的阴影，但是想到你我也没有那么心痛了，感谢上天给了我一个机会，让我不再想你，我再也没有亏欠你的感觉了，你既然就那么喜欢呆在我心里就呆着吧！我不会再那么想你了因为你不值!
天堂里的爸爸妈妈，想你们了。
昨天夜里，梦见到了爸爸，有别于那个佝偻，瘦骨如柴的身体。宽厚的身体，多层的棉褂被我用背靠住，层层褪去，看到满头大汗挪动着步子，执意的迈开。只能顺从的抱住后背，双手叉开腋下，顺便解了个小手。并讲述后回来擦洗身体，有意识到父亲的离逝，不平坦地方选择了较为平坦的方位躺着，很是安详，瘦弱。
后来，明亮的眼神里望着远方，嘴里念叨着深情的老友名字，缓缓都怕见不着他一般，再晚点他就会回家关门了。努力的回忆所讲话内容，无法听清听懂……
过往的事情都被您言中，不过最让您担心的，就是最大的力量，最大的鞭策，一切都会好起来，明天会更好！
亲爱的，你若安好便是晴天！
多少次梦里梦见你，梦见你的脸在我的面前闪现，转瞬即逝！触动着我的心灵。梦里花落知多少？骤然醒，惊醒梦中人！才下眉头，却上心头，落一地桃红柳绿，此事无人诉！……
亲爱的老公，或许你永远也不会看到我给你写的这封信，但是今天我鼓足勇气把我对你想说的话说出来！我们从2005年下半年认识到今天，我们一起走过了我们人生中具有意义的十五年。这十五年中我们从相识到相爱到结婚到孕育我们生命中两个珍贵的宝贝到今天的，在这个过程中对你有爱有恨。人们都说爱屋及乌，我们两个人在一起的时候从来不会有矛盾，我们的矛盾大都源于你父母。很多时候你明明知道他们很过分，你只会选择沉默。时间长了这种沉默让我对你产生了恨意，恨你的装聋作哑。其实我要的不多，在你的家人刻薄的时候维护一下我，我的要求过分吗？想想我们当初的甜蜜，时间真的会改变很多东西，改变曾经的海誓山盟，改变彼此心中最美好的印记。说了这么多，只想对你说，如果爱我，请记住你曾经许下呵护我一生的誓言，无论那个人是谁，即使是你的父母，你也会毫不犹豫的站出来保护我！我想这应该是所有妻子的心声！
亲爱的爸爸妈妈您们好！女儿想您们老人家了，您们二老在天上还好吗？咱们家，家丁兴旺，您们有了重孙子哥哥2个孙子，哥哥大孙子己上高中小孙子上了小学，大弟弟也有2个孙子一个孙女了，您们的外孙也当兵退伍了，现己工作的很好您们最庝，爱的女儿，也退休了生活过的很幸福，爸爸妈妈您们的儿女没有给您们丢脸，您们的儿女永远不会忘记，我们是革命的后代，爸爸妈妈放心吧。拖个梦给女儿吧。女儿敬上。
给你爱的人写一卦信，你会怎样写呢？相见难，别亦难，爱更难。君住江之头，我住江之尾，彼此情无限，共饮一江水。你我卿卿我我，那里有情丝爱恋，情义无价，此去多年。爱是春风，爱是毛毛雨，你是温柔的可爱的宝贝(这是爱称)，真心的祝福你身体健康，开心快乐，爱是雨露阳光；爱是生命的交响音乐会，你我共鸣。
三十年之约
三十载，冷暖岁月，一阙青词揉进心田；一首情曲落于眉间；一个回眸，苦乐的年华，便写出缤纷的徜徉。
待我长发及腰，少年娶我可好！！！[呲牙]
夫君，非常感谢你，三十年来，你一直把我当成手心里的宝，呵护备至，即使在众人场合，你能瞬间把目光投射到我身上，并且脸上荡漾出灿烂的笑意。
记得1991春天，有一次我去你家玩的，你兴奋不已，一会儿吹笛子，吹口琴；一会儿又唱歌给我听，罗大估刚发行的《恋曲1990》，你就能声情并茂的演唱，直接把我陶醉了。虽然我们在一起酸甜苦辣都曾尝过，但信念不曾缺失，对未来充满期待，不曾迷茫过，偶尔情绪低落，你逗我开心，带我去玩，那种长亭风晚，柳下折枝，檐下听雨，我们曾经都体验过。
择一城终老，遇一人白首。[抱拳]
从此，三千星河为凭，清风明月为证。
从此，长夜晨晓，知交，夜话家常，常闻君言笑。
从此，携我赴一场深情的梦乡，许我一世的安然。
良辰佳境，锦瑟华年，你是我前世今生的地老天荒，没有人知道，这世界上，究竟有多少情，属于浅相遇，深相知；更没有人知道，这世界上，究竟有多少情，属于默然相伴，寂静欢喜。
在人生路上，我们继续砥砺前行，期待六十年之约......[OK][OK][OK][OK]
爱妻:慧萍
2021.4.22
敬爱的爸爸:
您好！
您过的还好吗?是否对我们还有思念？两年多了，您在天堂是否还有疼痛，病魔有没有折磨您？您有没有照顾好自己？会不会像生前一样，还是那么不爱护自己，所有的痛，所有的重您都背了，把所有的爱都给了我们。直到生命的最后一刻您依然记挂着我。
爸爸，两年多了，我依然会心疼，会流泪。看见别人家的老人，年事已高，还健在，我就羡慕不已！为什么你要一个人走，走的那么干脆，没有让我们好好敬敬孝，没有留下只言片语。我知道您也有不甘，你没有那么心硬，你那么爱我们，怎么舍得就那么离开了我们？我们之间的互动模式在一瞬间被您改变了，你知道吗？我多想听到您说:没事，女儿，放心吧！我身体很好，照顾好自己，有时间多回来看看！
爸爸，女儿好像是很不孝，记得小时候您经常对我说:长大后，找个附近的人嫁了，咱家就你比较会照顾人，以后我还得指望你呢！可天公好像不作美，我远嫁了，您没说什么。我知道，您心里只有我的幸福，只要我幸福就好！
爸爸，在您生病住院时，您说就我伺候的好，那为何不让我多伺候您一段时间呢？让我多陪陪您呢？可能我太自私了，我知道您疼痛，病魔折磨您，但我就是不舍，您知道吗？在您生病期间，在我家住的那个月我是最快乐的，因为我一直陪伴着您，也是咱俩聊的最多的一次。也是我为您做的最多的一次！可笑吧！可悲吧！在您身体好的时候，我们经常打电话聊天，我光顾着照顾小家了，忽略了您！不能经常陪着您，对不起，对不起！如果下辈子我们还能做父女，那时我一定好好听话，守在您身边！
可悲的:家中老母亲我现在也很少能照顾到，家离的太远了，让妈妈过来跟我住，她不愿意，可能是家里有您的味道，有您俩的生活点滴，妈妈想在老家生活！我呢，现在依然是不能经常回家照顾妈妈。孩子，家里都得由我来照顾。爸爸是不是觉得我很没出息？我也这么认为，我这辈子欠您二老的是欠定了。我经常还是和您生前一样，经常给妈妈打电话甚至更平繁了，经常打电话，视频，不知道妈妈会不会烦我？但也没办法，我就想多看看妈妈，我怕她和您一样，不负责任的一走了之！我在尽我可能的弥补我不在身边的愧疚之情，物质方面尽我所能满足妈妈。还好，您放心，除我之外，您那几个孩子经常回家陪妈妈，您放心吧，爸爸！妈妈我们会尽我们所能照顾好的！
爸爸，我也只能在心里叫您了，那种呐喊，那种挣扎，真的很疼。您在天国照顾好自己，我不在祈求您的保佑，只愿下辈子我们还能做父女！愿天堂的您，一切安好！想您的女儿！
2020.6.3
很简单就一句话。
还好吗？想你啦！