儿子背古诗时：床前明月光，疑是地下霜。
女儿背古诗时：两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上西天
第一条:一家饭店，看见一个中年妇女正在乞讨。
饭店老板对服务员说:
“给阿姨拿几个包子，免费。”
中年妇女说，“我不怎么饿，给我几块钱就行。饭店老板说，“对不住啊，咱这儿就是一饭店。你往前走，五十米处就是银行，那儿是管钱的..
第二条:昨天在路上捡到1000块钱，本着拾金不昧的精神，当时就大喊了一声:谁掉了1000块钱被我捡到了。
结果一下子来了一大圈人，都说是自己的，这时一哥们当场就跪下了:
“哥，那是我儿子看病的钱啊，没了这钱，我儿子可能就要没命了!”
旁边就没人说话了，
我只好把那张1000元宴币给了他。
第三条:女同事被迫相亲，让我充当一下她男朋友，想着可以蹭顿饭吃，来到饭店叔叔阿姨已经等着了，他们严肃的看着我然后道:
说说吧，多少钱?
我:啊?阿姨:十万!
我:.....
阿姨:算了，-口价，给你十五万，娶了我女儿，越快越好!
第四条:早上在面馆吃面，对面一对夫妻也在吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说:“老公，再来-瓶是什么?”她老公说不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来，一看是“谢谢惠顾”
只见那对夫妻转过脸，女的说:“快点一百块钱拿来，趴你身上我就跟你说肯定会有人捡的!还可以取暖
昨天晚上老板在群里面发了一个200块钱的红包。
我手速快，抢到了88.88的，感觉怪不好意思的。
立马补救，自己也发了一个200块的。
我看了领红包的人，发现老板没点，其他同事抢完之后也不说话。
我一拍大腿，才后知后觉，我是不是驳了老板的性质，抢风头了?
第五条:-位孕妇托着肚子上了公交车，初中生看见了立马让座!
孕妇坐了位置之后就一声不吭的玩起了手机。
初中生说:
“阿姨，不好意思，请问你刚刚在说什么?”
孕妇一脸不解说道:
“我刚刚没有说话啊!’
初中生:“不好意思，我还以为你跟我说谢谢。”
第六条:我把爸爸的单反摔坏了，他给我点了一支烟，是30块一包的好日子。
爸，你咋不抽?爸不抽，你抽!我们父子望着窗外，我默默地抽着烟，彼此都没说话，可能这就是沉默的父爱吧。
抽到头了?他问我，我点了点头。知道为什么要给你抽好日子吗?
他拿起擀面棍:“因为你的好日子到头了!
第七条:去吃自助，不小心打坏一个盘子，服务员说要赔10块钱，我应允好，吃完去赔偿。
走的时候跟收银前台说弄坏了-一个盘子，服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下，给我10块钱说:
不好意思了先生，影响到你的用餐，我们深感抱歉!
拿着10块钱我有点懵逼
第八条:昨天晚上约了女友，她同意了。那个激动啊，想借这次机会表白，可是又有点怕，酒壮怂人心。
对!喝点酒猛灌了两口，收拾好要出门时感觉有点晕，我就在沙发上坐着心想歇会，然后就睡着了。
醒来几个未接，打过去:
“您好，拨打的号码已关机....”.
打开冰箱透透冷气
好冷呀，出了一身冷汗
1.敌人的敌人就是朋友
2.带女朋友出行没什么问题吧
3.公司有个大姐，说话时舌头总是捋不直。
昨晚加完班，她介绍我到一家老店，买加倍芝士的蛋糕。
今天上班，她一进门就嚷了：“小伙子，昨晚那姿势赞不赞？”
整个世界都安静了。
1.企鹅和北极熊一起玩。企鹅一根一根的把身上的毛拔光了，一阵风吹来，然后对北极熊说：“好冷”。北极熊听了，也把身上的毛一根根拔光，转头对企鹅说：“果然好冷”。
2.从前有只企鹅问它爸：爸爸，企鹅会怕冷吗？爸爸说：傻孩子，不会呀～它又问它妈：妈妈，企鹅会怕冷吗？妈妈说：傻孩子，不会呀～它又问它哥：哥哥，企鹅会怕冷吗？哥哥说：傻孩子，不会呀～它很迷惑，说：可是我为什么觉得这么冷呢。。。
3.有一天一只兔子不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？因为箱子里放着是变压器。。。
4.冰淇淋和冷笑话相爱了，待在冷笑话身边冰淇淋一整个夏天都没融化，而冷笑话也觉得自己越来越冷了。
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今天到驾校我兴冲冲地跟教练说：“我这两天没事，去开卡丁车找驾驶的感觉。”教练猛吸了一口烟，淡淡地说：算你还有点脑子，以前有个女娃整天去拿碰碰车练手，我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈…
冷笑话精选，保证让你笑。
一、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
二、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
三、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
四、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
五、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
六、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
七、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
八、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
九、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
十、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
十一、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去......死小偷
十二、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
十三、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
十四、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。
十五、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
十六、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
十七、小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
十八、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
十九、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
二十、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
二十、从小到大，我们一直都活在马家的阴影下，玩游戏有马化腾，购物有马云，上厕所有马桶，开车得提防马路，看电影有马赛克，处关系要提防马苏，甚至找老婆，都要担心，她是不是马蓉。
来咯来咯
1.
阿笠博士在做博士之前是什么？
阿笠硕士。
2.
两只番茄走在路上。
走了一会儿，后面的番茄问：“喂，我们要去哪？”
前面的番茄没有回答。
过了一会儿，后面的番茄又问了：“我们要去哪？”
前面的番茄还是没有回答。
又过了一会儿，后面的番茄按捺不住了：“到底要去哪？你倒是告诉我啊！”
前面的番茄终于停了下来，转过头去说：
“我们不是番茄吗？我们应该不会说话的呀......”
3.
馒头和另一个馒头结婚了，结果发现花卷躺在自己床上，就问：“你怎么在这？我媳妇呢？”
花卷说：“人家烫了头你就不认识了？！”
4.
两个玉米结婚了，婚礼上玉米新郎说，我的新娘去哪了？
旁边的爆米花委屈，我穿了婚纱你就不认识我了？
5.
小猪佩奇对妈妈说：妈妈，大家都说我的头像吹风机。
妈妈说：孩子，你说话就说话，别对着妈妈吹。
6.
从前有只牙签正在路上走着，看到了一只刺猬，然后大喊：公交车公交车！等等我！！
7.
小话梅：妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？
话梅妈妈：哪里不舒服？
小话梅：我觉得全身都好酸啊，真的。
8.
花儿为什么会笑？
因为它有梗啊~
9.
有个人叫小蔡，有天他被人端走了。
10.
看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。
当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
11.
有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”
“对不起，这是前苏联的。”
12.
天气太热了，于是有一根香蕉就脱掉了身上的衣服，结果后面的香蕉滑倒了。
13.
小明换了个新发型。回来的路上碰到朋友们。
朋友们说：你的头发怎么像个风筝？
小明伤心地哭着跑了，然后他就飞走了。
14.
有一天，蚯蚓问它妈妈：妈妈，爸爸去哪儿了？
它妈妈说：爸爸陪别人钓鱼去了……
15.
法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
爆笑冷笑话…
丈夫：“我打算戒酒。”
妻子：“这话我都听腻了。”
丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”
丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。
一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……”他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？”
一妹纸在一摊位那买香蕉，挑的时候不断的用手捏，估计是看熟没熟，此时，另一个小贩说：美女，来我这边买，我这边的香蕉硬。
损友非要来我家，来到我家门口，看见门上贴着“小心玻璃”的字样，扭头就走了，还不屑的指着大门说“小样，你这是瞧不起爷吗”
姐姐你去向妈妈要点钱，咱两一起买好吃的好吗？我说：要去你自己去，再说妈妈又不是我一个人的。弟弟瞟了眼说：谁让你和妈妈认识得早呢！
晚上媳妇忽然对我说：皇上，臣妾有意思相求。我一本正经的说：恩，单说无妨。媳妇满头大汗的说：请将臣妾打入冷宫，臣妾实在受不了了，这天太尼玛热了。
一日我正用iPad看电子书，妈妈好奇的走过来说：还可以在上面看书呢？我点点头示意道，然后妈妈就拿过去iPad看了看，并舔了舔手指要翻页。
人长得丑不丑真的没关系，只要看不到自己丑就行了。。。
在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
听说虾已经成为新的货币单位。昨天遇到一个刚换工作的朋友，问他新单位待遇如何。他说，马马虎虎，每月不到200虾。
有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的。。。
“你去干嘛？”普通青年说：“我去理发。”文艺青年说：“我去换个造型。”二B青年会说：“去搞毛啊。”
食人族对被抓住的小王说，有两种人我不吃，一种是我的家人，还有一种人是谁，5分钟猜对了放你走。
小王噼里啪啦的说着病人，死人，傻瓜…最后还是没说对被吃了。
食人族抹抹嘴，说，还有一种人就是我自己啊笨！
唐僧向观音哭诉：这一路上很无聊。
观音：你可以和徒弟们斗斗地主啊！
唐僧：斗过了，不好玩。
观音：为什么？
唐僧：动物们的玩法和我们不同。
阿呆河边砍树，把铁斧掉进河里，急得哭了起来。
忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗？
阿呆对着水里喊：不是的！
水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗？
阿呆又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯！
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来喽请看下面~
正在前面走着，后面有个穿的粉嫩的小女孩拿着玩具魔棒，指着我的后背道，“巴啦啦，我要让她变丑”。听到后我笑了，转过身去，就听到小女孩说，“妈妈，我真的会变魔术”。我“……”。我真的有这么难看吗？
给大家讲一个冷笑话：
一个胖子从而时候摔下来，结果就变成了死胖子……
一个糖，在北极走着走着，觉得他好冷，于是他就变成了冰糖。
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问女儿今天英语课学了什么？女儿回答“大雪碧”。母亲百思不得其解，第二天回学校问老师，老师说，昨天学的大学B。
两根香蕉一前一后的走着，走着走着，前面的香蕉感觉很热，就把衣服脱了，于是后面的香蕉就摔倒了。。。[笑哭]
你好！我是来自安徽的农村小伙！很高兴能够为你回答问题
下面我就给大家分享一个小笑话吧！希望大家能够喜欢！同时也希望这个小笑话能够让老铁们开心！
记得那是一个周末，我和我最好的一个朋友来到一家菜馆吃饭。点了一个辣子鸡，一个椒盐基围虾，还有一个生菜。吃着吃着我朋友在生菜里面发现了一条虫子！
我有点生气就把老板叫来了！
我：“老板，你这生菜是荤菜还是素菜？
老板：“当然是素菜了”
我：“那这条虫是怎么回事”
老板：“呃……它也是来吃饭的。”
我：“它吃饭凭什么让我付钱？我又不认识它！”
老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
我顿时无话可说了！如果是你你会怎么做