两岁的孩子打人，抢玩具都是非常正常的事情，都属于阶段性的行为，家长不要太焦虑。
两岁小孩一般情况下是处于人生的第一个叛逆期。这是孩子成长的一个特殊时期，英语中有一个词来形容这个阶段，叫做“terribletwo”。
发展心理学的研究表明，2岁的孩子开始明白自己是独立于母亲之外的一个个体，他们在生活中开始尝试追求自己的独立，常常以反叛的形式向成人展示自己的独立意识。
首先说说孩子打人。面对两岁的孩子打人，如果父母处理得当，孩子会很快度过这个时期的。家长要先观察，孩子打人是什么情况下发生的。有的时候，孩子是在表达“友好”、“欢迎”、“喜爱”，这样的情绪，可是他不会表达，也控制不好力度，所以他和别人打招呼，也就变成了别人眼中的打人行为。有的时候，当孩子第一次打人或者拉父母头发的时候，可能是偶然发生的，可是父母觉得有意思，被逗笑了，之后又有了几次类似的情况，而孩子看到父母笑了，以为这个行为是好的值得表扬和鼓励的，所以越发爱打人了。以上两种情况下，家长应该温和而坚定的告诉宝宝，和别人打招呼，要温和，并给孩子示范摸和打人的区别，而有的时候是宝宝发脾气的时候打人，这种情况下，父母应该也是温和而坚定的告诉孩子，打人是不对的，你知道孩子很生气或者很难过，被打的人会很痛，所以他也会很难过，父母可以和孩子讨论一下能不能有什么方式来代替打人发脾气。
至于孩子抢玩具，源于物权意识的萌芽，对孩子来说，他刚刚建立物权意识，但是关于物权的概念模糊不清。他开始明白什么叫“我的”，但是他还不明白自己的和别人的这样的区别，在他眼里，所有的东西都是他的，所以这个时期的小朋友抢玩具，也许并不是真的在抢玩具，他以为这个玩具是他的。这个时期，父母可以加强孩子的物权意识教育。让孩子区分自己的和别人的，让孩子意识到，不是自己的东西，就没有支配权，需要经过物主同意才行。日常生活中，父母动用孩子的东西，就应该先征求孩子同意，以身作则得告诉孩子，他拿别人的东西也一样，不经过别人的允许，不能随便拿。
对于孩子来说，两岁的孩子除了打人和抢玩具之外，可能还会有，开始经常反对父母的要求，有时候即使是自己喜欢的东西也会拒绝，经常对父母说不。等等。这个时期，虽说是基本每个宝宝都会有的经历，但是的确是非常考验家长的时候。所以，作为父母，我们也要放平心态，多现在孩子的高度来看待问题，拿出更多的爱心耐心来对待我们的孩子。我们，就是孩子的全世界啊。
希望对你，有所帮助。
加强管理正确引导，要给他讲道理，不过这都是家长惯出来的。不要总怪孩子。
2岁的孩子自我意识开始增强，他们开始进入叛逆期，他们思想内自我开始萌生。
平日，多带孩子参加集体活动，去游乐场，去公园，让他多与其他孩子一起玩，多多培养孩子的同伴意识。慢慢地，让孩子学会分享。
再者，培养孩子的物权意识，比如在家庭中，分分水果等事情上，可以让孩子参与进来，让孩子去分水果给家人，当然每个家人要对孩子表示感谢。
另外，告诉孩子玩具是其他人的，要玩的话，一定要争得别人的同意，因为你不是玩具的主人，日常在家可以在这些方面引导孩子，比如，你可以借用孩子的玩具，或者其他物品。
2岁小孩喜欢打人、抢玩具，该如何教育？
我们楼下邻居的孩子就是有一天开始突然打人了，打了我家宝宝并且还咬了一口，当时我很生气，由于是邻居，也没说什么，只是心中不快把孩子拉走了。后来我在想如果是我家孩子这样，我会怎么做。
首先，如果宝宝动手打了人，我会让她立刻道歉，无论出于什么原因，动手了就是不对。当然不能劈头盖脸的呵斥，这样孩子会被吓到，而且还会有逆反心理。我会蹲下来告诉她说，宝贝，你打人了对吗？小朋友被你打疼了，你应该道歉。虽然是语气温柔，但是我的态度会让你觉得这个事情真的是她做错了。道歉之后带她回来我会再次告诉她为什么。平日里我也注意自己的行为，遇到熊孩子让人发怒的事情也尽量保持好情绪，不动手。夫妻两人之间做好沟通，不能经常动不动就吵架，更不能动手，孩子就是一面镜子，爸爸妈妈的一切会投射到孩子身上。
针对于孩子抢别人的玩具这点我就更不担心了，因为我们家宝宝从来不拿不属于她自己的东西。她会经常跟她的小伙伴分享她自己的玩具，这或许也是我们经常教育的吧，在幼儿园她的老师会告诉她好东西一起分享，在家里我也这样教她。虽然一开始她很不乐意，但是慢慢的通过分享后她发现小朋友跟她玩了，而且别人的玩具也分享给了她，自然她就愿意拿出来自己的。她经常会看动画片，里面也有这样的场景我就会趁热打铁告诉她应该学习。
人之初性本善，孩子小的时候是分不清对错是非的，都是有赖于家长和监护人的引导，罗马不是一日建成，自然好习惯好性格也不是一次教育就养成。
两岁小孩喜欢抢玩具，打人对于这个年龄段的孩子来说其实他不知道这样做是不对的，家长应耐心引导我需要告诉孩～子，打人是不对的，应与小朋友和谐相处！
现在的家庭，独生子，居多！通常喜欢打人抢玩具的孩子，属于，独生子女家庭！因为他在平时的生活环境从来没有分享，有什么都是自己吃自己玩。个人建议啊！无论是独生子女，还是，多生子女家庭尽量让孩子，在生活中，就应知道，遇事要与别人分享我也是在游戏，还是在，饮食中，其实这样，更有利于，孩子上了幼儿园，以后，与其他小朋友更好的一起游戏！
孩子的学习来源于生活只要大人在，平时生活中，多加以说教，大人可以明显看到孩子的进步
理解这是孩子成长的正常的阶段，抢东西，打架——自我意识的引导与保护;喜欢抢玩具，但不允许其他小朋友玩自己的玩具；即自我意识的萌发.直接告诉孩子要怎么做，为什么要这么做。通过交换获得玩其他玩具的机会
建立强大的自我！同1岁的他相比，2岁的他简直是超人！他能爬会走，也能够用语言表达自己，他开始知道“我”这个字的含义，也开始想要向世界展示最强大的自己。于是，他拒绝帮助，拒绝一切给予，他要展示自己！此刻，他想的是脱离你，而不再是靠近你。
自我意识萌发的时期:他们已经会说话，还有了自己的想法，无论是身体，还是心理都有了一个崭新的模样.
家长需要多带宝宝到公共场所玩耍，多接触其他小朋友，利用每一个机会，对宝宝进行示范。这个年龄段的孩子，也是可以进行短暂的互动、友好的交往以及一定程度的分享的，包括一起玩玩具、玩沙玩水、玩滑梯、分享食物、互相帮助等等。培养规则，时间观念也是可以在这个年龄段开始逐步进行和实现的。
2岁小孩喜欢打人，抢玩具，必须教育！
但是！
——被教育的，首先是家长。
为什么呢？
因为，2岁孩子喜欢打人和抢玩具，这其实是适龄行为。如果家长过于焦虑，那么首先应该通过自我学习和亲子教育，认识到这个适龄行为的规律，才能学会放下焦虑，带着真诚的好奇，去观察和尊重孩子的身体、能力以及情绪的发育发展，才能帮助孩子把这些行为中蕴藏的机会好好利用，得到相应的成长；
两个适龄指标：
第一：自我意识。
2岁正是自我意识萌发的敏感期，宝宝刚刚发现世界上的东西原来是具备属性的，以前世界在他眼中是混沌的，之所以他的东西随便其他人玩，是因为他还不知道那些是他的；现在他刚刚知道，为了探索这个界限，他必须做出超越界限的行为来明确认识，就好像在黑暗中知道了周围有一圈绳子栓着你，你必须不停去摸黑往外探，才能知道你能去到哪里，该在哪里停下来。
所以这时候家长最忌讳过早地用道德观去曲解孩子的正常适龄行为，既不能打骂孩子抢东西的行为，也不能强迫他去分享，去大方，而是要尊重地、耐心地、一次次地告诉他：
这个是别人的；
那个是你的；
你要用他的东西，要去问问他同意吗？
他要玩你的玩具，你同意吗？
（最后这一句非常重要！好多大人碍于面子，不许自己家孩子抢别人东西，却非要自己孩子学会大方分享，孩子是会被大人的双重标准给搞混淆认知的！这恰恰会让他失去边界的确切概念，以后更不知道如何去保护自己和大方分享了！）
第二，2岁也是身体大肌肉能力、物理认知和观察能力高速发展的时机。
想象一下，如果某天你突然发现自己在乒乓球方面有天赋，你可以轻易地打出旋球、杀出很有威力的杀球，你会怎么做？
肯定是花很多时间去练习和享受，经常用旋球一发得分，用杀球给对方点colorseesee啊！
这时候如果你爸妈跑过来，一会儿拿走你的球，一会儿抢走你的拍子，不停跟你说：“别打了，吵死了！球打坏了！拍子坏了！小心手疼！小心别把别人打到了！”
你什么感受？
其实2岁的孩子就是这样，突然发现自己力量那么大，可以把一个碗从高处“啪”的一声摔下来，那个碗很神奇地在地上弹了两下，然后开始滚动，还有骨碌骨碌的声音，最后旋转着慢慢停下来！多好玩啊，他沉浸在自己的观察和能力中，这时候，你出现了——
“啊呀你这个淘气孩子，怎么天天摔碗啊，妈妈还要怎么跟你说呀，碗摔坏了怎么办？绊着你怎么办？汤洒了一地怎么办？吵死了，妈妈快被你烦死了！”
嗯，想想孩子什么感受？
所以，当你为孩子的行为烦恼时，首先请转换思路，在想教育孩子之前，先想想，你自己是不是应该去受一些教育了？
只有伴随孩子一起成长，你才能体会他成长的烦恼，从而放下作为家长的烦恼！
打架很正常，小的时候打架可能还有助于生长。但是抢玩具就不对了，也不能进行批评教育，不然会对小孩造成心理影响
三岁前的宝宝用语言教育这不可以，那个不行，即使是孩子不得当的行为需要我们制止的，只用语言来教育肯定是不行的。因为三岁前孩子对语言的理解能力、表达能力、运用能力都还远不如成人所想像的那样。建议你这样教育引导：
1、用动作制止孩子不得当的行为，而不是用嘴巴制止。
知道孩子近期喜欢打喜欢抢，就陪孩子时离孩子近一些，在孩子出手打和抢之前，用动作制止，即抓住孩子的手，让宝宝打不成，抢不到!语言只能制止有理志的成年人，语言对制止年幼的孩子、及不理志的成人的效果几乎是零。
2、嘴巴用来引导。
当成人的动作制止了孩子不得当的行为后，嘴巴里说出的话也是引导孩子的话，而不是否定或是制止孩子的话，这样才有效。如成人用身体挡住了孩子的去路后再对孩子说“如果你想跑，可以到楼下草地上跑”;成人用手抓住要抢玩具或准备打人的宝宝的手之后说“想玩玩具请对朋友说‘可以借给我玩一下吗?朋友借给你就可以拿来玩’”;“如果不喜欢不高兴可以对朋友讲‘你让我生气了，我不喜欢，请你不要这样做’”不要让孩子每次都听到成人对自己说“怎么又打人?哎呀不能打人!不要抢玩具!你怎么又……”这些话即不能帮助孩子改掉已有的不得当行为，也不能帮助孩子建立良好的处理方式，无效的言语不要说，以免成人的语言无法给孩子任何引导。
3、“正常行为”与“正确行为”。
两三岁的孩子大都会出现打人，抢东西的行为。因为两岁半左右幼儿自我意识初步形成，看到什么都是自己的，自己的喜欢的就是自己的，自己的东西在别人那里，本能就是要拿回来放在自己身边。有人阻止自己的行为和想法就是不对的，会本能地反击——打!抢和打是保护自己及保护属于自己物品的一种本能行为反应。我们称这些在孩子成长过程中常会出现的行为叫“正常现象”。但正常不等于正确，所以，即使孩子的行为属正常范围，成人也要给予教育和引导，让宝宝的行为变成正确行为的范畴。
4、替换法。
用一个成人认可、欣赏、赞成的行为或方式，替换掉孩子不得当的行为。先正面示范，如讲故事、交谈、情境模拟等方式。再正面引导，告诉宝宝什么时候什么地方就可以这样做，现在要如何做。最后再不断地提醒和描述性地表扬孩子做得对的地方.
以上回答来自妈妈网网友佟老师。希望这个回答能对大家有用！如果觉得有帮助，可以点击右上角关注妈妈网官方号，每天都会推送最新最全的孕育资讯，集结妈妈们的智慧，这里只有纯干货！
那家长有没有想想孩子到底因为什么而打人，抢玩具是抢别人的玩具还是保护自己行使自己玩具的权利。不管怎样打人就是不对的，要告诉孩子不可以随便打人的。孩子肯定跟着大人学的，有时候不听话大人随口来了一句：“再不听话，我打你了。”别看着小小的一句话，对孩子影响是非常大的。
当别的小朋友抢玩具的时候，就认为孩子不听话可以用打人的方式来让他停止这一举动。所以教育孩子就要反思自己的问题。教育孩子应该好好跟别人讲道理，不能采取打人的方式伤害到别人。孩子要打人的时候家人应该及时阻止，再对其教育批评。
孩子2岁正是发育自己物权意识的时候，你的是我的，我的是我的。这个时候不要一味的和他强调抢玩具不对，你只需要告诉他玩具是别人的，并且把他抱离当下就好，事后也不用多去指责。当他正在玩别人的玩具的时候，带着他说谢谢，还玩具的时候说拜拜。至于打人，还需要观察家里是否有人会时不时和他说“打”这个字。例如有没有说不听话就打你，或者时不时打一下他的手之类的事情。如果有，恭喜你，孩子学到了。想要孩子不打，首先身边人不打。孩子无法理解为什么家人可以打我不可以，他的观念就是你们可以打，我也可以。下次他再打人，不妨抓着他的手说，你可以摸摸哦。之后抓着他的手去摸摸。
有时候和孩子说话不要去说“你不要.....”，可以去告诉他“你可以......”例如他在超市跑，不要和他说“不要跑”，你直接和他“你是选择牵着妈妈慢慢走，还是选择坐推车”。让他去选择，这样效果更好。
首先说说孩子打人的问题。
不同年龄段的孩子打人的原因是不同，孩子打人背后的心理机制也各有所区别，这些区别也会让我们的处理方式有所不同。
比如1岁左右的孩子，是在尝试通过支配手部动作来获得关注和沟通，我们可以稍作引导；
而孩子到了1~3岁，因为并没有边界概念，可能对手部的力量把握也并没有那么成熟，所以就会出现很多失控的表现，其中之一就是「打人」。表现在孩子有情绪了，有脾气了，不开心了，哪里不满意了，可能脾气一来就打人了，伴随着各种激烈的表现和肢体反应，这个时候我们会发现，孩子内心是非常渴望得到父母的即刻回应。
面对这种情况的回应的方式，我曾经在《5.如何当好情绪教练，帮孩子建立良好情绪认知？》课程里讲过，就是那三步法：第一步，先介入，想办法下降孩子的情绪水平，第二步，介入「冷静游戏」并让孩子学会表达感受，最后，和孩子一起复盘找到生气的原因，并加强正向刺激。而当孩子明白自己的错误的时候，妈妈和孩子一起和孩子一起道歉，需要和孩子一起去面对自己行为的后果，并且示范告诉孩子，我们需要对自己的行为负责任，该承担的错误，我们需要认真地去面对。我们可以尝试这样子引导：
「孩子，那位哥哥在哭，被你推倒后全身也弄脏了，哥哥很痛。我们可以过去和哥哥说对不起吗？」——真实地描述哥哥的状况，也让孩子意识到他行为发生后的后果，以及当下的真实状况。
如果在这样子的建议后，孩子主动去道歉了，那么我们可以继续强化：
「哥哥，很对不起，我不是故意要推倒你或者打你的。是希望可以和你一起玩游戏，但是用错了方法，我们很抱歉，很对不起你。不知道我们可以怎么做让你开心起来呢？」——这个过程不仅仅是对受伤的孩子说的，也是对受伤的家庭说的。这个过程是用父母的语言去强化如何对责任负责，以及如何去更好的道歉和寻求原谅。
「孩子，我知道你和哥哥玩，我们还可以用什么办法和哥哥一起玩呢？」——这个过程是引导孩子去学习其他的办法，比如拥抱、握手、语言、交换玩具等方式去和其他同伴一起玩耍。
而孩子抢别人的玩具，是因为这个年龄段的孩子还没有物权概念，接下来我们要说说分享的问题。
其实孩子的一个完整「分享观」应该包括这几个维度，这些都需要父母有策略地影响孩子，孩子才能够真正学会如何更好地看待「分享」，并学习处理「分享」的事情。这些纬度包括：1.尊重别人的物权；2.学会分享、交换和轮流玩；3.学会判断自己到底要不要分享，并做出选择。
第一、二个纬度最好的渗透场所是在平时的家庭生活和同伴的交往中，而第三个纬度，最好的示范场所是在「要不要分享」的当下，孩子自主找到解决办法。
比如在早期，我们就应该渗透并且引导孩子去明白这样一个道理，我们需要尊重别人的东西，我们也可以捍卫我们自己的物权。比如说，我们可以告诉孩子，「这是你的东西，你可以决定如何处置」，当出现强迫分享的情景，我们也可以和孩子说清楚，告诉孩子「对方的要求是不合理的」。而在孩子们关系好的时候，父母主动引导孩子们彼此交换、分享和轮流玩，多参加合作型的活动或者游戏，还有平时里可以通过看相关的绘本、讲相关的故事都可以强化这个行为。
最后，我们可以引导孩子通过道歉或者一些行动进行弥补，可以通过几步来做到这一点：
第一步是，让孩子主动承认自己做的事情；
第二步是让孩子必须知道自身行为影响他人；
第三步是，让孩子学习并说出道歉的语言。
想要他主动道歉，首先要让他能够明白打人和抢玩具这些行为是不对的，影响到了其他小朋友。而只有当孩子明白抢别人的东西是不对的，才能够意识到自己的错误在哪里，从根源上解决这个问题。