你只能看到我在外面背女朋友,给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱,她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你却看不到,因为我也受不了现在的古风歌曲,为赋新词强说愁。比如最近那很火的《知否》主题曲,一来就是“昨夜雨疏风骤,浓睡不消残酒”接一句完全不知所谓“试问卷帘人却道海棠依旧。”
全靠辞藻堆砌,逻辑上狗屁不通,矫情而不知所云。没看过。
我给你分享几个
1这年头,后谈恋爱了;后闹离婚了;后的我还没对象呢!.“如果有一天你变成植物人了醒不过来了怎么办?”“我干嘛要醒过来,我还要开花呢。”
2快递小哥打电话给我叫我拿快递,我兴奋了一阵,因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字,就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里,怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我,问我叫什么名字,喊对了给货时。我感到了这个世界的恶意,我还是太年轻了。
3今天下午好热,路上遇见一大胸美女,胸好白的说,不禁多看了两三眼。被发现,有点不好意思了,回头一想,妈蛋,我是女的,我怕什么,真是的。于是又多看两眼,长得真不错,哈哈...
4一次化完妆老妈对我说:“以后出门,不要喊我妈妈,要喊我姐姐。”我:“为什么?”老妈笑道:“那显得我多年轻呀!”老爸在一边来了一句:“要显年轻,应该喊奶奶。”
5本人男,现年二十,身高一米八六。长期锻炼,长得还行,家里一套独立别墅,有一台吉普牧马人,月入三万左右,一直忍受着这个年龄不该拥有的帅气、高大、成熟、稳重、大方……不行了,编不下去了,太他妈恶心了!
6姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,司机叫:姑娘,给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下,没有起身。司机终于hold不住了,怒道,现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了,泪奔道,我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了,怒吼:我不是孕妇。
在高速上,堵车长达十几小时,一司机终于无法忍受,他暴跳如雷地打开车门,拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊地看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎。一边敲一边骂着:我忍你很久了!从收费站一直跟着我,现在你还敢超了我的车!!!
这个女的搞笑一些
分享适合女生的搞笑段子
1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢‘’字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是问答不上来。牛骂到:真的是蠢驴,男左女右嘛!
2、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女的突然想放屁。
对男的说:我学布谷鸟叫,你听像不像。
男果然愿听。
于是,女在布谷布谷的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:像不像布谷鸟叫?
男:屁生太大,没听清!
4、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
分享一组最近很火的“画鸭子挑战‘’
你好,很多段子都挺适合女生的,比如这个“男生摸头和女生摸头的区别[大笑]这回答简直笑死你[捂脸]”男生摸女生头因为喜欢。女生摸男生头,那纯粹就是在摸儿子
山村里一老头临终前嘱咐老伴:我死后是要有大作为的!千万不要给我穿衣服!直接葬到河里就行!老伴看着弥留之际的老头子勉强答应了,但总觉得不妥于是给老头穿了一条裤衩。老头去世的第二年村里突发洪灾,整个村都淹了,正当绝望之际突然水里出现一条穿着花裤衩的龙排云吞水把村门救了。老妇这才明白过来。原来她跟许仙一样牛。
^_宿舍的妹子总是喜欢睡前讲鬼故事,某一天,为了小小的调戏一下她们。
夜黑风高,晚自习的下课铃声响起,我百里冲刺,第一个跑回宿舍。
今天爸爸要干一票大的,谁敢阻止我和谁急。
关灯,换白色睡裙,手持手电筒,以一种诡异的匍匐在靠门的上铺。
嘿嘿嘿~(整个宿舍都是我淫荡的笑声)
掐准时间,看好表。
脚步声近了!!!
一步,两步,似魔鬼的步伐。
小样,看爸爸给你们表演贞子再现←_←
头发一定放下来!!!打开的手电筒扔进睡衣里!!!对对对!!!舌头一定要伸长!!!
门被打开的一霎那,爸爸幽怨而又凄惨的叫唤着:
“还我命来~”
“还我命来~”
然后……
诶……
尖叫声在哪里?
怎么没反应……
好像有一丢丢不对劲,我好方⊙▽⊙
……
……
撩开头发的一瞬间
……
班主任和若干校领导发愣的脸,以及妹子们看智障一般的眼,深深刻在我的心中。
T_T
一战成名,从此告别校园小透明。
1、好吧坏吧和随便吧是三个好朋友有一天随便吧打电话给坏吧约坏吧一起出去玩坏吧说:有谁啊随便吧说:我们和好吧(道歉用)
2、我走在回家路上路边的泥有点多有辆车开过泥巴溅了我一身溅在身上的声音很响我回去一查原来这叫做响溅泥。
3、女朋友对我说:“以后你负责洗衣服和做饭就行了,我挣钱养活你!”
我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”
女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”
4、啄木鸟:哒哒哒哒哒哒哒哒。树:我没病,你别啄了。啄木鸟:没病走两步。树:滚。
我爸喝酒半夜回家,对着四年级的弟弟说:“你一百多斤了,也该懂事了。”
这几个故事比较适合女生,分享给大家,分享快乐!
1,女王:御弟哥哥,嫁给俺吧!唐僧:抱歉哈,俺妈说过,宁当和尚,不当倒插门儿。女王:那俺让你当国王,俺嫁给你。唐僧:抱歉哈!俺妈说过,宁当单身狗,不当卖国贼!
2,一室友趁另一同学在洗澡,赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上,等待看一出好戏。室友出来了,就问,谁把我电脑锁屏了,顺手就去解,才发现,被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解,不解就和我们冷战,那同学沉默了好久,坐在原位,说;“我是大傻逼”然后,我们都笑了。。。
3,有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子:两个精神病人打起架,本来打得非常激烈,但突然其中一个不打了,另一个就问他为什么不打了,结果那病人说“你当我傻啊,你个神经病打死我你又不犯法,我打死你还得去坐牢。
4,有一次上生物课老师讲植物,二货同桌问我:你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说:不知道吧,植物人啊!植物人。。。。植物人。。。
5,美女去市场买一公斤猪肉,因为猪肉不够所以老板就从猪脸上割下一块补进去。美女见状不答应了,大声说:“老板,你不要欺负我,我不要脸!”
6,本小姐长大啦,搬出了爸妈的窝。。。今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话像妈妈讨教。问:是不是把种子撒地上就行了?答:你那是喂鸟!
从前有个老和尚,在山门捡到一个被遗弃的婴儿。于是把婴儿养大,成了一个小和尚,因为小和尚是悟字辈,所以给他取了个法号叫悟德。悟德和老和尚相依为命在山上一天天长大,从来没有下过山。
在悟德十六岁那年,老和尚得了一种怪病,卧床不起了,郎中说必须得到山下去找一种叫瑞米的东西才能治好老和尚的病。瑞米就是古时候上供给皇宫里的一种米,一般只有一些大户人家才藏有少量。
为了治好老和尚的病,悟德人生中第一次下山了。好不容易终于打听到一户人家有瑞米,于是小和尚找了上去,满怀忐忑的敲了门。开门的竟然是一个明眸皓齿美丽动人的小姑娘,悟德惊为天人。
小姑娘笑着问小和尚为何敲门,悟德红着脸说自己法号悟德,想买些瑞米给师父治病
悟德最后终于带着买得的瑞米回到了山上,治好了师父的怪病。师父的病好了,但是小和尚却得了相思病,脑海中小姑娘的笑颜挥之不去,也无法念经修行了。
老和尚似乎看出了悟德的心事,告诉悟德“随心而动,也是一种修行,亦可不负如来不负卿,下山去吧”
悟德听了师父的话,下山去了,去找那心爱的小姑娘,去找到了那户人家,鼓足勇气,又敲了门。机缘巧合,开门的竟然又是那个小姑娘,小姑娘竟然也一眼就认出了悟德,记起了悟德上次买瑞米时那有趣的样子。
于是小姑娘笑着看向悟德“悟德又买瑞米?(wouldyoumarryme?的谐音,你愿意「娶或者嫁」给我吗?)”
悟德听后一愣,连忙笑着答道“yes,Ido!(我愿意)”
1.如果你发现我不会消息了,那你得看看,那是人能接上的话吗?
2.每天睡前多喝一杯牛奶,一个月后你会发现自己比别人多花了好多钱。
3.有些人就是不知足,有了双下巴还想要双眼皮
4.一次,和朋友出门吃饭,吃饭时朋友说我下巴上有饭粒,我问他,是那层下巴
5.不开心就去逛超市,你会听到很多好消息
今天就先到这,下次有机会再继续分享。
很简单,就像它一样才可以
本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉。
老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。
医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”
我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。
我妈忙问:“孩子这是怎么了?”
中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”
我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!
话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快
姑娘送我一朵玫瑰,滚,我是男的
这些适合女性的搞笑段子我想了三天三夜[大笑]
1、上次在淘宝上买了一床被子,盖着很舒服,就叫老公给好评。
结果二货老公就写评价:过去一年在家睡几次,自从买了这被子,一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。
2、买了两斤提子,晚饭后,我对老公说:我去把碗洗了,你去洗提子。。碗洗完后,看见老公躺沙发上,提子还没洗。。我骂道:没听见我喊你洗提子是不?老公伸出双脚委屈地说:洗了的呀。。。
3、看韩剧,老公说:亲爱的,如果我得了绝症,一定不要让我知道。老婆冷笑到:肯定不能让你知道,你要知道还不得闹着去治啊,咱家可没钱给你治!
4、今天早上一个四川男人在楼下大吼着:打死!打死!往死里打!瓜婆娘反了!反了!瞬间以为要出大事,就睡意全无,起来看看怎么回事。跑到窗前看到一个男人正在指挥他婆娘倒车!
5、女儿最近太贪玩,今天的数学作业又做错了好几道题!,我忍不住教育她:“怎么做错了这么多题!最近学习态度有问题,该怎么学你好好想想,想好了给我个交代!”女儿不声不响地回屋去了,等了一会儿从抽屉里拿出胶带,说:“爸爸,我想好了,给你胶带。”
公交车上两个女生在轻声细语的聊天,其中一女生对另外一女生说:菊花好养“痒”,恰巧被边上坐着的大爷听到了,大爷抬头看了眼两位女生,告诉女生仙人掌好养,菊花不好养。
有一天和老婆吵架了,事后很后悔没让着她,想给她买条项链不知道应该买多长。晚上睡觉的时候就找根绳子量一下,就在这时候老婆醒了…此刻我也很绝望啊