不会!但距离不远,相互照顾
不用考虑,我以前就是跟公公婆婆一起住的。[微笑]
我是婆婆命,因为早早就明白了同住好相处难的道理,一早就为孩子们准备了婚房,为自己准备了养老房。孩子需要我的时候我会和他们住一起,不需要我的话就夫妻俩独居一处。平时互不打扰,各自安好。各有各的生活,生活轻松自在。老啦去追求你自想要的生活模式,不给孩子添麻烦。
不要怪别人,老人带着外孙住你家你就应该制止,老人说女儿家好你就叫她去女儿家,关键这话要你丈夫和公婆谈!
婆家只有一个小院,自从结了婚,一直和公婆同住,29年了,从来没和公婆红过脸,我一直在外做生意,早8点晚9点,家里的事从不过问,两个孩子上学接送,开家长会,学校各种活功,全部公婆出动。我只负责生,公婆负责养,所以,和父母住在一起,是生活给我的最大的福利,能让我全心全意的在外打拼。
看到这你们该说了,你尝到了在一起住的甜头,肯定赞成。在这里,我可以无愧地说,既使父母不出钱出力,我也一样会和公婆同住,因为公婆就这一个儿子,为他们养老是我们做儿子媳妇不可推卸的责任。
不考虑,没结婚时候,我想法是跟公婆一起住,老人可以帮忙做饭带孩子,可是结了婚后才发现生活习惯不同,说话做事各方面都要注意,生怕做错事,说错话,不自在,你要这样她要那样,更多时候为了不红脸,我选择忍让。有条件的小年轻建议还是更公婆分开住
不考虑。我是实在没有办法了,才接我妈过来住的,因为她从去年开始记忆力严重减退,一个人无法自理了,我又是独子,见这一情况只能是住在一起了,而我每天的心情是压郁压郁再压郁,自己已经不是以前那个开心果了。
我因为这个问题快离婚了,他时时需要他的大家,我需要小家,他是吃奶的孩子离不开娘,
我来回答您的提问,也许家家都有一本难念的经,老人的脾气秉性也各不相同,但对于我来说,我会考虑,而且也一直和老人一起居住,虽然也有条件分开住。
为什么不呢?难道仅仅因为他们老了,生活习惯和年轻人差异太大,没有共同语言,爱唠叨?诚然,这些都客观存在,而且在有些事情上还会因为观念不同产生一些矛盾,但也不至于会影响到家庭关系的和谐。
我们每个人都有老去的那一天,将心比心,大多数老人随着年龄的增长,越到后面越渴望和儿女待在一起,含饴弄孙,享受天伦之乐,儿女也要体谅到这些,尽量满足父母的要求!
世间的爱,都会在岁月的流逝中苍老,只有父母对子女的爱永远不老。
不管条件允不允许,只要父母需要,我都愿意跟他们住在一起,这是爱的报答。
两年前,父亲撒手人寰,剩下我妈妈,八十多岁的耄耋老人,一个人住实在不放心,就接到我家来住。
妈妈自小就是个很要强的女子,因为学习成绩优异,从农村考取郑州的大学,是为数的不多的五十年代的女大学生。上班后,事业心较强,没有时间顾及三个子女,我们姊妹三人很少跟妈妈撒娇。现在跟我住一起,我们娘俩朝夕相处,有了难得的亲密时光。
妈妈虽然八十多岁,身体硬朗,每天散步一个多小时;妈妈有文化,每天看书读报听音频,精神生活充实;妈妈很聪明,智能手机一教就会,从抖音上学到不少生活小窍门和菜谱,阉糖蒜、烙菜馍、做韭花、饺子包子,样样拿手;妈妈性格温和,善于开导人,身边不乏朋友。因为我先生经常出差,孩子在外地工作。家里经常是我们娘俩,很多事情我都让妈妈做主,买什么、吃什么、什么时候浇花、什么时候遛狗都是妈妈做主,让她有一家之主的感觉。
老人年龄大,吸收能力下降,我经常做炖肉、清蒸鱼、白灼虾等蛋白质丰富的食物,新鲜水果洗好放妈妈手里。家里有一个小狗,妈妈主动遛它,每天一个多小时,微微出汗。营养加锻炼,妈妈说:我觉得我的腿越来越有劲,走路快了,脚抬得高了。
现在的妈妈,每天力所能及的做饭、买菜、浇花、遛狗,生活充实,心态乐观。
你抚养我长大,我负责给你养老。在我们孝顺父母的时候,父母也在反馈给我们无尽的关爱。我们一起慢慢变老,我们依然是彼此手心里的宝。
父母如果是七老八十了身边应该有子女,弟兄姐妹可以轮流照顾。
不要和强势的婆老住一起,不要相信会沟通好,除非她儿子在处理婆媳关系方面会主动作为,要不然还是保持距离为上策。
公婆来住了两个月,感觉时间凝固生命停止窒息透不过气。
自己不考虑和老人同住,以后也不和子女一个屋檐下,家庭之间不要相互打扰,自尊自爱、客气往来。
老人在城市有一栋楼或豪宅的话,子女无不闹着跟老人住。你懂的。
反过来,若条件允许,会考虑和孩子Mv起居住吗?我不想和孩子住一起。年轻人的生活习惯难以忍受,年老喜欢早睡早起,觉浅半夜不能吵醒,不然全无睡意。年纪大了喜欢清淡的饭菜,孩子们喜欢重油重味的。所以有条件的干嘛凑一堆,找罪受!
曾经善良的认为应该的照顾老人,,试过之后,才知道我自找苦吃,,,
人进入老年后,几十年的生活磨厉形成了适合他们的生活习惯。又因为退休时间充裕更能把作息时间规律化。比如我每天晚歺后会花20分钟把厨房角角落落擦一遍,这在年青带娃的年代是难以做到的。因为年青人有更多的欲望更多的应酬更多的享受更旺盛的精力。两代人的差异是理所当然的,每亇年轻人都会在若干年后活成自己爸妈的样子。为何理直气壮的嘲讽自己的父母呢?每亇时代的人都有值得骄傲的资本,当代年青人赶上高科技,但他们无法尝到自然生长的西红柿美汁。所以应该心中有爱,就会欣赏父母的种种老年生活情景。等父母远离后,这些令你烦扰的生活场景对话冲突就会成为珍贵的回忆。前无来者哪来后人。这是永恒的真理。
不考虑,结婚前说好的,就算没房子自己出去租房住,也不在一起住。
我自己也有儿子,想着以后也绝对不跟儿媳一起住。
可是计划赶不上变化,有了孩子以后,家庭条件有限,老人就搬到自己家帮着照顾,总想着分开,可是去哪儿老人跟到哪儿,说是离不开孩子。
等孩子大了,老人也老了,时常说在抖音上看到孩子大了就把老人赶回老家的事例,让你觉得提出分开就是大逆不道,估计这辈子都别想分开住了。
我们老人算是勤快的,帮着带孩子做家务,就是嘴碎,对什么都不满意,因为怕被数落,我都怕回家,疫情在家这段时间,更是憋闷的慌,站在婆婆的角度,她老人家确实是出力不讨好,但我确实也是总想逃离家,总觉得家不是自己的。
结婚后哪怕是租房也要分开住,我为这事几乎快崩溃了,我们结婚26年了,自从大女儿出生我们一直一起住,我想我上班让她在家看孩子不更好吗,但远不是你想象的那么简单,观念不一样,几度自私,平时家务活把我累死她装作看不见,只要我使唤老公,那简直要了她的命,自己不干也不让老公干,连吃饭也提防着我唯恐我多吃点肉,拿我当外人看,还想把我们挣得钱拿过去她保管,你想想,有这样的婆婆吗,但为了这个家,为了再要个孩子我忍了,实在忍无可忍我也和她超过,但老公说老的无过天无过,你还是个大学生来怎么不能大气点哪,一直拿我是大学生压制我,让我不好意思说,只得忍受,我想大学生也是人啊,也有喜怒哀乐啊,但碍于面子最终选择了忍,现在憋屈的胸口疼,而更可恶的事他和我的孩子们说我坏话,不让他们和我一心,我的孩子是她喂大的,信她的话,故意孤立我,我在这个家纯属挣钱机器,没存在感,你说咋办啊